Eu me lembro de certa vez ao passar pela praça Jamel Cecílio, eu vivendo a minha mais sincera verdade do lado de outra que andava com seus outros dois frutos sabendo claramente as origens e com os direitos estabelecidos.
Enquanto eu ali, vivia a mentira, o oculto, o erro e o pecado de Eva.
Um acidente, até hoje tento classificar de forma mais clara o meu significado.
Dos mais sinceros eu ouvia mentiras consoladas por frases positivistas que só mais tarde eu teria a capacidade clara de entender.
"Você foi planejado por Deus." era a frase que eu mais escutava.
Mas isso tudo mostrava mais ainda a verdade dos atos obscuros da possibilidade do meu concebimento.
Ao passar por aquela praça vi da árvore que me acompanhava naquele momento uma mistura de medo e de saber de uma verdade monstruosa que jamais deveria ser revelada.
Uma aberração.
Não sei porque, mas aquela cena me marcou durante os anos, era como se estivesse alguém perto de quem eu fazia parte e assustava, na minha inocência não enxergava só via a aproximação dos outros frutos comigo da árvore como uma forma de cuidado, enquanto a árvore mudava totalmente sua expressão.
Teria ali perto um mendingo que teria sido acabado de ter saído de anos de prisão?
Teria ali perto um estrupador ou assassino a uma espreita silenciosa?
Não interessa a ninguém a minha verdade, e quanto mais velho você fica menos as pessoas e a sociedade se interessam pela sua história.
Isso não deveria ser assim acredito que deveria ser ao contrário, quanto mais difícil e mais velho um caso mais deveria ser valorizado como as árvores de bonsai, quanto mais velhas mais valorosas são.
Sempre existiu em mim essa sensação de meu pai biológico saber quem eu sou mas de mim nunca saber quem ele é.
É triste pensar coisas como " será que Eduard depois de tanta luta vai morrer sem saber descobrir seu maior sonho?"
Era estranho durante a minha vida ligações e afetos exagerados.
Minha avó cuidou e teve sete filhos mas em nenhum deles o afeto foi tão grande como por mim.
Me sentia o filho mais velho de todo esse pessoal, com nenhum outro neto ela desenvolveu tão ato de intimidade sentimental e sensibilidade.
Na adolescência brigas com o esposo da minha mãe me faziam a andar em praças com a minha avó, ela me levar a pamonharia porque eu gostava enquanto eu pedia a ela orações como "ore pra mim descobrir quem é meu pai." Mas eu tinha dela um secreto sabedoria.
Um afeto tão forte assim poderia acontecer de uma avó que teve o filho em segredo do ato libidinoso de dois filhos?
Eu nunca tiro essa possibilidade.
Do que eu podia tirar de investigações era Sebastião dizendo que eu tinha nascido com as "instalações trocadas" o que realmente era verdade, irmão com irmã se for verdade só pode dar na tragédia X-Men que me tornei e sou.
Mas isso também é possibilidade.
Eu sei que essa teoria se aproxima bastante porque algo assim faria minha avó, mãe e tias levar esse assunto para os túmulos evitando um escândalo familiar, muito. Mas, muito feio.
A minha mãe não tem noção mas ela escolheu o nome perfeito para me dar dicas de caminhos para uma investigação EVAnildo, esse nome horrível que tive que carregar durante anos torturosos traz a mulher que convenceu a Adão comer o fruto proibido.
A primeira pecadora da humanidade, a costela que abriu o livre arbítrio do pecado a população.
Quando paro depois de estudar e sofrer tanto da minha origem não vejo algo longe disso.
Vejo algo fora de certo, um estrupo, um ato inconsequente entre irmãos, um escape fora do casamento com alguém que não aceitaria o escândalo.
A minha mãe é muito como eu dependendo da gravidade da situação ela prefere omitir e perder qualquer tipo de direitos e considerações.
Isso é até nobre, mas sem falta de respeito nenhum com todas as faltas de respostas a mim e a todas as deficiências sem respostas que eu ia encontrando pelo caminho devido ao meu biológico.
É comprovado que ela achava que tinha feito o melhor por mim.
O que era um ato sombrio sem respostas e de vergonha arranjou uma família para completar a parte que fazia falta e sobrenomes lindos com uma família nobre e maravilhosa em atitudes e caráter.
Mas , apesar de tudo essa não era a minha verdade e uma hora isso ia machucar mesmo que achassem que eu não tinha necessidade de saber ou dar importância a isso.
De fora , eu via casos monstruosos que me faziam muito mal como o da Viviane.
Eu jurava que se algum dia alguém fizesse essa situação que ela vivia eu estaria profundamente magoado mas agora vejo que eles fizeram foi pior.
A mãe da Viviane não perguntem quem é mas teve ela com outro homem o Edvaldo meu tio fez a mesma atitude do meu pai e a tomou como filha porém ela passou a vida inteira sem saber a verdade achando ser filha do próprio " ACHO EU." Se a mãe dela também não tiver conversado com ela foi otaria a vida inteira porque eu fiquei sabendo.
E as pessoas de fora faziam todos o não sei de nada, seria muito intromentimento da minha parte mas eu tinha vontade de chegar nela e falar ; " Viviane sua história parece com a minha seu pai biológico não é o seu pai." Mas, como as outras pessoas devem fazer comigo devem deixar tal atitudes a mãe.
Mas é triste ver isso de fora, ainda mais eu que gosto tanto de sinceridade e honestidade.
Isso é só uma das muitas coisas que me decepciona de família.
Eu não sei pessoal, me lembro da minha avó me ligando de última hora enquanto eu ia tão triste pros sinaleiros da vida vender balinhas pra me informar que o Ti Nem tinha sofrido acidente.
E eu me perguntar interiormente "O que eu tenho haver com isso ?"
Na mesma época que ela engravidou de mim ela trabalhava na casa de uma psicóloga que tinha um veterinário o Marcelo dos quais já presenciei descrições dela machucar o bico do peito no banheiro da patroa enquanto usufruia erradamente e o próprio a levar no hospital.
É muita possibilidade de atos de fruto proibido, ela simplesmente era um homem de vagina em relacionamentos.
Não tiro também possibilidades daqui ou dali.
As vezes eu penso que esse João que ela fala que é meu pai nunca existiu, ou que realmente fui um acidente de uma das voltas dela com ele como diz.
Mas eu sei lá é tão triste saber que é tão rico saber e entender sua árvore genealógica ainda mais pra mim que ia ter respostas a tanta coisa.
Eu amo o túmulo da minha vó, aonde estava só a terra e consegui colocar o nome dela lá.
Mas eu não sei se morrer outra pessoa da família e estiver lá se vou ter vontade de visitar.
Eu queria ter dinheiro pra deixar aquele lugar somente para a minha avó mas não posso fazer isso com algo que foi doado por alguém nobre a um corpo que não tinha aonde ser colocado como eu no meu nascimento e relações familiares.
Todos esses acontecimentos, vivências e recepções realística foram me tornando uma pessoa fria, sincera e que estudou bastante.
Se minha mãe morrer o que não deve estar muito longe toda coisa de família acaba para mim, realmente.
Eu já não ligo mais se falta comida nos armários ou na geladeira.
Eu já não ligo mais se a planta da porta está quase quebrando a calçada toda e arrebentando o muro.
Eu não vou varrer mais a porta no outono nem em outra estação porque não adianta.
Tudo o que muitas pessoas tomam de conta e que não tenho controle em organização eu estou lavando as mãos.
