VONTADE:
De ter o domínio das regras e das condições arrumar as bagagens e começar o meu caminho longe de tudo.
Pegar as rédias da situação e caminhar por um caminho longo em contraste belíssimos que me faça esquecer desse pavor essa agonia esse terror sem fim.
Vontade de administrar tudo e dizer e aceitar quando estou pronto para receber e abrir a porta mas tudo isso foge do meu domínio.
Perdido e vazio um monstro me sufocando e me confrontando cada vez mais me deixando sem saída e eu estou sem armas que se desgastaram de tanta luta interior pessoal.
Estou afundando nas dores e aflições e isso me faz bem até certo ponto.
17:00
17/12/15

Estou aqui na biblioteca acabei de conversar com uma moça que faz contabilidade e a gente conversou um tempão falei pra ela do meu curso e quando olhei as folhas de papel dela cheias de cálculos e números que parecem ser de outro planeta eu pensei "socorro!!! tem que gostar muito."

A esperança é a última que morre ? Talvez...Mas ela ainda assim morre.(Daniel Melgaço)
15/12/15 em alguma hora da tarde imagino que seja quatro por que desligo meu celular para me concentrar.

Esses dias foram dias escuros de muita guerra interior o meu passado voltou de forma tão forte mas reagi de forma madura e tranquila diferente de todas as outras vezes.
Foram dias muito difíceis e ainda estão sendo pra se ter ideia eu não consegui colocar minha cabeça no lugar e ver o que vou fazer só sei que a bandeira negra está de pé e com razões eternas.
E assim acaba uma tempestade e você acha que acabou e ela volta mais forte ou começa outra ontem juntou tanta coisa que eu não queria nem levantar fechar os olhos pra não encarar o bicho de sete cabeças que parece nunca cair mesmo com meus melhores esforços e amor, quase fui na crença de que quando tem que acontecer não tem jeito.
Fantasmas nos fins de semana, monstros gigantes de segunda a sexta.
E ainda parece que as armas acabaram e o monstro vai te comer inteiro sim e só um milagre pode salvar.
Até agora eu não sei o que vou fazer nem no natal como eu imaginei tudo ficou mais intenso.
Mas acho que vou buscar a minha paz foi um ano de muita guerra e daqui mais 15 ele termina.
Eu já esperava essa rasteira, poxa minha intuição aguçadíssima quando eu vi os números pela primeira vez eu já sábia do meu conflito karmico ancestral.
Só pode viu cara, que treva é essa meu irmão?

Vamos ser otimistas com essa aqui:
Nas trevas, a imaginação trabalha mais ativamente do que em plena luz. (Immanuel Kant)
Faz sentido e esses dias eu estava pensando aqui e vi que quem quer entrar no quarto escuro e investigar vai mesmo mais pelo lado da imaginação do inconsciente, agora na luz e na realidade as coisas ficam de forma realista mas eis ai um conflito que me incomoda e que estou aprendendo administrar. Como a luz realista lida com o não visível existente. Sinistro e fascinante que me deixa super curioso ou seja a maior luz projeta uma enorme sombra mesmo você querendo ou não.
13:17
15/12/2015

Estou aqui na biblioteca hoje tive um dia tão cansativo mas vale a pena ajudar minha irmã ela trabalha muito e é guerreira mas eu cansei viu tanto papel fora de ordem e coloquei tudo nas datas certinhas e dividi.
Nossa muito desagradável quando as coisas não saem tudo perfeito ultimamente só tenho ficado feliz com 100 e isso quase nunca acontece e ficar de prova substitutiva pela primeira vez aqui é uma derrota muito grande, mas levantar a cabeça e lutar está acontecendo coisas inesperadas e mágicas de tanto amor que venho fazendo tudo eu vejo os meus passos na areia e isso me deixa feliz não pareço mais estar no ar e mesmo que os de tempo o vento apague tá marcando um pouco.
Esses finais decisivos sempre me deixam nervoso e junta com final de ano e expectativas e aiiii eu ficou uma loucura haha o Dudu fica.
Ter esse blog me faz tão bem foi uma das melhores coisas eu escrevia tudo a mão.
18:32
9/12/2015

02:13
08/12/2015

















A busca me enche de tanta esperança mas um tão comum dentre todos não pode chegar a lugar nenhum é pálido, frio e mórbido o final.
É claro o sol com os raios omitidos da realidade que se reflete em você que chegou ali só por uma fonte se são duas as necessárias.
O vazio me desespera a morte bate mais forte e apressa mais rápido os seus passos e meu medo de não saber minha realidade frente ao abismo fica cada vez mais forte e minhas vistas queimam sim perante o sol tentando enxergar a realidade mais podre e cruel.
E o abismo, tão longo tão pálido que parece não existir, somos tão nada e tem gente que se acha tanto.
O vazio de não encontrar até no final, o desespero de acabar tudo tão sem graça assim a vontade de fazer sentido essa loucura sem sentido pra que exista sim uma resposta pra essa história tão sem resposta.
É... é isso.

08/12/2015 
00:56
Me omitiram a vida inteira desde o principio até meus dias atuais talvez por isso a minha sede pela verdade nunca tenha sido tão forte como jaz nesse momento, se engana se acha que com o tempo se abranda e tudo fica morno até esfriar, pelo contrário a pontaria só fica mais certeira.

A coisa que mais me irrita é isso omitir, ele errou e você também , fala e bota a boca no trombone mesmo que seja seu patrão e o escândalo seja grande mesmo se for um mendigo e você se orgulhar independente da guerra eu já vivi e já me colocaram na sombra demais eu quero algum dia poder ter orgulho de colocar alguém no sol e não ser esse eterno objeto de satisfação secreta.

É como o aborto homens abortam tanto e eles querem punir as mulheres pelo simples ato de escolher até aonde ela quer levar até onde suporta ela é um ser que precisa se sentir bem antes da criança, o abandono também é um aborto.

Essa paixão idolatrada pelas crianças e a chegada tem me incomodado um pouco quando olho o tamanho do preconceito que todo mundo tem com a morte  e com o final, sim dói não é fácil mas é um ciclo faz parte do caminho e quem fica no de ai tudo é lindo Deus é luz e amor e tudo perfeito e que as trevas não existem me desagrada demais.

Eu estou me recordando aqui eu costumava na minha adolescência conturbada e vazia ficar naquela ponte e olhar pra aquela praça do avião e pensar naquele vazio de tanta gente correndo no seu dia a dia cheios de tarefas a fazer e eu naquela "o que eu vou fazer?" e hoje em dia ela nem existe mais uma coisa feita na frente de outra história anapolina que hoje nem existe mais mas ficou na minha história poxa e eu não tenho nenhuma recordação realista da minha pessoa ali mas estou ciente de que existiu e não existe mais.
E ficou na memoria mesmo, tá uma constante transformação visual política e econômica mesmo.
Da mesma forma é assim na vida agente coloca novas necessidades e prioridades na frente de outras histórias antigas e depois tem de se refazer e renovar completamente amo a cidade e ela parece uma pessoa mesmo de certa forma e conflitos.
10;22
04/12/15

02/12/15
ás 09:15

Nenhuma aventura de anos compensou o sonho de uma única noite, parece que vivi mais em poucos minutos.
E apesar de eu não estar presente ali realmente eu posso quase acreditar na realidade e na certeza de que existe lugar semelhante.
O jeito deles de conversar, eles descascavam mangas com a faca e conversavam e os sentimentos o social as pessoas e tudo tão intenso.
Talvez o branco de ontem me ajudou nessa alienação.
Os impulsos, a vontade de errar, o coração aflito, a inveja, as desculpas eu raspei um chão vermelho de cimento simples que parecia não ter fim e me assustava como a proprietária e eu tínhamos coisas em comum.
Era como se todos eles existissem e não existissem ao mesmo tempo igual consciência ciente do inconsciente mesmo.
Estavam perdidos como eu, mas pareciam almas, parecia tão vivos, eu me sentia mais vivo que agora escrevendo nesse papel da minha agenda aqui agora.
Citar detalhes seria muita loucura e desagradável, mas sentia tudo tão... e não sei se minha mente loucamente ou recepção de alguma coisa ou minha mesmo criada. Não sei.
Jovem preso a uma mulher madura de quatro filhos por escolha mas não conseguindo administrar a situação, gostar mais estar difícil e não conseguir sair mais da situação a única lagrima escorrendo na face que tentava ser forte como qualquer rapaz trabalhador do dia a dia, eu não poderia resolver tinha que deixar ele com a dor dele, já que tenho a minha e me envolver só geraria mais um relacionamento conturbado e não sei se pela liberdade perdida ele queria se aventurar, mas eu estava decidido no sonho ao não ser aquele objeto de escape temporário dele no momento estava ciente disso de tanto viver isso na realidade.
Eu tinha uma amiga que eu não sabia quem era e nem o nome mas tinha face, rosto e estava tão perdida como eu e agente dialogava experiências.