Um velório aqui no quintal de casa?

 Gente, atentem as antenas de vocês, sonhei com velório, tomara que seja só superstição.

No sonho estava um clima horrível de morte e eu me isolava das pessoas como se fosse uma proteção a que uso no meu dia a dia.

A Nanda filha da mãe do Wallace entrou no meu quarto sem saber que era eu, no sonho eu estava com um lençou branco meio verde claro e não conseguia tapar a barba rala de adolescente que não conseguia fazer esconder, minha mãe mostrava minhas plantas no quarto pra ela, e eu perguntei se ela tinha jiboia ela disse que tinha, pois ia dar uma a ela.

A Nanda é filha da mãe de uns dos colegas meus de metal da adolescência, passado um pouco o clima horrível continuava.

Fui no meu jardim pegar uma planta para a Nanda e minha mãe havia tirado a luz e achei muito estranho no sonho e meu jardim a noite não dá pra encherga, ela minha mãe falou algo que não entendi.

Aquele irmão meu que foi a primeira pessoa a me ameaçar de morte na vida estava no sonho e parecia que estávamos em conflito, houve uma discussão e eu estava jogando pressão psicológica de terror nele, ele pegou um prato e jogou na parede da cozinha eu peguei joguei outro e segurando a gola da camiseta dele empurrei ele na parede e pedi pra ele me respeitar e que eu não tinha medo dele.

Passado um pouco eu continuava incomodado com a falta de luz do meu jardim e tinha tijolos muitos sem eu saber como foram parar lá, meu irmão "não sei como ainda consigo chamar assassino de irmão" começou a chegar perto de mim com uma faca e eu peguei um tijolo e falei pra ele se você chegar perto de mim eu quebro os dentes dessa boca sua todinha e firmei o tijolo e coloquei abaixo do pescoço dele pra ele não chegar perto de mim.

Vendo que ele não abaixava a faca posicionei ainda mais a minha, eu sabia com meus estudos de psicologia que ele tinha a personalidade impulsiva daquelas pessoas que tem coragem de matar na hora da raiva sem pensar nas consequências de momentos, eu sabia que ele tinha caráter de assassino a minha frente e que ele queria me matar.

Eu apontei a minha faca para ele "eu sabia que eu não tinha coragem de enfiar a faca nele porque penso no antes no agora e no depois" mas eu queria me proteger e que ele fosse embora e tivesse medo muito medo de mim.

Ele derrepente em frente os tijolos parecia estar sem camisa com um polvilho branco espalhado pelo corpo havia algo escrito no corpo polvilhado que eu não conseguia ler, ele tá ou fogo no corpo e disse que ia se matar, eu peguei no braço dele e empurrei para fora pois a rua estava cheia e tinha muitos carros o portão estava aberto, completamente "vocês sabem que isso me irrita bastante".

Uma mulher de branco pegou ele e levantou na rua acho que ia levar pro hospital parecia que o fogo tinha apagado começou no pescoço.

De repente minha irmã e minha mãe chegavam na porta e eu via outro carro com coisas de funeral, flores, caixão, coisas brancas e perguntei as duas aonde ia ser o velório.

Minha irmã me falou que seria aqui no fundo no quintal de casa, aquilo me deixou ainda mais enlouquecido de tentar entender a situação.

Algumas pessoas da Margarida pareciam chegar.

Gente, não sei as vezes foi só sonho mas tô sentindo umas coisas muito estranhas. Tomara meu irmão vá logo embora daqui porque quero distância dele, eu quero viver e estou disposto a me defender independente de quem seja. 

VAI DAR TUDO CERTO

 Eu tenho meu quarto, fecho a porta.

Depois que o final de semana passar eu saio e coloco as plantas pra pegar luz porque com esses furacões pelos corredores elas vão encarar as sombras comigo sim, vão sofrer como eu.

A janela está fechada, Luna minha boder colie está encolhida nos pés da minha cama pois tem medo dos furacões.

Ai segunda feira organizo a casa, hoje e nem domingo não vou me destruir pra limpeza não render, deixa minha mãe que quer a presença tomar de conta.

Problema dela, problema deles, minha vida nesse momento turbulento está no meu quarto.

No ouvido escuto Lacrimosa, hora eu tiver muito estressado pego a Luna e vamos passear, hoje de manhã pedimos uma muda de Palmeira Ráfia, gente tá uma luta fazer pegar.

Mas eu não desisto, vou conseguir.

Vocês sabem que pra mim tudo é nível HARD né?

Um dia agente vai ser feliz.

Não vejo a hora de me ver empacotando as minhas coisas e ir embora desse tormento sem olhar pra trás.

Ter meu próprio lugar, não ter ninguém pra ficar jogando indireta de dispesas  na minha cara.

Vou ter uma casa linda branca, dentro vou colocar todas as plantas que tenho vontade, muita coisa do meu jardim solar vai ficar e também na minha nova casa não vou querer um jardim de cactos mais não foi só o que comecei agora estou mais envolvido com plantas de sombra, Palmeiras.

A pessoa quer por que quer uma Palmeira Ráfia e já fez mudas de Palmeira Elegans.

Tem horas me dá um medo de morrer e não ter realizado meus sonhos, de ficar eternamente nesse buraco. 

Tenho medo mas eu tenho que pensar que eu vou conseguir até porque ninguém tá nem aí pra mim. 

Igual eu falei as pessoas tem que dar valor quem tem alguém pra te dar um lote, financiar uma casa porque eu nunca tive ninguém pra me apadrinhar em nada. 

Dá valor se você tem alguém que vende uma moto pra você investir numa tentativa no exterior sem sucesso.

Deem valor em quem investe em vocês, nos sonhos de vocês porque isso tem sido raro. 

Vivemos relações de troca, o casamento em si é a mais pura troca de interesses. 

Tem nada dessa fantasia de amor perfeito não. 

Realmente eu mudei

 Me ligam querendo pagar por sexo, e eu estou até precisando mas o que não tenho mais é estômago.

Minha honestidade e sinceridade valem muito mais que me vender por necessidade.

Antigamente eu usava o álcool pra encarar. E fazia por dinheiro pouco, mas precisava.

Se fosse pra mim deitar e olhar pro teto até ele gozar eu até ia, mas não ele quer que eu esteja motivado, animado, pegue no membro e entre no mundo da fantasia dele e estou zero animo pra essa situação.

Ficar aqui juntando as voltas do mercado pra conseguir algo vale muito mais que essa curva desonesta da minha adolescência de passado.

Por isso os jovens de agora não conseguem me enganar, eu sei como é simples e fácil camuflar qualquer relação de amizade com sexo por dinheiro.

É muito simples fazer o nada está acontecendo mas nunca escapa a quem tem olho clínico e ainda mais quem já viveu e sabe que traição difícil é só a primeira vez, porque é como um comportamento e suas repetições. 

Você pode modelar ele pra fortalecer com ações que você nem mesmo está percebendo que está fortalecendo. 

Não dá mais pra mim, pra acontecer isso hoje em dia tem que ser um cara muito inteligente, limpo, honesto, bom e bonito. 

Não essa sujeira de álcool do meu passado. 

Passou e não quero mais. 

Não me arrependo porque foi aprendizado mas se eu pudesse voltar no tempo não faria muitas vezes esses atos. 

Não somaram de nada na minha vida, na época era como status, like. 

Abafador de ruídos e vozes, minha paz

 Eu ia acordar hoje e sair andando por aí no centro sem direção, a pé sem ter dinheiro.

Ia sair daqui umas 4 da manhã que é bem fresco e tranquilo, ao chegar no banheiro e olhar meu rosto depois desses dias de frio parecia um lote abandonado quando o mato toma conta, as sobrancelhas estavam se unindo.

Ia só olhar o preço das coisas que tenho vontade mesmo, sonhar.

Mas ao tomar meu banho e aliviar percebi que o que estava precisando era de um banho mesmo.

Ontem, dormi sem tomar banho porque meu irmão chegou aquele que me ameaça de morte e perdi a vontade de sair do quarto aí dormi agoniado e o corpo penicando. 

Ai ontem ele tava jogando indireta que ele sozinho me sustentar não dá conta pra minha mãe, e ou tomara que ele vai embora mesmo pros quintos dos infernos porque peguei ódio da cara dele. 

Fica voltando na minha cabeça ele vindo me bater e falando que vai me matar. 

Ai dizendo ele que vai sair de casa pra tentar outra vida e que vá mesmo pois de filho problemático já basta eu, e ele tem de tudo pra ser feliz lá fora "é normal" pros outros e não consegue ficar sozinho. 

Sim, esse é o problema lá fora. Ele não vai ter o aconchego daqui de casa as pessoas lá fora são frias e desumanas. 

Pra aprender a ficar lá fora ele tem que ser muito forte o que psicologicamente me faz perceber que ele vai voltar pra casa rapidamente, eu falei na cara dele que com uma semana ele volta. 

Ele deveria dar valor o pai dele vendeu a moto pra investir na tentativa dele e eu nunca tive ninguém pra investir em mim. 

Tudo sempre suado, sabe tinha problemas psicológicos e nunca tinha dinheiro pra pagar atendimentos, ser pobre com problemas incompreendidos pela sociedade é muito difícil. 

Sabe é muito bonito ver o Marcos Mion falar do filho dele autista na TV mas interessante mesmo é olhar com atenção o autista da favela que tem que encarar toda a realidade social até mesmo sem saber do seu diagnóstico. 

Ai depois que tomei banho e me acalmei comi alguma coisa e voltei pro quarto, tirei a roupa e decidi que não ia dar esse gosto pra eles que estou desesperado. 

Aqui está horrível, meu melhor dia era segunda porque todo mundo saia pra trabalhar agora estão doentes e todo mundo em casa. 

Hoje quero ver a cara de ninguém, estou muito nervoso e triste e não quero descontar em ninguém porque é problema meu. 

Tenho vontade de sair dessa casa, de ter dinheiro pra comprar as coisas que eu quero, tô sem tudo isso. 

Eu lavei minhas mãos, tô nem aí pra mais nada sabe, desanimei legal da vida, decepcionei com tudo. 

Vou ficar aqui fechado no meu quarto se as vozes deles começarem a ficar alto coloco meu abafador de ruídos de empresa que já dorme do lado da minha cama mesmo. 

Tem vez que durmo com ele, vocês não sabem a paz que dá. Se meu cérebro dormir escutando vozes ele não descansa e esse protetor de ruídos bloqueia e me ajuda demais. 

Gente, se vocês soubessem o tanto que estou triste, muito mesmo. 

Cada dia que envelhesso fica mais difícil as oportunidades no mercado de trabalho. 

As vezes as pessoas podem pensar que perdi muito tempo mas só eu sei que só agora eu estou forte para encarar o uniforme de qualquer empresa de serviços gerais ou do lixão. 

E aí vou pegar minhas coisas e sumir dessa desgraça, desse inferno de casa, e aí eu só não fui ano passado porque estava pagando metade do meu salário mínimo na faculdade que me roubou mas a dívida foi minha vai entender a malandragem que eles fizeram comigo. 

Mas, eu sempre soube que não ia dar certo porque as coisas pra mim sempre são níveis Hard. 

MELHOR SÓ, SEMPRE

 Sabe, essas coisas me assustam.

Como as pessoas se aproximam quando um vínculo ou afeto as interessam.

Tô irritado com tanta coisa, mas não posso ser assim tenho que deixar a onda bater e se virar o barco deixar pois não posso fazer nada.

sabem, eu cansei, entreguei os pontos.

Tô nem aí pra mais nada já que a verdade é que as pessoas sempre vão ver as coisas do ângulo delas ou da forma como fica favorecido a elas e aí como eu estou é um foca-se.

Igual minha mãe, mesmo tenho nem vontade de chamar de mãe porque pra mim quem foi é minha avó, eu passei tanta raiva que se ela morrer eu não choro.

Eu sempre falei que a única pessoa por quem eu choraria seria minha vó e foi.

Vou contar uma coisa pra vocês, eu respeito e tudo mas não gosto dela como mãe eu não tenho aquele afeto de filho que eu tinha pela minha avó de tanta raiva que ela já me fez. passar nessa vida.

Ai quando vejo ela com ganância com algumas coisas tão fúteis eu me indigno porque pra mim sempre é essas mãos fechadas miseráveis dela.

Eu falei pra ela, que antes dela morrer pra ela falar quem é meu pai se não eu sacudo ela no caixão pra falar antes da terra comer.

Só ela tem a resposta e quer levar pro túmulo, gente ontem eu querendo tirar caja mangas e ela reclamando que não queria que tirasse aí eu falei mesmo para de ganância você vai morrer e não vai levar nada, o que é verdade.

Ai na hora dos meus direitos como filho do outro pai ela também deu o fodasse pra minha subjetividade e só me encaixou na relação dela.

Ou seja é um egoísmo desnecessário pro fútil e na importância minha é uma sujeira monstruosa escondida que não dá importância.

É a minha verdade eu tenho direito de saber. 

Os animais não mentem

Meus animais tem pavor dessas crianças deles porque eles enchergam a ambição o desiquilibrio de afeto.

Quando a menina dele tá aqui sinto uma energia de morte tão forte que me afasto legal. 

A Luna e Miu ficam tentando me proteger.

Não é ilusão, pois realmente já fui ameaçado de morte simplesmente por não gostar dessas pragas.

Hora que eu tiver minha casa esse tormento de tentar suportar e ficar com medo vai passar. 

Hoje por exemplo eu com fome não consegui pegar o requeijão da geladeira não deu tempo pois a cria está espalhada sem limites pela casa.

Vou ficar sem beber água pela paz no meu quarto e dormir muito de abafador e metal alto no ouvido pra passar bem rápido e na segunda ter um dia que posso andar tranquilamente pela casa e regar meu jardim com calma sem medo de um demônio desses morrer e o pai vir me assassinar só porque tem que ter alguém pra por a culpa.

Já tô ficando longe que se cair um relâmpago bem na cabeça ou o trator passar por cima a culpa não é minha. 

Parando de falar de desgraça e infortúnio, ontem fui no centro ver um curso que diziam que era gratuito.

14 meses de curso tudo sempre online com dois meses já está estagiando ou seja muito bom, o singelo ter uma oportunidade melhor de trabalho.

Eu já estava me imaginando estagiando administração nas empresas quando veio a parte não falada no final os materiais pagado que são vídeo aulas gravadas e tal, o singelo pagar para ter um trabalho melhor. 

Total ficava 1.000 reais, eu nem me matriculei pois não dá, já tô devendo pra faculdade pro banco e tentando pagar as lojas e não tem sentido fazer mais uma dívida.

Gente, vocês ter ideia como eu passei raiva com essa faculdade. Na época da pandemia eu trabalhando honestamente, ganhando salário mínimo e pagando tudo certinho e tudo online, tinha parte do meu portal não abria pra ganhar mais pontos na nota falava coordenador ele ignorava. 

Ai eles me reprovam em quase tudo sendo que fiz tudo que estava disponível no ambiente?

Não tem quem não se magoe.

Ai ontem a moça da faculdade toda hora me ligando cobrando uma mensalidade que eu nem sabia que existia e conversando com ela no telefone ela dividiu pra mim uma parcela de 90 e outras lá pros meses seguintes, eu contei pra ela que tava desempregado e tals, sendo que deixei tudo certinho.

E a faculdade querendo que eu abra e aceite no portal um novo semestre na metade do caminho tudo bagunçado e sem saber como vou pagar?

Na boa, igual o professor de administração falou lá, eles querem é me reprovar pra mim pagar mais pra eles.

Ai minha mãe coitada me deu 90 reais pra pagar a dívida que a faculdade inventou e pagando a moça disse que eu teria a possibilidade de trancar novamente, mas eu pensei o tanto que dinheiro tá difícil e se não fosse minha mãe ia ficar sem pagar mesmo.

E eu sei como eles são malandros que eu ia pagar o dinheiro que não tá dando pra comprar nem meus remédios pra sinusite e meus animais de doação dos meus pais na ração. 

E aí depois pago o boleto deles e pra trancar vão dificultar as coisas e pedir mais uns 200.

Então, já acaba logo com o sonho desse 9 nono período de psicologia o diploma tá na minha alma, já tô endividado mesmo.

Ai os 90 que ela me deu paguei a eskala porque tinha comprado umas roupinhas mais adequadas parcelada quando tava trabalhando na loja do café porque lá tinha que ser mais social, mas se eu soubesse que não ia dar certo, não tinha feito a dívida, pelo menos nessa loja de 25 reais no mês acho que dá pra mim dar um jeito pra pagar.

A minha dívida no banco foi o seguinte, no Itau, quando trabalhava na loja e pedir pra sair eu peguei o limite porque eu imaginava que pelo menos o dinheiro das minhas férias iria cair mas não caiu, como a menina disse tá no contrato e se pedir conta perde tudo então tenho mais esse aí correndo nos juros. 

Agora se eles quiserem me prender fiquem a vontade pois não tenho condições de pagar, eu já sei que todas as minhas mensagens durante esses meses serão cobranças de dívidas e avisos dos juros que vão virar gigantes. 

A minha única saída é jogar na mega sena pra pagar as dívidas até se eu ganhar nesses real cão da vida o dinheiro vai tudo pra dívidas. 

Mas sabem do que eu me orgulho?

Que eu não cruzei os braços, em todas essas tentativas o Dudu tava tentando sair desse buraco, ele tava tentando pagar por asas pra chegar a um lugar melhor.

Isso é honrado meu garoto, claro que faltou um acessor administrativo atencioso pra aconselhar nas finanças. 

Gente, quero ser rico é meu sonho, quero colocar aquelas Palmeiras lindas enormes na minha sala, só a Tia Fany vai me visitar, e a Tia Lany vai me ajudar nas coisas financeiras pois ela é boa de conta. 

No mais não quero mais ninguém me beirando tudo falso. 

A minha mãe também se não der o endereço pro meu irmão pois tenho medo dele ir lá tentar me bater ou quebrar as minhas coisas. 

Animo zero

Hoje dia das mães, pra mim parece que a única mãe que eu tinha se foi.

De verdade, porque na hora do aperto da angústia ou do desespero era pros braços da minha vó que eu corria pois a minha mãe estava envolvida na relação dela e com os outros filhos dela. 

Eu fui criando uma casca psicológica de proteção sabendo de declínio e independência.

Eu sabia que algum dia eu ia perder a minha vó, quando criança ou adolescente eu sabia que não estaria preparado e torcia pra que esse momento chegasse quando eu estivesse forte e foi o que aconteceu. 

Chegou numa época em que eu estudei tanto que eu sabia que não adiantava orar ou clamar quando ela estava entubada. 

Fez muito papel de pai e mãe na minha vida, lembro de dias rebeldes de adolescência que todo mundo e todas as pessoas me viraram as costas enquanto eu perguntava "quem é o meu pai?" ela me buscava pra casa dela e íamos a comer pamonha na pamonharia que ela pagava pra mim.

E outras coisas assim... "vó esse final de ano não quero passar com muita gente só com você."

"vó esse aniversário vamos nos duas comprar uma torta e ir pra aquela praça bonita comer e conversar sozinhas."

Tô tão desanimado de tudo, não tenho amigos, não confio em família.

Tenho um pai que já deixou claro qual lado imparcial ele defende, um irmão com problemas psicológicos que já me ameaçou de morte e uma mãe tentando administrar as relações que escolheu pra vida dela. 

E eu?

Estou estacionado aqui, sem amigos, as contas os juros indo a números que não vou conseguir controlar.

Preciso dar um jeito de ir embora dessa casa. 

Tem horas que as coisas que as pessoas que me magoaram falam ficam voltando na minha mente.

Foi a primeira vez que fui ameaçado de morte sem falar que se não fosse minha mãe ele tinha me machucado. 

Quebrou a porta do meu quarto, meu pai cruzava os braços deixando claro que tava nem aí pra mim. 

Cheguei no mais difícil, a pessoa que eu mais amava ou tinha medo de perder se foi. Agora todos eu suporto sem chorar. 

Voltando a parte do declínio da minha vó, eu fui vendo que ela estava ficando distante, na verdade eu não sou muito de grudar mas nessas brigas todas depois que esse moleque arrumou o demônio dessa menina, ela tinha me dado um espaço no quintal dela pra que eu construísse e morasse lá.

Andamos juntas no quintal e ela me olhou com olhos de lágrimas falando que se ela fosse não mudasse nada. 

Porque eu tava falando pra ela que eu queria abrir um buraco no muro pra mim entrar pra minha casa porque eu não queria ter de passar pelo quintal dela pra ir pra meu espaço.