Herança fria

Pensar negativo sempre é positivo porque se der errado você se surpreende, é igual na matemática menos com menos é mais e se der positivo você se surpreende.

O ruim é quando você pensa no bem de mais e a realidade das consequências e circunstâncias das possibilidades vão te dando as chicotadas da realidade. 

Emagreci um pouco e essas calças que eles dão aqui na empresa é muito folgadas e com muito movimento fica aquela coisa frouxa, se soltando e gosto de firmeza então as calças jeans mais justas me deixam mais seguro. 

Sabe quando você mostra a verdade sua para comigo?

Quando você cruza os braços perante o perigo de violência física. 

Sabe quando a sua sinceridade aparece para mim?

Quando você deixa todas as prateleiras vazias e abastece uma conta em segredo. 

Nos dias que você se encontra por aí e acha que ninguém nota ou vai perceber. 

Quando você mancha novamente o compromisso que fingiu cumprir por tanto tempo.

Agora eu sou a mesma pessoa com renda ou sem renda, eu não posso mudar nada e nem somar, sou um reflexo das suas atitudes para comigo. 

Esses dias voltavam na minha cabeça cascudos de familiares, meu paidrasto me dando uns sem paciência tentando me ensinar matemática, um tio que não gostava de me ver pelos cantos em outros móveis sozinho. 

Jamais quero dar um cascudo numa criança porque eu sei como é horrível, só quero longe de mim porque mal dou conta de mim, agora quem assumiu a responsabilidade ou compromisso deve fazer bem feito e ficar sem se vestir pra vesti-los muito bem. 

Tudo é uma troca, falar que tem que te ajudar se você não ajuda é fútil em algumas situações. 

Eu sentia durante longo tempo como se eu fosse a planta comigo ninguém pode que fica ali no canto sem precisar de muito apego ou cuidado mas de sombra tendo o básico. 

E ainda bem que apesar de tudo eles me ajudam muito no básico, lar, comida e moradia porque muita gente nem tem e deve se virar muito mais e é mais difícil. 

Nem são meus na verdade, são o que foi por conveniência da relação que ela criou e me encaixou. 

Agora parece que apesar de toda dor e planta mal plantada veio as consequências e a colheita do fruto. 

O ventre mentiroso que me gerou apodrece em silêncio e consequência e não quero levar parte disso pro meu futuro. 

Mais uma corrente se arrebenta hoje além do meu nome mal escolhido por ela. 

Gente, minha mãe me passou tanta raiva que quando penso algumas coisas toda dor e medo de perda passam. 

Tive tias maravilhosas da relação que ela me encaixou mas perdi muito. 

Minha verdade está aonde eu pareço que vou ficar sem saber. 

Eu vivi a vida inteira em miséria, sem direitos ao que era meu por verdade. 

Durante os anos a situação era muito difícil uma casa tão pobre. 

Eu tenho por sonho mudar isso tudo. 

Ter meu lar, ganhar na mega sena. 

Eu tava pensando em ter um dia especial com minha mãe, ela escolher uma corrente pra mim guardar de lembrança dela pra mim se ela não sair da cirurgia mas, ela não merece esse meu empenho. 

Merece ficar em silêncio como fez comigo, se vocês acham que vou me contorcer pra colocar uma placa no cemitério com o nome dela, não mesmo, depender de mim fica sem. 

Fica igual a poeira da verdade do cemitério como fez com minha história e verdade. 

Está decidido, eu não vou sofrer e nem ter medo porque todo mundo colhe o que planta, e meu antigo nome vem de Eva, a primeira mulher pecadora que comeu o fruto proibido. 

E quando tento entender minha história eu não passo as possibilidades de ser filho de um patrão dela ou de um estrupo ou de uma relação com irmão. 

Sabe, sei que é algo horrível, esse João que ela fala que é meu pai não existe se não eu teria uma pista. 

É a sensação mais horrível seu pai biológico saber quem é você mas você não saber quem é ele. 

Estou me tornando mais frio do que vocês podem imaginar e isso só me faz bem e mais forte. 

Me ajudou criar uma casca pra suportar as humilhações que aguento todos os dias na esperança de sair de lá e ter um futuro melhor. 

Gugu e Jojo Todynho

Gente, eu fico assustado em como o dinheiro move e muda a conduta das pessoas.

A ambição que quase ninguém consegue disfarçar quando tem um valor considerável que ninguém quer perder. 

Tava vendo a entrevista que aquele Tiago deu pro Léo Dias a respeito do Gugu Liberato dizendo que os dois tinham uma relação há 9 anos.

Primeira coisa de tudo que ele deixou claro com tudo isso o Tiago foi o tamanho do interesse monetário dele na relação que tinha com o Gugu e que não era amor de verdade, aliás a cada dia acho mais impossível esse amor romantizado de honestidade. 

Isso é uma falta de respeito enorme com o Gugu, primeiro que ele era tão reservado que eu lembro que uma vez a Ana Hickman foi gravar uma entrevista com ele e pediu pra abrir o guarda roupas dele e ele deu uma resposta significativa psicólogicamente, o armário estava todo muito limpo porém vazio não tinha nada significando que ele não queria expor a sua privacidade ou o que guarda dentro dos seus objetos pessoais. 

O que esse cara está fazendo é horrível e desumano mostrando claramente que intuito dele era dinheiro dar golpe do baú no Gugu e não afeto ou relacionamento. 

Claro, pra ter um relacionamento com o Gugu tudo tinha que ser construído a anos e a pessoa tinha que estar próxima financeiramente se não o interesse monetário ia ficar mais nítido ainda já que Tiago é bem mais jovem. 

Se conheceram no avião em viagens no exterior, Tiago fala que tem uns 5 restaurantes é chef de cozinha e empresário.

Quando ele viu, penso que o Gugu morreu e que ele continuou sendo e ia continuar sendo o nada que sempre foi resolveu tentar tirar proveito da relação que o Gugu nunca quis expor. 

Se o Gugu tivesse vivo eu teria certeza que estaria chatiadissimo e cortaria qualquer tipo de relação e contato com o Tiago devido ao tamanho de interesse e ambição que ele mostrou após sua morte. 

Se o Gugu quisesse assumiria ele em vida, e aí sim ele teria direito a algo do que ele trabalhou tanto no mais o mínimo que ele tinha de ter de consideração pelo próprio era o respeito e guardar pra ele sem expor o que viveram e deixar o tempo levar igual folha seca, aí sim o relacionamento ia ser verdade e era bem isso o que o pobre do Gugu em relacionamento buscava e que infelizmente não conseguiu encontrar. 

Muito triste porque só descobrimos a verdade das pessoas depois de um óbito ou de algo sério.

Outra coitada foi a Jojo Todynho, até eu falava pra ela nas redes sociais "Jojo sai fora dessa relação esse rapaz é um muleque e só quer mídia nas suas costas" não adiantou nada, achava ruim quem falava a verdade e o tempo também mostrou que Lucas Souza só queria o dinheiro da própria.

Se conheceram também em uma viagem internacional no México, quando você pega a foto do Lucas e da Jojo e olha de primeira é a mesma coisa de quando você vê a garota da Play Boy se casando com um velho rico perto de morrer.

Não deu outra, tá uma brigaiada, ele conseguiu o que queria fama nas costas dela e logo logo vemos ele aí num reallity seja Fazenda ou BBB. 

E ela foi a usada da história, e gente pra que?

Fazer aquele casamento pra todo mundo ver pra ela ficar igual palhaça agora?

Antes ela tivesse feito igual o Gugu, ia passar menas vergonha e só daria um pé na bunda dele sem dar marketing pra ele. 

É assustador o que as pessoas são capazes por dinheiro. 

Eu, você pobres ninguém nos quer, brindamos sozinhos todas as noites e nos levamos pra passear mas ao ter dinheiro aparecem filas de pretendentes gananciosos querendo uma fatia da sua fortuna e dispostos a quase tudo, aí é a hora de você analisar bem, estudar e ver quem estava com você nos momentos difíceis. 

The Only 2

São seis da manhã e não consigo dormir, eu fico pensando no que pode acontecer depois da cirurgia da minha mãe porque, vai ser literalmente um divisor de águas.

Eu estava dormindo e tive um sonho muito estranho, eu disputava uma vaga de emprego com minha própria irmã, a loja era tipo numa casa com pessoas desconhecidas, parecia que a minha irmã ia ser a contratada pela facilidade social de comunicação dela mas ela não tinha meu tempo de loja e velocidade em organização, sei que ela deixava muita coisa jogada pelo chão e era lenta e eu já estava sempre a frente dela em silêncio sem querer bajular ou conquistar ninguém só fazia o meu máximo mesmo que parecia que eu não seria o escolhido. 

No final do dia desse sonho, todos os empresários faziam um círculo e quando eu cheguei a minha irmã saia pela porta da sala de maneira não muito contente. 

Ao chegar naquela sala no sonho eu tinha sentimentos dentro de mim de já saber que eles não me escolheriam e que no sonho parecia que eu precisava muito e que minha irmã também. 

Parecia que minha mãe já tinha morrido e nós dois estávamos desamparados tocando nossos barcos cada um pro seu lado, ela com uma porrada de filho pra criar mas com família paterna babando e eu sozinho e infrutífero como sempre. 

Nos meus cálculos emocionais posso imaginar que a treva tinha voltado de Portugal e montado um depósito de gás aqui em casa sem meu consentimento e eu chateado tinha saído de casa e estava tentando pagar um aluguel já que não tinha mais ninguém pra quem eu pudesse pedir socorro. 

Depois da minha irmã sair a líder empresarial do sonho falou que eu tinha sido o escolhido do conselho deles e que eu seria o contratado e no sonho eu fiquei muito feliz. 

Porque parecia tanto que eles iriam escolher a minha irmã e não a mim, eu já tão acostumado com as rivalidades e rasteiras do mundo empresarial.

Voltando pro meu presente, fui na Receita federal e já consertaram meu nome no CPF e me chamo Eduard, meu nome significa " guardião próspero" e não vejo outro nome que combinasse ou se encaixasse mais em mim tão perfeitamente.

O d mudo do final representa o mistério sem respostas da minha vida e tirei o o do final porque não quero me ligar a coisas feias ou nomes que me lembram más influências como Evando, Evanildo, Bernardo, Osvaldo, então já cortei o o pra não dar essa ligação feia e ficar mais firme e decidido do até onde ir.

La na empresa tá uma luta, Manel e Pedro me cobrando demais perfeição e eu vou falar pra eles que vou errar porque não sou perfeito se eles quiserem uma máquina perfeita contratem outro que erre menos o que não vou fazer dessa vez é desistir porque estou juntando dinheiro pra comprar minha casa. 

Outra guerra que estou passando lá na empresa tem uma pasta que fica os nomes das pessoas que tem que assinar todos os dias o Márcio não tá querendo mudar e arrumar meu nome e eu já solicitei, na última vez ele chamou minha atenção e disse que eu tinha que ir na receita federal que ele alterava, agora tá tudo lá na minha pasta, eu agendei e madruguei na Receita Federal pra arrumar meu nome e se eu chegar lá depois dessa folga é ainda tiver meu nome antigo lá eu vou ficar muito chateado com o Márcio.

É impossível organizar aquela prensa acho que o Marcelo sabe disso, tudo de lixo das linhas só vai pra lá, meu cadeado no armário no meio dos outros tudo sem cadeados se arrebentando. 

Gente, até hoje eu fico pensando porque o Marcelo me jogou no pior lugar que se pode colocar uma pessoa, eu fui tão forte nunca reclamei, só que eu expliquei pra ele que eu era de rotina e agora que eu tinha acostumado com o serviço preferia ficar lá, porque essa coisa de me mudar de lugar me bagunça todinho. 

Eu sou igual autista, gosto de sentar no mesmo lugar todos os dias, os mesmos horários. 

Igual já tem três meses que assino as folhas as 13:45 de ônibus enquanto o Davi que vem de carro só assina as 14: 30, ou meu coração aperta de saber que tenho que voltar depois de hoje pra aquele ambiente pesado de homens ignorantes que também estão lutando pela sua sobrevivência.

Marcelo é inteligente, ele viu que Pedro estava morgando e está pondo ele nas linhas pra operar já que já tem classificação de operador e eu e Manel ficamos super arrochados, sei que na quinta fizemos 22 prensas de papel.

The Only

Tô tentando não entrar em pânico, mas tá difícil.

Sabe a sensação de que realmente eu vou ficar sozinho sem socorro ou assistência nenhuma?

Isso que estou sentindo, depois de um tratamento de 5 anos contra um câncer minha mãe desenvolveu um sangramento que não para nos exames os médicos apresentaram uma cirurgia de alto risco que ela já assinou as possibilidades.

Lendo mais cedo os papéis vi que é tão delicado que tem de embolia pulmonar a várias tragédias emorragicas por corte, dá vontade de pedir a ela que não faça a cirurgia pra ter mais tempo, mas como pedir por egoísmo a mim o sofrimento de outra pessoa que não para de sangrar todos os dias?

Fica um desespero dela levar consigo a única possibilidade de verdade da minha vida e eu ficar no mistério de nunca descobrir o que foi lema da minha adolescência e vida por respostas.

Mais tarde vi meu pai falando com o outro filho que já me ameaçou de morte de montar uma loja de gás aqui em casa sem que soubesse de nada.

Isso tudo foi aumentando o meu desespero de ter de me encolher e aguentar essa possibilidade e de repetir a história da minha avó.

Da minha avó foi mais difícil porque ela era mais nova e os tempos eram outros.

Como penso e sofro tudo planejadamente por antecedência vai me dando um pavor.

A única coisa que posso fazer é torcer em possibilidade por um grande sucesso de cirurgia.

Porque vai ser horrível pra mim encarar tudo sem a única pessoa que me acolhe.

Não consigo me vendo aqui com eles em um negócio que nunca me falaram e nem pediram minha opinião e esse é o pior respeito que sinto de quem realmente demonstra não se importar o mínimo com a minha qualidade de vida e bem estar. 

DIAS DE DESGRAÇA

Esses dias foram horríveis, dias muito difíceis, passei momentos encarando a prensa e esperando agendamentos como o da receita federal e do RG no Anashopping.

Tem horas que me dá uma vontade de chutar o balde e mandar todo mundo tomar no cu e pedir conta o que me faz resistir é o sonho de juntar dinheiro pra comprar minha casa. 

Mas, aí eu penso, será que isso tudo que estou passando compensa uma coluna destruída ao longo da vida?

Minha coluna vive reclamando, eu viro aqueles fardos pesados de papel que vai até 200 kilos.

Tem horas que penso, eu não tenho tanto filho pra sustentar pra tar sofrendo desse jeito não.

Todos os dias nesses dias tenho voltado com o coração machucado pela convivência e acontecimentos que surgem na prensa, lá é um ambiente muito pesado de força bruta então pra mim que sou meigo, passivo e delicado é um desafio muito grande de resistência e sabedoria. 

O Marcelo me colocou lá pra sofrer e desistir já que não tinha outro lugar pra mim pior e nenhum operador m queria nas linhas, porque é um mico alguém ter o peito de assumir um treinamento comigo. 

Depois que o Pedro voltou de férias a prensa está horrível, somos 3 mas quando estamos todos lá o Pedro nunca fica lá, é raramente, ele sai e volta 40 minutos ou horas depois.

Ele se sente ou é sei lá o rei da prensa, parece que as empresas gostam de funcionários é assim, eu tô sempre lá nas 13:45 e vou ser mandado embora concerteza mas vai ser melhor pra mim.

Durante esses dias teve momentos que eu saia e prefiria ir pro lado de lá pra pegar ônibus pra não ver a cara de ninguém que ando trabalhando pós turno. 

Esses dias o Manel fez falta de educação comigo que fui embora me sentindo muito mal, porque lá todo mundo pode morgar mas eu tenho que ser a escrava que tá sempre disponível e não aceitam um erro meu. 

Era final de turno e Manel achou ruim ele tar fazendo um carrim o último sozinho foi lá e puxou as mantas sendo que não ia usar só pra mim levantar. 

Depois desse dia eu falei pra mim mesmo que nunca mais vou sentar nas mantas enquanto Manel deita lá todo dia. 

Ai depois me sentindo mal cheguei nele e perguntei se ele não ia usar as mantas que ele puxou e ele ficou super sem graça. 

Ai ontem tinha tipo um objeto de metal cilíndrico que fica nos fechos das prensas pra prender os fardos pra amassar e eu vi que tava frouxo mas não sabia resolver, ele que entende mais que deveria tar ligado. 

Manel foi soltar a prensa e esse pino redondo de ferro bateu e caiu bem na cabeça dele, aí ele tá ou os trem no chão e xingou maior falta de educação lá tipo ensinando que a culpa é minha que eu estava deixando os pinos soltos sendo que nem entendo muito dos pinos, aí ele foi embora mais cedo e eu fiquei com o capeta do Pedro sozinho na prensa. 

Pra que? Foi horrível, o que o Pedro não fez a semana inteira ele começou a fazer, super rápido e tentando achar defeitos nas coisas que eu fazia, me apressando e apavorando.

Sei que fui embora muito mal. 

Tô pensando em conversar com o Marcelo porque eu e o Pedro não dá certo, e quando meu contrato com a terceirizada wca acabar que eles me ajudem a achar uma nova oportunidade porque só tô lá porque eu preciso muito. 

E é pra somar, mas o Pedro quer ficar lá sozinho parece, tá de birra sei lá. 

Ele é cheio de querer, não sei se são os anos de casa que fazem ele ficar assim. 

Gente, estou sofrendo tanto, comecei emagrecer tudo de novo, hoje amanheci com uma dor no pé que não sei da onde é. 

Eu acho que eu preciso de trabalho e renda mas tenho que avaliar até quando esse sofrimento físico é psicológico é tolerante pra mim. 

Nem tanto né gente, eu não tenho desgraça de filhos pra sustentar pra estar assim não, são meus sonhos de independência que me fazem lutar mas nem tanta humilhação desse jeito. 

Um dia se eu grilar demais pego minhas coisas e vou embora, vou procurar um serviço de varrer rua mas que ninguém fica do meu lado enchendo o saco querendo se apropriar ou ser o dono da situação. 

Mas, antes de sair quero conversar com o dono da wca se ele não me ajuda conseguir outra oportunidade, num outro lugar, eu não tô querendo renovar com a Sofity não pra ficar ali a vida inteira naquela prensa ou na ponta de esteira que nunca para. 

Varrer rua pra mim, mesmo com o sol é muito mais saudável. 

LAVAR MEUS UNIFORMES NA ESCOVA

Gente, vocês terem ideia, aonde estou trabalhando é tão simples e humilde que o Manel que trabalha comigo tem só até a quinta série.

Ontem mesmo eu tava falando pra ele, Manel faz o Eja pra tu conseguir uma vaga de operador. 

Manel é esforçado e parece aqueles índios que vão pra cidade em busca de trabalho, agora que ele viu meu jeito e que tudo meu tem nome começou a colocar a caneta com o nome dele também. 

Sabe que eu acho isso injusto, tipo falta carinho e humanidade da empresa com alguns funcionários. 

Tipo Manel e Amália são pessoas de mais idade que precisam trabalhar, Amália tem 15 anos de empresa, mandaram ela embora e chamaram de volta, ela não tem diploma e nem ensino médio tem uns 50 anos, mas ela tem o conhecimento empírico de muitos anos trabalhando na mesma empresa.

O conhecimento empírico mesmo uma pessoa com muitos anos e diplomas não tem, eu treinaria o Manel pra operador mesmo com a quinta série dele, ele tem vontade de crescer de ganhar mais. 

O Manel me falou que ele trabalha ou estuda, mas a empresa tem Eja que ajuda as pessoas a terminarem rápido o ensino médio então é só se a pessoa não quiser mesmo.

Olha eu é porque não quero ficar pulando de galho em galho mas ao menos um ano quero fazer lá na empresa, mas lá é muito pesado exaustivo e de rotina. 

Eu escolhi ficar na prensa porque quando as máquinas param você descansa e outra deu 21:30 você para, ficar na beira ou ponta de máquina é escravidão até as 22 sem time.

Deus me livre, Amália está com braço e coluna destruído de tantos anos na beira de esteira da máquina. 

Tô pensando se eu começar pagar meu aluguel aí que vou ter que me amarrar a mais anos nesse trabalho por necessidade. 

Além de jogar na mega sena que é a única coisa que posso fazer por dias melhores eu penso em conseguir de varrer rua, deve ser bem melhor gente. 

Ontem o Pedro falou pra mim que tava dando ideia no cara lá pra mim mandar pra de manhã. 

Gente, a prensa é um lugar muito pesado aonde vai tudo das linhas que não deu certo, o mesmo vale para as pessoas. 

As pessoas que estão na prensa pelo que percebi, são pessoas problemáticas, uma APAE disfarçada, as pessoas que ninguém quer nas linhas ou que o supervisor não sabe o que fazer manda pra lá pra ver se aguenta. 

Igual no meu caso, sem opção ou aguenta ou vai embora porque só tem aqui pra você.

E na necessidade agente vai ficando, meus uniformes tão muito sujos porque são claros e minha mãe está com a vista ruim e não está percebendo que a máquina não está limpando então deixei de molho ontem pra tentar lavar na escova. 

Dudu

Gente, tô ansioso amanhã vou buscar meus documentos, estou feliz me chamar de um jeito que me sinto bem.

Agora na empresa vou ter que falar com o Marcelo e o supervisor da WCA terceirizações porque quando chego na empresa assino uma folha na entrada e na saída e se eu continuar assinando com meu antigo e horrível nome é falsidade ideológica, mas não tô livre de erros, vou treinar, vai ser hábito, já que passei a vida inteira assinando o nome antigo. 

Já sobre o nome da minha avó no cemitério está faltando toda a documentação dela. 

Gente, mas eu pensei uma coisa que povo incompetente como enterram uma pessoa faltando documentos?

Ainda tava errado o nome dela no cemitério. 

Estou investigando umas coisas porque não duvido meu tio estar recebendo todos esses meses a aposentadoria da falecida já que ele que tirava, de agiota não duvido nada. 

Eu espero que minha mente esteja muito pessimista mesmo pra não existir uma possibilidade dessa porque duvido mais nada. 

Agiotas independente de relações só pensam em tirar benefícios financeiros em todas as situações. 

Paguei para o coveiro arrumar a placa do cemitério e um piso pra por a placa e ficou muito bom. 

Ele colocou um mármore alto que não vai sujar a placa nos dias de chuva. 

Estou sonhando muito com caixões isso sempre foi términos na minha vida por isso não duvido de uma demissão inesperada no trabalho já que me colocaram no pior lugar porque ninguém me queria por perto por vergonha ou sei lá. 

Geralmente os operadores as pessoas querem treinar ou ajudar pessoas que os outros admirem que eles estão bem acompanhados, não um coitado, mendigo sem sorte como eu e estranho.

Minha mãe está vários meses menstruando sem parar e eu fico sofrendo imaginando que meu pai está traindo ela. 

Ontem eu mandei mensagem pra ele pedindo pra ele não trair ela e que se ele arrumar outra mulher depois que ela morrer se isso acontecer eu saio dessa casa, e outra que ele não passe perto de mim com ela porque posso desser o rodo. 

Ainda bem que vou sair mesmo, porque não quero ver uma coisas dessas. 

O luto em mim, é longo demanda tempo e adaptação de como vai ser a rotina sem alguém que era muito próximo. 

Eu ficava assustado com os pais das minhas colegas quando as mães delas morriam não dava uma semana e já estavam de mão dadas com outras na rua. 

Eu pensava que nunca queria viver uma falta de respeito famíliar dessa, aonde o sexo prioriza tanto a ponto das relações e compromissos não valerem nada.

Vou continuar esse texto aqui, ontem eu levei os documentos e coloquei as xerox na minha pasta na empresa com o recado e foi um mico gente. 

Eu não sei se o Marcelo viu e falou pro administrador da WCA, sei que ele me mandou chamar e acabou comigo. 

Sai de lá do RH me sentindo um lixo, eu queria por tudo enfiar a minha cabeça igual um avestruz debaixo da terra e não tirar. 

La na Sofity é uma empresa grande, não tem como eles fazer igual a Big Lar fazia carinhosamente comigo e colocar Dudu no mural e nas folhas, eles colocam certamente como está no documento. 

O homem lá do RH me detonou e perguntou se eu já tinha ido na Receita Federal sobre o meu nome. 

Eu não tinha ido, inocentemente eu achava que já valia por tudo e já poderia me sentir, assinar e viver meu novo nome mas, não foi bem assim, segundo ele me explicou meu nome continua do mesmo jeito porque não passei pela receita federal e não adiantou porra nenhuma porque tive que continuar assinando na folha horrível do Evanildo com todo mundo vendo o papelão que eu passei. 

Mas, nada pra mim é fácil, o dia pra mim parecia ter acabado. 

Eu pensava comigo que se tirei outra certidão de nascimento em cartório seria no mínimo respeitoso da empresa que fizessem pelo menos uma folha provisória ou em branco pra que eu pudesse assinar com meu novo nome mas não, o líder lá fez pouco caso de mim e da minha documentação e solicitação e falou pra mim continuar assinando na mesma folha e que poderia deixar as xerox dos documentos lá na pasta mas eu tirei, já que não servem pra nada pra que deixar lá?

Todo esse processo de mudança de nome mecheu muito comigo, quando peguei a nova certidão eu ficava pegando toda hora e lendo parecendo aqueles escravos quando conseguem pagar a sua carta ou liberdade. 

No dia que peguei a documentação no cartório eu fui tirar xerox pra levar as cópias pra empresa e explicar e deixei a folha da certidão nova cair no chão da loja. 

Dentro do ônibus chegando perto de casa no dia da minha folga eu abro a pasta e não acho o documento, começo desesperadamente revisar a procura pela terceira vez folha por folha e nada, desco do ônibus no próximo ponto e começo a voltar desesperadamente a pé até a loja da xerox no centro pra esperança de ter ficado lá. 

Como tirei a xerox e guardei diretamente na bolsa em uma pasta de plástico ou caiu lá ou ficou na bolsa, na bolsa não tava, e na rua não caiu então isso me tranquilizava um pouco. 

Cheguei na loja da xerox suado e desesperado, não sabia se tirar outra via seria fácil já que tinha pagado e lutado tanto por essa e a moça me falou que tava lá e que eu tinha esquecido, foi como se o sol saísse de traz de uma nuvem pesada, feia e escura. 

Hoje de manhã agendei pela Internet minha ida a receita federal, as coisas pra mim sempre são muito difíceis. 

Depois de um mico desses, quero nem ver a cara do Marcelo porque ele deve tá me achando um burro um idiota mas a minha parte eu fiz mesmo que não seja agradável informei a empresa o processo que estava ocorrendo em cartório se eles não deram importância ou significado o problema é deles, vou continuar marcando meus horários na folha sem alteração mas não vou assinar porque estou em dúvida. 

Tipo, se já mudei meu nome no cartório vou assinar o novo nome na folha do nome antigo?

A empresa não teve o interesse de né dar uma folha provisória?

Então, tô passando isso tudo. Depois vou perguntar a Havilla do cartório. 

MUNDO EMPRESARIAL "Atualizado *"

Tô aqui em casa no escuro tentando escrever esse texto e a Minnie agonizando do lado eu não sei mais o que essa cachorra tem o que eu sei é que a dor ou incômodo é terrível e o sentimento de impotência em mim enorme.

E destrói agente porque chega cansado do trabalho pesado e tem um pet que nem dorme de dor. 

Tô igual aqueles zumbis literalmente a capa do batman. 

Hoje mais cedo enquanto eu varria com o rodo a frente da prensa da convenção um rapaz lá que já chegou no nível máximo nas áreas de produção veio falar comigo, disse que queria falar comigo sobre uma oportunidade.

Eu sei lá se vou tentar isso meu povo, as vezes ganhar mais que é pouca coisa não vale a pressão de perder a minha paz interior. 

Vamos ver. 

Esse lugar onde estou trabalhando agora é de pessoas muito guerreiras que precisam trabalhar parece um lixão enorme que faz tudo de papel, lá uso a máscara sem parar porque a poeira e o pó do papel é muito.

Estava pensando algumas coisas, aqui onde estou trabalhando em questão de manutenção de resistência e emprego por estabilidade de renda é bem melhor. 

Trabalha muito, é pesado mas, é o perfil que se encaixa no meu momento, aqui na Sofity tem pessoas de até 50 anos trabalhando normalmente, então não me sinto velho, como o Marcos falou sou igual vinho quanto mais velho melhor.

Foram vários os motivos que me fizeram deixar a Big Lar, eu amava a loja, amava a gerente mas estava me dando super mal com o supervisor e alguns outros funcionários. 

Quando entrei lá tava num momento muito difícil, eu não conseguia emprego em lugar nenhum, a pandemia beirava o auge e eu vendia balinha no sinaleiro, água, bico de panfletagem pra político enfim vários paranauê. 

Um dia minha gerente passou e me deu 50 reais, dias depois ou antes não me lembro tinha deixado um currículo lá com carta escrita a punho pedindo uma oportunidade.

Eu ficava na praça das mães e a Big Lar na praça Oeste, então eram próximas. 

O nível de cobrança de trabalhar numa loja exposta era enorme, tinha que tar tudo sempre bem organizado e no meu caso algumas sessões até separadas por cores como a UZ, eu cuidava de sessões como Plaisutil, aramados e Jardinagem. 

Durante o tempo fui me sentindo velho já que lá a maioria do pessoal que durava era mais jovens que buscavam seu primeiro emprego e tals.

Existia aquilo de agradar o gerente e tinha aquela instabilidade de não saber se no mês seguinte você tava lá, na loja que me deu oportunidade quando ninguém acreditava em mim eu tentei abrir, aliás reabrir a faculdade de psicologia.

Eu lembro que eu ganhava salário mínimo e metade ia pra faculdade pro boleto de 600 reais, só a gerente e a Mayara que me chia com as contas do administrativo sabiam dessa luta minha. Que eu estava tentando a faculdade novamente.

O supervisor que eu não dava certo, valorizava a indisciplina e os rapaizinhos novos e bonitos que ele gostava. 

Ai no dia 25 de dezembro quando eu fazia um ano de loja não sei se foi 24, ele me estressou demais, eu tava numa correria deixando as cestas nos corredores organizadas pros clientes e ajudando no congestionamento do caixa e ajudando Zayda abastecer a linha de jarras, vidros e louças.

Ele queria que eu fizesse tudo da loja, a minha gerente não estava, coisas simples que ele resolveria em 2 minutos como colocar os refrigerantes no freezer ele deixava na porta pra mim fazer me chamando de surdo.

Diferente dele eu estava começando entender a loja todinha e minha chef estava percebendo como eu ia evoluindo. 

Naquele stress todo eu surtei e fui embora e depois mandei minha carta de demissão, agradeci a oportunidade e afirmei minha saída.

Jamais faz parte da minha pessoa ficar aguentando tanta coisa ruim de uma pessoa que nem faz muito bem o seu trabalho, jamais eu ficaria ali me humilhando, num ambiente que não tava mais legal pra mim, sair foi uma escolha forte de amor próprio e tenho orgulho disso.

Sei que no final eu enfrentava preconceito velado mas, um pastor batia a mão na bunda dele e outras brincadeiras horríveis e desnecessárias que não cabiam nas atitudes de supervisor de loja.

Depois fiquei alguns meses parado e as contas iam acumulando, a faculdade me cobrava  como um rolo enorme de neve que ia despencar, mas lojas meu nome tava sujo, desenvolvi uma dívida com o banco por ter pegado o limite e tô com tanta prioridade que tô sem coragem e condições de encarar pagar.

Eu ficava chateado porque comigo na loja as cobranças eram tão fortes de prateleiras a comportamento e parecia ser tão flexível aos demais. 

Foi quando depois de um certo tempo buscando vagas de emprego, a Flávia, uma empresária contadora de Anápolis marcou uma entrevista comigo no Brasil Park shopping. 

Lá estava eu, inseguro como sempre, com a máscara da Louis Vuitton no rosto, uma calça creme e uma camiseta preta básica.

Na mochila tudo de basquete porque da entrevista eu ia pra quadra jogar, eu não parava, trocava no vestiário e ia pra quadra jogar. 

A Flávia me explicava que precisava de alguém de confiança que o gerente ia sair e que ela estava precisando de alguém para ajudar ela numa cafeteria, a Flor do Café. 

Contei minha história a ela e inclusive meus defeitos de quando saí por estar batendo de frente com meu supervisor. 

Ela parecia ter gostado de mim de imediato e eu dela, uma energia boa não sei explicar. 

Ela falou que precisava ligar para a Big Lar para pegar as minhas referências de como eu era no trabalho e dias depois eu estava tentando uma oportunidade numa cafeteria linda e elegante. 

Tudo era novo e diferente para mim, nem de café nunca gostei e tinha de aprender tudo, todas receitas e dominar a máquina do café. 

Meu caderno de anotações virou uma bíblia, comecei aprender a falar com os fornecedores, tive muita dificuldade em fechar caixa e contas. 

Dias depois o Ronaldo me falou que ia passar tudo e que eu ia ficar no lugar dele como gerente, ele não parava pra almoçar pois tinha que tar ligado em tudo e eu tinha que fazer o mesmo pra pegar ritmo. 

Ele perdia muito a paciência comigo no Caixa da loja, até que um dia sem que me falassem nada chegou uma menina super inteligente e boa de conta que já administrava um pub de cerveja universitário e o Ronaldo começou a passar tudo que me ensinou pra ela na minha frente.

A sensação era horrível, de impotência, de derrota de querer ter braços pra nadar e não ter. 

As chaves da loja que ficavam comigo passei para as mãos dela e agradeci a Flávia pela oportunidade. 

Minha garganta dava um nó e secava vivendo e perdendo mais essa disputa empresarial aonde mais uma vez a vida me mostrava que eu podia ter um negócio mas precisava de um braço direito bom de contas e com paciência pra me ajudar. 

Eu sentia o mesmo nó seco na garganta de ver um sonho desmoronando como quando aconteceu quando tive meu segundo emprego na Cacau Show.

Voltando pra essa época não foi muito diferente do Flor de Café, parecia que eu estava vivendo um sonho, outra loja linda de chocolates.

Me lembro de chegar de Mac Boot preto e o cabelo enrolado de gel pra trás parecendo as moças do balé para a entrevista. A roupa toda preta só os cabelos claros.

Me lembro de falar pra Dani e pra Sephora na entrevista que eu sabia que elas contratavam só mulheres pra ficar no caixa da loja mas que eu poderia ser um diferencial de qualidade. 

Passei na entrevista, o que era raro pra garotos, já que meninos não eram nem chamados a não ser se fosse pro estoque ou doca na Páscoa. 

Junto comigo passou na entrevista outra menina e já tinha uma lá tentando a vaga a pouco tempo a Jennifer, e a Dani deixava claro que só ia ficar uma.

Quando eu ficava no caixa as pessoas perguntavam no pensamento parecia "Nossa, o que está acontecendo?" eas outras meninas se perguntavam também porque a Dani tentava a vaga comigo também.

A minha dificuldade com o caixa apareceu mais uma vez, não tive tempo pra treinar nada, tinha que já saber como resolver.

Era um programa complicado de mecher se não tivesse o passo a passo ou alguns dias de treinamento eu consiguiria mas eu não tive isso. 

Um dia, eu estava lá sozinho no domingo e fiquei ligando para a Jennifer quando aparecia alguma coisa ou número no computador que eu não sabia. 

Elas mandaram a Jennifer embora, apesar de já saber tudo ela não se encaixava devido a personalidade adolescente dela, em dois meses tava lá já tava querendo abandonar os pais e pagar um aluguel e muito nova pra essa independência toda, ela fazia faculdade de administração. 

Ficou só eu e a Yanne, eu percebia que eu nunca falava nada da Yanne pra Sephora que era a gerente mas que a Yanne falava muito de mim para ela, de tudo tipo um envenenamento. 

Yanne tinha toks e tomava até medicação para nunca menstruar pois odiava.

Meu erro nessa fase que era imaturo foi o diálogo, eu deveria ter falado que eu sabia que não precisava contar com a Yanne pra nada. 

Começamos a alternar os dias de fechamento de caixa, no dia da Yanne eu tentava pegar alguma coisa mas ela fazia tudo rápido e imprimia o papel com pressa, sem paciência de me falar nada. 

No meu dia, Yanne ficava calada do meu lado, e ignorava meu olhar de pedir ajuda, até que eu falei que não lembrava o processo, aí ela falava deixa desse jeito aí e manda a mensagem que não conseguiu. 

Mas, só depois fui entender que só a mais independente e forte de nós três estaria realmente preparada para estar ali.

Agora, eu estou aqui escrevendo numa sala de prensa de uma convenção de papel, coisas lá de trás do meu primeiro emprego na Brain Farma me ajudam nessa fase atual da Sofity. 

Mas antes de entrar por essa empresa terceirizada na Sofity eu tentei uma vaga de controlador de acesso pela empresa terceirizada Souza Lima lá na Ypê. 

E fiquei muito tempo de bicos e faculdade de psicologia, foi muito bom o curso, eu sabia que era quase impossível pra mim o diploma mas que até onde eu chegasse valia apena, eu vendia produtos de revista Avon e O Boticário, tentava bicos em panfletagem e tentei uma experiência horrível num restaurante Flor de Sal que a cozinheira deixava filas de panelas enormes pra mim ariar e falava nas minhas costas "eu achei que você daria conta." o dono super enjuado eu com dificuldade de amarrar e ele chamando minha atenção pra amarrar a sacola do jeito dele. 

Muito enjoou pra comida que vai virar fezes depois, quero trabalhar com comida mais nunca na minha vida. 

Na faculdade nem era coisa de ir pra barzinho ou passear no tempo, era igual escola, eu tava ali realizando um sonho quase impossível pra mim e tentando entender coisas que eu nunca tive capacidade de pagar ou entender, eu sentava na primeira cadeira e brigava igual tigre pelo meu espaço mesmo com todas minhas deficiências, todos sabiam que eu tinha meu lugar. 

Foi frustrante, porque pra mim era tão árduo e valoroso estar ali e pros outros tão pagado e tão fútil e online e no final eu reprovava e quem vinha só no dia da prova passava com mérito. 

Fora os TCC que eu queria fazer sozinho e nunca dava conta, eu não tinha dinheiro pra pagar ninguém pra fazer e nem achava justo.

Mas a Psicologia e a Faculdade não sairam dos meus sonhos, penso em fazer tudo de novo do zero com nome novo e como se eu não soubesse de nada que eu passei ou estudei, guardar só pra mim mesmo, todas as maldades, ganância e verdades do mundo competitivo de interesses monetários aonde só chega no ponto quem tem dinheiro pra pagar o uber. 

Voltando pro controlador de acesso, lá onde eu tava o cansaço não era físico era mental, tinha os computadores e diferente da Cacau Show eu fui muito bem treinado pela Mônica durante uma semana o que deu pra pegar bem.

Eu sabia dar entrada nos motoristas, por crachá, novo cadastro, dar baixa tudo pelo computador. 

O problema foi uma confusão que teve lá e sobrou foi pra mim, e depois os caras do lado de lá perguntaram se eu conseguiria identificar o pessoal que tava lá fora da briga e eu inocentemente pedi o crachá de todos e levei pra eles, pra que o homem lá acabou comigo, chamou minha atenção e falou que teria que passar pra frente. 

Me sentindo super mal, como se eu tivesse fazendo tudo errado pedi conta, mas era horrível, nem dormia igual um zumbi e ficava só parado morcegando nas madrugadas. 

Os caras lá tavam me colocando pra sair também parece, tipo o cara faltava de atestado e eu ficava com dois turnos quase seguidos e nem descansava. Revesava com outro lá os dias seguidos mas nem compensava tava me adaptando.

E ganhei uns 200 reais dessa luta toda.

Agora tô trabalhando na Sofity numa convenção de papel, parece um lixão, na parte que eu fico é a parte mais pesada a prensa. 

La é muito pó, sujeira e só uso máscara porque ajuda, essa noite nem dormi direito nariz entupido e vou voltar pra lá agorinha. 

Ontem o Pedro voltou das férias lá pra prensa, ele é uma pessoa ignorante, sem educação e sem paciência tenho que aguentar mais esse desafio na minha vida, suportar isso. 

Diferente de mim e Manel que estamos lá também, por ter muito tempo o Pedro se considera o líder e dono da prensa, ele some pra fumar um cigarro ou dor de barriga e volta uns 40 minutos depois enquanto eu sou muito certo com horários.

Eu não sei se o Marcelo quer me destruir emocionalmente, me passar raiva ou me levar ao máximo de exaustão física ou me fazer desistir e pedir conta e só sei que a luta está e vai ser grande. 

No início eu achava Manel ignorante mas agora eu e ele estamos nos dando bem, e ele me ensinou muita coisa, ele parece aqueles índios antigos sábios e chega também sempre no horário certo. 

Eu tô vendo que eu e o Pedro não vamos nos bater de jeito nenhum e acho que o Marcelo sabia disso, Marcelo quer é ver o circo pegar fogo. 

Quando o Pedro tava de férias o Marcelo deixou eu e outro novato lá pra ajudar Manel.

Agora ele voltou e o Marcelo me perguntou enquanto ajudava ele, isso eu achei bonitinho mas era o mínimo que ele podia fazer, se eu queria ficar ou sair da prensa e eu disse que queria ficar porque sou de rotina e agora que estou pegando o ritmo mudar pra outro lugar e começar do zero ia me bagunçar psicologicamente. 

Passado um pouco o Marcelo avisa o outro rapaz que ia ficar na prensa só eu, Manel e Pedro. 

Disse que tem dia que o Pedro chega xingando estressado e quer bater em todo mundo, eu não vou dar confiança e nem moral pra ele chegar nesse ponto comigo, nem vou ficar conversando muito vou fazer meu trabalho, minha ajuda no que posso e vou embora. 

Qualquer coisa só o Marcelo me mandar embora, só eu sei a luta que eu enfrento de convivência em todos os lugares que eu passo. 

Sempre tem um cão dos inferno pra acabar com meus dias de paz. 

Eu vou focar em juntar dinheiro pra minha casa, conversei com a moça do banco Bradesco e ela abriu um depósito pra mim que rende em investimentos, todo mês vou pegar meu salário todinho e jogar lá já que é pouco mesmo e tentar deixar render vou tirar só a passagem de ônibus do mês. 

No mais vou ir sugando misérias dos meus pais enquanto minha mãe ainda tá viva e dá porque essa fonte vai secar. 

Literalmente, é como se eu não tivesse trabalhando o foco é juntar dinheiro pra ter minha casa.