Envirial Loser

Gente, em toda minha vida nunca eu passei tanta raiva com uma plataforma digital como agora.

Nem é só isso, essa coisa de estudar online é horrível. 

E depois tem formação de documentos nas normas da ABNT pra uma pessoa que vive na sua ilha isolada social, realmente foi muito tenso. 

Os dois estágios que eu estava fazendo abandonei, estavam muito bagunçados e eu não estava entendendo o processo.

Eu sou mais fazer tudo de novo mas, dentro do processo e entendendo passo a passo do que essa loucura que foi. 

Não, me jogaram de última hora num bando de desconhecidos que já sabiam o que iam fazer e eu ainda amadurecendo de como ia acontecer o projeto. 

Os professores ignoravam minhas mensagens e eu não tinha a quem perguntar, os superiores eram muito rasos, todos com pressa ou enterditos com alguma conversa paralela de aplicativos. 

A minha experiência foi horrível, um filme de terror. 

Uma decepção, a minha produtividade foi péssima também todas as atividades eu tentei entregar no prazo, as que perdi foi porque realmente estava muito cansado. 

Paguei por matérias que nem vou ser aprovado. 

Minhas mensalidades estão todas certas. 

Foda se. Eu tentei, é muito difícil. 

Tentei tudo sozinho porque realmente eu estava sozinho. 

Nossa como eu fui inocente comprei um tanto de caderno pra mim fazer anotações, canetas, lapiseira, eu estava super motivado com a volta quando foram voltar e mandar as atividades eu já estava era desmotivado e desanimado de tanta falta de organização e planejamento. 

Ainda mais assim, tudo bem eu tenho que correr atrás. Mas, se estou pagando no particular, e é caro. Eles tinham que pelo menos me dar feedback da turma que vou ser inserido nem que seja online. 

Não deixar nesse descaso que a instituição vive fazendo comigo. 

Eu já acostumei já, eles querem dinheiro. 

Antigamente eu passava raiva da mesma forma mas no presencial. 

Pessoal, as salas eram tão cheias que tinha gente que sentava no chão na faculdade. 

Mudando de assunto, vamos parar de falar de coisas tristes, ontem eu fui lá no Zezim depois de anos, a mulher dele ficou me lembrando que eu era o dodói do Zezim e quando eu ia lá ele sempre arrumava um amigo ou colega pra me trazer pra casa de forma segura. 

Era verdade, as vezes eu tava triste e nem tinha dinheiro e o Zezim disfarçava e me dava algumas cervejas. 

Tanta gente legal que foi e vai embora. 

No trabalho tá super agitado, estou super entrosado. 

Sabe quando você sabe aonde é cada corredor, cada produto. 

Sei ligar o ar e a televisão da loja, eu e minha chef estamos vendo que já nos conhecemos bastante.

Não tô me dando muito bem é com meu supervisor, ah, ele é uma preguiça. Parece que vive emendado de noites de álcool, trabalha de corrida de aplicativos também. 

Quer ficar só no computador do caixa, esses dias mesmo, tinha só eu de rapaz na loja e tinha que colocar o suporte de balões da black Friday pra fora, ele ignorou e nem quis ir, tive que arrumar sozinho e chamar uma das meninas pra me ajudar.

Sem falar que assim, todos nós temos defeitos, mas ele parece viver uma vida de álcool nas madrugadas e infidelidades de um relacionamento que é um casamento mas parece ser aberto. 

Já ouviram aquele ditado que toda brincadeira tem um pouco de verdade? Então, ele é cheio de chistes com os rapazes da loja.

Não é uma pessoa muito verdadeira sabe, que já peguei dele é tipo assim... Quero mostrar que estou bem a todos e com todos mas no pessoal responde só a quem o interessa bastante, no meu caso mesmo eu nem mando mais, ai no grupo ele vem me responder. 

Tanto que isso foi uma das coisas que me machucou bastante nesses dias, essas coisas de grupo é uma falsidade, prefiro nem participar. 

Um dia eu falei pra ele que eu queria saber qual era o verdadeiro o participativo presencial da loja ou o ignorador do aplicativo, ele se viu embaraçado. 

Sabe aquela dificuldade de dizer um não, ou de falar que vai dizer um oi pra ficar bem mas nunca nem se importar de realmente responder. 

Ainda bem que tá passando porque realmente eu ficava muito chateado, porque é igual a Marília Mendonça falava cada pessoa tem o valor diferente pra um ângulo e geralmente a minha pras pessoas é zero. 

As vezes eu me sinto sabe aquelas pessoas com síndrome de Down que só a família quer ficar perto?

Esses dias tava conversando com o professor Jean Psicólogo e falei que tava chateado e que ninguém me chamava pra tomar nem um sorvete.

Ai ele veio me falar umas desculpas de que tinha os motivos sociais e culturais das pessoas não me chamarem para esse sorvete. 

Mas, eu pessoalmente achei ridículo porque nem deveria ter isso, acho que todo mundo tinha que ser é feliz, e aí eu tava pensando aqui. 

Agora que tô louro estou me sentindo mais auto confiante e elegante, ai vou me arrumar um dia e vou passear. 

Ah outra coisa vou falar natal chegando e assim de reunião familiar tô afim não. 

Cada um no seu canto, resolvendo seus problemas e se preparando pra ficar mais forte e saudável pro próximo ano. 

Não sei o que pode acontecer

Estou num dilema aqui, uma situação que só eu posso decidir.

Quando fui me dar conta do processo, eu já havia esfriado e desmotivado de tanto tempo que demoraram pra regularizar minha situação na inclusão com os outros em andamento. 

Quando fui me dar conta estava dentro de um processo que o pessoal já estava 70% adiantado e orientado e eu sozinho tendo que resolver tudo de última hora num ambiente virtual totalmente novo para mim, aonde a única coisa que eu tinha era meu smartphone.

Ai hoje minha supervisora mandou o recado pedindo que todos os relatórios finais fossem enviados hoje dia 26, faltam quinze minutos pro dia 26 e não sei se eu envio o meu cru do jeito que eu conseguir aqui e fico a madrugada sem dormir pra terminar e emendar no trabalho ou deixo pra lá pra tentar fazer novamente no futuro de uma forma mais presencial ou participativa.

Foi uma loucura. 

Na verdade estou só tentando mais uma vez, quero tentar no meu máximo. 

Se ficar a medalha imaginária do "Dudu você tentou mais uma vez" já valeu demais.

Tá muito difícil. 

Mas ninguém disse que seria fácil. 

Ai vocês sabem é aqueles documentos frescurentos de faculdade que você faz e eles marcam milhares de erros, querem referências, dados bibliográficos pra uma entrevista tão simples que foi feita de modo remoto devido as circunstâncias da pandemia.

Sabe,tô sozinho mesmo. 

Quando eu afundar não vou ter nenhuma mão estendida mesmo então, vou mandar no jeito que dou conta. 

Se não der pelo menos a tentativa existiu. 

Vou ficar sem dormir e preencher esse relatório. 

Coisas que eu não queria enxergar

Gente estou preocupada, só  faltava, agora ainda tenho mais esse drama pra viver.

Meu pai está traindo minha mãe.

Primeiro de tudo ontem fui limpar o quarto dos dois e achei preservativos. Já achei muito estranho já que nunca usavam.

Ontem, aliás esses dias meu pai tem demorado voltar do trabalho e hoje de manhã encontrei a roupa dele semi dobrada perto da porta.

E umas coisas interessantes que ele quase não importava que eu observo, tipo meias novas e cueca nova pra uma pessoa que nem se importava com as próprias até então.

Pode ser que ele esteja indo a uma garota de programa, ai gente que ódio.

Que vontade de matar essas destruidoras de lares.

A necessidade do sexo a mais é uma coisa que me incomoda e me preocupa muito em qualquer relação duradoura.

Eu não tenho nada haver com isso mas eu estou enchergando cada coisa.

Será que minha mãe não está percebendo????

Tem que ser muito sonsa. 

Sentimento interior

Aqui tem aquele a abafador de áudio, gosto de colocar ele, fechar os olhos e a porta e me isolar do mundo da sociedade.

Depois levantar mais forte e trabalhar, não deixando transparecer o quão destruído e machucado estou, porque preciso de renda, sem trabalho ninguém me ajuda, tenho que voltar as ruas ou fazer qualquer coisa. 

Eu penso muitas vezes em ir embora e desistir de tudo.

Estou sofrendo muito, eu não acho de errado quando você não quer mais, e outra, só você pode decidir e ver até onde você realmente aguenta.

Eu chego em casa e estou com vontade de jogar minhas plantas fora, um dia de folga é pouca porque quero ficar só deitado sem falar com ninguém. 

Abandonei todos os animais de estimação, tenho nem vontade de cuidar. 

Na hora de ir pro trabalho é uma luta de torcer todo tipo de energia pra ter forças de fingir que nada está acontecendo. 

Dói muito, ter a capacidade de ler olhares é quase como ler mentes. 

Podem tentar esconder mas minha mente consegue ler. 

Consegue ver o proibido, a excitação em disfarçar. 

Eu acho que não tenho coragem mas tem horas a tristeza é tão forte que dá vontade. 

E aí, você vê que ninguém está nem aí pra você. 

Se vê só pra encarar tanta coisa, é que tem hora que faz muita falta que desanima.

Cheguei do trabalho sem comer, fui deitar com tapa ouvidos sem vontade de tomar banho. 

Acordar duas horas mais cedo pra não ver a cara de ninguém. 

Duas Caras

Esses dias pra trás estava me sentindo a pior pessoa da face da terra.

O mais pecador, o mais torto e distorcido em personalidade e me cobrando por isso mas, ai quando vejo atitudes decepcionantes de pastores e padres eu comecei a me sentir a melhor das pessoas. 

Porque não sou duas caras, não tenho credibilidade nenhuma rentável de dízimo ou ofertas mas minha consciência está limpa. 

Não preciso me pagar de bom moço só ser sincero, agora realmente eu não sei como a consciência dessas pessoas devem estar. 

Aliás, às vezes a malandragem é tanta que se "deus*" realmente existir acredito que prefere a minha sinceridade e honestidade.

Eu erro mesmo, tem dias não tenho vontade de ver e nem falar com ninguém, tem dias sou péssima pessoa. 

Nunca vou tentar me mostrar perfeito ou o senhor da paz mas posso mostrar sempre que estou tentando melhorar cada dia mais. 

Um pastor, deve dar e ter exemplos. 

Um almoço com uma colega mulher de trabalho as vezes não é agradável perante ao papel social que ele desenvolve. 

Muitas vezes fico com dó e da coitada da parceira e dos fiéis. 

Agora, quando é assim, o que acontece muito hoje em dia. 

O parceiro e a parceira tem um diálogo aberto e um sabe das escapadas um do outro porque já sabem que o casamento não está satisfazendo ai eu acho bacana. 

Mas essa aí, de duas caras de malandragem, curto não. 

A fé, disciplina, é uma coisa muito séria pois meche com a esperança das pessoas. 

Quem quer seguir o caminho deve ter renúncia, disciplina e verdade. 

Muito mais digno desistir e aceitar que você não está conseguindo do que enganar os outros visando seu retorno financeiro ou social. 

Vejo alguns que estão no momento conturbado de assumir responsabilidades de adultos mas ainda são tão garotos. 

Imagino que na hora do aperto e necessidade só o formato adulto responsável atenderia.

Mas e aí?

Até onde essa pessoa está sendo a verdade interior dela?

É muito pessoal de cada um, não cabe a ninguém julgar, mas eu fico muito triste quando consigo enxergar algumas coisas que não cabem a mim.

E pior ainda se *"deus" for como aquela fonte de água cristalina que estava falando na filosofia, que nunca para, independente dos seus atos, ou orações, independente do que você pensa ou fala sobre ele, e se for dele realmente não dar a mínima de tanto grão de areia.

Ai realmente é muita simplicidade pra gente aceitar na nossa necessidade de pertencimento. 

Reflexos da Pandemia

Eu tava agora aqui a pouco pensando.

Num momento mais difícil que eu estava passando, eu vendia jujubas no sinaleiro, ou ia cada dia pra um local ou bairro diferente pra tentar fazer um dinheiro. 

A pandemia estava ficando forte, nesse dia eu estava no Bairro de Lourdes e lá tem um centro de atendimento a Covid-19. 

Do outro lado da pista com as jujubas na mão eu observava de forma quase estática a família tentando levar um senhor alto e elegante ao atendimento. 

Ele parecia ter uns 76 pra 80.

Era nítida a resistência dele mas via a insistência da cuidadora ou familiar, não sei ao certo.

Nessa época eu jamais imaginaria que a minha vó também iria partir pela mesma doença e que também viveria essa resistência de forma diferente. 

Daquele outro lado da pista que eu me encontrava, eu olhava o rosto dos comerciantes que ainda meio conservadores e tradicionalistas nem as máscaras usavam.

Eu estava com umas máscaras tão simples. 

Ai eu fiquei pensando também, eu tenho um tio que ele é agiota, um dia nas minhas vendas de jujubas no sinaleiro conheci uma moça que trabalhava para um candidato a vereador e ela me convidou pra trabalhar pra ele por dia, a gente ganhava até o almoço. 

E eu voltava todo empolgado e as vezes até ia na praça das mães no entardecer tentando aumentar mais o rendimento do dia. 

Num dia desses quando me arrumava, minha avó me ligou pra contar que esse tio meu havia se acidentado.

De primeiro, fui frio e pensei mas porque, qual a importância dela me ligar pra falar isso?

Sendo que eu estava num momento tão difícil, tão complicado que até dela eu tinha me afastado um pouco, aliás bastante.

Depois fui entender, eu já tinha leve dúvida. 

Sempre nos meus conflitos de adolescência minha avó tinha sido o meu refúgio e sabia da necessidade de verdade que eu tinha de saber quem era o meu pai de verdade. 

Um direito que a minha mãe nunca foi capaz de me mostrar. 

Talvez por isso sinto mágoa dela, minha mãe partir nunca deixará a dor e a saudade que minha avó deixou. 

Pois minha mãe sempre pensou primeiro nela, me encaixei nas relações dela. 

Mas e as minhas?

Existe toda uma riqueza de informações e genética de sangue que a gente encontra em uma família. 

Sem importância, parte 4

Tem horas que é dolorido.

Eu quero não, enxergar as coisas mas, estou com a percepção aguçada demais para não ver nada. 

Ainda mais eu, que sabia como levar o amigo a cama e manter o nada aconteceu desde os 14.

Da vontade de me cegar, esquecer tudo que foi construído em aprendizado só pra doer menos.

As vezes me pergunto porque sinto isso e vejo que também não consegue esconder os seus instintos e talvez aí está a sintonia. 

Esses dias tava doendo menos, porque antes eu ainda acreditava na possibilidade hoje está mais nítida a probabilidade. 

Demorei muito, mas muito tempo pra entender como eu estou sozinho. 

E que só eu posso fazer realmente algo por mim pois as outras pessoas estão preocupados com as famílias deles, os sonhos e ambições.

Eu tô com coração machucado também, porque tem uns trabalhos muito difíceis e parece que não vou conseguir. 

O prazo tá chegando e não estou desenvolvendo no ritmo dos outros alunos, aliás foi uma decepção o tanto que peguei o bonde andando. 

As pessoas, não gostam de quem é organizado ou tem disciplina elas gostam do espontâneo do desorganizado cativador. 

Perdi mais uma das minhas batalhas.

Tava aqui agora pensando nuns dias de 2004/05 que eu também vivia esse mesmo ato em outra direção, como isso é auto destrutivo e tóxico. 

Universitário

Pessoal, eu estou cansado.

Eu não sei se eu vou conseguir, eu tenho prazos mas, chego cansado e quando a aula começa é muito tarde e quando vou ver já estou dormindo pra me preparar pra loja. 

Ontem a supervisão começou 21:50, eu já tinha dormido.

Porque tenho que acordar as 4 pra me preparar para a loja que a velocidade é altíssima.

Desde a hora que eu chego até a hora de sair não paro. 

Ontem fiquei chateado com meu supervisor, o sistema está lento ou congestionado e não tem como ser ágil, tirei a etiqueta pra ajudar a moça do caixa e ao chegar lá ele me fala que demorei de mais, que estava devagar e ele já tinha resolvido. 

A culpa é do sistema e não minha porque realmente tenho me estressado com o ritmo, agora esse supervisor péssimo meu, que está deixando direto a bomba nas minhas mãos não pode falar nada da minha velocidade ou da minha pessoa. 

Portanto falei a ele, talvez fiz errado mas falei. 

Falei que ele fica o dia inteiro numa sessão e é devagar e quer falar de mim, mas essa é a mais pura verdade. 

Quando queremos cobrar o empenho de alguém temos que estar muito bem em exemplo porque se não acontece uma vergonha dessas. 

Minha chef tem olhos de águia e concerteza deve estar observando que ele não está fazendo um bom trabalho, eu não vou de forma alguma bajular alguém na falsidade. 

Quem me conhece sabe que sou sincero, quando gosto, gosto até demais mas quando eu desanimo ou decepciono demais com a pessoa aí é tenso. 

Enfim, voltando eu não sei sabe, estou preocupado com os prazos das entregas das atividades, não sei se vou conseguir entregar tudo e com êxito mas o importante é que eu tentei. 

Sim, mas uma vez eu sai da zona de conforto e tentei chegar mais longe. 

Talvez a minha história seja nadar e morrer na praia mas isso não é menos digno, porque eu poderia simplesmente cruzar os braços e ficar reclamando sem tentar nada. 

Mas. Não minha atitude foi nobre. 

Eu não vou me punir independente dos resultados. 

Sou humano e não máquina, se a loja decidir terminar o vínculo comigo também tudo bem, agente procura até de varrer rau pra tentar lutar mais um pouco pela faculdade. 

Gente, ainda tem essa, se eu não conseguir a bolsa no próximo semestre o salário mínimo não dá pra pagar a mensalidade. 

Dia da minha folga eu fiquei chateado porque o tempo passa tão rápido e não dá tempo de resolver tudo, é tanta coisa pra organizar em casa vou ver já tá na metade do dia e tenho atividades a fazer. 

Eu quero me envolver de humildade porque é provável que eu não vou ser nada. 

Não adianta gente, encher de esperança se eu sei a grande possibilidade na minha real simplicidade. 

Eu acho vou é procurar realmente alguém pra fazer meus trabalhos e pagar pra fazer igual aqueles jovens fazem no curso porque realmente não estou dando conta e vou reprovar se continuar assim. 

E aí é triste, porque fico sem nada pra pagar a faculdade e no final não consigo nem aprovação?

Muito triste né?

Vamos ver o que agente faz.

Porque descobri que na verdade eu sou minha totalidade, estou sozinho sim. 

Inteligência emocional deve ser educada

 Um lugar aonde se tenta controlar as ambições, prazeres, verdades e segredos.

Seria um espelho?

Mas não o lugar aonde eu me encontrava parecia um laboratório de almas, um corredor simples, um trânsito intestinal bem biológico aonde uma hora sem mais nem menos seríamos espargidos para fora.

Existiam vícios, não só os meus mais os dos outros. 

Me lembro de perca de horários. 

Quando voltei a correção já havia sido feita e existiam trabalhos adiantados e eu tentava administrar meu pessoal enquanto as pessoas se aproximavam com a verdade de viver o momento delas sem entender que eu estava totalmente perdido no meu. 

Aconteceu um terremoto muito forte, e o profissional que passava as avaliações caiu perto de mim, muito próximo mesmo, ciente da personalidade evoquei chiste a ele, que deu de feedback sua característica articulada, infiel e ambiciosa.  

Vendo que todas as pessoas pararam para se atentar do por que estava acontecendo aquele estrondo.

Comecei a caminhar, eu estava como um perdido naquele mundo, diferente da vida real não estava respeitando nenhuma regra e nenhum horário.

Tudo que eu queria era entender e saber a verdade.

Ao passar a sala que estava sendo aplicada uma avaliação num ambiente todo aberto, sem paredes me deparei com um cachorro todo branco da raça poodle, ele era como minha cachorrinha Luna ainda não sabia dosar seus comportamentos e pulava em mim de forma incistente e desordenada mas com muita vontade.

Logo a frente existia um ambiente todo branco mas muito branco mesmo, existia uma máquina do lado tipo um abajur enorme que dava uma luz super nítida, existia uma equipe como a dos comerciais ou telejornais de tv, eles filmavam um casal de idosos a ter relações sexuais.

Minha observação era curiosa porém enigmática.

Ali seria a representação do ideal das pessoas de se viver com vigor e prazer até os últimos segundos da sua vida?

Talvez ninguém leia meu texto mas peço que se alguém tiver a capacidade.

Que me cegue de toda água dos outros pois meu navio não pode afundar.

Estou enxergando coisas tão fúteis na relação dos outros não só a mim mas a tudo.

Isso vai de desinteresse a líbido emocional.

Uma PESSOA especial na minha vida

Sabe ontem, não esses dias mesmo atrás eu estava procurando um profissional da área escolar pra minha entrevista de estágio e todos os profissionais estavam me ignorando ai eu lembrei do professor Jean que sempre foi prestativo comigo.

Ele me deu aula de administração e me fez encantar pela psicologia antes mesmo de me imaginar tentar cursar. 

Ai eu pensei, poxa, vou tentar falar com ele pra ver se ele me ajuda e ele disse que sim. 

Sabe não é a primeira vez que ele é legal comigo de todos os profissionais ele foi o único que me deu verdadeira atenção, uma vez eu estava naquela luta de graduação e ele me emprestou um livro que me motivou. 

Eu também dava livros pra ele ler kkkk. 

Eu já tinha enviado o link desse blog pra ele mas tenho certeza que ele nem vai ler isso aqui por isso estou escrevendo, ele conhece tanta gente importante e bonita que dia vai perder tempo no blog desse nada insignificante que sou eu, por isso estou tranquilo nessa escrita. 

Enfim, ontem me senti muito bem sei que eu e o professor Jean começamos conversar e foi quase três horas sem parar, e me fez tão bem, porque ele me deu atenção, carinho parece, que se importava com o processo que eu estava passando. 

Eu falei pra ele da minha dualidade ou totalidade e da tristeza tão forte que me dá vontade de morrer e ele me falou que esse momento deixa realmente sensível. 

E não era assim, sabe quando você manda mensagem pra pessoa e a pessoa está em outra conversa ou demora responder ou ignorar, não ele tava ali o tempo todinho sem sair da nossa parte de conversa. 

Gente, vocês não sabem como isso me fez bem. 

Se o professor Jean aceitar o termo de concessão mais uma vez ele vai fazer parte da minha vida porque a assinatura dele eu vou precisar no documento junto com a minha. 

Gente, que lindo. 

Tô me sentindo especial. 

Ontem eu estava falando pra ele que estava empolgado de falar com ele. 

Estou me equilibrando aqui que as 21 tenho entrevista on-line com um profissional da área do esporte. 

Sem importância part. 3

Sabe, ultimamente minha vida tem sido a loja.

Ontem eu estava emocionado andando na sessão de Natal com tanta coisa linda e pensando como sou feliz de trabalhar ali. 

A loja é tão linda parece a nave da Xuxa, todos dias eu vou, arrumo a porta e coloco aquelas bolinhas coloridas de plástico de colocar na piscina sabe?

É emocionante tudo que estou vivendo ali, energias muito forte, adrenalina.

Quando o corredor da fila do caixa fica congestionado de cestinhas ou carrinhos eu vou lá obstruir.

Ontem eu falei pra ele que me tratasse como no aplicativo, ou seja ignorasse afinal gosto de realidade e sinceridade e não é o que está acontecendo.

Falei também que se me tratasse assim iria me ajudar, e realmente. 

Tenho traços leves de autismo comprovado e não gosto de brincadeiras de duplo sentido. 

Porque eu posso levar a sério e me machucar. 

Se precisam só do meu trabalho e lá fora é o foda se e se vire, é isso que vamos viver sem contos de fadas. 

Aliás quero falar uma coisa sobre essas coisas de relações on-line. 

Gente, as pessoas estão tão conectadas que não tá dando pra responder ninguém. 

Estou tentando marcar entrevistas com profissionais do esporte e escolar e ninguém responde, só ignora. 

Acho que vou acabar perdendo os prazos, estou esperando minha folga pra correr desesperadamente atrás de um profissional. 

Sem importância part. 2

Eu não gosto disso sabe.

Falsidade. 

Mas eu também venho praticado. 

Vocês acham que não mas, as pessoas que rejeitam possivelmente foram rejeitadas por demais em alguma forma na grande maioria das vezes.

Tem dias estou destruído emocionalmente e nem gosto de crianças mas elogio para dar empatia nos pais que levam suas crianças a loja. 

E faz toda diferença, pois os pais querem que o ego de valor que eles transmitem aos filhos sejam exaltados. 

Resultado: clientes emocionalmente bem recebidos mais possibilidades de compras e boas vendas. 

Nesse mesmo ponto consigo entender o profissional que tem necessidade de credibilidade coletiva e quer motivar seus funcionários. 

Às vezes ele não gosta do João e admira a Maria e quer hidratar pra ficar tudo igual mas fora o interesse em responder mensagens é só com a Maria. 

Assim somos nós, uma caixa de aspirações e ambições. 

Seja essa ambição afetiva, monetária ou empresarial ela tem seu valor individual a cada um. 

Por mais profissional que alguém seja todos nós buscamos aquele mais em algum momento. 

Não somos máquinas, vai de um café com carinho a um sincero elogio, ou melhor ainda um consolo baseado em honestidade. 

Porque como vimos aqui em cima e sei bem disso, quem lida com muitas pessoas como eu, sabe bem mascarar a dor e tratar todos com igualdade. 

Sem importância

Ontem ela estava pensando.

Mas não compensava, seria um tanto faz, ir ou ficar. 

Morar sozinha ou se machucar tentando ser social. 

Ia ser a mesma coisa. 

Foi só mais um domingo de cama vazia e coração machucado.

Seu rosto estava fazendo um desenho moldado no quadrado do gelo que a sociedade disponibilizava. 

As maçãs redondas a cada dia pareciam sumir. 

A vontade de chegar e se fechar de tão vulnerável seu desejo. 

Ela pensava pra que tudo isso se nem ela mesma tinha vontade de significar mais. 

Uma vontade de chutar o balde e desistir de tudo pois tava nível hard. 

Tentava entender sozinha porque isso.

Uma relação de fora sem importância pra um lado que tem o poder de mecher com todas as outras. 

Dependendo da condição ou do feedback ela não tinha vontade de comer, de ver os outros que a esperavam. 

Que luta enorme. Lidando com sentimentos fortíssimos cada vez mais desafiadores. 

Ela nem estava colocando mais os brincos pois tinha desanimado. 

Ela estava cansada de sentir o que não queria por não ter retorno. 

E machucava ainda mais vendo as direções dos outros. 

Meu provável segundo Natal na Big Lar

Gente, a loja está uma loucura.

Esses dias até minha sessão ficou um pouco de lado de tanta coisa que eu e a equipe nos envolvemos na decoração do Natal.

Eu saia de lá com os braços cheios de purpurina, emagreci tanto, vestia 42 e estou na calça 36.

Mas estou feliz, nesse Natal completo meu primeiro ano de loja e que venham muitos, que a sorte e as possibilidades continuem acontecendo na minha vida.

Os desafios são muitos, se manter em um ambiente empresarial que como qualquer outro sempre tem novos profissionais saindo e entrando. 

E vamos seguindo até onde der, amando intensamente o processo. 

As vezes com o coração pingando sangue de não ser como a gente quer porque sempre queremos aquele mais que todo humano tem na alma. 

Mas o problema é que cada um quer esse mais numa direção diferente e apesar de ser controlador eu tenho que entender que eu não posso controlar a direção das pessoas. 

Até certo ponto isso é bom no meio empresarial mas também adoece muito. 

Estou tentando marcar entrevistas on-line com profissionais de avaliações em um contexto e o prazo está curto. 

Estou acordando de madrugada duas horas antes pra tentar adiantar alguma coisa porque dia 28 tenho que entregar algumas partes do relatório final.

Eu chego arrumo a casa e só quero dormir. 

E entrei naquele processo de teste do passado também daqui três meses tenho que fazer novamente porque aconteceu. 

E eu não vou reclamar e nem tentar justificar porque realmente eu estava precisando bastante. 

A carência bateu, fui rejeitado e alguém apareceu e eu tava querendo. 

Agora vou dar um tempo e ver como estou pra depois abrir novamente essa possibilidade.

Estou vendo festas de halloween ai e me deu vontade mas, eu particularmente acho que não é o momento. 

Perdemos muitas vidas e ainda nem sabemos como tudo isso vai reagir ou como vai ser daqui pra frente. 

É verdade, que já tá um saco a máscara 24 horas por dia mas temos que continuar.

Tá tudo embolado sabe, preciso me organizar. 

Um presente muito grande a oportunidade na loja pra mim pois consegui reabrir meu curso e continuar tentando chegar mais perto de acabar com o que falta. 

Eu sei, gente não é fácil, inda mais pra mim sempre vem nível Hard. 

Eu tô preparado se não der certo, EU TENTEI, eu tô preparado se o pessoal da loja não me quiser mais DEI O MEU MELHOR, eu tô preparado sabendo que lutei intensamente dentro das minhas possibilidades.

Eu preciso realmente voltar a me valorizar e atentar para minha saúde pois não posso emagrecer mais do que já estou. 

Lembro que eu queria emagrecer e perder a barriga, perdi tudo lá na loja é academia pura, sobe e desce escada, faz isso faz aquilo. 

E agora igual falei pra vocês minha chef tá assim me deixando ter autonomia na sessão, tem horas fico perdido e sinto falta dela me falar, Dudu faz isso ou faz aquilo mas acho que faz parte do processo. 

Aprendi tanto, mas tanto vocês não tem idéia. 

Esses dias pra trás tava eu e ela colocando papai Noel de paraquedas no teto da loja, e ela com calma me ensinando a amarrar o barbante que agente ia pendurar. 

Quem me ensinou a Nickelart foi o Geraldo

 Uma hora dessas e eu estou pensando no paredão da Plasvale, não me falta produtos mas falta mais da Plasvale em volume e diversidade.

Pode chegar a qualquer hora com as coisas do natal, talvez quem sabe.

O que é provável que vou ajudar o Luiz no depósito e isso me dá até certo alívio porque lá em cima não sei se é muita responsabilidade mas meu coração vive apertado e angustiado.

No deposito fico mais tranquilo parece porque tenho o estoquista que lidera e eu só ajudo na missão.

Ultimamente tem sido assim minha chef tem me deixado muito jogado, tipo como se eu já tivesse de saber tudo a ser feito e simplesmente fazer e tenho tentado fazer isso que parece ser direcionado.

Até brinquei com ela que é igual uma mãe com os passos dos filhos.

Me lembro de uma vez que eu estava na sessão de aramados, que embarassam e engarracham com facilidade e pensar o que vou fazer nessa loucura?

E pedi ajuda ao Geraldo que era meu supervisor na época, ele falou tira tudo e recomeça do zero, e tiramos tudo sem preguiça e com agilidade.

Depois fomos refazendo com organização, ele era uma grande pessoa de respeito e encantador, não era um grande comunicador cheio de lábia e malandragem como o atual mas sua sinceridade era nobre o que também tenho em mim, talvez por isso na época me encantei a ele.

Quando vou arrumar a Nickelart sempre lembro ou a Metaltru, eu sou uma pessoa muito organizada pra algumas questões e me incomoda coisas que é de cada um mas que estou trabalhando dentro de mim pra ficar mais positivo a todos.

Por exemplo, eu não gosto de trabalhar com família porque mistura emocional, portanto quem sai com colegas de trabalho seja no sigilo ou flertes e chists amorosos me incomoda bastante e desequilibra.

Daí a importância de entender aonde parecia existir uma formiguinha que não parava de me incomodar e resolver.

Trabalho é trabalho. Vida pessoal é vida pessoal.

E assim tudo vai ficando melhor.

Esses dias ela deixou a ponta ficar a minha escolha, coisa que nunca havia acontecido.

Agora vou tentar fazer atividades do meu curso online e volto a me arrumar para voltar a loja, preparando tudo para o Natal. 

Eu tenho uma sensibilidade muito forte, então eu sinto um ventinho aqui ou outro tremilique ali e geralmente não erro.

Se um dia eu tiver a oportunidade de liderar uma equipe, quero ter os olhos de águia da minha chef, pra ninguém me enganar e esses profissionais afetuosos demais ou malandros em questão de relacionamento terão certa dificuldade em acordo comigo, porque gosto de disciplina, organização, sinceridade e honestidade.

Não gosto de quem quer agradar a todos pra ficar bem na história mas quem tem a sinceridade de dizer como eu nesse texto até onde consegue, até onde machuca ou está machucando. 

Ninguém vai me esperar em casa

Bom dia, ou acho que é boa noite.

Nossa, é mesmo, que ontem comi só umas faíscas de bolacha e mordidas de pão. 

Uma tristeza muito forte me envolve todos os dias me minando cada vez mais. 

Quando tudo que eu evitava por positividade só vai ficando mais claro. 

Eu bloqueio pessoas próximas ou quem eu dava notícias porque parece que me sinto mal em dizer ou dar satisfações. 

Eu quero ficar sozinho. 

Vou sobreviver, isso não é triste é poético e lindo. 

Dói na carne viva como uma úlcera revelando uma nova cor na carne. 

Sinto como se eu dar satisfações da probabilidade de não conseguir as pessoas seja frustrante demais ou vergonhoso demais. 

Estou ouvindo "Nobody's Home da Avril Lavigne no instrumental é bem triste, só no teclado e a letra diz bem tudo o que sinto.

Ontem eu peguei e pensei, estou me acabando por coisas tão fúteis. Eu me dobro todinho pra dar o meu melhor pela loja, me entrego totalmente a uma situação que nem é recíproca.

Às vezes compreendo que isso vai ficando tão forte que muitos jovens não suportam, seja uma frustração social, rejeição amorosa que machuca muito mas da minha parte eu vou superar isso tudo.

Eu vim de onde eu caminhava no meio de corpos caindo do meu lado e eu tinha de ser forte.

Ontem estava tão chateado, e pensei, mas e depois?

Depois estou sozinho no meu quarto, cuidando das minhas plantas sem nenhum telefonema ou chamada de alguém que se importa.

Vão estar todos sempre buscando seus prazeres, suas famílias, seus filhos, suas ambições e eu com essas singularidades tão insignificantes de dar sentido a algo por motivo de existência. 

Era meu dia de limpeza na loja e faço tudo com tanto amor, criei um lugar pra gente guardar nossas sacolas de lixo, tinha sumido e não consegui me acalmar até achar.

Acho que meu amor pela loja está ficando mais forte também e isso é muito perigoso pois nada é sólido ou fixo ali, tenho que amar, viver intensamente pois tudo passa. 

Ontem eu sentindo todos aqueles sentimentos e energias peguei um dinheiro e falei vou comprar um lanche bem gostoso e vou comer. 

Vou pensar em mim não vou me acabar juntando e fiz. 

No espelho cada dia estou mais magro e não posso emagrecer mais do que isso.

Agora estou ouvindo Angst, do Lacrimosa essa eu gosto de escutar quando vou ao túmulo da minha avó.

Tem uma hora o teclado é tão triste que faz contornos de arrepios no coração angustiado de pessoas góticas. 

Joguei outro jogo na mega sena que é minha esperança. 

Sobre essas outras coisas não vou falar ou dar significado pois é muito triste, é mais de históricos de passado que sempre volta e vem cada vez mais forte tentando derrubar. 

Dudu tem que abraçar sua solidão mais profunda e entender que ele é isso, que tudo isso faz parte da bilis negra genética dele, tem que aceitar que no seu país de interior os dias de outono e inverno são bem mais longos que no universo alegre e carnavalesco dos outros glbts+.

Que nem todos somos iguais. 

Na verdade estou precisando sair, conhecer pessoas, dar uma volta, é muita solidão e sentimentos recolhidos e essa pandemia que nunca acaba também destruindo agente. 

Um dia vou pegar e ir a um pesque pague sozinho sei lá, vou dar uma volta. 

Preciso reesignificar isso, tirar tudo que foi juntado e colocar no pote do meu amor próprio. 

Mudar o nome do pote pra Dudu. 

Boomerangue emocional

 Ela estava tão anciosa com a volta, esperava que ele voltasse receptivo com novas ideias e mais disposto a coragem de encarar algo mais a sério.

Mas, foi justamente o contrário.

Voltou como se a mesma não existisse ou não tivesse acontecido nada entre os dois. 

Na bagagem da viagem existia um novo amor, isso cativava, deslumbrava a deixando ainda mais empoeirada naquela gaveta empoeirada de insignificâncias dele. 

O coração existia um corte marcado invisívelmente pela necessidade de existência ou pertencimento.

Nunca teve um acabou, só a diferença de considerações sentimentais.

Era o primeiro homem dela, o primeiro beijo a primeira real frustração amorosa.

Ela queria como no poema um café mas não qualquer café, um com a medida do amor a ser vivido.

A curiosidade de ser acolhida, um também.

Anos depois, a percepção da montanha pessoal de sentimentos era outra.

Ela estava mais uma vez procurando significado emocional e o alvo intitulado existia, dessa vez era o oposto.

As fantasias brindavam com o momento que ela significava como importante e belo.

Existia o modelo que o príncipe deveria trajar até o gosto musical ou cultural.

Mas, só na cabeça dela.

O olhar dela nunca disfarçava da vontade de viver o sonho juvenil na cruel realidade da insatisfação.

Mas o passado lhe tomou o seu presente a deixando mais uma vez a ver navios de insignificâncias em reciprocidade pessoal.

Ela era um nada mais uma vez a quem julgava de importância futura máxima.

Em outro momento mais a frente sua visão de necessidade ficou mais madura e experiente.

Ela escolhia dessa vez o objeto para dar significado como alguém que liderava para o bem, um comunicador que no seu mais puro inconsciente poderia resgatar a sua menina perdida nas trevas.

Já tinha vivido o primeiro amor em cristianismo mas adorava ver como ele vivia o dele em verdade.

E passou também como as folhas secas de outono.

Passou não só a ambição dela como o processo em fé deste.

Então ela se via bem mais livre e machucada demais para se importar com as lesões invisíveis mas elas continuavam ali.

Mais uma vez ressegnificou sua vontade de pertencimento a outro.

Nesse momento ela esperava um porto aonde poderia acolher todo o seu acumulado cansaço emocional.

O que foi mais uma vez muita ilusão. 

Black anima e personalidade controladora

Hoje estou muito triste, finalmente depois de longas horas consegui comer um pouco.

Diferente das outras pessoas quando estou nervoso ou triste eu não consigo comer. 

Vejo pessoas que descontam as aflições em comidas a minha ia mais pra falta mesmo ou em suicídio indireto como álcool. 

Eu tenho uma personalidade controladora, isso me faz sofrer muito. 

Porque quero que as coisas aconteçam do meu jeito, no meu jeito e no tom esperado mas, acontece que não posso mandar na liberdade das pessoas. 

Elas gostam de pessoas alegres, receptivas e não fechadas e enigmáticas como faz parte da minha. 

Tem dias que minha chefe não sabe mas durmo uma hora por noite quase nem me alimento e fico na cama rolando pensando nas prateleiras, nas caixas da nota me esperando, e ainda mais quando parecem não sair do lugar. 

É triste, na faculdade estou muito arrasado também pois tenho passado muita raiva.

O mesmo coordenador já foi meu professor no passado, quando estudei com ele eu era esforçado e ele sabia, só porque eu percebia que ele queria que eu fosse mais atrás do que eu já ia, ele deixou minha nota em branco e muita gente que nem ia passou e a idiota aqui que sentava todos os dias lá na frente passou por um desgosto desse. 

Por fim, eu decidi deixar pra lá, virar a página. 

Quando reabri a faculdade o meu principal medo era ele como coordenador pois parece que sempre quer me derrubar. 

Eu não sei se ele vê capacidade de sinceridade forte no social em mim ou qualquer outra rivalidade mas acontece sim. 

Eu tinha falado a ele em agosto que estava perdido que estava matriculado nos dois estágios que são remotos mas não tinha informações nenhuma. 

Ele me passou um link de um grupo de informes sobre o curso que não adianta nada na subjetividade do aluno e disse que ia me mandar informações sobre a turma que ia me colocar e tal. 

Passados dias eu vou mandar mensagem pra ele pra perguntar né, chegando setembro e nada e ele me fala na cara mais sinica que achava que os professores já tinham entrado em contato.

Fui ver com as professoras e nem meu nome na lista de alunos ele tinha colocado, no portal falei a ele também nenhum conteúdo foi me enviado só prazo de atividades de dez dias e reprovação por falta. 

Sabe o que vocês não entendem?

Que estou pagando no suor mais essa tentativa e não posso deixar esse monstro que quer sempre me derrubar vencer.

E se ele vencer mais uma vez eu taco logo o foda se e depois numa época melhor se eu tiver a oportunidade começo tudo de novo fingindo saber é de nada. 

Eu já ficava arrasado com a desorganização no presencial então vocês não imaginam agora. 

Ai ele me passa o contato dos professores do estágio e vai a pessoa aqui correr atrás do povo que já tava tudo em processo e eu chegando na maior bagunça. 

Cara, na boa isso desmotiva o sonho de qualquer um. 

Ai esse negócio de desgraça de aula online. 

Tem dias estou morto do trabalho e tentando acompanhar umas aulas tão idiotas. 

Eu não sei como a instituição quer me cobrar presença numa bagunça dessas.

Então vai juntando um tanto de coisas que me fizeram acabar com meu calmante em uma semana. 

E até hoje eu fico esperando o remédio tarja preta que a pessoa falou que ia me dar sendo que a razão da cachaça foi a própria. 

Mas igual eu falei a cima, eu não posso controlar o comportamento e prioridades de ninguém. 

Isso também é da minha parte doentio, por exemplo eu não gosto de pessoas que gostariam de ter o meu afeto e já gosto de pessoas que não estão nem ai pra minha sensibilidade. 

Sabem que eu sou muito mais uma sinceridade do que tentar ficar bem com todo mundo pra agradar. 

Tem hora me dá vontade de ficar quieto sem levantar da cama, só descansando, desconectar do mundo um pouco porque é muito pesado tem dias.

E aí vocês não sabem, controlador sofre nos mínimos detalhes ontem fui olhar a escala e só a dor de cotovelo. 

Ainda mais no domingo que tudo é mais liberdade e tranquilo pra dar uma escapada em brincadeira ali.

Essa domingo eu vou focar, no que eu posso fazer por esse caos que estou. 

Vou mergulhar nas atividades e tentar mandar e fazer tudo hoje pois é único dia que tenho folga. 

Gente, tenho que comprar um saco farto para os meus animais de ração, é angustiante picado, toda hora acaba e é preocupação a mais. 

Tristeza e coração machucado

Esses dias estou triste porque está voltando um sentimento lá de trás mal resolvido, eu não sei se é ataque psicológico mas, é embaraçoso.

Eu não estava nem ai pra nada e tão bem ai derrepente parece que surge uma necessidade de dar importância ou ser importante, eu não sei se vem da carência. 

O que posso dizer é que estou muito triste, porque eu não posso controlar a percepção das pessoas e não consigo entrar na cabeça pra tentar adivinhar pra agradar. 

E as vezes porque da minha parte a pessoa não é agradável. 

Eu acho que está voltando uma onda muito forte de questões e sentimentos mal resolvidos que ainda não se foram. 

Parece que não tem como acabar com isso, parece que sempre tenho a necessidade de fazer alguém ser importante e me tornar importante. 

Mas eu não quero isso pra mim, mas eu sinto isso. 

Parece que ficar ainda mais distante de tudo e perder meu ponto mais forte me fez ficar vulnerável. 

Ontem eu bebi porque estava com um buraco no peito, eu não consigo controlar como o olhar vai ser direcionado aos outros. 

Mas eu posso perceber o nível de interesse pelos olhos expressivos. 

Sempre na hora do almoço é um bom momento pra analisar as ambições. 

Esses dias um olhar de devorar foi direcionado e consegui ver pelas costas. 

Esse olhar não foi direcionado a mim. 

Parece que meu corpo ou meus sentimentos ficam procurando algo. 

Mas, vou matar isso logo logo. 

Sou uma pessoa estranha, deficiente parece. 

Ninguém quer ficar perto de uma pessoa como eu, as pessoas tem vergonha. 

As vezes até pena, estou passando mal e não tenho vontade de levantar do quarto. 

Parece que fico mais triste ainda porque não completo a expectativa, e vejo nos outros o depois acontecer que eu queria que acontecesse na minha vida.

O que eu posso fazer para tirar essa tristeza tão grande de querer não é poder?

O álcool, eu caído na calçada tentando vomitar e aparece aqueles caras que não valem nada e eu evito pra ressaca moral não ser ainda pior.

As minhas fugas ao álcool no passado eram sempre ligadas a esses sentimentos : revolta, rejeição, tristeza, angústia.

Eu contei para minha psicóloga sobre essa necessidade doentia minha de dar significado a alguém. 

Esse alguém deveria ser a minha pessoa mas parece que preciso de mais. 

Tenho um cachorro, três gatos e três peixes mas parece que nada me completa. 

Eu preciso de muito dinheiro, da vontade de dar a volta por cima. 

Mas mesmo assim, com o dinheiro agente sabe que nenhuma pessoa está do nosso lado verdadeiramente.

As pessoas buscam parceiros por interesses, escadas ou oportunidades e odeio fazer parte de algum lado disso. 

Sabem aquele tipo de pessoa que cativa todo mundo mas, tem as ambições direcionadas???

Parece que voltei muitos anos atrás mas não, isso esteve sempre presente aqui.

Será que ausência do meu pai no feto reflete nos dias atuais?

A necessidade de ter e pertencer. 

Meu aniversário 2021

Estou com 5% de bateria vamos ver até onde vai dar pra escrever.

O escuro se faz muito presente e não dá pra carregar, falta luz e a chuva cai de forma mais constante fazendo a trilha sonora do telhado. 

Luna minha cachorrinha negra se camufla em silêncio nas sombras so meu quarto. 

A bateria avisa os 4%, ontem voltei de um domingo de vendas da minha amada loja.

Estamos próximos do dia das crianças e tudo tem sido muito intenso. 

Percebo que na hora do almoço ou na hora de pagamentos que vejo realmente as ambições e direcionamento de cada um. 

E ai eu quase viro um fantasma numa parte louca que eu achava estar tendo sentido. 

Ontem fui embora triste, na hora de ir embora o meu supervisor e gerente acharam que fui eu que desmontei e desci o testador de líquidos. 

Puxem na câmera e verão. 

Estou feliz na loja e não revoltado. 

3% de bateria, se dependesse de mim ficaria ali pois chego em casa é até mais triste e desagradável. 

Chiste e relações

 Estou num momento complicado, aonde lido com um tipo de oscilação completamente diferente da anterior.

Enquanto na passada parecia que eu dava as cartas e parecia esperar o check, dessa vez parece que o chiste acontece é demais.

Quando uma pessoa tem a liberdade de chamar outra de um nome feminino já parece me levar a um nível de liberdade e intimidade que sem querer se mostra a relação.

É uma energia perigosa, traiçoeira, pois não dá pra saber se é única a você ou se é compartilhada aos outros da mesma forma em secreto.

Ai vale uma atenção total e inteligente.

Aonde, minha maior arma será a sinceridade e honestidade.

E se essa energia for direcionada de forma igual a todos, a mim não merece ser compartilhada ou ter atenção pois, gosto de exclusividade, respeito, atenção e dignidade.

E geralmente nesse tipo de situação é muito tipo copo descartável.

Toda brincadeira tem um pingo de verdade?

O que dá pra pegar com quase certeza é a troca de nomes por falta de importância ou reposição. 

Agradecer, apesar de tudo

04:06 am

Bom dia meus poucos leitores, hoje é um dia que começo agradecendo.

Infelizmente nosso mundo só maldade e tristezas, cada um pensando mais em si do que em qualquer outro. 

Me lembro do ano passado nessa mesma data, eu estava vendendo jujubas no sinaleiro mais movimentado da cidade. 

Não porque eu queria, mas porque eu precisava e as oportunidades em qualquer outro emprego estava difícil a mim. 

Certa vez, nesse mesmo sinaleiro eu chorei sem conseguir segurar as lágrimas com minha caixa de jujubas na mão e pedi a Deus ou qualquer força do universo que existisse que me ajudassem a conseguir um trabalho aonde as pessoas me aceitassem, aonde a minha personalidade difícil pudesse conviver com outras e não parei de tentar conseguir oportunidades com muitos não na cara. 

E em dezembro a gerente da Big Lar utilidades me ligou e disse que me daria uma oportunidade.

Abracei com unhas e dentes o momento, com minhas limitações fui dando meu máximo, entrega e disponibilidade. 

Pra mim que vendia balinha no sinaleiro não foi dificuldade nenhuma oferecer os produtos da loja ou varrer a porta da loja, pelo contrário uma honra, pois me sinto fazendo parte de uma equipe, de um também. 

Eu não sei até quando vou ficar nessa vaga, mas tem sido lindo, árduo e de muito aprendizado. 

Agora estamos nos momentos mais corridos que é o dia das crianças e natal, e como minha chef falou na reunião, na nossa loja não é como nas outras que tem o gerente homem que contrata só as meninas bonitinhas que agradam a ele e os clientes, na loja posso sentir o valor de cada um como ser independente de sexo ou opinião. 

Existe muito respeito, desde que cheguei falei que gostaria de ser chamado de Dudu e assim foi até nas escalas de horários. 

Eu quero fazer a nossa loja vencer, vender. 

Quero dar em troca o meu melhor pelo acolhimento que tive. 

O meu respeito independente do que vier acontecer daqui pra frente.

Todos nós temos os nossos defeitos e todas as empresas também, ninguém é perfeito, o que temos que pensar é igual minha gerente me fala. 

"Dudu anda pela sua sessão e vê o que pode ser melhorado, pois sempre podemos."

Às vezes penso que se Deus existe ele escolheu esse lugar para me ajudar, tem dias que estou tão triste e chega alguém dando recados de Deus, esses dias uma moça chegou e falou que eu vou realizar o sonho do meu coração.

Minha chef tem olhos de águia, nada passa despercebido, tem horas que ela adivinha as coisas, que dá medo na gente.

Lá, todos somos iguais, a simplicidade, sinceridade e honestidade são virtudes. 

Sei lá

Acordei mais cedo para fazer minha comida pra levar para o trabalho mas desanimei, estou inseguro e preocupado.

Não tenho ninguém de verdade ao meu lado. 

E tenho muitas coisas preocupantes a pensar pro meu futuro. 

Esse emprego me ajuda tanto mas é tão instável como qualquer outro e isso me deixa super vulnerável. 

Se acontecer alguma coisa eu não tenho segurança nenhuma. 

Minha geladeira está tão vazia, tenho que jogar na mega sena ou outros jogos pra fazer um dinheiro render, fazer um pé de meia.

Gente, só eu sei a barra que estou passando. 

Angústia de não saber o que posso fazer pra tentar melhorar minha qualidade de vida. 

Gosto de ficar sozinho com aqueles tampões abafadores de som. 

Me concentra mais. 

7 de setembro de 2021

Foi um dia super ativo para mim, peguei a bike fui pagar contas enquanto me deparava com alguns idiotas na rua.

Estampando bandeiras do Brasil e camisetas verdes e amarelas.

Isso me faz perder qualquer vontade de usar estas algum dia porque soa de uma burrice tão grande como a eleição de um dos mais despreparados presidentes do Brasil.

Qual é o motivo de comemoração? Estamos evitando o vírus circular?

A economia está ótima?

As pessoas estão enpregadas?

Estamos vendo os pobres sorrirem nem que seja por ilusão ou financiamento cono na época do Lula?

Eu não consigo compreender, parece que os brasileiros estão tomando mais um 7 a 1 e aplaudindo.

Que governo péssimo. 

Que enlutou milhares de lares e famílias por ser genocida e ignorar a necessidade da população. 

Presidente precisamos de armas ou vacinas para tentar salvar a população?

O índice de violência está tão alto e o intitulado messias propaga a violência com a facilidade de um país sem pé nem cabeça.

As pessoas realmente são muito menos inteligentes que eu. 

Gente como? Como? As empresas estão sendo tão rigorosas na seleção de funcionários humildes e sinceros com um monstro desse no poder?

É muitas perguntas pessoais e sociais que quero levar pra minha análise com um profissional de saúde mental porque estou precisando.

Essa blusinha do Brasil me dá nojo, eu tenho vontade de pintar ela de negro, de rosa de vermelho de tanto sangue, tem dias que com as cores do arco íris mas nunca, nunca se reduzir somente a esse verde e amarelo porque somos muito mais do que eles determinam que sejamos. 

Ao invés de vocês comerciantes, pais de famílias e estudantes estarem vestindo essa camiseta horrível deveriam estar todos de negro por tantas coisas tristes e vergonhosas por ser o exemplo do país. 

Estou muito triste com a população mais uma vez, pois como na pandemia pensam só no seu prazer. 

Evangélicos vestindo uma camiseta de copa do mundo e dizendo acima de todos sendo que na verdade ele fez o próprio filho caminhar no meio de nós de forma mais humilde, como se fosse um nada entre os pecadores. 

Se. Esquecem do amor ao próximo e sobem suas vaidades e interesses futuros a templo. 

Eu ficaria feliz se essa entidade divina existisse que ela não se importasse com isso mas sim com a sinceridade de quem realmente merecia dias melhores em coletividade. 

06:33

Bom dia, arrumei um tempo pra escrever aqui um pouco pra desabafar.

Está tenso, mas é assim que preciso continuar pra tentar vencer. 

Tô tentando economizar no máximo pra ver se consigo pagar todas as contas e ficar no azul.

Agora chegando dia das crianças a loja está se transformando numa brinquedoteca, e minha chef colocando mais pressão e cobrando mais agilidade minha. 

Eu não sou robô, mas estou tentando, todos os dias tenho voltado com o coração triste, apertado e machucado mas, isso é o que todos nós trabalhadores pobres passamos.

Precisamos pagar as contas e ter alimento e pra isso temos que aguentar coisas que só agente sabe e é melhor nem comentar até mesmo pra nossa saúde social e pessoal. 

É triste ir no mercado com nosso salário mínimo e comprar cinco maçãs e dar quase dez reais.

As coisas estão muito difíceis e esse governo nunca ajudou e nem vai. 

Ontem eu acordei as 3 às 5 eu estava no posto pra tentar tomar a vacina segunda dose corona e depois ir correndo pro trabalho comendo no caminho.

Era meu dia de limpeza na loja também e depois de lá fui pro meu curso. 

Gente, mais triste ainda, o mesmo descaso e frieza de sempre mas isso na questão da minha área é ótimo.

Uma professora mal preparada que de tantos alunos nem lembrava de mim, sei que eu estava tão cansado e ela ficou meia hora tentando dividir a aula on-line com os alunos que estavam pagando pela aula presencial e foi horrível. 

Nota zero, sabe quando você pega um pouquinho do que tá no slide e vai falando pra passar o tempo?

Foi isso.

A qualidade foi péssima e estou a observar, penso até em falar pois é falta de respeito com quem tava tentando ter o presencial ali. 

Se antes eu passava raiva com os tumultos de salas parecendo estádio de arquibancadas de futebol agora não é diferente.

A instituição está nos mesmos erros, aglomerar nem que seja on-line e presencial para ter mais lucros mas isso acaba com a qualidade individual dos mesmos. 

Ah, eu vou falar viu é tenso.

Mas dessa vez estou pagando e não tenho nem o Fies pra me ajudar, então não vou deixar pra lá nota que professor deixar em branco pra me implicar, não vou aturar falta de qualidade e respeito pois estou dando o meu suor em um curso que como falou hoje nos deveres preza pelo bem estar social e coletivo das pessoas. 

Eu sinto muito, mas vou ter que ser mais rígido dessa vez pois para mim nenhum deles tem empatia.

Não vou te dó em nada nenhum ambiente empresarial pois é muito monetário e também não estão nem ai para minha vida pessoal. 

UZ

Nossa, hoje tive um dia de trabalho horrível.

Eu não sou mãe Dinah pra adivinhar a troca de preço dos produtos e não estou conseguindo controlar isso. 

Gente pra vocês terem ideia, no domingo eu passei o dia conferindo os preços da UZ e a linha verde não tinha alterado nada ai hoje tá alterado e fica parecendo que é mal vontade da minha pessoa sendo que não me foi passado relatório nenhum de alterações e ela fala que não teve alteração.

Mas, eu acho que é assim. Quando querem tirar alguém ficam minando um ponto pra ter a desculpa e é horrível essa situação de não ter o controle. 

Lá parece água e está me enlouquecendo. Hoje vou pedir pra minha chefe me mudar de lugar porque já cheguei meu limite e está muito difícil ali, posso fazer qualquer coisa, limpar ser a Isaura, ficar no depósito mas ficar ali naquela sessão e aqueles preços tem parecido um filme de terror imprevisível pra mim.

Quando passo raiva não consigo comer, meu dia fica péssimo.

Estou com uma dor de dente horrível mas estou aguentando porque não tenho dinheiro pra pagar. 

Hoje falei pra minha tia que estava desativando meu WhatsApp e bom que ninguém invista em mim porque a probabilidade de não dar certo é alta já que quando sair de lá nem sei onde encontrar e se vou achar outro emprego.

Pra tentar manter o sonho que estou tentando retomar topo varrer rua qualquer coisa mas o difícil é ter a oportunidade. 

Eu não gosto disso, só eu sei como tem sido desagradável o coração apertado de dar divergência de preço.

E é uma loucura aquilo ali. 

O NAVIO

Existia um navio aonde as pessoas desesperadas ou precisando de oportunidades se embarcavam.

Lá passavam pessoas dos mais diferentes sonhos e ambições. 

Tinha lá de pacífico do bem a agitado possessivo e egoísta.

Todos só sabiam de uma coisa, que esse navio iria continuar independente do problema ou questão crítica de qualquer um ali. 

Alguns achavam a rotina tão pesada que nos primeiros dias já pulavam do barco tentando achar outra embarcação mais suave ou calma.

As cargas e descargas desse flutuante aquático não param, mercadorias e pessoas pareciam ter data de validade. 

Outros tiveram tantas privações e dificuldades que sabiam que o navio era a única possibilidade de lutar por uma esperança melhor.

O perigo de morrer isolado em uma ilha, enlouquecer ou ser devorado por uma fera misteriosa também era alto. 

Ali se via que todos são substituíveis.

A frente estava um marujo que já havia apanhado muito da vida, que estava acostumado a ver as pessoas mudarem muito por lá. 

Existia mistérios do mar no seu olhar e frieza e destreza na condução do flutuante.

As pessoas não sabiam por quanto tempo iriam aguentar, se seriam lançadas a margens ou correntezas. 

Se pulariam desesperadas e arrependidas da tentativa. 

18 de agosto de 2021

Eu estou num momento tão assim que quando uma amiga me manda mensagem querendo aproximar eu já nem respondo só dou like pra cada uma ficar na sua.

Esses dias a Jess me mandou mensagem e sabe eu tô tão focado em evitar qualquer tipo de contato fútil e desnecessário. 

Hoje fui ao cemitério porque era o aniversário da minha vó que morreu de covid 19, pessoal eu estava bem mas não sei se foi a ligação que o dia sempre me lembrar dela que veio a crise da falta.

Foi muito triste, gente nem nome tem no túmulo dela se não fossem alguns queridos ela teria sido jogada em qualquer lugar como indigente, um cachorro morto. 

Ela com os 8 filhos dela nesse descaso imagina a princesa de gelo da Disney aqui.

Levei uma flor vermelha pra ela que embelezou aquele quadrado mau tapado.

Mais tarde chorei bastante pois o Facebook começou a mostrar memórias do dia que era sempre dela. 

De todas as pessoas ela era a minha mais próxima por isso foi tão dolorido pra mim.

Ela era uma mistura de mãe e vó e carinho inexplicável comigo e eu era o neto favorito dela. 

Se minha mãe partir eu tenho a ciência de que vou sofrer bem menos pois o afeto e cumplicidade é bem menor, e não sei se foram feridas que ela deixou em mim que já tentei curar que podem ter deixado fria assim nossa sintonia.

Mas nunca foi igual, entre eu e ela é tudo bem básico. 

A minha vó sentava para me acolher, sabia a medida dos meus dedos dos pés, trançava o meu cabelo já minha mãe fingia escutar o que era importante a mim com muitas outras coisas a escutar.

Eu já senti muita mágoa, raiva e revolta da minha mãe mas isso diminuiu bastante com a idade adulta. 

MARATONA DO CORAÇÃO VERDE

Ontem começou as aulas presenciais mas eu nem fui.

Porque estava muito atarefado com a linha da UZ, trocaram quase todos os preços da sessão e não me passaram nenhuma relação e eu tive de resolver tudo como se eu tivesse bola de cristal. 

Minha chef achou ser falta de vontade mas não foi, passei o pente fino mas sou humano e no final lá vem o Paulo e a Gleyce chamar minha atenção.

Gente, não colem mais preços nos produtos pra não me dar essa dor de cabeça já que altera toda hora. 

É estressante.

Tô quase pedindo a Marluce me trocar um pouco de sessão pra pegar um ar porque tá tenso ali. 

Gente, voltar todo dia coração machucado pra casa é porrada.

Inda mais que nesses dias meu nariz fechou, era domingo, fiquei apavorado e fui andando a pé até achar uma farmácia. 

Sei fui ver estava no final do parque Brasília mas comprei soro fisiológico, descongestionante nasal, cápsulas anti gripais e pomada vick.

Nem pareceu que era domingo de tanto que trabalhei. 

Ontem eu lavando a janela da loja lá fora e o Paulo me chamando pra encher o saco por causa de uma vasilha de plástico que esqueci.

Gente é punk. 

Hoje seu Paulão vai lá na loja e ele é muito exigente. 

Minha vida tão atribulada que durmo, acordo e já estou na loja de novo. 

Sabe, tem horas que acho injusto mas só eu no fundo e Deus se existir, sabem como me entrego pela loja. 

Mas bola de cristal infelizmente eu não tenho, estou tentando pegar o ritmo do tipo chegou "nitron já altera automaticamente. "

MEDICAMENTOS PÓS E PRÉ COVID 19

Gente temos que ter muito cuidado com medicamentos porque a diferença pra veneno é só a dosagem.

As vezes um simples ácido ascórbico pode fazer muito mal pra uma pessoa que tem uma gastrite ou refluxo oculto e nem sabe. 

Daí a importância de olhar com atenção que cada indivíduo tem suas particularidades inclusive nas questões alimentares no meu grupo que administro de troca de experiências pra gastrite e Refluxo sempre falo da importância de ter uma nutricionista.

E não é pular de galho em galho mas uma que acompanhe o processo pra ver como foi o andamento. 

O mesmo se aplica a medicina.

Sempre temos aqueles chás ou ervas da nossa vó que consolam mas na verdade a eficácia é muito baixa. 

O melhor e único remédio que temos é a prevenção a ciência e os profissionais ainda estão estudando muito e atentos as possibilidades de até como quem vacinou vai se sentir futuramente.

Tudo agora merece muito cuidado. 

Igual no meu grupo dependendo da gravidade do ácido bom a pessoa ter o acompanhamento em conjunto do gastro, otorrino e nutricionista, é um conjunto.

Temos que tomar cuidado com essas mediações de Internet ou boca a boca pois AINDA NÃO EXISTE NENHUM MEDICAMENTO PARA ESTE, temos realmente medicamentos que fortalecem a imunidade mas aí focar atento ao que falei lá em cima : As particularidades de cada um. 

A morte descansa do meu lado

05:46am

10/08/2021

Hoje de manha acordei e vi que meu pai estava dormindo no sofá achei super estranho e ao ir ao quarto da minha mãe descobri que ela testou positivo para a doença da morte.

Ela é grupo de risco e está acabando um tratamento provavelmente daqui a alguns dias os sintomas dela vão piorar muito. 

Agora o leite já derramou e eu tenho que tentar me salvar pois se eu pegar uma coisa demoníaca dessas é morte tenho problemas sérios.

Agora não cabe a ninguém apontar os erros mas tudo foi falta de inteligência e frieza. 

Quando conversava com uma tia minha pelo WhatsApp eu falava a ela que menos era mais, que é doloroso mas temos que deixar ir sem apego para não contaminar o andamento da colheita.

Mas, as coisas acontecem a dor e amor é muito forte e as pessoas esquentam se emotivam e fortalecem mais as forças do nosso inimigo que ganha com aglomeração, calor humano e circulação.

É muito duro pedir as pessoas frieza e cálculo num momento tão doloroso assim mas quem for inteligente e realista vai entender que isso é só ganho e prevenção de danos. 

Essa doença é matemática pura.

A foice dela está afiada demais, ela está driblando os estudos e desafiando nossos médicos e cientistas com variantes. 

Em matemática é fácil entender que uma família perdeu um ente com a doença da morte e sua esposa tem a grande probabilidade de ter a portabilidade já que é muito próxima na emoção e calor de acolher o contato familiar faz circular o vírus entre essa viúva para os outros familiares que também nos primeiros dias sem saber mandam aos netos e filhos que mandaram a maldita a mais cem pessoas.

Uma verdadeira maldição. 

Devemos voltar os nossos instintos aos povos antigos quando lidavam com pragas se isolar no máximo para salvar quem ainda pode ser salvo.

Esse é o básico, a disciplina, a obediência. 

Agora quando o leite derrama nos cabe ser solidarios e atentos aos nossos erros.

Temos que ter uma frieza inteligente hoje em dia, entender que deixar cada um em seu espaço é proteção. 

Que é com o menos que vamos ter mais vidas salvas.

Que é circulando MENOS que vamos ganhar mais tempo a ciência e medicina. 

Que é aquecendo MENOS as nossas relações que vamos preservar mais os nossos familiares e entes queridos.

Que possamos sobreviver a essa guerra. Estou em uma e quero sair vivo, eu não quero pegar essa doença nojenta e diabólica por nada e nem morrer por ela pois é muito triste. 

As minhas chances de contrair aqui é muito grande. Moro numa casa simples, meu quarto é do lado do banheiro que não tem forro, divido o banheiro e quase tudo.

Então meus amigos rezem, orem por mim pois quero sobreviver e quero que minha família também, e desejo que as pessoas mais uma vez. 

Vou falar aqui pela última vez esse assunto, tenham mais consciência da seriedade do inimigo que estamos enfrentando.

Muitas vidas inocentes indo embora. Muitas mortes. 

Gente realmente que o DEUS de vocês faça um milagre na terra e tenha misericórdia porque nosso mundo está sujo de doenças, vírus e bactérias.

Como falei a uma amiga minha o futuro da saúde da humanidade é cada vez mais uma bolha. 

Trocar gotículas de saliva com um desconhecido na rua nunca mais será tão saudável assim.

Se cuidem e juízo e usem a subtração a favor de vocês. 

Agosto de recomeços

04:12am.

10/08/2021

Agosto começa com muitas surpresas, dia 16 começa a retomada do meu curso e ontem pra me motivar na luta fui escolhido mais uma vez o destaque da loja.

Minha chef falou em reunião que sou focado na minha sessão e que muitos clientes me elogiaram. 

Isso me deixou alegre pois não esperava já que já havia sido o destaque de junho e ser tão rápido o de agosto novamente.

Mas isso também é resultado de uma dedicação que só eu sei, dias que eu voltava machucado e tudo que eu queria era sentir paz, quando caia a responsabilidade do preço errado em mim. 

Era horrível, chegava em casa e nem jantar e nem falar com ninguém eu queria. 

Sobre dinheiro, vai quase tudo pro meu curso e para as contas ganhar na mega sena ou real cap tem sido a sina pra ajudar. 

Não sobra nada gente, tô precisando de renda extra. 

Tem um empréstimo no Itaú muito bom que você tira o limite antes e paga depois. 

Gente pra que? É tão bom que estou viciado aí na hora que o pagamento cai fico sem nada por que desconta o antes. 

Mas vamos tentando administrar. 

Eu não sei quanto tempo vou ficar ali, nossa gente é puxado, tem que ter agilidade, mas vou dar meu melhor que dia que me mandarem embora peço uma carta de recomendação pra que eu possa conseguir algo mais fácil, porque não dá pra ficar sem trabalhar, tenho sonhos. 

Quero terminar esse curso por tudo, é pelo meu futuro. 

E tenho só a mim. 

Falta de respeito

20:32

05/08/2021

Hoje estou muito chateado.

Porque sou muito organizado e gosto das coisas no lugar para o bem comum. 

Não gosto do que passa na mão de todo mundo.

Mas gosto do que é meu, do que é designado para ficar ali enquanto o outro é para ficar do outro lado. 

Gosto do que pode ser feito na realidade e em vida. 

Aprecio a sinceridade sem retorno pois aí vemos a verdade de cada um. 

Cheguei em casa e passei o álcool que deixei fora de casa pra quem chegar "só eu passo".

Ao entrar no banheiro cadê meu álcool azul, tinham dado sem me falar nada, aos outros.

Sendo que ninguém mais se importa em repor os álcools só eu. 

Achei muita falta de respeito falei para a pessoa que deveria ter me perguntado ou me falado já, que comprei para o bem de todos.

Dar as coisas importantes aos de fora e nem se lembra dos de dentro, se não for a minha pessoa para lutar.

Nunca vi quem deu comprar um álcool pra casa ou algum spray para a proteção de todos mas dar o que temos parece ser tarefa fácil. 

Isso é porque não tem valor, significado ou não entendeu que cada um desses tinha seu papel e importância em cada cômodo. 

Eu sou muito de gostar de ficar as coisas onde eu deixo e vocês não sabem como tem sido sofrimento cruel arrumar tudo virar as costas e ver tudo bagunçado mas isso é aprendizado pra me tornar uma pessoa melhor.

Saber que eu não tenho o controle de nada e que as pessoas de dentro não estão nem aí pra mim e não tem o mínimo de consideração e respeito pela minha pessoa pois essa atitude só mostra isso. 

Dar algo de alguém por mais simples que seja deve ser comunicado, relatado.

Falei a pessoa que não gostei da situação. 

Estou horrorizado, chateado e vou dormir até sem jantar pois não tenho capacidade e nem apetite de tanta decepção.

Não, ainda mais que escolhi com tanto carinho pra todos. 

Gente é muito triste isso.

A verdade é que aqui já cheguei ao meu limite e estou conservando as feridas pra não deixar ulcerar. 

Hoje eu fiquei um tempão no floresta fazendo contas pra colocar os sabonetes que estavam faltando e chegar em casa e ver que deram o meu spray sem falar comigo foi de chatear bastante, parece até furto, um buraco no peito. 

Já que durante o mês eu vejo o líquido acabar e é uma luta conseguir os 7 de repor ai ninguém me dá, ninguém investe na saúde total mas pra dar cheio o que preenchi é tão fácil. 

Uma falta de consideração. 

Agora vou ver se consigo pedir alguém me dar outro azul do mesmo jeito porque fiquei sem nada pra pagar as contas nem uma bolacha pro meu lanche do mês sobrou. 

Mas pelo menos estou tendo pra pagar as dívidas. 

Falta de respeito. 

Necessidade, Aprendizagem e Vínculo

04/08/2021

03:10am

Gente, preciso desse emprego, vocês não sabem o tanto.

Nesses dias tenho aprendido demais e dado meu melhor. 

Coisas que nunca imaginei fazer como abrir a porta da loja todos os dias, ser da equipe de início, ligar o ar condicionado da loja.

Como eu tinha falado a vocês a loja precisa de disponibilidade de horário porque eu entro as 8 da manhã mas dependendo de como está o processo nunca sei como ou quando vou sair.

A loja vende demais, as prateleiras tem que estar perfeitas, esvaziou um pouco já tenho que arrumar os buracos. 

Ontem mesmo minha líder estava irritada comigo pois não tava cheia minha sessão só com frentinha.

Ontem eu ia na faculdade tirar dúvidas mas já era 19 e estava muito cansado e suado e não fui.

Coração sai machucado todos os dias porque igual ela falou na reunião você faz 99 certo um erro estraga tudo.

Tem dias que saio de lá parecendo aqueles vasos de porcelana quando o carro da realidade passa por cima. 

Tem vezes que estou varrendo a porta da loja, até feliz pela oportunidade mas pensando no como quero e posso mais.

Pra mim que vendia balinhas no sinaleiro esse momento é bom mas eu quero mais, me coloco a vontade de ter capacidade de conseguir. 

Trabalhar para ninguém é fácil, igual minha chef falou ontem o processo difícil é que sai a vitória.

Nossa loja bateu record de vendas mais uma vez ela disse estar orgulhosa dos meninos dela. 

Me lembro de colocar cadeiras de praia na entrada e rapidamente ter de repor pois tudo era vendido.

Outra coisa, sou uma pessoa muito simples agora chegou um momento que os mais novos me perguntam as coisas e fico muito desconfortável de falar como é que deve ser pois antes eu era o mais novato. 

Aonde está tal mercadoria.

Algumas vezes fico feliz quando os clientes perguntam por mim na minha folga ou perguntam aonde está o Dudu, tem uma irmã católica lá que me chama pelo nome todas as vezes e disse que meu nome está nas orações dela. 

Tenho que tomar muito cuidado pois tenho a personalidade muito marcante agora tenho que me camuflar e ser neutro para a minha própria proteção.

Não falar dos meus projetos e sonhos. 

Deixa a Marluce me deixar louco e destruído de tanta coisa pra fazer, hora que der saio caladinho e vou pra minha faculdade lutar por um futuro melhor.

Gente, tenho que jogar na mega sena também. 

Pensa, ter a condição de pagar meu curso sem essa pressão psicológica, vocês todos sabem que o mercado de trabalho é muito exigente, se não tá rendendo o esperado sai que tem outro na fila.

Eu tava pensando em varrer rua, aqueles da prefeitura. Deve ter salário bom e direitos. 

Ainda estou preocupado mas vai dar certo.

Ninguém ali do serviço pode saber da minha faculdade, se não perigoso até me mandarem embora. 

3 de Agosto

Ter 3 de Agosto. 3:33am

Ontem foi um dia muito especial para mim.

Tomei a primeira dose da vacina contra esse vírus que está devastando o mundo, fiquei feliz pois foi algo muito estudado independente da vacina. 

Não foi algo fantasiado em religiões mas, algo da ciência pra amenizar, olhar o futuro e propor soluções.

Foi algo real de esperança e foi lindo. 

É interessante pensar em tantos que se foram sem ter essa oportunidade que estamos tendo, de lutar contra algo que ainda se sabe pouco.

Dia 30 de agosto é a minha segunda dose e mesmo vacinado os cuidados continuam.

A máscara o álcool, pois a bala acerta no soldado que está sem colete. 

Vai ser um mês de retomadas, de lutas e de esperança.

Que agosto seja o mês do gosto da vitória, da esperança. 

Depois da vacina passei nas papelarias e escolhi tudo verde para retomar minha faculdade.

Ando preocupado com o resto do dinheiro que tenho que arrumar até dia 6 mas minha mãe falou que vai me ajudar.

E vamos seguindo do trabalho para a faculdade e lutando. 

Por dias melhores, pelo meu futuro profissional e pessoal, pelo meu lar. 

Algo que acontece

01/09/2021

05:45am

Sabe, às vezes acho que tenho alguma coisa de sentir ou ver o antes e acontecer depois.

Durante esse tempo tudo que tenho lutado na minha vida é me basear no que é verídico no que a ciência pode explicar já que ela vive perguntando para também ter o conhecimento maior. 

Antes, pouca coisa dos jornais começarem a anunciar o corona vírus na China eu havia sentido algo muito horrível e desesperador de se sentir, uma falta de ar, uma sensação de sufocamento no seco.

Eu vivia indo aos médicos tentando descobrir o que estava acontecendo. 

Nessa mesma época eu estava enfrentando dois TCCs que não consegui terminar pois tinha dias que parecia que eu ia cair naquelas escadas.

Eu nunca tinha sentido algo tão desconfortável e agonizante a fato de me levar a hospital pra fazer até exame no coração.

Eu perdia nessa época um colega que jogava basquete comigo de parada cardíaca. 

As vezes acho que essa doença já está circulando entre nós a mais tempo do que imaginamos. 

Parecia que eu sentia tudo da Covid-19 antes que ela chegasse, era horrível as sensações.

Como eu andava a pé vinha uma falta de ar muito forte.

Depois a doença começou a se aproximar mais, eu sonhava antes e guardava pra mim por jurar ser loucura, mas não sei se o além me desafiava porque acontecia o que eu guardava se não próximo mas parecido.

Uma tia minha pegou primeiro a covid 19 eu achei estranho pois um dia antes e sonhei que meu tio havia pegado, mas guardei pra mim pois seria loucura falar de algo.

Ontem esse tio que sonhei faleceu da Covid-19. 

Essas e outras coisas vem acontecendo.

Outra vez eu estava em casa e acordei com a imagem clara da minha vizinha dos fundos pedindo socorro, não entendi e deixei passado um pouco a Grazy me liga falando que a própria do sonho sofreu um infarto. 

Nessas horas eu ignoro, mas porque acontecem?

Eu vou continuar com as coisa reais, sólidas e verdadeiras pois é muita loucura as coisas que estão acontecendo.

A oração de vender o almoço pra poder jantar

 21/07/2021

02:51am

Fiz uma loucura muito grande.

Mas era agora ou nunca.

Reabri a faculdade, agora vai ser uma luta muito grande a começar pelos números que sempre foram grandes pesadelos na minha vida.

Os números das mensalidades e das notas. 

Agora é momento de ficar careca de vez e ficar só a capa do batman, o pó da rabiola.

Sobre valores é outra guerra, vai meu salário todinho mas foi o jeito. Não posso gastar com nada.

Na hora lá o moço falou de uma bolsa mas na hora do aceite no contrato o valor era mais alto e tava diferente e aceitei e agora a merda já tá feita e vamos tentar encarar isso aí.

Esse negócio de ficar pedindo ajuda a uma pessoa que atende milhares é horrível e neutro. 

Se eu não der conta mais uma vez, lá no fundo sei que eu tentei.

Estou prestes a me endividar e ir pra cadeia porque vai pagar uma faculdade com um emprego que parece aquelas pontes que podem desabar a qualquer momento. 

Agora eu sei que o emprego vai ficar muito mais tenso, se eu for mandado embora porque lá é muito instável e troca toda hora vamos ter que arrumar nem que seja de gari ou qualquer coisa pra pagar a faculdade.

Lá é como qualquer empresa, é descartável, não tá rendendo o esperado? Tem outro fazendo entrevista todos os dias.

Isso já tá me angustiando tanto, mas não posso pensar assim.

Eu só tenho a mim mesmo e não posso desistir dos meus sonhos.

Gente agora eu vou ver se eu volto a vender jujubas no sinaleiro pra dar mais dinheiro ou qualquer coisa. 

Meu Deus kkkkk que loucura acabei com minha paz pela vontade de concluir minha graduação superior. 

Eu tranquei meu Fies era 100 por cento deixei tudo certo pra ter a possibilidade de voltar mas parece ser muito complicado e burocrático arrumar isso aí. 

Porque o cartão da caixa do Fies ficou tanto tempo parado nessa pandemia que acho que até cancelaram minha conta do Fies. 

Gente kkkkk, tô ferrado, tô com uma insônia e outra minha chefe nem pode saber pois ela quer disponibilidade pra loja.

Falar nisso, tá uma luta lá, sabe nada tá bom e se você acerta uma vez um único erro acaba com tudo. 

PRETÉRITO IMPERFEITO PARTE IV

05:16am

18/07/2021

Esses dias foram muito corridos.

A loja Big Lar utilidades importação e exportação de Anápolis ficou em primeiro lugar nas vendas e metas e isso é uma porção de fatores e equipe. 

Mas grande parte desse sucesso também é parte da minha gerente, na boa se eu tivesse na posição dela acho que seria muito mas bem mais exigente mesmo.

Não dá pra afrouxar ali é pressão, velocidade, venda e reposição. 

Tem horas que parece que vamos enlouquecer.

Eu volto pra casa com aquelas etiquetas amarelas enormes de preços pra alterar sendo que algumas vezes o produto está até no deposito e nem foi liberado e tenho que ver se já tá na sessão e é minha responsabilidade estar com tudo alterado e os preços mudam todas as horas. 

Ontem mesmo eu escondi umas taças vermelhas de acrílico da UZ no fundo e coloquei as que eu já tinha apagado o preço na frente porque se ela visse ia acabar comigo.

Ontem mesmo achou etiqueta do preço antigo e ela já me chamou atenção dizendo que era pra ter resolvido tudo ontem. 

E aí eu tava até pensando de tirar todas as etiquetas e refazer do que já tava na sessão, mas como tem que ser do jeito complicado de matemática dela tenho que encarar o problema.

Tem vezes que ela me dá só o código com o número da mercadoria e nem fala o que é e diz que tem 61 unidades e quer as 61.

Ai como achei só 50 já falo ai tem que da conta naquele quebra cabeças as 10 faltas que as vezes já foram vendas.

 Esses dias ainda foi mais punk ainda pois o estoquista e a controle de perdas organizaram o depósito onde ficam as mercadorias da minha sessão.

Vocês não sabem chegavam aquelas filas de carrinhos com diferentes marcas tudo diferente, parecendo matemática pra pessoa aqui encaixar na sessão. 

Eu falei a ela que como a loja quer trabalhar padronizado e organizado colocar de qualquer jeito essas loucuras lá vai bagunçar tudo.

Tinha produto lá antes de mim. 

Mas o aprendizado e experiência tem sido fantástico e enriquecedor.

Eu vejo pessoas maravilhosas saindo porque acharam oportunidades melhores ou queriam novos ares porque realmente ser auxiliar de loja não sai do lugar, mas sabe que em mim tá sendo um amor tão forte. 

Foi muito difícil pra mim conseguir uma oportunidade.

Eu amo a roupinha vermelha o cracha, amo trabalhar ali. 

Como todo serviço tem dias que agente sai triste, magoado ou machucado com algo mas faz parte.

Antes quando ia nas lojas de eletrodoméstico eu via os vendedores mecher naquelas coisas de códigos no computador e parecia ser tão difícil. 

Hoje quando chega um cliente e não sabe o preço eu ajudo ele fazendo algo parecido.

Todo produto tem seu código rápido que digitando aparece o código de barra completo.

Eu não sei por quanto tempo vou ficar ali, sei que a pressão e responsabilidade só aumenta. 

Dia que cansarem de mim ou não der mais ao meu limite pessoal vou estar ciente de que tentei no máximo e dei o meu melhor pra tentar fazer meu emprego durar.

Segunda feira vou na faculdade ver o que faço com essa faculdade trancada de psicologia. 

Se terminamos e desistimos, se tem possibilidades de retorno.

É estressante e burocrático mas foram anos de estudo que vão ficar em branco se eu não lutar. 

É provavelmente no social vai ficar em branco mas só eu sei o quanto aprendi.

Gente eu tranquei o curso igual uma porcelana toda esmagada uma barata, a capa do batima depois do caminhão da realidade passar por cima. 

Eu não sei, podia acontecer um milagre né, porque eu não tenho condições nenhuma de pagar esses valores enormes que as instituições cobram.

De uma coisa eu sei meu Fies era 100% e paguei todas as parcelas certinhas mesmo sem ter concluído agora quanto as cobranças do financiamento que vão chegar mesmo assim é só Deus na causa, se existir kkk.

Gente por causa desse sonho meu, não concluído, nem outro financiamento pra ter aquelas casas do governo acho que posso tentar. 

O peixe Betta e seus ensinamentos

 07:20am

12/07/2021

De uns tempos pra cá estou criando e observando peixes bettas.

Estou aprendendo muito, é interessante observar que a espécie se moldou todinha por sobrevivência ao ambiente.

Tipo naquele ambiente só teria os sais e mecanismos necessários para sobrevivência de um único betta e isso o tornou totalmente territorialista, pelo seu beneficio próprio.

As pessoas não entendem acham que o betta é egoísta ou violento mas a questão é mais científica.

Como ele vai dividir algo que não está dando nem a um único da sua espécie?

É fantástico ver como a natureza se adapta das formas mais naturais possíveis, as plantas se contorcem buscando o local certo de luz.

Os bettas tem sua defesa tão natural que deveríamos levar essa lição para as nossas vidas ainda mais num momento como esse aonde nada que é pessoal deve ser dividido.

Cada um no seu aquário.

Olhando pelo lado social a lição fica mais fantástica ainda, um professor meu de análise de comportamento me dizia algo que ficou bem gravado na minha mente.

Ele falava que o mundo empresarial é muito canibal. E realmente, pessoal pensem nesse momento. Todos em seus consultórios, clínicas ou estabelecimentos tentando ter a ração de cada dia do seu aquário pessoal.

Como vão ser amistosos dividindo o mesmo produto na esquina?

Sendo a mesma abordagem a busca de clientes. Como?

É muito bonito e sincero entender que os animais e plantas nos mostram respostas que muitas vezes buscamos em lugares ilusórios e que nem existem.

Também estou tendo experiências maravilhosas com um jardim de cactos que estou cultivando e voltando a minha experiência com os bettas a lição não fica só aí.

Diferente de outras espécies e animais o betta macho que constrói o ninho e o criador deve ter uma série de cuidados pois eles por toda essa questão territorialista de comportamento podem comer os filhotes tanto a fêmea como o macho.

Portanto o cuidado é enorme, colocar a femea num copo pro macho acostumar e fazer a corte, depois tirar a fêmea, colocar o macho pra cuidar dos filhotes na hora certa, enfim um papel empresarial que deve ser planejado e feito na hora certa para dar certo.

Um conjunto de papéis sem muito afeto mas que fica lindo com a responsabilidade e organização do aquarista.

Como os bettas, nos disputamos alimentos e qualidade de vida com muitas pessoas e isso vai de classificação afetiva familiar, colocação no mercado ou outras.

É muito lindo e cheio de conhecimentos o caminho que estou trilhando, é sábio, simples e sem nenhum diploma.

É a natureza. 

Zydrunas Iglauskas

 03 de julho de 2021

02:33am

Esse texto só quem souber o time que o Tim Duncan jogou vai entender, só quem souber dos 24 segundos no garrafão.

Portanto, a maioria dos brasileiros não vão entender.

E nunca saberão da individualidade vivida em toda a situação.

Pois não importa, não interessa. É de cada um.

Aquele câncer ali só o Bruno Covas vai sentir daquele jeito e naquela intensidade.

Poderiam me chamar de insensível, mãos frias, mas só nós desse planeta pessoal sabemos a fuga que era quicar a laranja perto do único aro da periferia.

O aro se foi, e ele também me parece.

As vezes me pergunto se mudou de cidade com seus projetos e levou.

Foram algumas histórias, amigos que se foram e anos depois em outra quadra via meus arremessos caírem certeiros.

Depois de tanto tempo mal sabia, mas eu quicava numa solidão congelante, as mãos petrificadas de vazio e desamparo social mas tentava se aquecer e afiar a pontaria.

Era tanta a falta de significados que imaginava importância afetiva nos acertos para ir embora.

Da última vez a mão de desenho criativo tocou de forma inteligente a tatuagem da minha lombar quando todos estavam sem camisas.

Era outra partida, seja em ciclos seja na vida.

Cada encontro com alguns deles é assim nunca sei quando vou ver novamente, por isso os encontros são únicos.

Eu apago os números para não enviar mensagens.

Quero a busca de quem se interessa e não me rastejar por qualquer afeto.

Não é desespero por qualquer mas confiança verdadeira a minha sina e isso é muito difícil.

Preciso organizar minha vida pessoal, emocional e financeira pra estar melhor, tentar na próxima curva porque os dentes estão gastos de tanto roer como de um rato velho que ze esconde para sobreviver.

Afinal viver tem sido isso. 

Homens e cabaré

26/06/2021

Ultimamente tenho pensado muito nas relações, o comprometimento, durações e estabilidade.

Quando olho algumas coisas, agradeço a minha maturidade por não ter caído numa latada dessas, pois as pessoas estão cada vez mais frias e consumistas. 

Eu não sei a palavra certa ao usar essa análise que estou passando aqui mas um compromisso não funciona como um carro que fica velho e você troca.

Existe todo um respeito e responsabilidade que você assume na hora da relação e se não dá conta, é mais bacana ser sincero como eu e fugir e ficar na sua do que abandonar, trair e faltar com o respeito com o papel de pai, marido e chefe de família que você e muitos homens aceitaram assumir. 

Eu particularmente estou assustado com a naturalidade que as pessoas estão encarando a palavra cabaré e sua realidade.

O cabaré é um lugar de falta de respeito aonde os homens vão pra desrespeitar suas famílias e ter possibilidade de pegar doenças venéreas e levar para casa mas a mídia está romantizando como uma natural descanso ou escapada que todos os homens fazem ao casamento.

Na minha opinião, um homem fazer uma falta de consideração dessas comigo eu prefiro mil vezes ficar só e ter um indivíduo irresponsável desses longe de mim. 

Gente estamos num momento de amor próprio, um momento que não podemos confiar nem nos nossos familiares que não estão levando a sério um vírus mortal que está circulando por aí.

Um momento que beijar qualquer boca por aí é arriscado demais, toques nas mãos já estão proibidos. 

Eu estava admirando um rapaz mas me desanimei total quando descobri que apesar de todas as qualidades ele tinha um defeito que derrubava todas as outras.

Ele era viciado em cabarés baratos como a maioria de jovens solteiros e isso manchou todo o caráter dele para mim pois uma pessoa íntegra, respeitosa e fiel está cada vez mais raro.

Homens estão se esquecendo que o sexo leviano também vira vício e deixa de ser saudável quando começa a ser como a alimento e ai começa o vai qualquer uma pra matar a fome. 

Eu estou me amando só porque não tenho ninguém e vocês se abracem se estão sozinhos e se cuidem, se tiver filhos melhor ainda abrace pois você não está só, todos nós estamos sofrendo com muitas coisas mas tudo nos ensina.

Eu quero ficar sozinho pois uma pessoa que vive em festa ou bares não me é confiável. 

Não me é confiável quem não me fala aonde vai e com quem vai.

Homens, vocês tem que me surpreender muito pois a visão que tenho de vocês é nojenta, decepcionante. 

Se você é homem, pai, marido honre sua esposa, respeita, não traia. 

GENOCIDAS

20/06/2021

Palavra triste que se tornou comum em todos os lares brasileiros.

Gente, vocês me assustam sabia?

O que vocês não entenderam até agora sobre a Covid-19 e o vírus?

Porque parece que ainda não estudamos o bastante como o vírus nos vence.

É muito decepcionante ver manifestações fora de época parecendo um verdadeiro carnaval pedindo que tirem o presidente que a maioria escolheu e que nós cansamos de avisar. 

Nessas manifestações o vírus circula ainda mais diminuindo a capacidade de inteligência de vocês.

Gente, vocês sabiam que não temos ninguém com a vacina por mais de dois anos no corpo?

A ciência sempre está aprendendo e descobrindo.

Eu acho que estou um pouco a frente do pessoal desse momento. 

Nunca fui, nem vou ser boiada, Deus nunca esteve acima de tudo e nem de todos pra mim até por que a fé de cada um é muito pessoal.

O problema é quando eu quero impor a minha crença a totalidade, ai depois falam, a mais eles querem a ideologia de gênero mas, ser hetero sempre foi imposto, e aonde fica o direito de quem não quer ser o hetero?

Nenhuma blusa de seleção de futebol subiu a minha cabeça pra eleger presidente, até porque são duas coisas muito diferentes.

O atual foi esperto nessa parte, somos o país do futebol. 

Nenhum verde e amarelo ou crença pode ultrapassar a escolha de quem quer expressar outra cor ou bandeira.

É triste ver que vocês não entenderam o básico até agora que é o isolamento social. 

As pessoas querem prazer e prazer e se esquecem do próximo.

Eu me orgulho muito de olhar pra trás e ver que tudo que eu pensei, avaliei como o não estava certo. 

Que esse homem não está, nem nunca esteve preparado para ser presidente de um país com uma diversidade tão grande.

O melhor que vocês tem a fazer é se isolar, pela sua família por quem você ama pois isso está longe de acabar. 

Depressão?

Eu não sei o que a banda Lacuna Coil provoca em mim, é a sonoridade principalmente as antigas, não consigo enjoar no último volume no ouvido, as outras bandas chega uma hora perde a graça mas eles não passam, não sei se é a minha química individual com o momento e passagem do grupo na época.

Estou tão assim, não salvo mais nenhum número no celular pra não mandar mensagens e me mostrar total entregue e sensível.

As pessoas me mandam mensagens apago antes de ler, só o que é bem importante de trabalho. 

Preciso trabalhar pelos meus sonhos pra não passar fome e morrer amargurado sem apoio, não tenho mais ninguém.

Então, meu trabalho é tudo. 

Tenho me mostrar forte, feliz, receptivo mas chegar nesse quartinho de favor é muito triste.

Só eu sei como já fui humilhado, e como já me suportaram também. 

Eu nem sei mais o que é tocar um rapaz.

E nem vamos com essa pandemia. 

Se eu pegar uma doença dessa já era pra mim tenho até problema respiratório. 

Mesmo assim enfrentando todos os dias o transporte coletivo pelo meu sonho de liberdade. 

Se minha avó estivesse viva eu iria pedir ajuda. 

Gente, é muito triste, nunca precisei tanto ir embora de um lugar hostil onde me sufoco por não fazer parte deles pir não fazer parte de algo que não é a minha realidade. 

Por viver algo forçado que eu nunca pude escolher só me foi imposto a aceitar. 

Mais uma rejeição é só coleção ou Geraldo já fui desde o ventre. 

Amanhã trabalho e nem tenho descanso ou paz pois tenho que aceitar e submeter ao ritmo deles. 

A convivência deles, a roda deles. 

Será que você não sofre do reflexo que você transmite? 

Ai volta novamente a questão do quanto é diferente o valor a cada um pois pra mim minha vontade é sumir pois não tenho afeto algum de tanta decepção e desgosto. 

Tenho respeito. 

Nada mais.