Sonho, escrever agora se não esqueço

Dizem que se você sonhar um sonho especial mas ao acordar sem querer passar a mão na cabeça você esquece.

Então estou escrevendo ele aqui antes de levantar. 

Eu estava num sonho muito triste parecendo minha vida real. 

Eu andava pelos bairros sozinho pegando mudas de plantas bonitas que eu não tinha. 

Uma saudade muito forte da minha vó me batia sendo que toda vez que minha mãe ia na casa dela ela mandava pra mim alguma planta pra que eu cuidasse e lembrasse dela. 

Eu tentando ser duro e adulto sempre ficava meio sensível por dentro porque aquela planta tão humilde me tocava, tinha sentimento de saudade pra minha personalidade que nem ia muito na casa de alguém que tava tão perto e me amava muito mas, na idade que eu tava e os conflitos que eu vivia era mais saudável não estar tão presente. 

Ao andar pelas ruas do centro eu passava por jardins que tinha orquídeas misteriosas e abandonadas uma Pitaya muito diferente estava na minha sacola simples de plástico. 

Ao passar pela rua do varejão das fábricas dando volta tentando chegar na praça Bom Jesus me lembrei da minha vó conversando comigo dentro do sonho como quando ela falava que Deus ia me dar alguma coisa só pra me motivar e me deixar feliz, e eu acreditava na época inocente e tinha fé.

Falei no sonho *"vai não vó, você tá falando isso só pra me deixar feliz."

Eu dava voltas no quarteirão perdido não chegando na rua ou praça que eu queria vazio como no presente cotidiano e no fundo tocava alguém cantando, parecia a voz da minha vó produzida pelo meu inconsciente com a necessidade de contato. 

A música era a que minha vó cantava quando orava por mim a voz dela era nítida. :

"ESPÍRITO ENCHE A MINHA VIDA, ENCHE ME COM SEU PODER POIS DE TI EU QUERO SER, ESPÍRITO ENCHE O MEU SER.

AS MINHAS MÃOS EU QUERO LEVANTAR E EM LOUVOR TE ADORAR. 

MEU CORAÇÃO EU QUERO DERRAMAR DIANTE DO TEU ALTAR."

Essa música fala de entrega espiritual, simplicidade e quebrantamento, é o que está acontecendo comigo. 

A vida tá me deixando igual um tapete de tanta humildade, uma porcelana toda quebrada que precisa seguir mas que não se reconstroi mais. Que um caminhão passou por cima. 

Dias nublados

Fazia tempo que eu não via o tempo ficar tanto tempo sem deixar o sol reinar por horas, são quase três meses nublado, aonde a chuva quase nunca dá trégua.

Perdi algumas espécies de cactos mais frágeis mas isso soma na aprendizagem. 

Estou sem trabalho, desempregado, mas estou em casa cuidando da minha mãe, é não me arrependo de ter largado meu trabalho pra um momento que ela precisava porque tenho certeza que apesar de todas as raivas que ela me passou seria a única pessoa que também largaria seu emprego ou carreira pra cuidar de mim, depois da minha vó só tenho ela, e não é assim só por interesse não mas porque realmente depois da minha mãe partir qualquer vínculo familiar pra mim provavelmente acaba.

Eu nem senti falta, salário tão pouco e desenvolvendo problemas de coluna pra uma empresa terceirizada que tá nem aí pra mim nem com meu bem estar social já que me deixava exposto se importava, foi um conjunto de situações que me fizeram decidir. 

E eu tava naquela angústia da cirurgia e podia e pode acontecer de tudo da minha mãe morrer qualquer hora, só pensei que estar em casa seria melhor pra poder fazer alguma coisa nem que fosse básico. 

Eu odeio surpresas, ir a hospitais e velórios por causa dos olhares dos julgos das pessoas mas depois planejado eu gosto de ir sozinho, visitar.

Tô fazendo as coisas pra minha mãe já que ela tem de evitar e se guardar pra recuperação, confesso tem hora que é chato e ela me estressa tipo tô fazendo a comida e ela quer mandar em tudo pra mim fazer do jeito dela mas depois eu acabo fazendo porque também tô aprendendo todos os dias, e ela é rápida e eu sou lento. 

Tem dias que tá frio que dá nem vontade de levantar, são dias de inverno no outono sim estamos nos primeiros dias do outono.

Eu fiquei pensando se os médicos da cirurgia seguem as fases da lua porque a cirurgia dela foi certinho na lua minguante, já que estou estudando e observando ciclos lunares na natureza. 

Pra acabar ainda mais com a capa do batman cortei meu cabelo na lua minguante e esqueci e isso vai me trazer consequências futuras de minguar, eu acho, tomara que não. 

As plantas tem sido meu passa tempo favorito, aprendendo muito com meu jardim e deixando cada vez mais organizado. 

Dia 5 vou arrumar meu RG com o nome Eduard, como no bonsai vou fazer tudo com paciência e depois procuro um novo emprego com meu nome novo, vai ser demais e estou feliz por isso. 

Arrumar meu nome sempre era um dos meus maiores sonhos eu nunca era feliz naquele nome. 

A Xuxa almoçou na minha casa e depois era minha professora e recrutadora do trabalho que eu estava

Na verdade, depois de muitos anos de experiências e estudo entendo que o título é o meu inconsciente imprimindo uma vontade de atenção por crescimento valorização e carência por afeto.

Ai meu cérebro cria essas situações de aproximação com alguém que já amei e admirei muito, o fato de estar ao mesmo tempo na sala de aula e no trabalho exemplifica o meu cotidiano e desafios. 

É tão interessante que como no primário com minhas tias paternas a Xuxa tinha almoçado no domingo na minha casa é na segunda estávamos na sala de aula levando numa boa sem que ninguém soubesse que éramos tão próximos evidenciando assim necessidades de aproximação e afeto que o meu inconsciente produz pra se expressar de alguma forma. 

Era um trabalho bem pesado, na hora de ir embora agente tinha que subir num caminhão super desequilibrado sem apoio nenhum pra segurar, tudo amontoados igual boi, enquanto eu tentava subir um leve esbarro meu parece que quase soltava um lado da borda mal encaixada, do meu lado sem esperar as pessoas passavam marmitex enormes de comida como se levassem sobras pra casa ou guardassem o almoço pro jantar. 

Voltando pra minha realidade, minha mãe tá lá no hospital, eu não sei como ela tá e prefiro nem saber, meu pai dizendo que tinha um número que dava pra falar com ela mas eu prefiro nem ligar, eu não posso resolver nem ajudar em nada, então deixa ela se recuperar sozinha e quando voltar pra casa agente conversa, que eu sei é que minha mãe tá ficando muito remendada e essas costura de medicina arrebenta fácil com os anos. 

Olha falar verdade pra vocês, não senti muita falta dela, pra vocês terem uma ideia mora eu e meus pais e meus dogs nessa casa, passo dias quando não tô de boa sem falar com eles, com meus dogs é todo dia inclusive no frio forro um pano no meu quarto pra elas dormirem. 

Mas, muito assim ela lá com ele na família deles e eu do lado de cá sozinho. 

Então, nem senti muito porque já estava sozinho há muito tempo sem saber, achei até melhor, tipo eu lavo a louça e fica o dia inteiro limpo. 

O que eu senti falta é que agora nunca tem pão de manhã e eu tenho que inventar tudo o almoço a janta os lanches sem ninguém pra me ajudar, e tô sempre fazendo comida com medo do gás acabar e minha mãe me ensinou que quando a panela fica preta em baixo é porque tá perto e tá ficando. 

Acabar o gás, não tenho ninguém pra socorro vou pra lenha ou pior não sei acender lenha vamos ficar comendo caja mangas ou comendo coisas prontas de mercado. 

Pessoal vou precisar das cestas básicas. 

Isso tudo me fez perceber uma coisa, foi bom, não era meu pai que comprava pão todas as manhãs era minha mãe ou ele comprava pra agradar ela, que eu sei que nunca mais teve pão aqui em casa e isso me deixou muito mas muito triste.

Eu acho que meu pai deve juntar o dinheiro dele quase tudo isso é fato, aí tipo assim meu pai acha que ele já fez o máximo que podia por mim e que agora tenho que me virar sozinho mas eu quero mostrar pra ele em humildade e sinceridade que trabalhando ou não trabalhando pra mim não muda nada, e realmente tá a mesma coisa, sou vagabundo do mesmo jeito, o salário mínimo que eu ganhava dava pra nada é ainda fiz bem de ter saído o Marcelo queria desenvolver em mim uma hérnia igual um cara que ficou muito tempo lá na prensa desenvolveu, ou um problema de coluna já que tanto tempo tava lá e ele nunca tinha providenciado colete pra mim pra proteção.

Teve momentos da minha vida que decepcionei muito com meu pai mas a culpa não foi dele, dessa vez não tem como eu ir de contra a psicanálise e confrontar que a culpa é da minha mãe por eu estar aqui. 

Realmente se ela não tivesse arreganhado as pernas pro meu pai invisível ou sei lá o que aconteceu eu não estaria aqui e mais se ela não tivesse tanta vontade de ter outra relação pós a mim eu não estaria aqui nesse quarto do lado da relação dela, então ou seja tudo mal estruturado pela própria. 

Tudo é consequências, em nenhuma das gravidez dela ela enjoou igual a minha, segundo ela foram nove meses de passar mal. 

É fácil entender o que ela quis me dizer sem saber, quando não é de acordo o corpo rejeita o organismo estranho por isso o corpo da mulher passa mal durante a gravidez, existe outro organismo ali, os meus irmãos foram diferentes ela não passou mal porque foi tudo como queria, isso a ciência me falando.

Esses anos pra trás fiquei muito triste, estávamos enfrentando a pandemia e cada trabalhador tinha que se cadastrar num sistema virtual pra conseguir o benefício, eu tentava e nunca conseguia porque dava divergência de dados. 

Eu descobri que enquanto eu colocava todo mundo nos meus registros o meu pai estava colocando o registro dele sem minha presença e isso não tava batendo e não conseguia. 

Ai só fui conseguir quando fiz tudo sozinho sem colocar ninguém. 

Agora a pouco ele estava batendo aqui na porta dizendo que ia buscar minha mãe no hospital e pedindo pra mim organizar a cozinha mas por mim tava tão bom ela lá que nem voltasse. 

Gente, tá acontecendo assim, sou muito verdadeiro falo mesmo, se tem uma coisa que não sou é falso. 

Cada vez que sai alguém aqui de casa eu me sinto melhor, a privacidade aumenta o espaço aumenta o controle e liberdade minha aumentam. 

Quando o Evando saiu foi tão bom espero que nem volte, minha mãe e esse sangramento dela que nunca para é as consequências de muita arte. 

Agora minha mãe vai voltar, bom que meu pai vai comprar pão de manhã e eu vou comer kkkkk, até as cachorras que comia pão todo dia de manhã tava sentindo falta, e o pão tá caro viu gente. 

Nossa ontem tinha 40 reais aí tava chovendo sem parar e a carne acabando aí eu peguei e falei vou passear e comprar algumas coisas comprei uma tele sena de 16 reais fiz um jogo na mega sena com teimosinha 9 reais e fui no atacadão, minha intenção era comprar um salame enorme pra render já que no atacado quando tá perto de vencer eles abaixam legal o preço.

Passei uma vergonha, peguei aqueles salames enorme porque tava no cartaz 9,89 o kilo a hora cheguei lá a moça disse que era 32, me deu uma raiva, porque eles não colocam o preço certo, põe 32 lá no cartaz logo é melhor.

Enganando o povo humilde que dá pra comprar, ainda bem que o presidente é o Lula viu porque tá tenso.

Agora é assim, minha madrinha é a Lua só ela pode me ajudar e sem drama vamos vencer acabou aqui agente pega as tralhas e vai pra li tentar, tentar sempre. 

E boa sorte aí na luta de todo mundo porque sei que todo mundo tá enfrentando seus problemas, eu não sou tipo de pessoa que fica só na minha ilha não consigo ver a luta dos outros. 

Bonsai parte 2

Ontem, serrei galhos de acerola e ceriguela do vizinho e coloquei em vasos pra tentar enraizar, se eles pegarem depois vou passar os dois para uma bacia espaçosa com furos e vou começar moldar um pré - bonsai.

Daqui a algumas horas minha mãe vai pro hospital fazer a cirurgia. 

Seja o que tiver que ser, ela me falou de última hora, não quero drama e nem abraço, que seja um sucesso a cirurgia e que ela escape das garras da morte, isso é o que eu desejo de coração. 

Dizendo ela que minha irmã vai se virar e tem mesmo que arranjar alguém pra ficar com os filhos dela porque se minha mãe passar na cirurgia vai ter que ficar longos dias de repouso. 

Pelo que ouvi dizer e li a cirurgia é de alto risco, os médicos vão tirar o útero que está provocando o sangramento sem parar o mioma e vão passar por órgãos perigosos de sofrerem cortes como intestino e tals e ela já assinou o termo de ciência e aceite. 

Ontem tava ouvindo a universal no rádio de madrugada e tavam falando da água do milagre, uma moça lá tava com os mesmos problemas da minha mãe, com a cirurgia marcada e ela bebeu a água do milagre e foi curada e nem fez a cirurgia.

Dava vontade de pegar isso falar pra minha mãe pra ela não fazer a cirurgia, mas não posso fazer isso. 

A cirurgia realmente é o que a ciência e a medicina podem fazer de melhor por ela. 

Imagina se ela criar por fé que tá curada e continuar sangrando sem parar e piorando como tá, a cirurgia é uma esperança que temos. 

É muito arriscado mas, é a única saída. 

Eu, estou bem. Tá acontecendo o que eu sempre pensava tô próximo de virar mendigo ou morador de praça. 

Mas sabem que não me arrependo de ter saído daquele trabalho, depois do dia que bebi demais pensando nos meus problemas e que aquele homem lá cuidou de mim fui voltar pro trabalho e tava com uma dor tão forte nas costas que falei que era impossível aguentar mais uma semana de fardos pesados e se eu ferrar com minha coluna por empresa ninguém tá nem aí, ainda mais empresa terceirizada. 

Eu cansei e dei o meu melhor ali, o Marcelo me colocava nos piores lugares que você possa imaginar.

Tem um lixão sujo de lama e coisas pesadas pra carregar e você tem que escolher alguém pra ir pra lá, aí de todos o Marcelo me escolhia por exemplo. 

O Márcio me irritando, mesmo levando os documentos e tudo que pediram eu tinha a esperança de chegar lá e a folha estar arrumada com meu nome atualizado mas isso nunca acontecia, fui achando isso tudo falta de respeito e consideração e isso foi me desanimando tanto que misturou com a dor nas costas. 

Agora eu não sei, igual eu falei pra Silvia, se a dor que eu tava sentindo era dos dias acumulados de virar os fardos pesados de papel porque não tem menos de 100 kilos que eu virava, ou da hora que eu agachava pra pegar os guardanapos com a prancha e jogar na prensa.

Eu acho que é mal jeito da hora que eu agachava como sou alto, tinha vezes que eu tava no ônibus e vinha até chegar em casa com a coluna reclamando. 

Dia lá que o Pedro foi falar pro Marcelo da Sofity me contratar o Marcelo fazendo pouco caso "tem que ver se tem vaga" sendo que povo vive pedindo conta de lá tanto que é puxado.

Ai depois o Marcelo chegava sem graça perto de mim falando que tinha falado com o superior dele e que era pra mim rezar que quem sabe dava certo, ele falou que tinha falado pra eles que eu tava gostando. 

Ou nessa hora, fiquei tão engasgado, ainda bem que não falei nada porque eu queria dizer :

"-Marcelo olha só, não é que eu estou gostando, eu preciso trabalhar pra juntar dinheiro pra TENTAR comprar minha casa, eu preciso trabalhar quem me dera se fosse questão de gostar."

É necessidade, todo mundo que tá ali precisa porque ali não é fácil, é uma conversão de papel, muito corrido e eu ficava num lugar muito pesado na prensa. 

Nas linhas acho que eu resistiria até mais mas, todas essas coisas acontecendo a cirurgia da minha mãe me fizeram ter vontade de focar no meu lar nas minhas coisas já que é um divisor de águas esse momento, muito sério. 

Sem falar que eu tava achando a casa muito abandonada, minha mãe voltava desgastada todos os dias da casa da treva e nas minhas folgas que eu tentava colocar as coisas no lugar. 

Esses dias tão sendo dias úmidos de chuva sem parar, perdi muitos cactos já que tenho plantas que gostam de sol pleno e a umidade as agride. 

Tô com saudade do sol e do céu bonito. 

Pra piorar hoje eu mesmo cortei meu cabelo e fui olhar no calendário tava na lua minguante pra terminar de acabar com o resto que eu tava na cabeça. 

Passei um loiro mas ficou marrom, enfim tô tentando me equilibrar pra aguentar o batidão da vida.

É igual a música da Elis Regina as Águas de março, não tem música melhor pra ilustrar esse momento. 

Bonsai

Vou tentar fazer um bonsai de maçã e de limão e a principal arma é a paciência.

Aqui em casa as coisas estão difíceis, a geladeira muito vazia, e eu comia na empresa no almoço e na janta e agora que estou em casa quase nunca tem comida mas, eu nem me importo, nunca na minha vida comida foi motivo de discussão ou confusão porque acho isso básico, eu sempre dou o meu prato pro próximo e vejo o que eu faço, sempre assim. 

Minha mãe saiu de manhã pra trabalhar na casa das trevas e deixou uma galinhada de arroz puro com frango desfiado. 

Hora do almoço me deu fome e comi tudo meu pai chegou pra comer e não tinha nada, na geladeira não tinha nenhuma mistura. 

Fiquei sem graça no quarto, com um pouco de vergonha, a fome me fez isso. 

Eu não tenho dinheiro, estou desempregado e essa é minha maior verdade, isso é o que eu sou, esses dias vou ficar em casa e cuidar da casa enquanto minha mãe se recupera da cirurgia, eu não quero a mãe do meu pai aqui limpando a casa ou sei lá fazendo comida. Ou minha tia. 

Se por vias de fato pensar positivo e der certo a cirurgia minha mãe fica de repouso e eu vou cuidando da casa e depois procuro outro emprego. 

Se por vias de possibilidade a cirurgia der errado e complicações ou morte a minha vida muda completamente, não só a minha mas a da treva também. 

Primeiro que sem minha mãe família acabou pra mim, é o único vínculo que tenho apesar dela ter me passado tanta raiva, claro, minha mãe não é um monstro sagrado pra mim como minha vó foi. 

Durante toda minha vida eu jamais iria nas porradas com alguém pra defender minha mãe porque realmente eu fui um filho da puta. 

Então, se ela vir a óbito, aqui em casa vai ficar horrível, primeiro meu paidrasto não gosta de mim, só me pegou pra cuidar por causa da minha mãe e deu arroz com feijão até os dias de hoje, e sou grato tem uns que nem arroz com feijão dá. 

Mas mais nada, sabe aquela coisa do teu pai chegar em você mesmo depois de adulto ou velho e perguntar se você está precisando de alguma coisa? Nunca aconteceu.

Nos momentos de perigo enquanto minha mãe entrava no meio pra me defender pondo a vida dela em risco ele simplesmente cruzava os braços e me ignorava não entrando em briga minha me deixando simplesmente se lascar. 

Eu tenho uma cachorra a Luna esses dias ele tava aqui brincando com ela e falando que ela tinha que ajudar ele, eu quase falei ficou engasgado falei em pensamento "quantos saco de ração você já deu pra ela? Tem que ajudar ela também."

Ele nunca deu um kilo de ração pros meus animais é minha mãe que me ajuda quando não tenho nenhum centavo.

Então com a possibilidade de morte da minha mãe meu mundo desaba, é como se uma empresa perdesse um investidor muito forte como se uma mesa perdesse uma perna de sustentabilidade. 

O mesmo vale pra treva, ela vai ter que se virar e arranjar alguém pra ficar com os demônios mirins dos filhos delas, não adianta nem ela pensar que eu não vou olhar menino e nem vou deixar virar creche aqui porque eu já não tive porque eu sei o tanto que é difícil, mal dou conta de comprar meus chocolates do mês. 

Pra ela também vai ser muito difícil, ninguém quer ficar não ainda mais que os meninos é o cão em forma de gente porque se fosse aquelas crianças que pega um lápis e vai desenhar e fica queta é mais fácil não, é o caps. 

O marido dela saiu fora, a mãe do ex esposo dela também parece tá correndo de menino, ela vai ter que fazer alguma coisa por na creche de 12 horas ou que pega só no final de semana, ou dá esses meninos pra Lany, que também trabalha e não vai querer ACHO, sei lá, gosta de menino pelo menos.

Sei que pra lá também vai desabar e o trem vai ficar feio. 

Fora que também como ela tá sem marido, ela tem que trabalhar de qualquer jeito, não tem como ela, largar e ficar pelos filhos em casa sem renda. 

Por isso que eu falo, gente, antes de vocês ter filhos, sem querer ter pra mostrar pros outros, faz o planejamento, vê se é da duas partes isso mesmo, porque olha aí tinha a vida tranquila, agora não tem paz nem na folga em casa porque tem filho pra cuidar sozinha, é porque na verdade por mais que eles querem deixar tudo na igualdade na hora que separa o peso de filhos vai sempre mais pro lado da mãe. 

É a mãe da mãe que fica mais com os cão na hora da luta. 

O outro que tá lá em Portugal, tem que cair na real e construir a família dele pra lá e esquecer daqui. 

Arranja uma neguinha lá faz mais uns dois filhos e vai ser feliz, esquece o lado de cá. 

Já pedi pra "deus*" que se ele existir não deixe ele voltar, sei lá faz o avião cair, arrumar família lá não sei, depender de mim não quero ele aqui nunca mais.

Esse menino que tô falando pra vocês que tá lá em Portugal que me ameaçou de morte e já tentou me matar só porque eu falei na cara dele que eu não gostava da filha dele e não era obrigado a gostar. 

Eu quero é distancia, se "deus*" existir ele vai me escutar, geralmente ele é meu puxa saco ces tem que ver.

Enfim, eu ainda não sei o dia da cirurgia da minha mãe, mas tô na paciência do bonsai sem ter pressa de acordar no outro dia. 

Um processo, aí nós tá assim, a cesta básica é bem vinda, tiver arroz feijão nois come, não tiver agente arranca caja manga do pé e come com sal e vai levando. 

Tô zen, posso mudar nada, qualquer coisa eu não sei se tenho as cara de pegar pouca coisa e ir viver na praça. 

Sempre foi tão meu sonho levar essas plantas daqui pra outra casa. 

A verdade é que essa situação mecheu comigo, eu pedi conta também porque quero tar em casa nesse momento sei lá, a casa tá muito jogada, de qualquer jeito, minha mãe vai pra lá cuidar dos filhos das trevas e as coisas iam só acumulando pra mim nos dias de folga. 

Eu fico assim, querendo atenção mas ela chega tão cansada de dar atenção a eles que nem percebe isso. 

Atenção que eu falo, é ela assistir um vídeo de plantas comigo na televisão do meu pai enquanto ele não chega porque hora que ele chega pego as cachorras e me fecho no quarto. 

Sei lá tem graça não, uma cara ruim pra mim, mas eu acho é bom.

Eu quero mostrar pra ele que sou um nada, trabalhando ou não trabalhando pra mim muda nada, ainda mais com aquele salário mínimo tão pouco que dava pra comprar nada. 

Deixa ele me humilhar, e só ponto positivo pra mim. 

Gente, agora, eu não tô acreditando que minha mãe vai morrer sem me falar nada e nem dar nenhuma pista do meu pai. 

Gente, Deus me livre, não vou em velório, eu não quero que as pessoas me vejam desiquilibrado, bem capaz de eu sacudir e derrubar ela do caixão perguntando cadê meu pai, pra me deixar algum socorro ou apoio de emergência sei lá, literalmente abandonado na verdade. 

Ou igual falei no outro texto o que eu fiz sozinho pela minha vó, coloquei o nome dela no cemitério porque ela tava enterrada igual cachorro jogado eu coloquei até a foto, não vou fazer porque não merece, aí os outros filhos a família dela, os netos junta dinheiro e faz porque se depender de mim fica sem nada ainda mais na quebradeira que tô. 

Nem almoço tô tendo, gente hoje quase fui lá em baixo nas marmitex pedir doação. 

Eu não, passei raiva demais em questão de mãe, perdoou e tudo mas fico torcendo pra acontecer algo positivo porque se acontecer o negativo cada um vai seguir seu rumo prum lado. 

Meu paidrasto vai arrumar outra mulher, porque homem se sabe não fica sem sexo, ainda se ele colocar outra mulher aqui comigo vai ser uma brigaiada, prefiro sair. 

Gente, enfim, bonsai, tudo na calma e paciência, não vou ficar sofrendo por antecipação. 

Que tiver de ser será, sei que tô jogando na mega sena, tele sena, real cap. 

pedi conta da WCA terceirizações

Hoje acordei me sentindo muito mal e com minha mãe me chamando pedindo minha chave do portão que ela e meu pai perderam todas as chaves que fisso copias, se não fosse por mim essa casa dormia aberta todos os dias.

Ai troquei tudo, chave, cadeado afinal se tem cópia perdida por aí não tá seguro. 

Ao tentar me animar pra começar o batidão da prensa comecei a sentir dores muito forte na coluna, eu já estava sentindo de madrugada mas hora de levantar foi pior. 

Eu não sei se foi os agachamento pra pegar o papel com a prancha ou se na virada dos fardos pesados sei que minha coluna tava toda fodida e doía muito.

No ônibus eu pensava que não aguentaria mais uma semana de agachamentos e viradas de fardos de papéis, nem grosserias brutas de Pedro e Manel.

Só chegar na empresa tirei todos meus cadeados e escrevi minha carta de  demissão e levei no RH.

Só chegar na pasta aonde assinava meu nome mais decepção ainda depois de duas semanas o Márcio não teve a mínima consideração de arrumar meu nome, e ele estava lá super sem educação no RH, falou pra secretária conferir se tinha data e tava tudo certo sem olhar na minha cara. 

Me senti a mulher fantasma 2023 mas, foi o que eu fui ali, um nada.

Tô desempregado novamente mas minha coluna tava ficando destruída e não dava pra continuar e também tava cansado de tanta coisa. 

Se o Márcio tivesse o interesse e consideração de arrumar pelo menos meu nome isso me motivaria, mas não. 

Falou que eu tinha que ir na receita federal e depois de ter ido e ter deixado minha documentação fez maior pouco caso e continuou como se nada houvesse acontecido. 

O Marcelo também fazendo pouco caso da minha pessoa me colocando nos piores lugares, tipo só tem aqui pra você e se quiser é só isso. 

Dia que o Pedro foi falar pra ele da Sofity me contratar ele falou "tem que ver se tem vaga'" e depois disse que tinha falado pro supervisor lá que eu estava gostando, eu não quis fazer falta de educação com o Marcelo mas tava entalado na minha garganta "Não, Marcelo é porque eu preciso que estou tentando aguentar isso aqui se não der certo vou procurar de varrer rua ou qualquer outra."

É necessidade, porque quem tá ali é porque precisa mesmo. 

E ai ainda o Marcelo falando pra mim rezar pra dar certo como se eu precisasse ficar de joelhos pra Sofity me contratar, tipo como se eu fosse sem valor. 

Sai sem nenhuma falta, tentando dar. Meu máximo mas, já deu, cheguei no limite. 

Foi muito difícil esses três meses a prensa é muito pesada, parece uma cadeia tanto no físico como no psicológico. 

Ninguém quer ficar lá aonde eu estava conversei com operadores que desenvolveram hérnias na barriga lá na prensa de tanto virar pesos. 

Igual falei na carta valeu demais a oportunidade. 

Desmaiada e Embriagada

Ontem eu fui andar nas ruas e tudo tão caro, nada ficava bem em mim.

As falhas no meu cabelo me desanimando de sair, aí fui comprei duas perucas uma preta de franja e uma loira enorme e mesclei as duas. 

Me arrumei pra sair e tomei umas doses, fui na Chica, no Zezin, e no Eneuses "Black Sabbar" que ia ter show da Urban Canniballs, mas, eu não consegui ver porque desmaiei ou apaguei sei lá, eu não me lembro aonde foi que eu cai, ou se alguém me pegou e me colocou em um lugar seguro até que eu melhorasse, eu sei que eu acordei a banda tava longe tocando e um homem que eu não conseguia ver o rosto falava comigo até que eu melhorasse, eu estava debaixo daquela nave da Xuxa da minha cidade, um ginásio com forma de disco voador.

Eu queria que voltasse o tempo pra mim tentar ver quem era a pessoa que cuidou de mim, meu grau tava tão forte que eu não conseguia abrir os olhos, alguém me roubar ou estrupar no estado que eu estava era muito fácil, minha bolsa tava todo o dinheiro que eu estava juntando. 

Esse homem conversava comigo enquanto eu estava apagado eu escutava, deitado eu comecei a vomitar e o homem falava isso, enquanto meu corpo colocava pra fora um pouco do excesso de álcool. 

Quando eu acordei, eu estava sozinho e o homem tinha ido embora, fui andando em volta do ginásio disco voador tentando achar uma saída que não fosse perto do Black Sabbar pra mim não passar mais vergonha. 

Gente, definitivamente, preciso parar de beber, estou hoje com o corpo muito ruim, cheguei em casa no meu quarto meu estomago embrulhou todinho porque a janela estava fechada e a Arruda apossou o ambiente com seu cheiro, tirei ela do quarto se não, não iria conseguir dormir. 

Eu queria saber se eu desmaiei ou apaguei ou se alguém me colocou lá na nave, ou se fui andando sozinho passando mal e dormi lá debaixo da nave, eu não sei, coisa de bêbado o que eu sei é que alguém cuidou muito bem de mim.

Eu vou parar pra sempre de beber e fumar porque é muito injusto com minha saúde e organismo. 

Tanta gente com câncer terminal aí que daria de tudo pra ter uma saúde intacta e agente tem e se auto destrói desse jeito, não é justo. 

Ainda mais que já passei essa fase de adolescência sem limites. 

Um coração de carne?

Se "deus" existisse ele seria falho com sua própria criação por vários motivos, seria contraditório sendo até um pouco perverso algumas vezes no antigo testamento e mais humanista no novo mas hoje estou afim de sonhar porque a realidade é muito cruel.

Simplesmente vamos fechar nossos olhos e tudo preto, não vai ter um lindo céu nos esperando. 

Hoje quero fantasiar devido a minha carência, sentir e pensar que tem alguém que vê tudo e que Roga por mim. 

Eu sei que não, mas quero imaginar que estou nas mãos do oleiro sendo moldado. 

Sendo mudado por alguém que se importa, eu sei que é tanta gente que isso é decidida improvável e fantasioso. 

As religiões fazem tanto sucesso por causa desse consolo que vai na necessidade das pessoas de ter significado mas a verdade é que somos uma folha, um grão de areia. 

Tô passando momentos de tanta humildade que dá vontade de tentar fantasiar como quando era cristão que "deus" está me quebrantando pra não ser tão cruel.

Dizer a alguém que se dá importância a mim e aos outros que estou disponível a vontade dele. 

Me sentindo um lixo, um nada, quando o caminhão passa por cima e você segue todo cheio de pedacinhos. 

Eu trabalho com um senhor que tem até a quinta série e somos iguais e ele até melhor que eu, recebo ordens dele, sou humilhado. 

A empresa terceirizada que eu trabalho não demonstra respeito comigo e insiste em deixar meu nome errado na folha, se eu for contratado pela outra quero com meu nome certo. 

Já vou começar procurar oportunidades de limpeza ali do lado mesmo, ontem tava conversando com um senhor que estava lavando o chão lá na onde jogo os fardos pesados da prensa. 

Eu acho tão injusto tanta coisa, o Pedro parecendo chef fazendo tanta coisa errada, acho que ontem ele chegou quase cinco horas da tarde como se nada tivesse acontecido, se fosse eu era rua no outro dia, aposto. 

preciso mudar de vida

Ontem transferi dinheiro do Bradesco pra Caixa Econômica Federal de madrugada, eu planejo e sofro tudo antecipadamente.

Não quero ficar aqui se a treva voltar, vai ser horrível pra mim, vai juntar ele e meu pai e fazer quase um espreme pra mim sair pelos lados. 

Eu tenho a imaginação muito forte, já imaginei um depósito de gás aqui do lado do meu quarto, é sem condições essa convivência e o planejamento mal feito. 

Ontem comprei mais relógios pra espalhar pelo meu quarto e fiz vários jogos de sorte até tele sena essa tem sido minha sina e esperança de vida. 

Comprei real cap, mega sena e tele sena. 

Pensa só, nunca sai de Goiás imagina ganhar na tele sena e ir pra outro estado conhecer o Sistema Brasileiro de televisão, um sonho né? 

Conhecer a emissora do Silvio Santos, por isso vou jogar muito na tele sena. 

Eu preciso de muito dinheiro, ninguém sabe quanta humilhação e ignorância eu aguento naquele serviço só pra ter renda no final do mês. 

O Pedro tá chateado e joga ferro que pode matar pra qualquer direção, Manel pensa só no lado dele eu tenho que realizar as expectativas em serviço pra ele mas meu lado que se foda. 

Enquanto eu deixo tudo meu fechado com cadeado e organizado as coisas do Pedro ficam todas espalhadas pela prensa, inclusive o celular. 

Já pensei várias vezes daquele celular caro dele sumir e ele me acusar e ainda tentar me matar. 

Mas igual tem armário e cadeado só não usa porque não quer, a minha parte com minhas coisas eu faço. 

O Pedro a mulher dele largou ele, e eu com meus anos de psicologia fisso a atendente, fui muito profissional porque na verdade ele ser demitido dali pra mim é melhor, é horrível conviver com ele, muito bagunçado e ainda manda e se acha o rei. 

Compreensível que a mulher dele tenha deixado ele, lá na prensa ele é um grosso comigo, me humilha, imagina no casamento? 

E agora, ele tem que cuidar pra não ser demitido porque ele nem fica na empresa vem mais só na hora da janta, fica enrolando, parece um chef mesmo enquanto eu e Manel quase morremos de fardos enormes lá. 

Eu conversei com o Pedro porque vi que ele precisava mas eu não me ineem nada com ele, igual todas as pessoas de lá também não estão nem aí pros meus problemas, mas isso fez ele se sentir bem e eu contei a ele que não sabia se a WCA a empresa terceirizada iria renovar comigo e ele com todos os anos de casa depois de uma terapia discreta comigo conversou com o Marcelo pra ver se a Sofity que é a empresa oficial não me contratasse, e o Marcelo acatou as ordens da treva e já fez o pedido a seus superiores. 

Manel também é muito ignorante, eu tô sendo o toque feminino que existe naquela prensa, lá parece uma cadeia de tão pesado e violento. 

La na prensa onde estou o Marcelo só escolhe os piores, os que ninguém quer, a APAE da empresa. 

Mas eu vou mostrar pra eles que posso mais, vou lutar tanto pra ganhar num jogo milhonário a cada mês vou ir aumentando minhas apostas. 

Quero trabalhar pra mim, parar de sofrer por empresa e por outros, quero começar minha faculdade de psicologia do zero tudo de novo mas dessa vez com dinheiro pra pagar as melhores pessoas pra me ajudarem nas dificuldades. 

Eu vou lutar pra dar a volta por cima, hoje minha coluna doeu tanto.