Não sei o que pode acontecer

Estou num dilema aqui, uma situação que só eu posso decidir.

Quando fui me dar conta do processo, eu já havia esfriado e desmotivado de tanto tempo que demoraram pra regularizar minha situação na inclusão com os outros em andamento. 

Quando fui me dar conta estava dentro de um processo que o pessoal já estava 70% adiantado e orientado e eu sozinho tendo que resolver tudo de última hora num ambiente virtual totalmente novo para mim, aonde a única coisa que eu tinha era meu smartphone.

Ai hoje minha supervisora mandou o recado pedindo que todos os relatórios finais fossem enviados hoje dia 26, faltam quinze minutos pro dia 26 e não sei se eu envio o meu cru do jeito que eu conseguir aqui e fico a madrugada sem dormir pra terminar e emendar no trabalho ou deixo pra lá pra tentar fazer novamente no futuro de uma forma mais presencial ou participativa.

Foi uma loucura. 

Na verdade estou só tentando mais uma vez, quero tentar no meu máximo. 

Se ficar a medalha imaginária do "Dudu você tentou mais uma vez" já valeu demais.

Tá muito difícil. 

Mas ninguém disse que seria fácil. 

Ai vocês sabem é aqueles documentos frescurentos de faculdade que você faz e eles marcam milhares de erros, querem referências, dados bibliográficos pra uma entrevista tão simples que foi feita de modo remoto devido as circunstâncias da pandemia.

Sabe,tô sozinho mesmo. 

Quando eu afundar não vou ter nenhuma mão estendida mesmo então, vou mandar no jeito que dou conta. 

Se não der pelo menos a tentativa existiu. 

Vou ficar sem dormir e preencher esse relatório. 

Coisas que eu não queria enxergar

Gente estou preocupada, só  faltava, agora ainda tenho mais esse drama pra viver.

Meu pai está traindo minha mãe.

Primeiro de tudo ontem fui limpar o quarto dos dois e achei preservativos. Já achei muito estranho já que nunca usavam.

Ontem, aliás esses dias meu pai tem demorado voltar do trabalho e hoje de manhã encontrei a roupa dele semi dobrada perto da porta.

E umas coisas interessantes que ele quase não importava que eu observo, tipo meias novas e cueca nova pra uma pessoa que nem se importava com as próprias até então.

Pode ser que ele esteja indo a uma garota de programa, ai gente que ódio.

Que vontade de matar essas destruidoras de lares.

A necessidade do sexo a mais é uma coisa que me incomoda e me preocupa muito em qualquer relação duradoura.

Eu não tenho nada haver com isso mas eu estou enchergando cada coisa.

Será que minha mãe não está percebendo????

Tem que ser muito sonsa. 

Sentimento interior

Aqui tem aquele a abafador de áudio, gosto de colocar ele, fechar os olhos e a porta e me isolar do mundo da sociedade.

Depois levantar mais forte e trabalhar, não deixando transparecer o quão destruído e machucado estou, porque preciso de renda, sem trabalho ninguém me ajuda, tenho que voltar as ruas ou fazer qualquer coisa. 

Eu penso muitas vezes em ir embora e desistir de tudo.

Estou sofrendo muito, eu não acho de errado quando você não quer mais, e outra, só você pode decidir e ver até onde você realmente aguenta.

Eu chego em casa e estou com vontade de jogar minhas plantas fora, um dia de folga é pouca porque quero ficar só deitado sem falar com ninguém. 

Abandonei todos os animais de estimação, tenho nem vontade de cuidar. 

Na hora de ir pro trabalho é uma luta de torcer todo tipo de energia pra ter forças de fingir que nada está acontecendo. 

Dói muito, ter a capacidade de ler olhares é quase como ler mentes. 

Podem tentar esconder mas minha mente consegue ler. 

Consegue ver o proibido, a excitação em disfarçar. 

Eu acho que não tenho coragem mas tem horas a tristeza é tão forte que dá vontade. 

E aí, você vê que ninguém está nem aí pra você. 

Se vê só pra encarar tanta coisa, é que tem hora que faz muita falta que desanima.

Cheguei do trabalho sem comer, fui deitar com tapa ouvidos sem vontade de tomar banho. 

Acordar duas horas mais cedo pra não ver a cara de ninguém. 

Duas Caras

Esses dias pra trás estava me sentindo a pior pessoa da face da terra.

O mais pecador, o mais torto e distorcido em personalidade e me cobrando por isso mas, ai quando vejo atitudes decepcionantes de pastores e padres eu comecei a me sentir a melhor das pessoas. 

Porque não sou duas caras, não tenho credibilidade nenhuma rentável de dízimo ou ofertas mas minha consciência está limpa. 

Não preciso me pagar de bom moço só ser sincero, agora realmente eu não sei como a consciência dessas pessoas devem estar. 

Aliás, às vezes a malandragem é tanta que se "deus*" realmente existir acredito que prefere a minha sinceridade e honestidade.

Eu erro mesmo, tem dias não tenho vontade de ver e nem falar com ninguém, tem dias sou péssima pessoa. 

Nunca vou tentar me mostrar perfeito ou o senhor da paz mas posso mostrar sempre que estou tentando melhorar cada dia mais. 

Um pastor, deve dar e ter exemplos. 

Um almoço com uma colega mulher de trabalho as vezes não é agradável perante ao papel social que ele desenvolve. 

Muitas vezes fico com dó e da coitada da parceira e dos fiéis. 

Agora, quando é assim, o que acontece muito hoje em dia. 

O parceiro e a parceira tem um diálogo aberto e um sabe das escapadas um do outro porque já sabem que o casamento não está satisfazendo ai eu acho bacana. 

Mas essa aí, de duas caras de malandragem, curto não. 

A fé, disciplina, é uma coisa muito séria pois meche com a esperança das pessoas. 

Quem quer seguir o caminho deve ter renúncia, disciplina e verdade. 

Muito mais digno desistir e aceitar que você não está conseguindo do que enganar os outros visando seu retorno financeiro ou social. 

Vejo alguns que estão no momento conturbado de assumir responsabilidades de adultos mas ainda são tão garotos. 

Imagino que na hora do aperto e necessidade só o formato adulto responsável atenderia.

Mas e aí?

Até onde essa pessoa está sendo a verdade interior dela?

É muito pessoal de cada um, não cabe a ninguém julgar, mas eu fico muito triste quando consigo enxergar algumas coisas que não cabem a mim.

E pior ainda se *"deus" for como aquela fonte de água cristalina que estava falando na filosofia, que nunca para, independente dos seus atos, ou orações, independente do que você pensa ou fala sobre ele, e se for dele realmente não dar a mínima de tanto grão de areia.

Ai realmente é muita simplicidade pra gente aceitar na nossa necessidade de pertencimento. 

Reflexos da Pandemia

Eu tava agora aqui a pouco pensando.

Num momento mais difícil que eu estava passando, eu vendia jujubas no sinaleiro, ou ia cada dia pra um local ou bairro diferente pra tentar fazer um dinheiro. 

A pandemia estava ficando forte, nesse dia eu estava no Bairro de Lourdes e lá tem um centro de atendimento a Covid-19. 

Do outro lado da pista com as jujubas na mão eu observava de forma quase estática a família tentando levar um senhor alto e elegante ao atendimento. 

Ele parecia ter uns 76 pra 80.

Era nítida a resistência dele mas via a insistência da cuidadora ou familiar, não sei ao certo.

Nessa época eu jamais imaginaria que a minha vó também iria partir pela mesma doença e que também viveria essa resistência de forma diferente. 

Daquele outro lado da pista que eu me encontrava, eu olhava o rosto dos comerciantes que ainda meio conservadores e tradicionalistas nem as máscaras usavam.

Eu estava com umas máscaras tão simples. 

Ai eu fiquei pensando também, eu tenho um tio que ele é agiota, um dia nas minhas vendas de jujubas no sinaleiro conheci uma moça que trabalhava para um candidato a vereador e ela me convidou pra trabalhar pra ele por dia, a gente ganhava até o almoço. 

E eu voltava todo empolgado e as vezes até ia na praça das mães no entardecer tentando aumentar mais o rendimento do dia. 

Num dia desses quando me arrumava, minha avó me ligou pra contar que esse tio meu havia se acidentado.

De primeiro, fui frio e pensei mas porque, qual a importância dela me ligar pra falar isso?

Sendo que eu estava num momento tão difícil, tão complicado que até dela eu tinha me afastado um pouco, aliás bastante.

Depois fui entender, eu já tinha leve dúvida. 

Sempre nos meus conflitos de adolescência minha avó tinha sido o meu refúgio e sabia da necessidade de verdade que eu tinha de saber quem era o meu pai de verdade. 

Um direito que a minha mãe nunca foi capaz de me mostrar. 

Talvez por isso sinto mágoa dela, minha mãe partir nunca deixará a dor e a saudade que minha avó deixou. 

Pois minha mãe sempre pensou primeiro nela, me encaixei nas relações dela. 

Mas e as minhas?

Existe toda uma riqueza de informações e genética de sangue que a gente encontra em uma família. 

Sem importância, parte 4

Tem horas que é dolorido.

Eu quero não, enxergar as coisas mas, estou com a percepção aguçada demais para não ver nada. 

Ainda mais eu, que sabia como levar o amigo a cama e manter o nada aconteceu desde os 14.

Da vontade de me cegar, esquecer tudo que foi construído em aprendizado só pra doer menos.

As vezes me pergunto porque sinto isso e vejo que também não consegue esconder os seus instintos e talvez aí está a sintonia. 

Esses dias tava doendo menos, porque antes eu ainda acreditava na possibilidade hoje está mais nítida a probabilidade. 

Demorei muito, mas muito tempo pra entender como eu estou sozinho. 

E que só eu posso fazer realmente algo por mim pois as outras pessoas estão preocupados com as famílias deles, os sonhos e ambições.

Eu tô com coração machucado também, porque tem uns trabalhos muito difíceis e parece que não vou conseguir. 

O prazo tá chegando e não estou desenvolvendo no ritmo dos outros alunos, aliás foi uma decepção o tanto que peguei o bonde andando. 

As pessoas, não gostam de quem é organizado ou tem disciplina elas gostam do espontâneo do desorganizado cativador. 

Perdi mais uma das minhas batalhas.

Tava aqui agora pensando nuns dias de 2004/05 que eu também vivia esse mesmo ato em outra direção, como isso é auto destrutivo e tóxico. 

Universitário

Pessoal, eu estou cansado.

Eu não sei se eu vou conseguir, eu tenho prazos mas, chego cansado e quando a aula começa é muito tarde e quando vou ver já estou dormindo pra me preparar pra loja. 

Ontem a supervisão começou 21:50, eu já tinha dormido.

Porque tenho que acordar as 4 pra me preparar para a loja que a velocidade é altíssima.

Desde a hora que eu chego até a hora de sair não paro. 

Ontem fiquei chateado com meu supervisor, o sistema está lento ou congestionado e não tem como ser ágil, tirei a etiqueta pra ajudar a moça do caixa e ao chegar lá ele me fala que demorei de mais, que estava devagar e ele já tinha resolvido. 

A culpa é do sistema e não minha porque realmente tenho me estressado com o ritmo, agora esse supervisor péssimo meu, que está deixando direto a bomba nas minhas mãos não pode falar nada da minha velocidade ou da minha pessoa. 

Portanto falei a ele, talvez fiz errado mas falei. 

Falei que ele fica o dia inteiro numa sessão e é devagar e quer falar de mim, mas essa é a mais pura verdade. 

Quando queremos cobrar o empenho de alguém temos que estar muito bem em exemplo porque se não acontece uma vergonha dessas. 

Minha chef tem olhos de águia e concerteza deve estar observando que ele não está fazendo um bom trabalho, eu não vou de forma alguma bajular alguém na falsidade. 

Quem me conhece sabe que sou sincero, quando gosto, gosto até demais mas quando eu desanimo ou decepciono demais com a pessoa aí é tenso. 

Enfim, voltando eu não sei sabe, estou preocupado com os prazos das entregas das atividades, não sei se vou conseguir entregar tudo e com êxito mas o importante é que eu tentei. 

Sim, mas uma vez eu sai da zona de conforto e tentei chegar mais longe. 

Talvez a minha história seja nadar e morrer na praia mas isso não é menos digno, porque eu poderia simplesmente cruzar os braços e ficar reclamando sem tentar nada. 

Mas. Não minha atitude foi nobre. 

Eu não vou me punir independente dos resultados. 

Sou humano e não máquina, se a loja decidir terminar o vínculo comigo também tudo bem, agente procura até de varrer rau pra tentar lutar mais um pouco pela faculdade. 

Gente, ainda tem essa, se eu não conseguir a bolsa no próximo semestre o salário mínimo não dá pra pagar a mensalidade. 

Dia da minha folga eu fiquei chateado porque o tempo passa tão rápido e não dá tempo de resolver tudo, é tanta coisa pra organizar em casa vou ver já tá na metade do dia e tenho atividades a fazer. 

Eu quero me envolver de humildade porque é provável que eu não vou ser nada. 

Não adianta gente, encher de esperança se eu sei a grande possibilidade na minha real simplicidade. 

Eu acho vou é procurar realmente alguém pra fazer meus trabalhos e pagar pra fazer igual aqueles jovens fazem no curso porque realmente não estou dando conta e vou reprovar se continuar assim. 

E aí é triste, porque fico sem nada pra pagar a faculdade e no final não consigo nem aprovação?

Muito triste né?

Vamos ver o que agente faz.

Porque descobri que na verdade eu sou minha totalidade, estou sozinho sim. 

Inteligência emocional deve ser educada

 Um lugar aonde se tenta controlar as ambições, prazeres, verdades e segredos.

Seria um espelho?

Mas não o lugar aonde eu me encontrava parecia um laboratório de almas, um corredor simples, um trânsito intestinal bem biológico aonde uma hora sem mais nem menos seríamos espargidos para fora.

Existiam vícios, não só os meus mais os dos outros. 

Me lembro de perca de horários. 

Quando voltei a correção já havia sido feita e existiam trabalhos adiantados e eu tentava administrar meu pessoal enquanto as pessoas se aproximavam com a verdade de viver o momento delas sem entender que eu estava totalmente perdido no meu. 

Aconteceu um terremoto muito forte, e o profissional que passava as avaliações caiu perto de mim, muito próximo mesmo, ciente da personalidade evoquei chiste a ele, que deu de feedback sua característica articulada, infiel e ambiciosa.  

Vendo que todas as pessoas pararam para se atentar do por que estava acontecendo aquele estrondo.

Comecei a caminhar, eu estava como um perdido naquele mundo, diferente da vida real não estava respeitando nenhuma regra e nenhum horário.

Tudo que eu queria era entender e saber a verdade.

Ao passar a sala que estava sendo aplicada uma avaliação num ambiente todo aberto, sem paredes me deparei com um cachorro todo branco da raça poodle, ele era como minha cachorrinha Luna ainda não sabia dosar seus comportamentos e pulava em mim de forma incistente e desordenada mas com muita vontade.

Logo a frente existia um ambiente todo branco mas muito branco mesmo, existia uma máquina do lado tipo um abajur enorme que dava uma luz super nítida, existia uma equipe como a dos comerciais ou telejornais de tv, eles filmavam um casal de idosos a ter relações sexuais.

Minha observação era curiosa porém enigmática.

Ali seria a representação do ideal das pessoas de se viver com vigor e prazer até os últimos segundos da sua vida?

Talvez ninguém leia meu texto mas peço que se alguém tiver a capacidade.

Que me cegue de toda água dos outros pois meu navio não pode afundar.

Estou enxergando coisas tão fúteis na relação dos outros não só a mim mas a tudo.

Isso vai de desinteresse a líbido emocional.

Uma PESSOA especial na minha vida

Sabe ontem, não esses dias mesmo atrás eu estava procurando um profissional da área escolar pra minha entrevista de estágio e todos os profissionais estavam me ignorando ai eu lembrei do professor Jean que sempre foi prestativo comigo.

Ele me deu aula de administração e me fez encantar pela psicologia antes mesmo de me imaginar tentar cursar. 

Ai eu pensei, poxa, vou tentar falar com ele pra ver se ele me ajuda e ele disse que sim. 

Sabe não é a primeira vez que ele é legal comigo de todos os profissionais ele foi o único que me deu verdadeira atenção, uma vez eu estava naquela luta de graduação e ele me emprestou um livro que me motivou. 

Eu também dava livros pra ele ler kkkk. 

Eu já tinha enviado o link desse blog pra ele mas tenho certeza que ele nem vai ler isso aqui por isso estou escrevendo, ele conhece tanta gente importante e bonita que dia vai perder tempo no blog desse nada insignificante que sou eu, por isso estou tranquilo nessa escrita. 

Enfim, ontem me senti muito bem sei que eu e o professor Jean começamos conversar e foi quase três horas sem parar, e me fez tão bem, porque ele me deu atenção, carinho parece, que se importava com o processo que eu estava passando. 

Eu falei pra ele da minha dualidade ou totalidade e da tristeza tão forte que me dá vontade de morrer e ele me falou que esse momento deixa realmente sensível. 

E não era assim, sabe quando você manda mensagem pra pessoa e a pessoa está em outra conversa ou demora responder ou ignorar, não ele tava ali o tempo todinho sem sair da nossa parte de conversa. 

Gente, vocês não sabem como isso me fez bem. 

Se o professor Jean aceitar o termo de concessão mais uma vez ele vai fazer parte da minha vida porque a assinatura dele eu vou precisar no documento junto com a minha. 

Gente, que lindo. 

Tô me sentindo especial. 

Ontem eu estava falando pra ele que estava empolgado de falar com ele. 

Estou me equilibrando aqui que as 21 tenho entrevista on-line com um profissional da área do esporte. 

Sem importância part. 3

Sabe, ultimamente minha vida tem sido a loja.

Ontem eu estava emocionado andando na sessão de Natal com tanta coisa linda e pensando como sou feliz de trabalhar ali. 

A loja é tão linda parece a nave da Xuxa, todos dias eu vou, arrumo a porta e coloco aquelas bolinhas coloridas de plástico de colocar na piscina sabe?

É emocionante tudo que estou vivendo ali, energias muito forte, adrenalina.

Quando o corredor da fila do caixa fica congestionado de cestinhas ou carrinhos eu vou lá obstruir.

Ontem eu falei pra ele que me tratasse como no aplicativo, ou seja ignorasse afinal gosto de realidade e sinceridade e não é o que está acontecendo.

Falei também que se me tratasse assim iria me ajudar, e realmente. 

Tenho traços leves de autismo comprovado e não gosto de brincadeiras de duplo sentido. 

Porque eu posso levar a sério e me machucar. 

Se precisam só do meu trabalho e lá fora é o foda se e se vire, é isso que vamos viver sem contos de fadas. 

Aliás quero falar uma coisa sobre essas coisas de relações on-line. 

Gente, as pessoas estão tão conectadas que não tá dando pra responder ninguém. 

Estou tentando marcar entrevistas com profissionais do esporte e escolar e ninguém responde, só ignora. 

Acho que vou acabar perdendo os prazos, estou esperando minha folga pra correr desesperadamente atrás de um profissional.