Kleber Gomes Vieira

Ontem eu andava pelas ruas mais uma vez com a barriga de fora, era sexta feira e eu havia esquecido que era a da paixão.

Comecei a estranhar porque a venda que eu comprava Lucky stryke estava fechada, ao andar pelo bairro pouquíssimos bares e estabelecimentos abertos, falar a verdade acho a maior hipocrisia porque tanta coisa de verdade que as pessoas não respeitam que existe.

Antes de ontem fui a empresa depois do RH me chamar pra ver se eu dava certo de tentar uma vaga imediata, segundo Alice a minha vaga não abriu pode ser que abra em junho ou na segunda feira, ela repetiu duas vezes que é uma empresa famíliar, ou seja uma coisa de boca a boca enfatizando a minha suspeita do Eduardo ter feito a minha caveira pra barrar a agilidade da minha contratação.

Segundo ela a vaga será minha quando surgir mas na verdade é uma forma de educada de me enrolarem, moço, empresa tão rica dessa.

Vou ficar procurando outro emprego e acho uma palhaçada essa expectativa que me fizeram sentir mais uma vez, tomar vacinas que faltavam pra nada, uma verdadeira falta de respeito.

A Alice me explicou sobre a entrevista com o gestor da vaga imediata e falei a ela vamos tentar.

Chegando lá, sabendo que a Alice tinha me falado que envolvia números e a medir algo da água da empresa, já cheguei batendo a real que sou horrível de números e ele me rebateu dizendo que o sistema era informatizado.

Ele fez uma apresentadora pra quebrar o gelo falando que era patriota, DJ e extrovertido e que nunca viram ele de caráter fechada na empresa eu continuei dizendo a ele que era justamente o oposto dele introvertido, lendo biografias e que demorava confiar nas pessoas de tantas decepções sobre o patriotismo dele deixei claro que sou um leque de cultura e possibilidades.

Sei que não estava com vontade de me torturar para me dar bem com outro Eduardo Jr pelo caminho, eu sabia que eu e ele não nos batiamos e ele não havia me chamado para a vaga.

Achei legal a intenção da empresa que como minha vaga não surgia eles tentaram me encaixar em outra sem sucesso, não daria certo.

Sei não sabe, preciso tanto de trabalho não dá pra ficar esperando uma coisa tão incerta assim.

Conversei com a Alice sobre psicologia já que ela cursou a mesma faculdade que eu ela de 2013 a 2018 enquanto eu de 2015 a 2019, eu contei a ela que perdi quase todo meu cabelo nos TCCs misturado com a pandemia e abandonei depois de desenvolver gastrite e refluxo emocional.

Fui inteligente, como vi que a Alice tinha me visto de barriga de fora a minha única arma seria mesmo minha verdade e honestidade do que sou.

Agorinha eu estava sonhando continuando o ambiente da sexta feira da paixão e eu comia no escuro com minha mãe e tio Edvaldo, minha mãe com uma voz meia parecida de outra pessoa mechia com vontade no arroz como se esbanjasse da facilidade que tinha o alimento hoje em dia dizendo por intenção que aquilo fora difícil em outra época.

Ao passarmos pelas ruas escuras e mórbidas da Cidade, tio Edvaldo fala que o Kleber morreu, sei lá porque isso me foi muito estranho.

Falavam que o velório dele estava sendo feito numa das poucas ruas acesas da cidade.

A Teuto me mandou mensagem

Depois de um mês de espera a Teuto me chamou pra ir lá amanhã conversar com a Alice.

Já ficam várias possibilidades na minha cabeça, aquela coisa que aprendi na faculdade sobre expectativas " Espere o melhor, prepare-se para o pior E ACEITE O QUE VIER." 

Isso foi uma das coisas que ficou pra sempre da psicologia além de mestres do conhecimento como Skinner e Nietzsche.

Já tô imaginando eu chegando lá amanhã todo empolgado meia hora mais cedo e a Alice me jogar um balde de água fria :

" Oi, Eduard, a empresa pediu pra te chamar aqui porque viram você correndo com piercing e barriga de fora e acharam que você está sensualizando demais e não queremos esse tipo de funcionário que se expõe assim na nossa empresa."

Gente, a TEUTO é muito enjoada, ou então:

" Eduard, infelizmente não consegui te encaixar na vaga que você estava esperando, houve um probleminha na sua documentação. Seu currículo vai ficar armazenado no nosso banco de talentos e na próxima oportunidade que surgir vamos entrar em contato."

Que forma linda de dizer não queremos você hein.

Ou sei lá, pode ser que ela fale :

" Eduard você começa na próxima quinta feira vou te passar o protocolo de integração e admissão."

O que eu sei é que tudo pra mim é muito difícil.

Eu sei, que foi só ela me mandar mensagens pra minha vida dar sentido, me levantei animado, arrumei as coisas tratei dos louros e dos dogs e escureci alguns tons meu cabelo para amanhã.

Nem sei se vou dormir hoje.

Fico olhando LinkedIn uma plataforma de redes sociais aonde vê as postagens de funcionários e empresas.

Gente, vocês que eu tava no parque malhando e o Adriano foi lá tirar foto com a esposa dele e eu fui comprimentar ele todo empolgado e ele me tratou como se eu fosse um lixo, sem a menor vontade de pegar na minha mão com pressa de dar atenção pra esposa, sabe um descaso como ele sempre fez.

Dei a volta e continuei malhando.

Depois que eu falo que quem muito rejeita foi rejeitado ninguém acredita.

Que loucura

Gente, todos esses dias vendo o calendário rodar na minha cara e saber esperar tem sido a minha maior dificuldade.

Enquanto a empresa sei lá porque barra ou rejeita meu processo de admissão eu ando enviando outros currículos, fui ao MC Donald's fui um dos primeiros mas o rapaz me deu uma folha lá que me fez ser um dos últimos pra uma seleção que ia começar 14 horas e só realmente começou as 15:30, um chá de cadeira, sei que não hora lá a moça que já me conhecia pediu que eu falasse um pouco de mim mas era tanta coisa e eu tava tão cansado, eu deveria ter levado uma carta e anexado ao meu papel, eu não deveria ter aceitado a ordem das coisas, passei como o atrasado o que chegou por último e ela me descartava dizendo que lá era muito corrido eu sei lá no dia eu não estava bem mas queria dizer que na prensa eu também mal tinha tempo de ir ao banheiro e era bem mais pesado.

Enfim, se eu for tentar mais uma vez vou levar minha carta escrita a punho, pode ser etariedade que me reprova visto que lá a oportunidade são pra jovens de primeiro emprego mas se tem plano de carreira não acho impossível meu sonho de trabalhar ali acontecer e um crescimento.

Outra coisa, eu realmente tenho problemas, eu não consigo enchergar o isso é tarde pra mim, parece que os meus olhos naturalmente demoraram abrir pra entender muita coisa.

Eu lembro que antigamente parecia tão desafiador pra mim um trabalho.

A escola em si já era, entendo que sejam as relações sociais.

Esses dias de solidão eterna tenho feito exercícios de barriga de fora fazendo um certo marketing de atenção, vi o Adriano tirando fotos com a esposa enquanto a filha brincava no parque com uma moça que parecia ser a escrava que cuidava dela.

Passam tantas coisas pela minha cabeça, agora comecei ler Renato Russo o trovador solitário e Deus uma ilusão e cabeça fria e coração quente do técnico palmeirense Abel Ferreira.

Hoje já é terça última semana de março vamos para Abril e eu esperando uma vaga tão incerta.

Acho isso uma palhaçada com a minha cara me fazer tomar vacinas, ir lá fazer exame pra demorarem tanto assim.

Sabe cria uma expectativa na gente pra depois simplesmente falarem que não querem mais.

Eu acho que pelo menos o período de experiência eles deveriam me dar em oportunidade, tenho certeza que passam piores do que eu com menos rigor.

Gente, como eles são criteriosos e enjoados pra uma vaga tão simples dessas.

Eu hein, também vou ficar matando me humilhando por uma vaga dessas não.

A moça lá da empresa já me mandou mensagem falando pra mim aguardar que não é costume demorar assim mas que tá tendo ajustes na equipe.

Ah eu sei lá, isso me deixa louco.

Sim, esperar uma coisa incerta me deixa louco.

Sendo que estou parado na integração e admissão.

Danos morais é o que mais passo por empresa por aí.

Eu sou a Jean Grey

Hoje não fui malhar, estou triste, de manhã fui arrumar as plantas e percebi que alguém tinha pegado meu martelo que fica nas ferramentas debaixo da cama e não tinha colocado no lugar.

Quando fui ir lá, meu pai deitado olhando o celular como sempre parecendo escolher um cardápio, depois falava com Evando sem parar e o que me deu ódio que eu aqui do lado e ele não tem o interesse de responder minha mensagem de texto no celular, eu escrevi uma carta de papel e joguei debaixo da porta.

Falando que eu não quero mais conversar com ele,  não dá certo, quem tem confiança com meu inimigo vai me dar facada pelas costas.

Que ele me ajude a ter uma idéia e sair dessa casa porque não quero ficar aqui morando de favor na casa dele.

Eu me sinto igual a Jean Grey quando cria um circulo pra se proteger dos ataques exteriores, como um feto eu crio uma barreira psicológica que foi desenvolvida de anos de aprendizado e experiência.

Ontem, passei lá na Badia e eu não vou lá foi horrível, de triste já basta minha história a dela tá bem mais triste e pra que vou ficar esperando alguém pior que eu pra me acompanhar?

Chegando lá o filho dela um negro estava muito ignorante, os dois discutiam, a Badia tirava umas coisas velhas da carroça porque queria fazer um suspense de panelas e ele colocava de volta e ela ia tirava de novo e eu vendo aquilo tudo com vontade de sair correndo dali.

Eu tava com medo do filho dela bater nela , ou em mim.

A filha dela com Síndrome de Down já estava toda empolgada com tênis nos pés e água para agente.

A Badia queria que eu esperasse um pouco porque um caminhão de doação de verduras e frutas ia passar e ela tinha que pegar.

O filho dela maltratava os cavalos, outra coisa que eu odeio e me deixou apavorado, ele pegou um pau um ferro pois no fogo e pregou na cara do coitado do cavalo que ficou assustado sentindo dor.

Que presente ele ganha pra carregar igual escravo aqueles entulhos dele hein ?

Depois a Badia calçou o tênis e fomos ela contando os problemas dela, antes de ir lá tínhamos que passar na escola e pegar o filho do filho mais velho da Badia que quem olha é ela porque ele está viciado em drogas e álcool junto com a esposa e a justiça deu a guarda a ela.

Enfim, eu tava com dó mas pensava que de história triste basta a minha, por isso vou voltar a fazer meus exercícios sozinho.

Não dá pra ficar esperando ninguém e depois eu apanho de graça só por estar perto ou acharem que estou levando pra mais caminhos.

Melhor só, ao chegar em casa contei pra minha mãe e mostrei as fotos que tiramos malhando e eu exibindo minha barriga de fora que vai ficar uma tábua como meta.

Eu estou triste porque a empresa não me liga e isso acaba comigo, mano tem alguma coisa errada acontecendo.

Não tem lógica se hoje já é quase dia 20 e dia 29 do mês passado mandei o final da documentação.

Eu não duvido, eu não posso julgar mas o Eduardo conhece gente de todas as empresas ele pode ter entrado em contato e acabado com a minha possibilidade de contratação.

Pode ter falado que sou introvertido, dificuldade em aprender documentação, que sou anti social e frio.

Mas, aí eu penso, véi pra que isso?

Eu já não tenho nada uma pessoa fazer uma coisa dessas?

Justamente é aí quando acontece no nosso mundo de injustiças, as pessoas tem dificuldade de aceitar que você pode se dar melhor em outro lugar sem estar mendigando uma humilhação ali com ele por não ter aonde ir.

Poxa, eu só não acho justo, eu preciso tanto de trabalho, nada pra mim é fácil.

Eu enviei livros para meus professores Thiago Pitaluga e Jean Pessoa eles são psicólogos.

Eu tô passando tanta necessidade só eu sei, quando eu tiver meu salário mínimo vou guardar quase tudo numa caixinha escondida até dar minha casa , vou tirar só pra pagar as vacinas da Luna e Minnie e não vai dar pra arrumar meus dentes só se a empresa no caso se alguma me contratar pagar ou tiver benefício que ajuda no preço.

O calendário anda os meses passam e nada de resposta

Então, tenho muita coisa pra falar aqui, eu ciente que a Teuto tinha me dado um pé na bunda sem resposta fui fazer uma entrevista no Mac Donalds, fui um dos primeiros a chegar e o rapaz me deu a ficha 17 o que fez parecer que era um dos últimos, na minha entrevista a moça já me descartou dizendo que lá era muito corrido e tipo sei lá se foi o cansaço não consegui implorar um chance pra ela e contar que da outra vez cheguei na parte da documentação, e oferecer sei lá um mês de trabalho ela me dando só as passagens e se gostar agente continua mas nem deu tempo de tão breve que foi, sei lá aquela sensação ruim de não ter dado conta de falar tudo que eu precisava eu devia ter levado uma carta escrita.

Cheguei em casa e nada da empresa me mandar mensagens ou feedback e aí então descobri o que pode estar acontecendo.

Eu , particularmente, acho uma bobeira e acho muita maldade e preconceito fazer isso com as pessoas porque cada um tem sua vida pessoal fora do trabalho mas, a TEUTO é uma empresa muito rigorosa e de respeito o slogan dela é " se é Teuto é de confiança." E eu já imaginava que andaram rastreando meu histórico de redes de fotos de alguma forma.

Esses dias estou malhando, correndo, academia pública de pracinha porque não tenho dinheiro pra pagar.

Sabem porque? Porque fiz uma tatuagem na barriga e coloquei um piercing e eu quero mostrar sim eles.

O pior de tudo é que minha barriga está grande e isso tem me incomodado muito, então eu vou fazer caminhada com minha barriga de fora mostrando meu piercing.

Aí aconteceu meu erro empresarial, as pessoas são preconceituosas, elas não importam se aquilo te faz feliz ou você quer se sentir bem , elas querem que seja aceito como deve ser a maneira das normas de um padrão social.

A Alice minha recrutadora me viu com a barriga de fora no meu bairro, mundo pequeno né?

Cara, na hora pensei "perdi meu emprego que já tava enrolado demais" mas sabe o que eu acho?

Que a empresa não me merece, não merece alguém sincero que está só tentando ser feliz e se vestindo como tem vontade.

Sim  , aliado a essa vontade ei sempre tive uma feminilidade natural da minha personalidade.

Eu consigo pensar no caso da Mariana Martins quando a equipe de jornalismo chamou ela pra evidenciar as causas da demissão dela, por ser uma apresentadora de tele jornal a empresa buscava dela certa seriedade mas ela tinha certa feminilidade natural e que fazia feliz a ela vista por muitos como se ela estivesse sensualizando, a diretora executiva exibia as fotos dela da página social que ela exibia vários modelos de biquíni de forma sexy, diziam a ela que estava bonito mas não era a conduta que a empresa buscava para o cargo que ela estava.

O mesmo se aplica a mim, a Record é uma empresa do segmento gospel e ela vindo da tv anhanguera filiada da a Globo tinha uma mentalidade mais aberta.

Eu senti e sinto na pele o que Mariana Martins passou, culpa dela ? Culpa deles ? Não, é um casamento qualquer empresa que você entrar vocês tem que combinar muito bem.

Por exemplo todos nós temos nossas restrições sentimentais, eu não namoraria um rapaz que vive rodeado de amigos e vive em festas porque sei as galhadas e apesar de ser moderno não gosto de dividir nada que seja meu.

A empresa também tem direito de escolher como ela quer ter certo tipo de funcionário, é triste? É muito.

Vocês não sabem as crises que vivi todos esses dias vendo o calendário passar e nenhum sinal de mensagem me informando da oportunidade na empresa.

Eu queria tanto que fosse mais humano, sabe, gente tantos rapazes fazem caminhada malham sem camisa e ninguém fala nada mas pra mim o peso é pesado igual pras mulheres.

Ninguém pensa o tanto que eu fico sozinho em casa sem ninguém me convidar pra sair e aí me arrumo pra dar umas voltas e coloco um short curto e as pessoas aumentam falando pra minha mãe que eu tava de saia.

E daí se eu tivesse? Gente, as pessoas tem que aceitar como as pessoas querem se vestir.

Claro, no meu trabalho pra ir eu não vou colocar uma blusinha curta ou um short com as pernas de fora , é uma calça jeans e uma blusa tampando a barriga.

Gente o tempo tá passando, eu quero ususfruir, cada momento não volta.

Ah eu vou falar, é cada maldade, mas tá bom eu até entendo a empresa.

Ainda tenho um restinho de esperança da empresa me ligar, gentr vocês tem noção do que é expectativa, eu fiz o exames médicos pra entrar na empresa, eu levei documentação, tomei vacinas atrasadas, eu acho uma falta de respeito, tipo mesmo assim a empresa não foi com a minha cara me dá pelo menos a experiência pra mim tentar mostrar o meu caráter pra diminuir um pouco esses julgamentos pré conceituados da minha personalidade, até porque todo mundo tem defeitos.

Um cara tava falando que é danos morais, mas entendo nada e não tenho coragem, que eu sei que tô um caco por dentro, as coisas tudo faltando eu cada dia mais triste passando semanas no quarto esperando uma resposta com medo de me descartarem igual o Mac Donalds.

Em casa as coisas estão tristes, com essa demora da empresa meu emocional bagunçou, meu pai tinha falado que ia arrumar o portão em março e o mês já tá acabando e nada e ontem de uma hora pra outra disse que ia vir um rapaz aqui tirar todos os cajamangas pra vender, foi um processo tortuoso porque tirei todas as plantas só deixei as mais pesadas que não consigo mecher porque sei lá me incomoda.

O cara não sei quem é vai entrar quintal da minha casa pra tirar caja manga e minhas plantas todas lá disponíveis sem proteção.

Não gostei, juntei o máximo que pude pra ele ficar bem a vontade pra tirar tudo.

Eu quero mudar dessa casa, eu não sei como mas eu estou muito triste, é esse pé de cajamanga é esse portão, meu pai fala não está me incomodando e não tem importância eu me sentir bem, sabe me sinto igual um cachorro que fica pelos cantos e tem que aceitar tudo não tem vontades ou ninguém tenta agradar.

Gente, se meu pai quisesse já tinha arrumado esse portão há muito tempo.

Eu já cheguei dar 700 reais do meu salário mínimo pra ajudar nesse portão e nunca vi mais nada de investimento no projeto.

Então ninguém pensa, que eu fazer caminhada cuidar de perder minha barriga pro meu piercing ficar bonito é amor próprio.

Essas coisas tudo triste, ninguém tá nem aí.

Eu não quero mais falar com meu pai eu vou falar pra ele, bicho falso tem coragem de não responder nenhuma mensagem minha mas vive pendurado com o Evando no telefone portanto quem anda com meu inimigo não pode ser meu amigo.

Ele no canto dele e eu no meu.

É mais saudável assim.

Gente, minha mãe está perto de morrer, o que eu vou fazer da vida numa desgraça de casa dessas? com uma pessoa que não tem respeito por uma opinião ou vontade que tenho como morador dessa própria casa?

Eu não sei se é descaso ou omissão.

Eu estou cansado disso aqui demais.

Hoje chorei tirando as plantas do lugar pro estranho que meu pai chamou pra tirar caja manga.

Eu tô com vontade de desistir de todas as plantas, porque eu não tenho liberdade e falta privacidade na minha casa.

Diferente é quando eu quero sair mostrando a barriga pro mundo de quando tem um portão aberto que as pessoas me olham sem eu estar arrumado ou preparado pra me olharem, atender testemunhas de Jeová porque eles te viram pelo portão.

Um saco, amanhã eu vou fazer caminhada e academia de praça da prefeitura com Badia e a filha dela que tem síndrome de Down, é melhor do que ficar indo todo dia sozinho e tá perigoso.

Hoje estava voltando da caminhada e a Badia falou pra mim passar lá amanhã que ela vai comigo.

Achei bom pelo menos não vou estar tão sozinho, sei que vai ser uma loucura de comentários.

Dá nem pra saber quem é o mais problemático eu um gay afeminado que quer ter a barriga retinha pro piercing ficar sexy, a Badia uma solteirona cheia de filhos uma cinquentona querendo ser jovem, e a filha dela com síndrome de Down que já falou toda empolgada que vai levar água pra gente.

Dia 13 vou tentar trabalhar no Mac Donalds

Dia 13 vou ir a pé tentar mais uma vez trabalhar no Mac Donalds, se eu passar e pedirem pra tirar xerox da documentação vou perguntar se eles ainda tem minha antiga documentação porque não tenho um centavo para tirar tudo novamente pra fazer a palhaçada de danos morais de expectativa que fizeram comigo.

Eu que não vou gente ficar esperando a Teuto me chamar igual uma otária, eu tô achando que eles estão me fazendo de palhaço também.

Eu mandei mensagem pra moça e ela falou assim que não acostuma demorar mas que tudo é aprovado pela gerência, deve que alguma coisa minha foi barrada.

Gente, vou falar uma coisa a Teuto é muito enjoada pra entrar lá me fizeram renovar e deixar as minhas doses de vacinação em dia.

Esses dias tem sido um tormento de alta solidão, minha mãe em casa, mas agente nem tá conversando e melhor assim, ela no canto dela e eu no meu, gosto de arrumar as coisas de madrugada porque tenho liberdade aí varro o jardim cuido das plantas e animais agora de dia nem dá tempo.

Tô de um jeito que pra meu pai e minha mãe não quero dar confiança.

Tipo se uma pessoa é amiga do seu inimigo ela não pode ser sua amiga, é falsidade, eu acho que meu pai quer me dar uma facada pelas costas, eu não confio.

Ele é omisso a tudo que eu preciso e não gosto de ficar me insinuando ou falando.

Eu fico chateado porque a cada dia que passa vejo a falta de importancia que ele dá a minha necessidade subjetiva de me sentir bem.

Minha maior vitória seria sair daqui e conquistar minha independência não só de lar mas financeira também.

Uma grande barreira em diagnóstico na sociedade

Ontem eu estava assistindo um cara lá que fala do diagnóstico em autismo em adultos e eu achei interessante ele falar que é " uma desvantagem que você não sabe o que é."

Que você está perdendo todos os dias pras outras pessoas sem saber porque, sobre interação social antigamente eu tinha vontade de participar quando criança dos grupos de crianças que brincavam na rua, tinha sempre uma ou outra amiga mulher mas amigos homens não existiam, e no colégio uma imaginação ultrapassada dos limites, gostava de falar sozinho no banheiro ou quando me encontrava sozinho, uns apegos com objetos realmente sem sentido.

Durante toda minha vida foi apegos a bonecos lutadores, fitas gospel e cds me fazendo virar quase cantor de tanto imitar ou querer ser as cantoras do segmento, mais a frente na adolescência tardia tudo que eu queria era camisetas de banda aquele marketing chamava muito minha atenção eu queria escutar pra ver como era as bandas das camisetas e fui virando headbanger.

Agora os apegos continuam com outras coisas , machuca, agente precisa ter esses apegos pra dar sentido ou emoção a vida.

Eu não posso dizer que eu sou, mas eu sempre tive muita dificuldade em qualquer tipo de relação, nunca namorei sério com ninguém, já tive aventuras sem compromisso com homens e rapazes, experiências por aprendizado mesmo.

Sempre aquela pessoa estranha que ninguém e nem ela mesmo sabe qual é o problema.

Eu não tenho dinheiro pra nada, estou esperando a empresa me ligar pra fazer integração mas tô achando que vão inventar alguma desculpa porque tá demorando demais.

Neve matou os filhos dela ontem, o que entendi é que ela não queria criar dois filhos sozinha na gaiola, tinha pegado o Batima e colocado com a Leila e ela não quis criar os filhotes sozinha.

Periquitos Australianos me ensinam muito.

Ontem já comecei tentar enviar currículo pra outras empresas, eu quero ir embora dessa casa.

Eu estou pensando que meu pai vai me dar uma facada pelas costas, digo isso nem tanto físico mas emocional, não posso confiar em alguém que prefere meu inimigo.

Falta sorte?

Eu não sei o que acontece comigo, estou muito triste com isso que a empresa está fazendo comigo.

Agente cria uma expectativa de trabalho faz exame admissional envia documentos e nada ?

Estava lendo coisas sobre isso que estou pesquisando na internet e se eu for na justiça ganho por danos morais, isso é brincar e iludir uma pessoa que precisa de renda.

Mas eu não tenho coragem de entrar na justiça contra ninguém mesmo sendo injusto pro meu lado eu prefiro deixar pra lá, eu acho que é isso sabia?

As pessoas vêem que eu sou bobo ou inocente e aproveitam da minha boa fé.

Não é a primeira vez que me fazem de palhaço, da outra vez na Mac Donalds levei todos documentos passei em entrevista e tudo e nada deles me chamar maior palhaçada, sei que depois teve outra seleção e eu fui lá humildemente igual um cachorro e mesmo assim nada deles me chamarem.

Na Big Lar também vivi situações de abuso por precisar do emprego que guardei no meu coração e aguentei cada humilhação que só eu sei, discriminação e preconceito eu aprendi a ignorar de letra por toda minha vida isso é até de menos.

Uma vez na Big Lar a Marluce me fez pegar o papel do preço no lixo devido a um valor que deu um transtorno no caixa porque a mulher criou confusão porque o preço estava diferente no lugar que eu estava organizando.

Sem falar que ganhando salário mínimo na experiência não estavam me dando as passagens e eu ia tirando minhas passagens do meu bolso mesmo depois de muito tempo que foi arrumar, e lógico que eles sabiam, foi uma luta a Marluce também me ajudou bastante a arrumar ela acabou gostando de mim, eu acho né mas depois dessas ignoradas no LinkedIn acho que ela me suportava porque precisava do meu serviço.

Na cacau show também sofri horrores um fiscal foi lá na loja e não sei que aconteceu o preço estava errado e a Dani do meu lado ele teve que levar uma cesta cheia de chocolates de 89 por 22, tudo por falta de atenção a mínimos detalhes.

Mas tem coisas que eu acho que a Dani fazia programado pra mim testar se eu ia dar conta no tranco quando ficasse sozinho lá.

Olha os dias tão passando e nada da empresa me ligar, eu tô ficando mais triste já comecei a falar com uma mulher que tá precisando de gente pra fazer limpeza por salário mínimo num hospital.

Eu simplesmente vou tentar outras coisas. Mas é triste, não deviam fazer isso .

Tô procurando outro trabalho

Sabe , gente, aliás, querido diário eletrônico porque ninguém vai ler essa porra aqui mesmo.

Eu acho maior falta de respeito com a gente, da outra vez eu fiquei das 7 até às 14 sem almoço enfrentando mutirão de provas e entrevistas pra entrar na TEUTO aí agora dessa vez moça da entrevista até lembrou de mim tanto que tentei e cheguei na parte dos exames admissionais mandei os documentos e eles fazem essa palhaçada comigo?

De inventar que alguma coisa deu errado ?

Alguém envenenou meu poço sim concerteza não tem como, nem lógica.

Dá outra vez no Mac Donalds foi a mesma coisa passa em entrevista manda os documentos, gasta com xerox pra de uma hora sem explicar porque desistirem da minha contratação, eu acho um puta falta de respeito e consideração.

E aí sabe o que eles fazem com agente que tá os dias esperando? Simplesmente procuram outra pessoa.

Hoje já comecei procurar outros empregos de varrer rua, limpar hospital, caseiro sei lá só não dá pra ficar aqui esperando meu irmão voltar pra ser um inferno a convivência.

Essa empresa que ia começar era a melhor e maior que trabalhei porém ela é muito rigorosa, uma coisa que ela descobrir de você ela desiste do seu processo seletivo, eu não duvido o Paulo ou o Eduardo ligando lá e falando muito mal de mim ou tendo conhecidos.

Dias horríveis

Minha mãe ter saído do trabalho me atrapalhou na rotina tipo ela levanta bem cedo e faz tudo quando acordo pelas 10 fica uma coisa ruim do que eu devo fazer, o que espera de mim.

Me sentindo mal fico só no quarto, tipo coisa boa quando eu tinha o domínio total da casa pra mim fazer o que quisesse, com isso minha liberdade foi pelos ares e me fechei bastante na defensiva.

Tipo tô de dormir o dia inteiro com as cachorras e louro no quarto no meu ritmo e a noite e de madrugada arrumando as coisas, varrendo o jardim de madrugada sendo que nem dá pra enxergar direito porque a luz não chega total no jardim.

Ontem de madrugada eu , Luna e Minnie comemos três pacotes de bolacha água e sal que ficavam nos potes de tanta fome.

Foram acontecendo uma porção de coisas tristes que foram me deixando retraído tipo ficar esperando a ligação da empresa com tudo faltando pra saber que dia começo e eles ficarem me enrolando e começar me bater o desespero igual o Mac Donalds fez comigo de me deixar sem respostas.

Eu fui e mandei mensagem pro pessoal que disse que tá tudo certo e que o pessoal está ajeitando a vaga enquanto isso fui no meu Instagram e tirei um posto de caveira com rock que eu tinha postado porque esse povo é muito preconceituoso deixa pra postar depois que eu tiver na vaga ou passado na experiência.

Mas, pessoal eu tô achando que me envenenaram porque a integração era dia 4, outras coisas que me deixaram triste foi sim levantar da cama e ver um ritmo e tudo diferente do que eu estava acostumado com minha mãe em casa e aí meu pai trazendo tanta galinha pra casa , virando acumulador de galinhas e arrumando galinheiro delas comprando telas enquanto o portão da nossa própria casa tá caindo aos pedaços, eu já cansei de falar, já dei 700 do meu salário mínimo pra ajudar, eu nunca vi nenhuma tentativa ou interesse de fazer algo.

Quando chove aqui enche de goteiras.

Aí outra, é a falta de consideração.

Eu mandei mensagem pra ele, e como todas as vezes não tem a vontade de me responder pra falar algo tipo mostrando o descaso que sempre fez da minha pessoa.

Foi muitas coisas tristes que já passei com ele, muito cascudo na infância porque eu tinha dificuldade com matemática.

Eu não quero ter crianças porque eu me basto e não tenho psicólogico pra ver menino gritando ou me pedindo as coisas sendo que não estou tendo nem pra mim.

Porém, eu sou completamente contra a agressão a crianças ou animais, eu sou do tipo de não aceitar nem tapas nem nada mas sim a conversa o respeito e eu sofri muito com agressão porque fiz parte de uma época que os pais achavam que a criança tinha que fazer o que eles queriam porque dava arroz e feijão como se fossem animais temporários de estimação.

Dá família do meu paidrasto tinha o ti Luiz esse também me dava alguns cascudos muito doloridos que ficaram marcados na minha infância.

Gente, deixa eu falar pra vocês, eu não gosto de crianças não quero ter , mas não aceito a violência porque eu fui criança e eu sei que agente é inocente e não consegui se defender.

Eu fico feliz que as gerações de agora estão aceitando menos a violência, eu assumo a vocês apanhar não me ajudava em nada nunca resolveu nada.

Os pais acham que a criança tem que entender algo que ela não consegue e querem bater pra forçar ela entender o que tem dificuldade, eu sofri muito com matemática, direita e esquerda e amarrar cardaços.

Aí junta tudo, as dificuldades do dia a dia, a incerteza de trabalho a falta de interesse do meu pai para comigo, eu começo enchergar como eu tô só faz é tempo.

Eu começo ver que minha mãe vai morrer e lembro de todas as raivas que ela me fez passar, eu começo a ver que vai ser mais difícil ainda mas tenho que dar conta porque sou adulto.

Aí eu quero me mudar, mas eu não quero que minha mãe saiba meu endereço pra minha proteção.

Porque uma mãe com mais de um filho não se pode confiar em defender um lado com posição.

Isso vai dá inteligência e observação do profissional por exemplo se eu tiver uma empresa, mulheres que estão grávidas ou tem filhos jamais serão parte dos funcionários isso seria a regra mais básica de todas porque eu sei na verdade a seriedade que todo esse vínculo emocional proporciona até no ambiente de trabalho.

Aqui em casa falta tudo ainda mais agora que tô sem trabalhar, então eu percebo minha mãe trazendo pequenos furtos da casa da minha irmã pra compensar a falta que eu tenho.

Não é atoa da minha irmã reclamar da minha mãe pegar as coisas porque realmente ela traz pra mim.

Tinha umas roupas de criança que os meninos dela cresceu minha mãe trouxe e me deu e eu vestia nas cachorras.

Eu estou triste, porque eu fico pensando a frente sabe.

E outra, eu sou do tipo eu saio de perto eu xingo mas eu não quero dar cascudos na cabeça de criança nenhuma então que os pais realmente deixem longe de mim porque me irrita e pra evitar de alguém tentar me matar cada um no seu canto.

Pessoal, deixa eu falar pra vocês aqui essa casa tá caindo aos pedaços ela foi doada pelo governo, aqui da rua a nossa é mais feia tá parecendo a da Beudita, olha que meu pai é mestre de obras.

Enfim, eu penso se o meu pai se importasse com o que eu peço ele já teria feito alguma coisa.

Gente, eu coloco um pano velho no portão que é aberto porque quero varrer o jardim, gente vocês não sabem como é horrível você, as pessoas te olhando sem você estar com vontade, é horrível.

E passa ano vem ano e eu pedindo a mesma coisa ele pegando décimo terceiro, arrumando carro sem sentido enquanto a casa tá caindo aos pedaços, goteiras na casa me irrita o encanamento do banheiro está horrível e tudo está bem, sabe? 

Realmente, já passou mesmo da hora da minha mãe morrer pra dar uma sacudida nessa história, gente pelo amor de Deus tá sem condições.

Tá minha mãe morreu, vamos pensar, meu pai não vai querer me dar um pacote de arroz, não ia ser saudável eu aqui com ele, os planos dele é encher a casa de mulheres, amigos, trazer Evando de volta e montar um depósito de gás aqui pra ele.

E eu?

Acho que vou viver minha maior realidade. Sabem qual?

A solidão.

Ela foi sempre a minha maior verdade.

Não sei ir prum banco de praça, eu não vou poder carregar as plantas e os animais.

Sim gente, eu amo os animais mas posso falar uma verdade pra vocês?

Desde que minha avó morreu família acabou pra mim.

Só decepção atrás de decepção, falta de caráter dali e falta de caráter daqui, todo mundo pensando só na própria barriga e de como se sair bem na história.

Minha mãe morrer, vocês podem ter certeza, eu não vou a velório, nem enterro e nem choro de tanta raiva que ela me fez passar.

Eu não sei se vão por ela lá onde minha avó tá enterrada provavelmente.

E dia que colocarem minha mãe lá no túmulo da minha vó perde até a graça que eu tava de vontade de por um anjo grande pra enfeitar lá pra minha vó.

Isso que eu tava pensando esses dias.

Eu não quero ficar conversando com família porque tudo um bando de falsos sabe, tipo que tá tudo contra mim também sabe e os filhos dos outros que eles é pucha saco sabe.

Eu acho que a família do meu pai inclusive que me deu nome que faltava tinha era que dar mais valor a mim porque fisicamente só eu herdei o não frutificar das mulheres da família e pretendo preservar isso sendo um beatão mesmo.

Primeiro porque eu não gosto de mulher, não quero ter filhos.

Mas não, todo mundo só pensa em procriar.

Enfim é muita coisa triste.

Eu tinha falado pra minha mãe que se meu trabalho desse certo eu ia pagar pra ela o dinheiro que minha irmã pagava pra ela olhar os meninos mas pelo que tô vendo alguém envenenou meu poço tenho certeza.

Caso eu tivesse conseguido esse trabalho ia ser muito bom, eu ia juntar meu dinheiro sem parar escondido no armário ia só programar a vacina dos animais e meus dentes que tá tudo infeccionado na boca e não tenho condições de arrumar, vou ver se pelo menos a estrassão eu consigo porque não dá pra ficar assim.

No mais ia juntando, vamos supor dezembro tá aí, o Evando vai voltar, vocês acham que vou ficar meses encolhido no quarto adoecendo e esperando ele voltar?

E se ele resolver ficar aqui pra infernizar minha vida?

Gente, a pessoa tem que pensar em crescer, no mínimo pra ele que ele volte tendo dinheiro pra comprar uma casa pra ele morar porque não estou afim de conviver com ele.

Bad

Gente, tô mal, sabe tipo quando você vai esperando a empresa entrar em contato e ela não entra e você vai perdendo as esperanças.

Igual no Mac Donalds, levei até os documentos, passei na entrevista e depois de alguns dias aquela aflição de que não me chamavam.

Aí é muito triste, sabe , você ficar com uma expectativa e ninguém te dar um feedback.

Eu fui lá fiz exame, tomei vacina , gastei tempo, passei na entrevista, poxa acho maior falta de respeito me dispensarem assim sem me dar nenhuma informação do que está acontecendo.

Porque agente tá na espera da integração.

O último contato que tive foi mandando documentação pelo celular pra moça, e ela me falando que Franklin falou bem de mim.

Do Mac Donalds eu lembro que eu ia de ônibus tentar as entrevistas e um dia lá que eu tinha passado eu fui levar a documentação e estava disfarçando uma entorse que eu tava no joelho por ter jogado basquete.

No mesmo dia, uma menina levava a documentação dela também e acho que ela me envenenou não tem lógica.

Porque não hora de ir embora fomos embora juntos e ela percebeu que eu estava mancando, ela deve ter falado pro cara da seleção, e eu mais uma vez perdia em silêncio.

Vendo que só tava esperando começar e não chamavam eu via mais vagas do lugar na internet e ia lá igual uma otária me oferecer novamente.

Agora dessa vez a única opção que me vem a cabeça eu não sei porque é o Eduardo ligando pra alguém influente de lá e barrando a minha contratação, eu não sei porque mas acho isso muito possível.

Enquanto isso os dias vão passando e minhas esperanças diminuindo cada dia mais, é muito triste essa expectativa.

Eu sei lá

Hoje mandei mensagem para empresa pra perguntar, se havia acontecido algo porque nunca mais me mandaram mensagens.

Passei em entrevista, fiz exame, mandei documentos e nada mais de mensagens.

Eu acho que alguém fez minha caveira rsss, eu sei lá.

Ia ser tão bom trabalhar rápido em outra empresa, na minha imaginação imagino assim: "e pode acontecer!!!"

*" O Franklin contou para o Eduardo que eu iria começar na TEUTO o Eduardo de tantos contatos envenenou a minha água de poço frustrando assim a minha recente contratação."

Eu não vejo necessidade dele fazer isso com um coitado que não tem onde cair morto mas a verdade é que as pessoas são maldosas, ambiciosas e não querem te ver bem, nunca querem aceitar que você pode se dar bem tendo a personalidade como a minha.

Quem tem a personalidade igual a minha sabe que agente desenvolve inimizades e antipátias muito forte nos meios sociais por não ter vontade de sorrir falso ou fazer amizades para agradar o total somos muito mais focados em nós mesmos e no que deve ser feito.

Pras pessoas que vivem buscando agradar os outros narcisistas como o Eduardo isso soa como antipático.

Algumas vezes eu pensava na minha cabeça que ele parecia muito borderline, tinha medo de ficar sozinho e aceitar o seu declínio e envelhecimento.

Eu me perguntava do porque ele pesar tanto suas asas colocando o Caio abaixo dos braços ou fazendo trocas teens de amizades com o Ricardo.

Depois fui entender que o Ricardo e o Caio ambos de olhos claros tinham a juventude que ele estava perdendo e eram parte do garoto que ele sempre foi.

Fazer a parte de garoto que ele sempre foi sem limites pra altura de som trazia sofrimento para o pai que deveria dosar que ele estava se tornando.

Rebelde por natureza e gostar de pirraças ele gravou um vídeo dançando com o som alto com sua filha recém nascida no colo dizendo de certa forma que está do mesmo jeito em atividade.

Um dia enquanto analizava os documentos eu vendo a grande quantidade de máscaras e malandragem dele disse a ele que tomasse cuidado pra não ter outro filho, ele me respondeu como se não se importar que não poderia era deixar o sangue esquentar dando vazão a sua irresponsabilidade e falta de compromisso e honestidade que ficavam cada vez mais claros pra mim.

Se por um lado ele me cobrava que fosse sociável com as pessoas ele entregava indiferença na relação entre os colaboradores.

Diferente de mim fechado, retraído e afeminado ele gostava de rapazes abertos e desbocados, másculos que mentiam muito mal como a própria personalidade dele.

Coitada, da mulher que tá com ele, deve ter acordo e aceitar porque deve ser cada galha de homem e mulher e tudo viu.

Existia um rapaz que ficava no apoio o Antônio, ele falava pra qualquer um que estava gastando quase todo seu salário mínimo com uma menina que não dava sexo a ele e Deley um gordão lá casado que adorava uma arte fora do casamento no sigilo escutava com atenção como se fosse repassar a informação e dar alguma idéia como se eles precisassem de um rapaz nesses moldes para cuidar de um canto que os caras de lá iam para aprontar nas costas das esposas ou dos legítimos acordos sei lá mundo tá moderno.

Que eu sei que não tô afim de relacionamento aberto e nem de ficar dividindo quem poderia me relacionar com qualquer um como se fosse descartável minhas necessidades.

Antônio era 30 já mas era aquele tipo de caráter que bebia sem pensar no amanhã e quebrar regras o que agradava o garoto que o Eduardo tinha medo de perder se tornando pai.

Eu sei que não posso dar certeza mas minha Jean Grey percebia as faltas do Antônio no apoio e o Eduardo mentindo muito mal falava entre todos que ele e Antônio tinha ido buscar umas galinhas na chácara do tio dele tentando justificar a falta de responsabilidade, deixando claro uma coisa feia que fui percebendo nele que é o tampar os erros das pessoas que estavam com ele e agradavam o ego do garoto qur morria nele para dar lugar ao homem que ele não queria aceitar totalmente no interior.

Em toda aquela crise interior e suja dele eu percebia um " eu posso continuar sendo o mesmo cara com as mesmas atitudes."

E acho que isso a filha dele e a vida vai encarregar de fazer ele entender.

Enquanto estávamos no vestiário antes dele me levar pra assinar a demissão ele passa as mãos no cabelo e parece uma lista de cabelos brancos que pareciam ter surgido naquele momento e que eu guardei no meu interior, no meio da cabeça do Eduardo havia uma mecha dura de cabelo como se ele puchace para o lado tentando esconder uma falha que começava a aparecer.

Ao sorrir quando inteligente eu dizia a ele que ficava bem de preto alguns pés de galinha precisando de um botox, sim apresar de toda academia ele lutava contra um declínio muito forte o envelhecimento e isso foi me mostrando do porque tanta necessidade de estar acompanhado de rapazes jovens que eram o que ele foi.

Aquele ditado de diga com quem andas que te direi quem é, é muita verdade.

Agora que não deu certo nessa empresa vou organizar meu currículo e ir pedir oportunidade novamente no Mac Donalds.

Não deu tempo de arrumar mas mandei meu currículo do ano passado para o Teuto e nem atualizei a última empresa que trabalhei, mas consegui driblar o erro e evitar expor as constantes trocas pra ficar mais aceitável o meu possível aceite.

O triste, é que eu percebo que as pessoas não gostam de aceitar que você pode seguir ignorando o pertencimento que teve a elas.

Porque é a única possibilidade que vejo disso acontecer na relação horrível que esteve entre nós.

O Franklin sabia que dá minha parte eu fiz no máximo pra dar certo com todos e pra produção fluir.

E é isso que importa.

Eu jamais vou agradar as pessoas, e depender do aceite das pessoas não chego a lugar nenhum basta olhar pra minha própria casa.

Eu acredito que se pudesse voltar no tempo meu pai retiraria o sobrenome que ele me deu por pena.

Hoje mora numa casa da periferia de Anápolis eu, minha mãe e meu pai.

Minha mãe está pra morrer a qualquer hora, passando por uma metástase de câncer, eu não vou ficar nessa casa de favor mas custas do meu paidrasto e já mandei uma carta pra ele avisando que me ajude a planejar algo.

Falei também a ele que não quero ficar encolhido e adoecendo no quarto enquanto um meio irmão que me ameaçou de morte volta de Portugal sem sucesso e sem capacidade de comprar um próprio lote pra morar ou construir.

Por ter sido a primeira pessoa a me ameaçar de morte e tentar me agredir e não agrediu graças a minha mãe que entrou na frente enquanto meu paidrasto cruzava os braços e ligava o foda-se pra mim, eu não quero mais conviver debaixo do mesmo teto que ele.

Eu desejo que minha vó por um milagre rogue por mim porque não tenho mais ninguém e faça o avião dele cair antes dele vir pra cá me fazer viver mais esse tormento fututo.

Ou que ele volte só depois de por milagre eu já tivesse renda segura ou um lugar pra ficar.

É muito triste, tudo que estou vendo que vai acontecer.

Eu preciso ser forte.

Chateado

Hoje a minha mãe saiu do emprego que ela olhava os dois meninos da minha irmã, eu achei ótimo a casa estava muito abandonada.

Eu falei pra ela que se der certo lá no trabalho eu dou os 500 reais que minha irmã pagava pra ela pra ela ficar em casa.

Mas , a empresa nunca mais me ligou deve que desistiram do contrato, eu achei que a integração ia ser dia 4.

Aqui em casa tá muito triste, meu pai acumulando galinhas sem fim tá enchendo de galinha na casa e eu fico muito triste porque ele vive comprando tela pra arrumar galinheiro mas não arruma o portão arrebentado daqui de casa.

A nossa casa aqui está mais feia que a da Beudita, uma senhora que morreu que a casa ficou abandonada e o mato tomou de conta.

Aí eu vejo todos os vizinhos evoluindo, arrumando seus portões e aqui uma casa velha que nunca muda nada que o dono vive acumulando animais que ciscam pra trás.

Cheio de goteiras gente, quando começa chover é eu espalhando baldes e bacias pela casa.

Eu estou muito triste, porque parece que eu tenho que ficar puxando meus pais como se fossem crianças assumindo o papel de mãe e eu não estou preparado emocionalmente pra esse papel, minha mãe está com problemas de vista e audição, a audição dela tá pior, tô tendo que ter muita mas muita paciência mesmo.

Meu pai, muito mas muito lento mesmo, pra ele abrir e fechar o portão vai muitos minutos dá tempo dos meus cachorros saírem e alguns ladrões entrarem.

A verdade é que todos estamos envelhecendo, é triste mas é a verdade.

Eu sei que não posso trazer mais nenhuma planta para casa pois não tenho espaço.

Hoje eu fiquei chateado e falei , "olha mãe tenho que falar pro meu pai aqui está tendo galinhas demais ."

Eu não sei mas minha mãe tudo que é do meu pai ela aceita.

Ele pode ter tudo mil galinhas ela aceita.

Eu queria que invés dela passar amão na cabeça dele fazendo ele se tornar acumulador de galinhas ela falasse pra ele que está demais.

Olha gente, estou pesquisando na internet o que significa pessoas que ficam juntando tanta galinha deve ter um significado na psicologia.

Que eu sei é que todo excesso esconde uma falta.