PRETÉRITO IMPERFEITO

 31/05 /2021

04:35am

Nos meus sonhos estava parecendo a vida real, um buraco no coração, um vazio muito triste que parecia só ser preenchido com uma nova ilusão que eu pudesse inventar pra ter algum sentido de troca de afeto.

Preciso de um cachorro pra descarregar essa energia pois peixe, plantas e gatos não estão conseguindo retornar o tamanho de amor que mando. É um retorno muito frio.

Ao abrir a geladeira tudo estava bagunçado e nada dava vontade de criar, do lado uma mata tão triste e as vozes das pessoas desmatando ela ainda mais para a chegada dos meus futuros vizinhos.

Como eu queria que fosse real a sensação que eu sentia no sonho.

Em alguns momentos me senti tão bem minha cabeça se apoiando no ombro de alguém mais forte e inteligente que me mostrava a aposta feita para tentar uma melhoria de vida e bem na hora que estávamos nesse momento tão legal e difícil de acontecer aparece uma colega pedindo ajuda na porta que estava a nossa frente.

Que vontade de ficar ali mais tempo.

Isso reflete o tamanho da solidão e ausência de retorno de sentimentos que venho vivendo e durante muito tempo isso não é bom.

No real a vida está muito triste mas, também tenho muitas coisas a agradecer pois poderia estar pior.

Existe aqui no agora um vazio e tristeza muito grande, luto todos os dias e enfrento riscos no transporte público para tentar uma vida melhor para mim.

Como amo meu trabalho, não sei por quanto tempo vai durar mas estou lutando pra somar com eles pois preciso muito.

O meio do trabalhador é frio e competitivo se você não rende o esperado é simplesmente trocado.

É triste, pensar que esse capítulo vai terminar assim.

Sem que eu entenda muito bem.

Mas está tudo claro, foi só a minha vontade de enchergar um mais pra dar significado.

O silêncio é resposta, a sinceridade é confirmação e o distanciamento o limite que deve ser preservado.

Meu coração está muito triste.

Triste, porque meu amor próprio está transbordando querendo alcançar outras bordas e direções e isso é uma falta de controle.

Eu não posso dominar as pessoas.

Elas são livres para ir.

São independentes, para fazer escolhas diferentes das minhas de se fechar e ir a um cabaré diferente no sigilo a cada fim de semana.

E quando agente vê alguém com potencial investindo energia em coisas tão fúteis e banais é triste, mas isso é o tempo.

Eu já vivi essa fase, cada um tem que amadurecer no seu momento.

Mas, na próxima curva não sei se minha lua vai estar tão clara e disposta assim, nítida. 

Olhando o horizonte

 22/05/2021

Mais uma vez volto a olhar minhas verdades mais sinceras da parte mais confortável do meu interior.

As montanhas cinzentas estão tão distantes, Type O Negative tocando nos meus ouvidos.

Comprei um cadeado de senha de três dígitos e me perdi tentando colocar a minha senha.

Agora coloquei outra que nem sei qual é e são quase 729 possibilidades e estou sem saco pra tentar.

Ângulo de 90 graus e matemática me bagunçou legal.

Eu não tenho ninguém, não tenho mais nada.

Não tenho alguém que se importe, a me levar a comer uma pamonha quando as dúvidas de genética baterem.

Não quero mais essa ilusão de criar expectativas num horizonte tão distante.

Estava fantasiando que alguém se aproximava, alguém que somaria.

Mas a água da chuva bateu bem fria no meu rosto me trazendo a realidade.

Não tenho alguém que venha com os pés inchados ou dor ao caminhar a me ver com sinceridade e se importar.

As músicas do Type O Negative tem um poético sombrio que combina com esse momento.

Valores, são uma coisa que desmotiva pois a percepção bate de um jeito em cada lugar.

Decepcionei por estar num nível maior de maturidade.

Ser um cientista formado nas realidades da vida.

A necessidade deles de ter o que mostrar e evidenciar isso no braço já é diferente pra mim.

Agora, só preciso ter o que é pra mim.

Não posso valorizar quem me vê como um lixo, quem não curte a minha forma física.

A beleza interior e sinceridade não pode comover quem tem a necessidade de ter astronautas no braço.

Mais uma vez estou dando adeus a algo muito sem sentido.

Mas algo que parecia que ia ser diferente.

Os olhos são as janelas da alma?

Porque desisti de entender os seus.

Estou me voltando para o horizonte de onde não deveria ter desfocado.

A vida continua... 

Meta: Nenhuma verdade machucar.

 9/05/2021

Estou sentindo um pouco, já era pra ter passado mas sempre fica um pouquinho de um dia ou de outro mas a meta é ser igual saco de pancada ou ter sangue de barata e não sentir nada, não guardar nada.

Mas agente vai criando expectativas fantasiosas que não deveriam existir, o isolamento longo castiga nos deixando com vontade de interagir.

A realidade é dura, as percepções das pessoas são muito diferentes das nossas.

Foram tantos anos, uma faculdade de homossexualidade na periferia, no social.

Nunca tinha espaço.

Aprendemos a esperar todos saírem para depois sentar a mesa.

Aprendemos a fingir que não aconteceu nada quando alguém age com descaso.

Aprendemos a fingir que não doeu quando as pessoas evitam ficar perto para não serem mal interpretadas.

Me ajudem alguém do universo, quero ser forte para superar uma crise ainda mais forte de soolie, desamparo e apoio tendo só a esperança nas mãos.

Meus sonhos mais grandiosos escorreram pelo ralo quando aprendi a ser um grão de areia.

Eu não sei de nada e não quero ser para ter titulos ou passar na frente dos outros.

Só preciso por necessidade da minha sobrevivência no confortável, na paz.

Esses dias não tem sido fácil e o futuro parece não ser também.

Estou numa corda sem segurança que pode rebentar a qualquer momento.

Tem vezes que estou lutando, dando consideração a quem me vê um nada, quem tem vergonha camuflada e do nada reconheço alguns da faculdade pelos olhos ou pela voz. 

Daí atendendo tanta gente falo, sua voz não me é estranha e aí falo da onde vem a lembrança e a pessoa confirma. 

Alguns tão diferentes, de óculos escuros que se não conversassem passariam despercebidos. 

Outros de bares eu digo que reconheci pelo olhar e eles dizem que foi bom me ver. 

A verdade mais sincera é que estou totalmente desamparado, que a vida está tentando me mostrar que preciso ser forte para sobreviver pois só tenho a mim mesmo. 

Tenho que guardar ou jogar na correnteza alguns sonhos e trabalhar de gari a vender no sinaleiro pra sobreviver porque esse trabalho inseguro não sei até quando consigo manter.