Mudou tudo, menos : AS MINHAS CRISES.

Claro, décadas vividas me deram maturidade e mais plasticidade pra mascarar algumas coisas.

Mas, se por alguns sentidos em 2011 eu me sentia um mutante tentando domar a quantidade de cabelos que eu tinha pra três cabeças e a mulher que queria libertar de dentro de mim agora é justamente o contrário tenho que desenvolver auto estima e confiança de uma cabeça muito calva.

Sabe, tô um pouco nervoso, eu não sei como vai ser, não conheço nada e nem ninguém, sei que é a maior empresa que trabalhei até hoje.

Eu quase entrei lá nas últimas entrevistas eu me lembro que eu fiz a seleção fiquei até às duas horas sem almoçar enfrentando recrutadores e sai correndo pra outra entrevista marcada pra Vitamedic.

Dentro do meu coração eu queria a Teuto mas eu sabia que eles eram muito enjoados e aí se não desse certo eu tentaria a Vitamedic.

Quando eu cheguei lá, muita gente mesmo pra entrevista, eu quase desisti de tanta gente, a fome o sono tavam me destruindo sendo que nem dormi direito sendo que não época eu sabia que ia enfrentar duas entrevistas.

O recrutador era o William um coordenador de produção frio, objetivo e brincalhão ele já tinha trabalhado de repositor no floresta, quando cheguei lá ele mal olhou na minha cara sabe, nem me perguntou nada só perguntou qual turno eu queria começar e falei 12x36 diurno e ele só me falou que tem gente vai mal na entrevista mas manda ver lá na hora e é isso que importava.

Eu não sei se a Teuto na época viu que eu estava enfrentando os dois processos de seleção ao mesmo tempo e desistiram mas lembro deles me pedirem referências e entrarem em contato comigo.

Hoje é 29 acho a moça falou que a integração vai ser dia 4.

Meus dentes estão horríveis, tenho que arrumar a vacina das cachorras e guardar quase meu dinheiro todo vou apostar só na mega sena porque meu irmão vai voltar e não sei quero sair daqui quando ele chegar, eu não quero ficar no quarto adoecendo esperando ele um mês ir embora.

Ou, bicho otário né, ter filho desse jeito melhor nem ter a filha dele tá crescendo e ele nem vê eu acho que ela chama outro cara de pai de tão ausente que ele é.

Eu ouvi por alto que a Isabela tá morando com outro cara e a filha deve conviver lógico.

Ou é tanta coisa triste que só o dinheiro resolve na minha vida, aliás só na minha não de todos né.

Tava assistindo uns vídeos do Léo Akira ele tem TEA ele é adulto é maior interessante acompanhar ele porque dá pra ver como trabalhar e as relações sociais dessas pessoas são seriamente sensíveis ou debilitadas.

Se a pessoa for realmente autista você pode ter certeza que ela vai ter coisas como "nunca namorou na vida" ou " não fala com quase mais ninguém." 

Só quem tá dentro sabe as dificuldades, como eu sofri no último refeitório de empresa que eu encarava , nossa e agora hein?

Deve que esse refeitório vai ser pior, ainda bem que vai ser terceiro turno.

Eu tô falando isso aqui mas nem é bom eu empolgar muito, eu nem postei em nada nem em LinkedIn porque eu nem assinei nada vou fazer integração ainda se tudo der certo.

Odeio domingos, "dia do sol."

O quarto estava cheio de pó que os pássaros derrubaram da gaiola, Minnie havia defecado e urinado no chão, quando lembrei que era domingo me deu maior desânimo e não quis levantar da cama.

As cachorras e os pássaros vem acompanhando meu ritmo como se tivéssemos nossa ilha independente por proteção.

Fiquei deitado no quarto e tirei meu abafador pra ver se veria indícios de visitas, em silêncio comecei a ler Flordelis a pastora do Diabo e a Cabeça fria e coração quente do técnico palmeirense Abel Ferreira, e também a biografia da Rita Lee mas tá tão chata que tô terminando Flordelis primeiro.

Domingo é um dia triste para mim, porque além de ser o dia do sol todas as pessoas saem de casa e parece que você pode encontrar qualquer um sem vontade na rua é igual as eleições quando você encontra quem não via muito tempo.

No domingo as paredes tem ouvidos e evito até conversar porque os vizinhos estão de orelhas em pé me escutando.

Quando vi que minha mãe e meu pai iam almoçar na casa da Treva comecei a pensar que daria pra jogar uma água no quarto e organizar algumas coisas.

Quando saí lá fora minha mãe tinha deixado um arroz puro horrível e um caldo de galinha que tava só o osso, a minha mãe ela não parece mãe e até hoje não sabe o que eu gosto e não gosto em questão de alimentação, ou não se importa porque eu sei os dela.

Eu não como galinha assim acho nojento, pra mim no máximo ela bem desfiada igual vai na coxinha, e sobre carne só carne moída o jeito que está meus dentes se eu comer carne dura fico gosto de sangue uma semana na boca e a gengiva incha porque meus dentes estão todos atrás estragados e não tenho dinheiro pra pagar.

Fui esquentar um café minha mãe tirou a porta que tampava a cozinha onde fica o fogão com isso todo mundo que passava na rua no portão poderia me ver que estava de cueca sem camisa esquentando um café.

Fui no portão e joguei um pano velho pra me proteger e dar privacidade.

Vocês não sabem como isso me incomoda a tanto tempo acho que vou me mudar e não vão arrumar esse portão, eu dei 700 reais pra ajudar meu pai juntar pro portão do meu salário mínimo mas ele nunca mais tocou em assunto.

Estou triste, todo dia que vou varrer o portão e me sinto invadido sem privacidade porque qualquer pessoa consegue me olhar sem saber se estou ou não com vontade de me mostrar.

A verdade de tudo é que meu pai não gosta de mim, quando você se importa com as pessoas você tenta resolver as coisas que incomodam ela aqui parece que não tenho valor que tenho que aceitar tudo como eles querem que sou o entulho na relação deles e não um também.

E isso só me dá mais vontade de me valorizar e ir embora dessa casa.

Hoje de manhã estava pesquisando sobre a Teuto a nova empresa que vou começar, eu não vou gastar com nada vou guardar meu dinheiro tudo numa caixinha e esconder até dar o dinheiro dá minha casa.

Vou tirar só uns trocados pra apostar na mega sena porque é uma esperança.

Ah gente te falar eu desanimei da tele sena eu não sei jogar aquilo aqueles números, só se realmente agente ganhar e eles avisarem porque eu não consigo conferir já tentei.

Eu sempre tive dificuldades na coordenação motora enquanto meus irmãos já andavam desembaraçados de bicicleta, eles riam de mim como eu andava desengonçado em uma e demorei aprender.

Amarrar cardaço foi uma peia viu, oh coisa que foi difícil só eu sei.

Conflitos familiares de interesse

Hoje, eu acabei de ler a biografia do Kurt Cobain, apesar de todos o vício dele por drogas o que mais me fascinou nele foi o caráter e coração sincero independente de tudo coisas que agente não vê nas pessoas que se vendem por grana, status ou ser aceito pelas pessoas.

O Kurt era como um animal selvagem, um perfil raro como meu último coordenador se referiu a mim pra moça da Teuto que fazia a seleção.

Todos os conflitos familiares dele me fizeram também pensar nos meus.

Cara, tão complicado.

Agora no momento aqui tá assim, minha mãe tá em pé mas agente percebe que pode desabar a qualquer hora como uma árvore velha que já foi tão futricada de tanto câncer pelo corpo.

Tem meu paidrasto que tem uma filha casada depois de mim que graças a Deus já tem a casa dela a família dela e agora já pode seguir a história dela pra lá fundando os netos dela.

Aqui, é uma angústia porque apesar de me acolherem e me incluírem na relação dos dois é como se eu continuasse sozinho e já tivesse de ter achado o meu caminho e deixado essa casa prós meus pais viverem como o outro irmão caçula e problemático que foi pra Portugal mas parece que vai voltar só a miséria e disputar a miséria desse lar e convívio aqui comigo.

Os meus pontos positivos são que dos três filhos deles só eu ainda sou o filho os outros dois já tem filhos.

Esse outro irmão meu me ameaçou de morte e se não fosse minha mãe já teria me machucado muito enquanto o pai dele que é homem foi completamente omisso na situação.

Um covarde,

Eu não sei eu preciso de um direcionamento, eu não tenho ninguém, vou começar um trabalho novo e não sei se vou conseguir me firmar porque é tudo tão difícil ainda mais que agora eu estou começando a aceitar realmente que talvez eu seja autista.

Porque eu preciso ir no túmulo da minha avó conversar com ela e pedir pra não deixar ele chegar perto de mim, eu não sei , faz o avião cair, arrumar uma família pra lá mas eu não quero ele mais perto de mim.

Aí eu me pergunto se realmente eu estou sendo o caroço no angu que nunca deveria ter existido na família deles porque não faz sentido nenhum eu aqui.

É horrível ouvir todos os dias ligações do meu pai pra ele em Portugal enquanto eu estou do lado e não consigo ter contato e nem vontade de ter vínculo com os dois do meu lado.

Meu Deus, se o senhor existir me ajuda ir embora dessa casa pro meu próprio bem.

Eu não sei , faz um milagre na minha vida , um milionário honesto querer me ajudar, meu pai de sangue aparecer rico depois de tanto tempo e me socorrer, ganhar na mega sena sei lá.

Minha avó que está no céu eu sei lá se também é falar ao vento isso mas me ajude porque não tenho mais ninguém e não quero passar os dias encolhido nesse quarto minúsculo adoecendo esperando ele voltar meses depois pra Portugal.

Enquanto ele estica as pernas dele a vontade por essa casa velha que está caindo aos pedaços.

Eu escrevi esses dias pra trás uma carta muito honesta para meu pai falando que eu não quero ficar aqui encostado nessa casa a vida inteira igual tenho uma tia e tio que minha avó morreu e eles ficam lá morando sabe.

Eu não quero isso, quero ser independente, mas o pior de tudo é que por verdade eu tenho dificuldades sociais e de relacionamento e sempre foi assim.

Ninguém vai dar abrigo, comida pra um estranho homossexual magro como eu.

Ninguém quer, a família já custa suportar.

Então, que eu acho que seria melhor se ele tivesse a maturidade de entender que ele tem que crescer comprar uma casa pra ele , ter vontade de dar um futuro confortável pra filha dele e não essa luta que eu enfrento por convivência com ele.

As vezes as pessoas não entendem só querem procriar mas só eu sei como é difícil ter espaço e competir com crianças é desleal pra mim, aí a pessoa tem que ter o mínimo de maturidade e responsabilidade e entender que vida de favela já é difícil, ficar enchendo a casa de crianças sendo que tava ficando careca de dificuldade com faculdade de psicologia e mãe com câncer e eles fazendo filhos, então na época foi essa luta aí toda.

Olha, eu vou falar pra vocês a minha irmã não falo nada porque ela tem a vida dela pra lá e o marido dela tava pouco se lixando pras minhas relações familiares, mas aqui o jeito que as coisas estavam difícil e ele sem casa sem onde cair morto fazendo filho? Quem não fica puto com uma coisa dessas? 

Eu gosto de planejamento, organização.

Tem que acontecer alguma coisa porque eu não estou afim de viver esse inferno novamente.

Aí minha mãe morre, eu vou ficar sozinho?

Qual o sentido? Ele vai juntar com meu pai e montar um depósito de gás e eu?

Gente, muito sério e triste, e muito sinistro olhar como eu fiquei sozinho na verdade da mesma forma como sempre foi desde o começo.

Desde que minha avó morreu família acabou pra mim, eu tenho vontade de ir embora começar minha vida sozinho em outra cidade, só tenho o money.

Pó, amor próprio

Ontem estava enviando meus documentos para a nova empresa que vou entrar e hoje a moça falou pra mim voltar lá 14 horas que tem que arrumar não sei o que no meu exame. Eu estou com medo, não sei se vou conseguir, eu fico pensando se na hora que foram perguntar o Franklin meu antigo coordenador sobre mim se eles falaram sobre a vaga. Realmente pensando seriamente sair de lá foi um ato de amor. Apesar de trabalhar na Vitamedic ser coisas como a melhor empresa que eu trabalhei o laboratório mais fantástico que me encantava como todo pólo tinha suas fraquezas e dificuldades e eu tentando sobreviver a isso tudo. Lá onde eu ficava era a Manipulação,pra entrar nas estufas agente se vestia como astronauta pra evitar a contaminação,eles davam uma máscara pra gente que custava muito caro pra que agente não ficasse respirando o pó,o que acontecia muito comigo porque eu arrebentei a máscara por não saber usar e vinha remendando ela com abraçadeiras. Como toda industria farmacêutica muito enjoada e tinha que ser pois meche com vidas, todos aqueles medicamentos iriam para os lares brasileiros a documentação era outra grande dificuldade minha além de enfrentar desvantagem desumana em questão de reprocidade meu técnico de produção era completamente omisso comigo já deixou claro que a minha sobrevivência só dependeria de mim sem nenhuma vontade de me apresentar os locais ou ficar do meu lado na apresentação quando precisava de apoio e ele saia do meu lado tipo com medo de queimar o filme dele. Fui sobrevivendo pelos cantos sem confiar em ninguém e nenhuma amizade percebendo a falta de caráter aqui e a malandragem ali wue existe em qualquer lugar infelizmente. A minha sorte é que meu coordenador o Franklin era maravilhoso, parecia um "deus" nobre africano que sabia de toda história de humildade e luta do seu povo e humanizava muito isso fazendo cada um conservar a chama que existia dentro de si naquele vínculo empregatício. Como já falei em outros textos aqui no meu setor tinha mais só homens porque tínhamos de carregar sacos pesados de 30 kilos de produtos que iam para a secagem e depois pra normalização. No ar condicionado e tendo pausas pra documentação que eu não consegui, esse emprego era um sonho pra quem trabalhou como eu numa prensa de papel empoeirada e quente que não parava nunca sem ar condicionado. As vezes o que eu penso é que eu queria ter ficado mais mas nos dias corridos e nesse turno sem ser o 12 por 36 as coisas iam ficar insuportáveis e os atritos meu com o Eduardo aumentando. Ele já tava me implicando demais tipo como se ao invés de prestar serviço eu tivesse de aguentar toda pressão ou cobrança por não ter outro lugar a ir, e ficava indo na porta da estufa mais difícil que eu tava pra me acelerar, mandar o Douglas me cobrar um lote sendo que depois eu descobria que nem era o wue ele precisava só ora me apavorar e me fazer correr mesmo e isso tudo respirando grande parte do pó. Meu nariz começou a nascer mais pelos tipo meu organismo mostrando que tava tentando se defender tipo que eu sentia de tanto que cossava. Se tivesse surgido essa oportunidade e eu lá dentro realmente eu também tiparia sair se eu soubesse que seria certamente contratado. O cargo que me chamaram precisa de diploma de ensino superior em farmácia e nunca vi isso eles colocarem wuase um analfabeto comi eu, eu estou feliz com a oportunidade mas com muito medo de não conseguir. Vai ser triste se depois da experiência eu não passar e ciências de que vou enfrentar um novo desafio social e de horários vai ser terceiro turno as outras coisas vou contando aqui pra vocês. Eu ainda não sei pode acontecer tudo, pode ser que hoje lá a moça me ponha pra auxiliar de produção mesmo, qualquer coisa vou falando aqui, mas estou empolgado em saber que vai ser outro cargo se for como foi na entrevista e no papel. O moço que fez a entrevista parecia que precisava mesmo de alguém nos meus moldes de personalidade eu não sei ainda ao certo a ideia deles.

LinkedIn

Tem horas que eu fico tão triste.

Quando eu percebo que as pessoas tem vergonha de mim sabe?

Tipo eu que falei pra Auana que a Marluce minha antiga gerente da Big lar tinha LinkedIn e ela mandou o convite depois de mim e ela aceitou ela mas nada de me aceitar ou simplesmente me ignorou.

O Rogério também tem tanta gente que tratou igual um lixo, pessoal vocês não podem esquecer de que quem é muito rejeitado começa a rejeitar friamente.

Quando eu tinha entrado na Vitamedic eu mandei convite de conexão pro Eduardo, eu sei que ficou quase uns dois meses em pedido e eu mandei uma mensagem pra ele num dia lá que vi que ele não tava bem e ele me respondeu prontamente e aí eu tive uma certeza, ele sabia da minha solicitação só não tinha vontade que eu fosse uma conexão dele porque a minha personalidade não agrada a ele.

Essa foi uma das maiores razões do nosso desgaste emocional por convivência.

Eu sempre soube que ele não gostava de mim, e que seria um desafio de eu não sufocar ele pra que no mínimo eu fosse aceito ali em um canto pra passar como aquele tanto faz.

E foi o que aconteceu, quando era 12x 36 eu conseguia me recuperar tanto física quanto emocionalmente pra esquecer os machucados do dia passado mas no batidão que virou a escala normal o estresse e o desgaste da convivência no esforço que nós dois fazíamos pra se dar bem ia por água abaixo.

Eu tenho um corpo diferente dos meninos lá realmente o 12x 36 me ajudava na recuperação pra voltar lá e fazer de novo 36 horas depois.

Muitos anos de sofrimento emocional e dificuldade de entender e mesmo assim tentar assimilar de como as pessoas gostam umas das outras me fizeram me aproximar de suposições quase certeiras devido as características que cada um demonstra.

Durante toda a minha vida escolar e de juventude eu era aquele rapaz ou jovem afeminado então a maioria dos garotos não queria ficar perto porque eu não fazia parte da rodinha de futebol deles, outra coisa que eu estava pensando muito nesses dias inclusive quando eu estava pendurado numa escada da loja tentando amarrar com a Marluce me ensinando a amarrar enfeites de natal na loja é como eu sempre tive dificuldades com a coordenação motora, amarrar cardaço de tênis eu demorei muito, eu lembro que era uma coisa muito constrangedora pra mim.

Pessoal, quando eu fui trabalhar na Carta Fabril ninguém queria ficar na prensa de papel o refugo e o Marcelo me mandou pra lá, a coisa mais difícil era os nós que agente tinha que dar nos prensados de papel.

Eram agulhas enormes.

Pessoal, eu falando pessoal aqui e talvez ninguém teja lendo provavelmente kkkk eu sou uma comédia, mas como contar isso aqui pras paredes é libertador e vocês não tem idéia.

Mas é assim mesmo, agente se afasta ou não quer contato de pessoas que te sufocam de alguma forma, de pessoas que com quem você não quer ser visto.

Eu fico triste, mas como eu falei antes quem é muito rejeitado começa a rejeitar e nem com família venho dando abertura imagina pra todas essas pessoas que estão me decepcionando e me deixando triste.

Realmente eu não devo me importar.

Controle de qualidade

Sim, foi assim que estava o cargo quando fui assinar meu exame de admissão hoje, e isso me deixou tão feliz porque uma pessoa que sempre trabalhou de auxiliar alguma coisa , fazer algo diferente.

Eu passei na entrevista para um cargo maior, o Franklin me ajudou falando bem de mim e hoje pela manhã estive no posto de saúde tomando as vacinas que faltavam no meu cartão.

Estou empolgado, com medo de não conseguir porque a responsabilidade é muito grande o que sei é que vou dar meu melhor sempre.

Vai ser difícil, nenhum emprego é fácil, ainda mais que é no terceiro turno e vai ser toda uma adaptação.

Eu acho que ninguém está lendo os meus textos mas se tiver por milagre ore, reze por mim porque quero ter minha casa e sair da casa dos meus país, fico ouvindo pelo celular que a treva tá pensando em voltar e eu não quero ficar encolhido nesse quarto adoecendo esperando meses pra ele decidir voltar ou ficar em Portugal.

Ontem escrevi uma carta falando tantas verdades para meu pai e falei que não quero ele perto de mim.

Eu espero que ele seja a última pessoa a me ameaçar de morte, que coisa horrível e traumática foi pra mim.

O Eduard vai pra TEUTO

Eram 23:20 quando recebi a mensagem da Teuto me pedindo pra enviar meus cartões de vacina que iam agendar minha admissão.

Eu fiquei tão feliz e mandei mensagem para o Franklin agradecendo, meu antigo coordenador que me ajudou na conquista dessa nova vaga, o Franklin mandou mensagem dizendo que fica feliz por mim e que eu dê meu melhor sempre e que seja bênção esse meu novo ciclo.

Agora pessoal, tudo de novo, as dificuldades com adaptação, como vai ser o novo trabalho, pode ser que seja melhor ou pior.

Tem que fazer exames admissionais tudo de novo , ver qual vaga. 

Nossa uma infinidades de coisas novas, mas já por ser novas me deixam feliz.

É agora dessa vez eu não vou mais pedir conta de lugar nenhum "ACHO" rss, tô parecendo aquelas noivas que casa umas mil vezes e quando dá na hora do casamento foge ou sai correndo.

Vamos ver, pode acontecer tanta coisa.

Não vou me empolgar tanto e contar aos quatro ventos porque ainda falta muita coisa.

Mas um grande passo já está adiantado praticamente a seleção eu passei.

Aí , já tô ansioso.

E ainda que eu nem sei se foi pra auxiliar ou pra sonhada vaga de cargo maior na recepção do terceiro turno.

Eu não sei.

Ah meu Deus. Rssss.

Gente , meu celular tá horrível, tudo de camelô de segunda mão da nisso, o único que tá aceitando o ZAP a tela fica pulando e eu tenho que controlar pra escrever , agente aperta m e vai o n.

Tá tenso viu.

Estou triste

Tô mal hoje, a Teuto deve tar me analisando de todas as formas, redes sociais, eu gosto do Franklin mas eu sei lá se ele me derrubar.

Franklin : " Eu fui o último coordenador dele, ele não tem amizade com ninguém, é antipático nunca atrasou ou faltou, vem pedindo conta de todos os empregos por pouco tempo."

O mais humilhante ainda é que toda essa investigação eu aposto que é pra vaga de auxiliar de produção, aí gente tô tão triste essa coisa de ser auxiliar a vida inteira.

Mas , a pessoa não tem estudos, teve dificuldades e abandonou a faculdade.

Ainda é capaz que nem vou passar nessa seleção, o Franklin deve ter acabado comigo eu não duvido de mais nada nesse mundo empresarial, pelo menos fica uma dúvida e pode ser que ele também só falei bem.

Ele apesar de todos os outros serem cobras o Franklin foi o único que parecia gostar de mim de verdade, então é realmente minha única esperança.

Já pensou se eu desse o contato do Eduardo?

Eduardo: " Ele tem dificuldade nas documentações, ele tem dificuldade na equipe e interação, não consegue descontrair, lento."

Concerteza isso aí de cima pra pior, poderia falar que eu faltava, eu não duvido de nada.

A única certeza que eu tinha no final era que o Eduardo realmente não ia com a minha cara, foram tantos momentos que ele demonstrou sabe tipo "não vou ficar perto dessa coisa estranha pra não passar vergonha" era o que eu sentia dele.

No primeiro dia era 7 de setembro de 2023 ele me apresentando e eu precisando sabe daquele apoio moral e tals e na frente de todo mundo ele faz questão de sair do meu lado, tipo dizendo "esse aí não vou patrocinar " tipo uma omissão de você jogar um filhote de cão na água e deixar sobreviver por si próprio.

E foi assim, Eduardo me jogou naquela água diferente que eu me perdia, as vezes as moças da limpeza é que me ajudavam na saída daquele lugar tudo igual.

Aí como um cachorro caramelo vira lata de rua eu tive que aprender nadar sozinho.

Sobrevivi ao descaso e falta de apoio e parceria.

Existiu tentativas da minha parte de deixar a relação mais leve e amistosa, mas eu não fazia o perfil alegre, de brotheragem pós turno que ele curtia.

Eu tava na linha do relacionamento sério, no compromisso fiel por esperança de caráter coisa que foi minha decepção por saber que isso quase não existia nele.

Eram tristes os dias , levando patadas por um salário mínimo numa coisa que eu realmente estava me machucando e tendo dificuldades.

As documentações.

Os outros funcionários, ninguém gostava de mim sabe, era aquele por conveniência que venho encarando todos os dias.

Todos os dias do refeitório eu almocei sozinho, um dia o Franklin me chamou mas eu agredeci dizendo um não.

No primeiro dia o Eduardo colocou o Kesser pra me ensinar a ir pro refeitório e depois de almoçar do lado do Kesser eu percebi que tipo ele não queria ficar perto de mim , tipo dando indiretas que eu podia ir pra fora e ficar até dar uma hora mas que tipo ele não queria ficar andando ali comigo e meio sem graça no primeiro dia saí sozinho andando lá pra fora onde todos os dias via Eduardo com o Caio tomando sorvete ou lanches de sobremesa.

Depois de meses eu sentando sozinho sempre o Kesser veio sentar comigo novamente mas eu me afastei porque as pessoas iam falar mal e imaginar que estava acontecendo alguma coisa entre eu e ele e realmente o Kesser não faz meu tipo nem pra amizade.

Outras poucas vezes eu almocei com o cara que limpa os banheiros e o pessoal da limpeza, mais humildes que eu.

O Caio era um dos administradores do grupo de whatsapp da manipulação, o Eduardo pediu pra ele colocar meu número no grupo e ele demorou tanto ou ficou com vergonha sei lá que o próprio Eduardo colocou.

Tipo sei lá os amigos dele iam ver ele adicionando e iam zoar.

Mas sem falar nas coisas negativas eu aprendi muito.

Eu acho que vou lá no MC Donald's levar meu currículo novamente.

É, gente eu acho que não vou passar nessa seleção.

Eu queria tanto que por milagre a Teuto me chamasse pra aquela vaga que não é auxiliar de produção, é só no terceiro turno mas no controle em processo e vou ganhar mais um pouco, eu achei chique o homem falando que eu ia ficar na recepção.

Sabe , chega uma hora que agente fica tão triste, é percebendo que quase todo mundo tem vergonha de você que tudo que se quer e ser valorizado e amado.

Ah ia ser tão bom, essa vida de auxiliar é muito complicada. 

É bem burro de carga mesmo.

Franklin meu último coordenador, um querido por mim.

Gente hoje o pessoal da Teuto mandou mensagem pedindo um contato, gestor ou coordenador que trabalhou comigo.

Com muito custo eu fui pedir o Franklin se poderia passar o número dele, e ele deixou. 

No último dia tava eu o Eduardo e o Franklin e eu abracei o Franklin e no Eduardo só um aperto de mão pois não estávamos nos dando bem.

Ele tava muito ignorante ou grosso sei lá, tipo aqueles maridos que bate ou maltrata as esposas porque sabem que elas vão ficar ali igual cachorro nos pés dele.

Felizmente eu não sou cachorro e ficar levando patada assim igual escravo não.  Tô prestando serviços. 

A pessoa vê que agente é pobre ou humilde e acha pode descer o chicote. 

Aqui não jacaré, se eu não me amar ninguém vai. 

Agora eu não sei se vou passar, só sei que o Franklin era o único que parecia gostar de mim na empresa. 

TEUTO e exames na Unimed

Hoje foi um dia bem cansativo, de manhã mais uma vez estava tentando uma vaga para auxiliar de produção na TEUTO e chegando lá a moça da seleção me reconheceu de Agosto do ano passado e me levou pra tentar uma vaga com o recrutador.

Essa vaga era pro terceiro turno coruja o salário não era mínimo e era pro controle de qualidade, eu fiquei super empolgado, nunca tinha ganhado nada além do salário mínimo e esses cargos acima de auxiliar de produção tudo tinha que ter diploma de farmácia.

Aí eu lá sabe, me bateu uma felicidade, e eu já pensando nossa aínda bem que sai de lá pode ser que aqui seja melhor, aí se não desse certo de qualquer forma depois voltaria pra 9 horas tentar auxiliar de produção.

Auxiliar é o que fui a vida inteira, arrastando pallets, sendo burro de carga em tudo que precisar, sempre ali sem nenhum valor ou opção de crescimento.

Ao chegar na sala do recrutador ele era de boa fui honesto e sincero em tudo e até demais, evitei falar da Vitamedic passou como se nunca tivesse passado por esse último emprego de tão recente.

Ele falou coisas que me deixou mais empolgado ainda que eu poderia crescer e ser analista que já tava na hora que eu podia fazer uns cursos no SENAI técnicos.

Que essa vaga eu ficaria na recepção e tudo que precisasse Eduard arruma, nossa ia ser um sonho, sei que não seria fácil mas só de imaginar que eu não precisaria voltar a arrastar pallets e descarregar caminhões ou montar caixas pesadas de medicamentos já me valeria muito.

Pensa que chick eu na recepção da teuto eles sem nenhuma vergonha de mim me mostrando pro mundo 💚, nossa ia ser muita felicidade.

Mas aí, como sempre não tenho sorte mas eu acho que quando não é pra ser agente sofre por querer que as coisas fossem como queríamos como fala Adriane Galisteu no seu livro quando o Ayrton Senna morre.

Ao chegar em casa a empresa me manda mensagem pedindo um contato pra referência do último emprego e eu tinha o número do Franklin mas apaguei tudo pra não mandar mais mensagens pra ele e agora preciso, estou muito sem graça de pedir pra ele porque ele vai perceber que apaguei o número dele da agenda, aí estou tentando fazer um backup do meu celular pra ver se a conversa com ele aparece mas o celular bugou e de tanto código o aplicativo me pediu pra esperar 10 horas , enquanto isso a recrutadora pode me eliminar.

Mas o importante é que eu tentei.

Eu quero tentar entrar no Mc Donalds, eu acredito que nunca vou parar de tentar empregos que eu possa ser feliz e realmente eu estava muito triste na vitamedic.

Eu acho que empregos são como relacionamentos, você não pode ficar se machucando com algo que não está dando certo.

Eu acho que já que é salário mínimo mesmo e o Eduardo ia ficar me dando patada e humilhando então vou varrer rua que é Menas pressão apesar das dificuldades o sol quente, tudo tem as dificuldades mas me daria melhor, e outra aquelas documentação e contas da Vitamedic não é coisa de gente não.

O Eduardo foi super desumano comigo colocando pressão em mim nos dias estressantes porque ele sabia com a carta tudo o que eu sentia e minhas dificuldades.

Outro fator no 12x36 eu conseguia ficar na vitamedic porque dava o tempo de eu recuperar meu corpo tanto físico como emocionalmente.

Quando mudou e passou a ser todo dia me assustou muito porque mesmo que fosse um dia que todo mundo tava velocidade 2 eu tava no 10 aí mudou ser todo dia e todo mundo voltou no 12 com super facilidade enquanto eu tava no 10 mesmo assim de sempre tentando administrar.

Nos dias seguidos o estresse ia ser maior, agente ia ver todo dia a cara de quem agente não suporta mas é obrigado a trabalhar como o Eduardo deve pensar quando tava lá, nós dias seguidos vai acumular o cansasso físico e mental, e ia ficar aquela coisa dele fazer de mim gato e sapato porque preciso do emprego.

Não mesmo, eu estou prestando serviço não sou escravo.

Vocês não tem idéia também como as grosserias do Eduardo me desmotivou.

Era sempre nesses últimos dias me estressando pra que eu ficasse muito rápido, as vezes eu tava na estufa mais difícil ele mandava o Douglas ir lá me cobrar e ficava na porta me pressionando a terminar, depois eu descubro que nem era o lote que o Douglas tava precisando.

E o Douglas pra mim , não precisa identificar não só pra mim andar mais rápido.

Nossa era um stress, aí depois foi uma cobrança na estufa dois porque tava suja sendo que eu nem tinha rodo pra fazer a limpeza da estufa.

Isso foi outro ponto que me irritou muito.

Pra piorar ainda o Eduardo manda o Caio pra fazer meu serviço e ele vai lá me ajudar quase forçado sem vontade e ignorante sem se importa nas vezes que ajudei ele com sinceridade.

Eu falei pra ele " tô vendo você sem vontade de me ajudar." E ele : "tanta coisa pra mim fazer." Mentira, pensa só nele, dia que eu tava cheio de bandejas pra lavar de Ibuprofeno era outro dia bom pra ele me ajudar eu até falei, ele foi emborae deixando com as bandejas lá depois que chegou o Gabriel e o Raick se não tava lá o dia todo.

Esse foi um dos motivos pra mim não querer mais conexão com o Caio no LinkedIn.

De todo mundo ele foi o único que me mandou mensagem na falsidade e eu nem respondi e isso foi bom pra me sentir melhor.

Essa mensagem dele foi só um " vai com Deus" e dele que sempre me deixou na chapada nesse momento eu não tava afim de dar resposta porque não merecia.

Ah é tô esquecendo depois que eu saí de lá da Teuto eu fui aproveitar e fazer os exames demissionais da Vitamedic que já estavam em pendência pra omologação.