GPO 08

Cada pallet de produto tem uma amarração diferente.

Hoje fiquei na GPO 08 estava rodando o guardanapo Kitchen.

Fui bem mais cedo e passei na porta da empresa café Rancheiro só pra pegar outra mudinha de Agave Americana Variegata.

Andando mais a frente pelo caminho sem preguiça encontrei uma Alamanda Amarela bem no meio da rua e tirei uma muda pra mim.

Ai hoje fiquei na GPO 08 de novo.

Gente empurrei aquelas bobinas enormes de papel se acredita que a moça queria me ensinar todos os locais que tem que passar o papel da bobina.

Parece um tanto de rolo de fazer salgado de cores diferentes e outros lá sei nem falar o nome.

Gente fui aprender amarrar cardaço com 13 anos imagina o tempo pra decorar até onde o papel passa na máquina. 

As vezes as pessoas podem pensar que é burrice mas a verdade é que tenho muita dificuldade mesmo com direita e esquerda já sofri horrores e como lá não pode usar relógio se alguém me falar tenho que escrever no espaço pra saber qual mão é. 

Tudo que eu aprendi na Brain Farma esta sendo usado novamente, foi muito importante uma escola realmente. 

Eu só acho errado eu e as outras meninas lá fazer funções de operador como passar o papel pelos cilindros ou apertar botões, a responsabilidade é grande ou eles pagam todos como operadores ou o operador realmente tome posição. 

Eu não sei nem posso dirigir quem dirá operar máquinas .

As vezes fico pensando em tentar aprender dirigir uma motinha já que ando sem bicicleta sem medo mas acho muito perigoso.

Acho que moto eu consigo, sei lá mas primeiro de tudo se conseguir firmar lá é minha casa vou guardar quase tudo pra juntar e ir jogando na mega sena. 

Ainda estou pagando pra trabalhar como em todo trabalho essas passagens demoram aparecer pra mim sei se é falta de sorte ou caminho fechado mas é sempre assim.

Na Big Lar foi uma luta a Marluce me ajudando a liberar os passes eu lembro bem.

Fui um tempão pagando as passagens do meu bolso.

Nossa gente, deixa eu contar pra vocês a comida da empresa está me satisfazendo tanto chego em casa e não consigo comer mais nada.

Agora estou começando a me adaptar e entender aonde fica cada coisa.

A única coisa boa desse trem de copa é que a empresa para pro povo assistir, é bom que agente descansa um pouco porque aquelas máquinas não param.

O Brasil tá jogando e eu torcendo lá no fundo pra tomar uns 9 a 0 só não demonstro porque eles não entende.

A derrota pra Camarões amei tavam se achando.

Lá é tipo o mundo da água azul, agente tem que andar na faixa azul pra não ser atropelado sem querer pelas empilhadeiras.

Tem o MARcelo que é o supervisor de produção do mundo da água.

É, vou chamar esse trabalho que nem sei se vai durar de mundo da água porque tudp é muito azul de uniforme e outras paradas.

Comprei umas vitaminas pra mim porque minha imunidade tá muito baixa e o trabalho é muito pesado e gasta muita energia .

Comprei uma lá de malhar como pego muita embalagem no trabalho tô malhando disfarçado enquanto monto os paletes intermináveis. 

Eu tô gostando, não é tanta cobrança já trabalhei em lugares mais chatos.

Uma coisa que achei legal é a igualdade tanto homem como mulher não tem diferença mulher faz tudo lá também. 

Lá na Brain Farma as mulheres ficam sentadinhas e os homens ralam pra caralho no pesado.

Tem a Amália uma senhorinha que deve ter uns 56 anos ela fica em pé dia inteiro montando palets intermináveis. 

E eu conversando com ela e me falou que ficou 14 anos lá na época que fabricavam fraldas e agora ela voltou.

A empresa é uma empresa de embalagens higiênicas como guardanapos, papel toalha, enfim.

Estou ficando tão forte, me alimentando bem.

Depois que fui entender que eu estava me destruindo por coisas que não davam retorno , mas me entregava geral.

Na Big Lar eu estava muito magro de tanto que me entregava de horários a rendimentos, já na Flor do Café nem horário de almoço eu tinha porque estava sendo treinado pra substituir o gerente e de controlador de acesso na Ypê pela Souza Lima era boa a comida também mas aquele paradão e responsabilidades me deixavam louco e insatisfeito.

Tudo que aconteceu foi melhor pra que eu estivesse mais maduro e mais forte agora.

Tô com tanta vontade de alugar uma casa e levar tudo meu lá de casa. 

Mas não, eu decidi que vou juntar tanto e não vou gastar quase nada pra comprar minha casa a vista.

Dia mais feliz da minha vida, fico imaginando eu tirando minhas plantas e deixando aquele telhado que passa vento gelado e me deixa com alergia pra trás. 

Eu com educação não quero dar o endereço para minha mãe. 

Ela tem ligação com Evando que anda com pessoas que me odeiam, e se é amigo de inimigos meus jamais posso confiar.

Até hoje ele não me matou ou agrediu porque minha mãe entrou na frente. 

E moro na casa dela , porque se ele souber o lugar onde moro sozinho não duvido pagar alguém ou amigo dele pra me matar , agredir ou quebrar minhas coisas que foram juntadas e cuidadas com carinho.

LUTAS III

Gente, eu tava sonhando uma coisa que realmente pode acontecer. 

Tava um inferno no sonho não diferente de agora minha mãe havia morrido e eu não tinha ninguém para pedir socorro parecia literalmente a vida real.

No sonho tinha uma amiga comigo e procuravamos pistas para achar meu pai para me ajudar a sair do buraco que eu estava ; estavamos procurando a praça Dollar inclusive vou pesquisar isso aqui em Anápolis pois pode me levar a algum lugar.

Era um sentimento horrível igual de agora de desprezo, abandono e desespero.

As.pessoas acham que chega num ponto temos que se virar a diferença é que o valor não muda somos a mesma pessoa independente de idade ou necessidade e não um móvel velho.

Eu acredito que está perto da minha mãe morrer ainda mais acabando com os dias dela cuidando dos cão chupando manga acaba com o resto de pilha de qualquer um.

Se ela quiser viver mais tem de se resguardar, mas também entendo que ela cuidar trás um pouco de dinheiro pra ajudar em cada e inclusive pra mim porque apesar de tudo que ela já me fez passar é a única pessoa que ainda me ajuda não sei se uma parcela de culpa fica nisso aí mas é. 

Ontem eu cheguei aqui em casa tinha um vômito diferente perto do ralo do banheiro parecia carne moída e uma blusa pendurada no banheiro de maneira diferente parecendo que foi lavada por emergência e era dela. 

Ontem quando mostrava minhas plantas pra ela colocava a mão no coração me dando sinais que tá sentindo as fisgadas da Deusa morte de ciclos e finitudes.

Meu pai o homem que ela me colocou na relação pra chamar assim nunca tem o interesse ou vontade de nada ao meu respeito é um tipo que já fez o máximo ou até mais do que deveria ser feito e isso me magoa um pouco mas vou ignorar e jogar na mesma carta com ele.

É uma pessoa que tudo está bom e que não tem os detalhes e o planejamento que foram ficando mais fortes na minha personalidade nos últimos anos devido a necessidades.

Ai sempre assim preciso de um desodorante ou passagem minha mãe me arruma dele inventando que é pra outra coisa pra ela comprar no mercado mas é pra mim. 

Eu quero ter dinheiro pra comprar tudo que eu passei vontade, na infância era só aqueles brinquedos de 1.99 foi uma infância muito triste e sofrida aonde perdi muitos direitos e me encaixei na relação dos outros sem ter direito a minha verdade. 

Aprendi muito, hoje pra netos ele tem coragem de comprar um brinquedo bom.

Quando eu era criança minha avó materna era mãe, pai tudo.

Eu morava aqui no Filostro e ela vinha aqui pra casa sempre com algum presente que ela também não deu aos dela, como espadas de plástico de super heróis toda vez uma diferente. 

Perder minha avó destruiu o pouco de calor familiar que me existia e quebrou toda a vontade de fazer um encontro natalino ou qualquer outra. 

Por exemplo, se meu filho não nasceu eu ainda sou o filho. 

Eu não vou a um parque pra ver crianças cagadas de outras relações escorregando em brinquedos de parques a coisa é muito mais séria que isso como também vou as praças e ninguém vai ter a vontade de abrir os vidros.

Na hora que você está no fundo do posso como estou agora é que você vê como as pessoas te tratam de verdade. 

Tô com projeto de juntar tanto meu dinheiro, alugar uma casa e ficar jogando na mega sena.

Se ganhar ir pra uma cidade simples e começar do zero. 

LUTAS II

Ontem eu e mais duas auxiliares chegamos para a integração na empresa que se chamava Carta Fabril mas agora vai se chamar Sofity.

Quando eu cheguei lá na porta já encontrei o Danillo Porto um cara que eu gostava em 2009/10. 

Ele deve ser Analista de lá alguma coisa, ele está gordo e de cabelos brancos na internet já vi que tem família e uma porrada de filhos e nem parece aquele sósia minnie charmosinho do Cristiano Ronaldo que ele parecia na época.

O ruim de muitas histórias na cidade é isso todo mundo te conhece, na hora que vi ele , fiquei torcendo pra ele não me conhecer porque bem capaz de me humilhar ou fazer de tudo pra mim sair correndo dali e pedir emprego na próxima portaria de coleta de rua da cidade. 

Sabe , não tô afim de ir no refeitório o constrangimento é enorme pra mim, ainda mais nos primeiros dias.

A máscara da covid vai me ajudar tanto nesses dias , uma proteção pros bicos do rosto que não consigo disfarçar.

Quando cheguei na portaria bem depois do Danillo Porto ter entrado eu vi as duas auxiliares que iriam entrar comigo, as duas no terceiro turno e eu na latada do segundo e mais agitado turno.

Uma era bem gordinha e tinha um filho pequeno tinha seus 21 anos e bem simples demosntrava também que estava tentando porque precisava.

A outra bem experiente mas com o coração bem imaturo e machucada, tinha 47 anos e 10 anos que estava abandonada pelo único marido que ela amou que se casou com uma mais jovem e que parecia que ela ainda amava ele.

Essa de 47 anos tinha probema na bexiga de tanto segurar o xixi e eu brincava que se ela fosse do meu turno quando ela sumisse eu saberia que ela estaria no banheiro. 

Enfim, quando chegamos lá na porta uma auxiliar de limpeza veio nos falando que tem gente que vai lá e sai correndo no primeiro dia de tanto que é difícil, eu disse a ela que estava me assustando e as outras meninas me olharam meio de lado.

A moça da limpeza olhava pra nós, aquelas três pessoas simples que ninguém contrataria e pensava eu acho "vixi, essas marmotas ai não vão dar conta não."

Mais tarde no refeitório sentei do lado enquanto as outras duas sentaram na outra mesa porque não queria sentar de frente para o povo e se sentasse na mesa delas minha cara ia ficar exposta.

Passado um pouco quase na mesma hora o Danillo Porto apareceu com um prato enorme de comida e sentou alguns passos de mim assistindo a copa do mundo.

Eu pedi pra de 47 anos se ela tinha uma passagem pra me arrumar de volta de ônibus porque tinha e ela me ajudou.

Mais tarde na integração o técnico de segurança que ia passar os epis e uniformes era o Marcos um japonês que conheci na Brain Farma em 2012, ele lembrou de mim e tocou no assunto quando inventaram que eu tinha morrido, foi maior boato mentiroso ainda bem, porque não inventaram coisas boas de mim?

O mundo é tão pequeno que na época quando inventaram que eu tinha morrido todo mundo falava e até aqui no bairro vinha gente perguntar pra minha mãe se eu tinha morrido felizmente ca ainda estou e querendo viver muito porque tanta gente aí câncer terminal doidinho ter mais vida e agente com vida se matando ou suicidando , não acho justo. 

Acredito quem inventou o boato tinha me desejado o mal.

Ah, deixa eu contar pra vocês hoje foi primeiro dia meu na produção, achei rápido mas melhor que assim o tempo passa lá agente não precisa usar o macaco o empilhador faz tudo na brain farma agente tinha além de montar o palete manobrar com o macaco pro empilhador pegar e isso foi bem bom.

Na volta pra casa meu horário é das 14 às 22 e fui pro pontoe dava 22:30 e nada 23;14 nada de ônibus e eu ali de uniforme da Carta Fabril falei ferrou estou de a pé no DAIA... Passou um motorista com a placa FORA DE LINHA e perguntou, eu contei que ia pro Filostro e ele falou que o último do Filostro no Sábado era 23:05 e já era 23:22 ele falou pra mim entrar na porta do meio do ônibus que ele ia me levar pro centro. 

No meio do caminho contei ao motorista que meu dinheiro não dava pra uber e que estava literalmente a pé, e ele me perguntou se não havianinguém para me buscar e eu falei a verdade que não.

Ai o motorista foi tão bom comigo parecendo um anjo e me deixou no viaduto Nelson Mandela perto do Colégio da Santa Maria e fui de apé linda com a camiseta da Carta Fabril até chegar em casa, no caminho achei uma muda de Caladium que eu não tinha.

Anápolis realmente está pequeno pra mim já kkkk precisando mudar de city.

LUTAS

Ontem eu estive fazendo exames admissionais para uma vaga temporária de auxiliar de produção na WCA higienização.

Passei pela psicóloga, exame de urina, sangue, raio x.

Gente, eu fiquei feliz com a mudança dentestagem pra admissão de funcionários antigamente era só um disfarce de documentos assinados pra você entrar, agora parece que os exames são feitos de verdade por isso fiquei das 8hrs ao 12 dia fazendo todos os exames no meio de tanta gente que tava saindo e entrando nas empresas.

Minha mãe havia me dado vinte reais e eu acho a passagem de ônibus um absurdo ultimamente tá 5.50 com dez reais ainda fica faltando pra voltar.

Então decidi ir calmamente a pé do Filostro até o centro.

Vinte reais é muito pouco pra xerox, alimentação e outras necessidades. 

Estou achando uma coisa legal nas empresas estão contratando sem entrevistas pra dar oportunidade pras pessoas , porque quem encara as entrevistas sabem que você passa por um julgamento e muitas vezes o preconceito ou escolha do entrevistador influência na vaga, um recrutador escolhendo o candidato sem ver rosto consegue dar oportunidade a pessoas que realmente precisam e são capazes.

Comi dois pastéis e deu 7 reais na volta tirei xerox do contrato e enviei a foto do documento assinado pro pessoal do RH.

Na volta voltando a pé via o povo tudo empolgado com a copa e eu pensava "tomara que perde", "NÃO merece " tanta coisa mais importante a se priorizar. 

Ao chegar a baixo da avenida Mato Grosso um homem que não me parecia estranho parou a moto para falar comigo.

Ele dizia que eu iria vencer e que era pra mim ler o salmo 23 , geralmente isso acontece muito comigo, eu não acredito as pessoas cristãs veem o meu jeito e imaginam situações vividas ou se pareço sofrido ou se realmente sou e se expressam é isso o que a psicologia social me demonstra.

Respondi com educação mas aquilo até me fez bem mesmo sem acreditar porque realmente preciso vencer.

Vou tentar esse trabalho, vou guardar o dinheiro quase todo pra tentar comprar minha casa vou tirar devagar só pro meu nome e pra placa do túmulo da minha vó. 

Porque se eu não fizer nada vai ficar lá por anos. Meu pai fica falando que vai arrumar lá mas é um dia que nunca chega é sempre assim. 

Eu não sei se vai dar certo mas tentarei a necessidade está me levando a tentar.

Amanhã vou estar na integração. 

PERENE

Depois que eu fui entender que pode ter acontecido isso.

Porque em todo o tempo precisava de alguém mais forte pra lidar com as minhas armadilhas emocionais. 

Depois que eu fui entender o tamanho da minha rejeição social representada em carência e vontade de ser exposta embprioridade ferida pela verdade de não ter ninguém com a coragem ou vontade verdadeira de assumir algo tão simples.

Algo que é encontrado nas estradas do descaso, nos lares mais antigos e reprimidos de casamentos conservadores.

Naqueles lares que o marido se deita todos os dias com as luzes apagadas para não constranger as curvas descontroladas da mulher que sabe que não está do agrado.

Parece que só agora meu olho foi abrir pra esse determinado ângulo, o que eu sabia é que comigo existia temor, rejeição mas pra outros lados tudo era muito amistoso.

O que chegava ao lado central era um retrato distorcido da verdade recorrente do que já estava acontecendo, uma repetição por consolo de que era bom evitar a minha pessoa emocional mas cair em contradição suja do outro lado com os mesmos atos que dizia rejeitar perante a mim, ou seja hipocrisia.

Quando eu abro os meus olhos agora eu vejo o tamanho da minha inocência. 

Quão hipócrita foi o caráter das pessoas perante mim mais uma vez. 

Como vivi um preconceito velado social que nem eu mesmo estava entendendo que acontecia.

Isso me dá tanta vontade de empregar outras pessoas desacreditadas, reprimidas, inocentes ou desacreditadas.

Mas o centro tinha noção disso só eu que realmente era tão especial como ele dizia não havia entendido o tamanho da construção social que eu encarava num ajustamento de sobrevivência em que só o mais forte sobrevive.

Aconteciam coisas de temer a mim chamado vai pegar mal estar do meu lado e se camuflar em atos piores com quem é heteronormativo e padrão. 

Isso me machuca muito porque além da injustiça social foi muita mentira me usando como desculpa sendo que o ato era mais sujo do que a justificativa para chegar perto da minha sinceridade. 

Nunca fui Madre Teresa mas a cada ano ou desafio a minha maturidade melhorava bastante a minha disciplina a ponto de ficar fria e certeira em excelência. 

QUANDO EU TIVER MINHA CASA NÃO QUERO MINHA MÃE PRESENTE

Quando eu tiver minha empresa a primeira pergunta que vou fazer a todos é  tem filhos ???

Principalmente no caso de mulheres porque homem é mais desapegado dependendo de como for pra homem abro exceção mas pra mulher tem filhos eu já rejeito.

Porque quero entrega máxima ali no cargo que é pra mim, quero a mesma coisa queeu tive que fazer pra ser aceito no mercado de trabalho. 

Quero ter o gosto de colocar as prioridades que coloco na vaga pra escolher igual passo em todas essas rejeições em entrevistas.

Gente, eu tô quase me rastejando pra mulher me contratar na vaga de varrer rua, limpar banheiro e a pessoa ainda quer exigir esse tanto de coisas?

Deve que tem que ter voz grossa, cabelo no padrão deles eu sei lá, muito injusto porque quem trabalha disso é humilde demais é necessidade. 

Hoje estou triste, por uma porção de coisas.

Pra todo lado da cidade que eu olho tenho histórias.

Muitas histórias tristes, algumas se injustiças outras de abandono e outras que eu simplesmente rejeitei também ou simplesmente virei a página. 

Já faz um tempo que acredito na teoria de que quem rejeita demais já foi muito e rejeitado e eu fui rejeitado desde o ventre e às vezes a rejeição era certa porque o abandono seria enorme pra uma pessoa que sem estrutura nenhuma , sem capacidade nenhuma financeira pra acompanhamento psicológico chegasse forte a uma idade que ultrapassa a estatística da maioria. 

Cheguei num momento da minha vida que quero chegar em um lugar onde não conheço ninguém e começar a minha vida do zero.

Um bairro diferente onde as pessoas não precisem jogar na cara que tipo ah quando você tinha cabelo grande e se vestia de mulher, ou de quando vendia balinhas no sinaleiro, ou de quando andava por aí enquanto todo mundo ia fechando as portas.

Não tenho ninguém pra me ajudar, mas isso só me faz ficar mais forte. 

Eu não quero não ,depois dar meu endereço pra ninguém. 

Primeiro porque não tem ninguém que realmente se interessa, segundo que é perigoso se eu conto pra minha mãe ela conta pro Evando e ele tem amigos malas e pode mandar alguém lá me bater, matar ou sei lá quebrar minhas coisas.

Aqui em casa ainda não aconteceu nada porque moro na mesma casa da mãe dele mas respeito a mim nunca teve.

E ai chegou aquele momento desagradável de família que tenho que aturar e que tá um saco.

Tipo minha irmã teve dois filhos o marido cansou dela e sempre sobra é pro lado da mãe dos filhos vocês sabem como é.

E eu odeio essas crianças tem sido guerra psicológica muito forte pra mim suportar e maturidade porque quando eles decidiram procriar eu estava num momento muito difícil da minha vida enfrentando um curso superior e tentando me encaixar na sociedade, eu não tinha dinheiro pra nada, quem me dava as passagens da faculdade era minha mãe ela trabalhava de faxineira. 

E eles tentando filhos de tudo quanto é jeito sendo que mal tava dando pra quem já estava aqui. 

Ai agora ficou assim como você já tá velha e adulta tem que se virar e deixa agente cuidar das ratazanas que não tem onde cair mortos.

Também né, porque a situação financeira da minha família é maravilhosa vocês não sabem o quanto. 

Gente, eu prometo a vocês que o próximo trabalho que eu tiver eu vou guardar quase tudo vou gastar só 10% se ainda der pra mim enrolar um pouco aqui nessa casa ainda porque tá difícil aguentar.

Vou pagar aluguel; sabem que vou começar pesquisar uma casa afastada aonde ninguém me conhece. 

Pra não ter ninguém pra ficar me condenando ou jogando coisas na minha cara.

Ai vocês podem me perguntar mas, você não tem dó da sua mãe??

Eu não, tive ódio mortal durante grande parte da minha adolescência que veio melhorar só agora porque perdi tudo que vocês podem imaginar como direito de saber a verdade, eu não tenho meu sobrenome de sangue na identidade, é outro que ela colocou sem saber minha opinião apenas vivendo a relação dela.

Perdi muita coisa porque me colocou numa família muito boa e amistosa com outras pessoas mas que não tem possibilidade nenhuma de me ajudar em nenhuma questão financeira enquanto que no mistério eu tenho essa possibilidade de fantasiar que eu poderia ter uma família rica ou um pai secreto que me observasse.

Eu passei tanta raiva, que isso me fez parar de gostar dos irmãos por parte de mãe que vieram depois de mim, depois da relação dela porque pra mim era o mínimo. 

Simplesmente respeitar porque até hoje tenho vontade nenhuma de conviver mas, desejo tudo de bom e se acontecer o que é provável da minha mãe falecer antes de mim igual eu já falei a ela que o marido dela não vai me estender a mão não dizendo ela que vai mas sr aqui não vejo imagina na hora do buraco mesmo.

Eu vou pras praças, sei lá. 

Ces já pensaram que humilhante morar de favor na casa de irmãos que você nem gosta ou com padrasto que liga o fodase pra você?

Minha existência é muito maior veio antes de tudo isso, vou pras praças sei lá o que vou fazer aqui que não vou ficar.

Gente, tenho dó de nada o que eu puder rancar da minha mãe de dinheiro eu vou porque depois eu vou ficar só sem ninguém pra me ajudar então aproveita e desce a faca financeira em vida , já perdeu direitos demais só pra fazer parte da relação dela.

Era muito mais saudável gente que eu morasse com a minha falecida avó, hoje até meu psicológico seria melhor e mais forte e ai ela ia seguir lá com as relações dela.

Mas enfim,aguentei tudo isso, agora quero saber daqui pra frente. 

Hoje mandei muitos currículos de auxiliar de serviços gerais masculino porque é o que sei fazer de melhor, gente quero mais saber de nada de comida e cozinha não povo é muito ignorante. 

Mecher com comida é horrível. 

Vou pra limpeza, ou varrer rua ai eu vou jogando mega sena sem ninguém saber.

AMOR PRÓPRIO

O negócio é o seguinte, nada do que eu faça vai pagar os anos e a falta de respeito que existiu com a minha história e isso é uma coisa que me magoa muito quando o assunto é mãe, por isso nunca tive a idolatria que os jovens ou homens têm por suas mães. 

Talvez, porque a falha dela foi grave em questão de verdade e sinceridade a minha pessoa, é o tipo de coisa que ela vai levar para o túmulo. 

E eu espero estar bem psicologicamente, frio emocionalmente ou conformado pra não balançar ela no caixão pra perguntar quem é o meu pai biológico porque agora que a minha vó morreu só ela tem essa verdade. 

A mais você já passou da adolescência tem que fazer a sua vida e esquecer o que era seu, não, se eu estou aqui foi por causa do ato proibido que aconteceu. 

Se o estrupo não tivesse acontecido talvez hoje a moça que todo mundo dá as costas talvez não fosse obrigada a se virar sozinha no mundão de Judas. 

Eu não acredito na Bíblia mas jogando pra filosofia do mundo real que vocês acreditam se a Eva não tivesse comido o fruto proibido e oferecido a Adão talvez não estaríamos assim mas existia um livre árbitro, eu não concordo mas se ele criou tudo ele fez eles pecarem pra ficar mais divertido, vamos mudar de papo que essa história é sem pé e nem cabeça. 

Na verdade do mundo real o que percebo é que quando estou bem as pessoas querem me ajudar se aproximam querem fazer parcerias e quando estou mal todos se afastam, é assim com a maioria. 

Isso me faz refletir, que quando estou na sombras é que eu vejo a verdadeira face das pessoas, eu vejo quem bate a minha porta com um prato de comida ou uma caridade, quem pergunta se estou bem ou estou precisando de algo. 

As pessoas tem que parar de se adoecer pelo que não é delas pra todos não só pra quem já tá adulto. 

Uma mãe que teve filhos não é menos nobre que jovem adulta que decidiu não ter eternamente, são escolhas. 

E a que teve os filhos tem que passar o mesmo descaso que a pessoa que eles julgam independentemente tem que passar. 

Porque a de filhos sentou no colo do macho por vontade própria ninguém obrigou. 

Claro, que temos cobranças sociais como ter filhos no casamento para provar aos outros, obrigações de constituir famílias mas pra mim é muito mais nobre quem toca o foda-se pra tudo isso e faz o que tem vontade, faz as suas escolhas.

Eu passei um momento muito grande de sabedoria durante esses dias, aprendi a brotar flores de cactos lentos e espinhosos, aprendi sobre tempo, sobre luz e sombras, sobre estações, sobre colheita, sobre magia de verdade e encontro com o divino porque a natureza e a Jardinagem são o nosso verdadeiro céu. 

Eu consigo ver na senhora de idade de bengala a mesma criança que estava dando os primeiros paços, é muito bonitinho isso.

Eu desejo esse exercício em vocês pra melhorar a humanidade de vocês comecem a enchergar a criança em cada idoso que você vê nas ruas, nos parques, na sua família. 

Eles estão completando um ciclo e pegando aquele mesmo momento do final como a lua nos seus ciclos. 

Os pés cansados estão caminhando como os primeiros passos, as vistas embaçadas como quando os olhos estão abrindo, as mãos estabanadas como de criança perdendo a coordenação, estão voltando a inocência a sinceridade. 

Façam esse exercício de silêncio em reflexão e veja o quão sábio sua visão sobre todas as pessoas vai ficar mais humanista. 

CLARIVIDÊNCIA

Eu estava aqui no escuro do meu quarto e comecei a conversar no bate papo foi me dando sono de ninguém querer me chamar pra conversar por causa do meu Nick e adormeci com a luz do celular ligada no meu rosto no mais profundo escuro enquanto as conversas rolavam na sala virtual.

Enquanto eu dormia meu cérebro ainda trabalhava, no sonho meu cérebro conseguiu materializar próxima a minha situação tanto sensitiva como corporal. 

Dormindo eu estava no sonho quase nu como estava na verdade na cama, porém no sonho eu tentava ajustar uma janela com luz de meio a mais densa escuridão, eu sentia a textura da janela, as grades que não eram poucas e o vento e a chuva que estavam lá fora.

Ao acordar consegui entender que o meu cérebro projetou a situação de claridade que o celular projetava no meu rosto para a sensação de sonho, ou seja mesmo dormindo inconsciente o meu cérebro sabia que havia uma luz frente ao meu rosto no escuro e projetava essa sensação na janela clara do quarto escuro.

No sonho, minha mãe e minha irmã apareciam me olhando embaraçado nas trevas, o suporte da janela caia para o lado e eu tentava sem medo ajustar tudo no escuro.

Anos de intimidade com as trevas me davam certa maestria como uma planta resistente a sombra.

Depois eu passava por um caminho cheio de trabalhadores desconhecidos e eles falavam de uma tragédia mundial, no meu sonho um país o Afeganistão parece havia 1.000 mortes de um acidente químico parece, algo assim.

Sei que era algo muito sério. 

O BRASIL VAI PERDER A COPA DO MUNDO SE DEPENDER DA MINHA TORCIDA

Hoje estou muito triste, por uma porção de coisas.

A faculdade me ligou falando que tô devendo e eu falei pra moça fazer o que tiver de fazer porque eu não tenho condições de pagar.

Ela ainda teve a capacidade de me perguntar se eu não tinha alguém pra me ajudar. 

Lógico que eu não tinha, povo mal tá conseguindo me aturar com abrigo e comida. 

Ai depois de manhã enviei uns currículos pra umas vagas de gari e limpeza nos anúncios da cidade, vocês não acreditam que a cobra da Claudia da Net Limpeza que já me reprovou duas vezes em entrevista me ligou esquecendo das outras vezes e eu idiota vacilei, falei que já tinha feito duas entrevistas e que a última tinha sido em setembro.

Eu deveria ter tido a malícia e jogar como se não tivesse feito nenhuma entrevista pra lá na hora na terceira vez pedir por favor uma oportunidade de verdade pra ela. 

Eu sei lá o que essa mulher odiou em mim, deve ser Bolsonarista porque o tanto que tô precisando ainda mais que ela fala que é pra portaria. 

Deixa comigo, como ela liga pra todo mundo e no currículo vê o nome lá e acha que é um homem que fala grosso e de mais idade física e corporal, hora que ela me ligar tento fingir que nunca fiz entrevista só pra tentar de novo. 

Gente, última vez fui fazer entrevista a pé lá na Pedro Ludovico.

Aqui tá horrível, esses dias meu pai veio jogar na minha cara, eu falei pra ele graças a Deus eu não tenho filho pra cuidar porque quem tem ficar sem trabalhar vai pra cadeia. 

E nem quero filho, misericórdia, mal dou conta de mim. 

Tiver um filho, eu me suicído de desgosto.

Eu quero um serviço de varrer rua, todas ruas que eu passar eu vou deixar bem varridas no meu melhor, igual quando eu varria a porta da loja Big Lar ou igual eu varro a porta aqui de casa. 

Porque eu sei fazer isso bem e não vou ter medo de errar. 

Hoje me deu até saudade lá da loja, da minha gerente Marluce, da May menos das pessoas horríveis como o safado e abusivo do supervisor Paulo que gosta de um novinho e a treva diz que é casado. 

Eu acho que deve ser aqueles casamentos abertos estilo do marido da Jojo Todynho com o Lucas, que o Lucas apronta ela sabe mas finge que não sabe pra ficar o tudo bem. 

Ah, galera não dou conta dessas coisas ainda mais quando vejo um pastor que era meu estoquista em safadagem, casado também, lá foi muito isso que me desanimou porque eu amava a loja e que eu estava vendo coisas demais e não tava mais conseguindo me fingir de cego, estava me incomodando já que tava levando com tanta dedicação e seriedade. 

Eu emagreci tanto pela loja na época, tava vestindo 34 pra quem vestia 39.

Pior de tudo é que tive orgulho de como sai, na paz porque a corda sempre rebenta pro lado mais fraco então simplesmente assumi que pra mim não dava mais e deixei tudo na bandeira da paz, foi bem maduro da minha parte. 

Jamais eu iria cuspir no prato da única loja tão linda que me deu oportunidade e que apesar disso eu fui tão feliz lá. 

Jamais eu iria processar ou querer tirar proveito pra receber algum dinheiro. 

Enquanto eu podia ser útil pra loja agente continuava, é igual um relacionamento mesmo.

Tanto que depois que acaba eu não gosto nem de ficar indo no lugar porque acho desagradável fica parecendo que estou me rastejando e que não foi uma parceria. 

Por isso, acabou o mais saudável é cada um no seu canto e bola pra frente, feliz ou triste. 

Eu também não estava disposto a ficar sendo humilhado por um supervisor que é pior do que eu, se eu fasso bem o meu trabalho meu supervisor tem que ser melhor ainda em exemplo e exigência e não era o que vinha acontecendo. 

Era decepcionante as coisas que eu via. 

Ai igual meu pai jogando na minha cara sobre o último lugar que eu tava na Souza Lima, eu falei pra ele que não tinha dinheiro que comprava a minha dignidade. 

E quase falei, ele não lembra, no dia que eu ia começar na Souza Lima eu mostrei pra ele o contrato o exame e falei que eu ia tentar porque o povo era muito enjuado. 

É aquele povo militar que eu tive que cortar cabelo e não usar nenhum brinco. 

E pra vocês verem que eu já cheguei lá falando pra todo mundo que meu candidato era o Lula e todo mundo bolsonarista lá. 

La tinha uma bandeira imensa do Brasil estendida dando a entender o posicionamento o que eu achava ridículo. 

Só perdi dinheiro, minha mãe me ajudou nos dias com a passagem o Michael me deu um pouco do vale transporte dele e o salário foi uns 200 reais que não deu pra nada por causa da quebra do contrato. 

Ai outra coisa que eu queria era arrumar meu nome mas nem vou porque não tenho dinheiro, minha tia disse ia me arrumar o dinheiro aí dia meu aniversário disse que não dava porque tava apertada ou seja disse um não de forma educada. 

Eu fingi que tudo bem mas fiquei foi bem triste. 

Gente, esse negócio de depois é igual com namorado, tem que ter prioridade se te interessa esse negócio de depois é porque tem coisas que se importa mais porque quando agente quer agente torce o pano pra sair um caldo no agora. 

Sempre fui muito consciente e isso me fez muito bem, lembro povo queria colocar no meu financiamento eles como fiador e eu falei que não queria porque se não desse certo, o que poderia acontecer a dívida seria só minha e foi o que aconteceu. 

Então, eles deveriam me agradecer por já enchergar as possibilidades de futuro. 

Uma coisa que eu não posso parar é de ficar tentando jogar na mega sena porque isso pode mudar tanto minha vida. 

Posso caladinho juntar minhas coisas e ir pra outra cidade e fazer uma loja de plantas.

Gente, tenho um medo do meu irmão voltar lá de Portugal pra cá porque tá tão bom aqui sem ele. 

Eu fecho o portão e não tenho a preocupação de esperar aberto ele chegar de madrugada a qualquer horário bagunçado. 

E ele vai voltar com uma mão na frente e outra atrás do mesmo jeito, quero sair daqui suporto isso não. 

Ele foi a primeira pessoa que me ameaçou de morte. 

Eu desejo que ele nunca mais volte, que aconteça alguma coisa que ele arrume uma família e uns quinze filhos por lá, sei lá, que o avião caia sei lá. 

Quero ele longe de mim pra não dar confusão porque não estamos dando certo, não tenho confiança nele. 

Se ele for voltar que volte tendo dinheiro pra ter uma casa aqui e dar condições melhores pra filha dele não pra tumultuar de novo aqui, já basta eu que não consigo sair do lugar. 

Que ele crie asas e independência, maturidade. 

Eu percebi tanta coisa também, olha se ele tiver ido pra se prostituir lá em Portugal porque ele nunca gostou de pegar no pesado mesmo, que ele crie vergonha na cara porque não adianta ir pra igreja pra Deus abençoar pra trabalhar disso, é hipócrita, é hipocrisia quem faz isso e é bem a cara dele isso. 

Eu tenho tanto medo dele voltar e eu ter que ficar aqui nesse quartinho de sempre e aguentar tudo de novo. 

Dia de finados não deu pra ir na minha avó.

Gente, é assustador como o tempo está passando rápido. 

Acordei o dia de finados mais cedo do que de comum os pássaros começaram a cantar bem diferente, eram cantorias e piados poéticos. 

Abri a janela e fui organizar as plantas passou uma rajada de pássaros que pareciam estar ensaiados na performance de voou.

É incrível como estou sintonizado com as plantas. 

Estou conseguindo identificar quando a raiz está forte ou espaçosa demais para o espaço. 

Hoje tirei o aveloz de um espaço minúsculo para um vaso maior.

Plantar é muita magia isso me faz entender porque sempre nos livros de bruxaria ou filmes bruxos estão sempre ligados a natureza e plantações. 

Porque são coisas de colheitas, a magia é constante moviento.

Como no ciclo da vida ; Nascemos, crescemos, reproduzimos e morremos as plantas também tem seu ciclo.

É inútil e idiota da minha parte entender como em tanto tempo eu perdi minutos falando com alguém que nem sequer existia.

Raizes culturais e religiosas são muito perigosas os pais e tios passam aos filhos são aquela salinha de catequese ou a escolinha dominical. 

Essas raizes crescem ficando tão duras que é impossível fazer novamente a pessoa entender de tão natural no ciclo social.

Os pais querem que os filhos não se contaminem com influências mas eles próprios fortalecem essas raizes culturais que nem dos filhos são. 

ESCREVENDO UM FINAL FELIZ, UM POSSÍVEL PORQUE A TRISTEZA FAZ PARTE DO CONJUNTO

SONHANDO:

Hoje estou aqui na minha casa, onde é o meu refúgio.

Aonde não preciso me contorcer para caber ninguém.

Estou no meu lar, as paredes são brancas e tenho plantas pela casa.

No quintal uma boder collie e um bull dog francês. 

Tenho um telhado todo protegido para evitar a fuga da minha gata a oncinha porque lá fora ela só encontra maldades, armas, envenenamento e inclusive familiares que tem a mesma consideração e valor que eu tenho por essa única espécie felina que pode ser domesticada.

Não preciso me preocupar com as contas e dívidas por que ganhei um dinheiro em um jogo que vinha tentando muito e depois de longo silêncio vi as melhores estratégias e apliquei no banco pra render.

Hoje tenho minha loja de plantas que é minha motivação social.

A cada mês uma nova decoração ou tema , hoje no mês de finados e Halloween lotamos a decoração e entradas com flores que saem fácil inacessíveis para presentear o seu ente querido que já partiu, colocar no túmulo. 

Eu tinha tentado trabalhar com família mas não dá certo porque preciso de alguém que me coloque em primeiro lugar e prioridade e família tem ramificações de preferências sempre. 

Então, hoje trabalho com uma pessoa muito simples que não sabe escrever e tem sua moradia na loja.

Uma pessoa tranquila, sem filhos, humilde.

Uma mulher. 

Uma pessoa que eu sei que não vai me dar uma facada nas costas ou investir em netos ou filhos porque tudo o que eu consegui foi muito sozinho. 

Na hora do pesado mesmo eu não tinha nem família para me estender as mãos então é justo que nesse momento seja igual. 

Hoje, estou muito feliz pois me matriculei em um curso de ensino superior. 

A minha realização está em nunca citar esse titulo, ser nobre e fazer todos os passos novamente com calma como se eu nunca tivesse cursado.

Um significado de Fênix. 

Que ressurge mais forte das cinzas. 

Uma pessoa que entendeu que nas cinzas tem um processo que só a própria sabe em individualidade. 

Paguei muitas dívidas e contas que eu estava preocupado. 

Hoje sou feliz porque não preciso trabalhar forçadamente para ninguém porque tenho minha própria renda e sou independente. 

1 DE NOVEMBRO

Amanhã, dia de finados. 

Nem sei se tô muito a fim de ir lá no túmulo da minha vó e ver só aquela terra jogada.

Primeiro que nem passagem de ônibus eu tenho, hoje vou conversar com minha mãe se ela topar ir comigo arrumo algumas plantas e levo ao túmulo porque é o básico que estou podendo fazer, é triste pensar que as outras pessoas estão preocupadas com seu próprio prazer ou seja comer carne nojenta gordurosa de vaca que estava em sofrimento e pinga sangue vermelho como os das próprias. 

Tava aqui imaginando eu e caminhos positivos pra mim quase tudo tem mudar de cidade. 

Já contaminou tudo por aqui pra onde eu olho tem história minha manchada de sangue no chão dessa cidade do sinaleiro as universidades. 

Das praças aos esconderijos.

Sempre há tempo, diferente dos outros eu ainda sou o filho.