O ano novo mais triste de todos será esse.

Aliás, deve ser normal isso.

A cada ano que se passa o ano novo é mais triste.

Todos que se passa você está vivo e nem sabe como sobreviveu mais um.

Muitas pessoas que te ajudavam indo embora e só ficando as pessoas omissas, que te vêem afogando sem estender a mão.

Aqui em casa tudo muito triste, o sol parecia que ia ajudar tudo ficar melhor, comecei até arrumar meu cabelo pra jogar basquete na quadra da Santa Maria que eu amo, de repente o tempo fechou de uma vez e fui me trancar no quarto novamente com meus cachorros. 

No quarto as goteiras pingam no meu pé e no chão e estão por toda casa, o telhado antigo sem forro piora o acumulo de catarro nos meus pulmões, sair daqui é uma questão de vida pra mim. 

Já troquei de um quarto que era todo mofado, chapiscado e com infiltrações na parede.

O problema de tudo é o lar mal estruturado. 

Com pessoas que não se importam em administrar pela qualidade de vida de todos mas só a procrastinação em frente a televisão que nunca acaba.

O quintal está horrível vocês não tem idéia. 

A parte mais bela da casa virou o meu jardim verde que transformei porque era um lixão lamacento. 

Com tinta no cabelo a chuva começa a cair me fazendo tirar toda expectativa de sair de bicicleta e me isolar no quarto. 

No almoço aqui arroz puro , feijão e batatinha cozida.

Aqui as coisas estão muito difíceis já fazem alguns meses.

Eu não sei o que meu pai faz senguarda dinheiro no banco ou ajuda as trevas mas a dispensa tem sido os restos dos vegetais do trabalho da minha irmã, ele paga todas as contas isso fez alguns dias atrás jogar indiretas para mim, minha mãe ganha uma merreca da minha irmã pra aturar e cuidar de crianças diabólicas e encapetadas que vão acabar enfartando e acabando com os dias de vida dela.

Tudo aqui é muito regrado, durante a semana eu almoço e janto na empresa a comida não é boa mas sustenta, eu nunca fui de me importar ou brigar por comida se estou falando aqui a vocês é porque a situação está bem péssima mesmo.

Ai durante a semana não como nada em casa porque meus pais comem na casa dos netos eu acho.

Ai fico a semana inteira chegando do trabalho e limpando os pratos que eles deixam depois do jantar já que não tenho conseguido dormir se a pia estiver com pratos acumulados ou panelas.

Sempre quando chega dezembro eu adoeço bastante. 

DESANIMEI

Hoje eu de folga, tinha acordado feliz que as minhas primeiras pimentas malaguetas nasceram ai ia varrer a porta e olhar como estavam as plantas lá da frente mas desanimei.

Coloquei os cachorros no quarto e me tranquei.

Estava na cozinha empolgado com as pimentas gravando no Instagram quando meu pai falou que ia dar uma tijolada na cabeça da Minnie "minha Bulldog francês " porque ela tinha feito cocô na cozinha. 

Ai eu peguei e falei assim porque você não dá uma tijolada na cabeça dos seus netos?

Eles é pior, cachorro dá menos trabalho e eles ainda cagam na roupa, sem argumentos ele não me respondeu.

Eu falei pra ele ficar ligado que hora que aqueles capetas virem aqui eu vou tocar terror.

Gente, desanimei e o dia parecia estar tão lindo.

Eu preciso dele pra ir lá no cartório pra arrumar meu nome mas nem isso tô querendo, vou é ver no cartório quanto que paga pra tirar o nome dele do meu.

Só de pensar que tenho que precisar dele porque moro na casa dele pra arrumar meu nome me dá vontade de desistir.

Mas , se eu morar de aluguel em outro lugar eles não vão poder me cobrar isso.

Então, mudo pra outro lugar e consigo a xerox do talão, se precisar do ex morador ou proprietário é mais complicado. 

Eu não posso julgar mas acho que alguns animais meus morreram por violência dele principalmente muitos gatos. 

Tem hora que me dá vontade de ficar aqui só pra implicar... fazer ele e o Evando vazerem pra uma chácara pós óbito de mãe, mas minha paz vale muito mais ainda tenho que me cuidar pra não ir antes que só o tempo nublar e começo passar mal.

Minha imunidade não cai ela desaba.

Segunda feira estou na prensa

Hoje quando fui falar pro Paulo o rapaz da prensa que vai entrar de férias que o Marcelo vai me colocar lá enquanto ele fica de férias ele quase não conseguiu engolir o suco que ele estava bebendo, acho que ele engasgou umas três vezes sem acreditar que eu fui o escolhido. 

E me falou novamente que é pesado, e que o Marcelo é pau na beira porque de tanta gente mais forte, mas eu falei pra ele que vou encarar se não der dei o meu melhor. 

Acho que literalmente o Marcelo me odiou ou não foi com a minha cara disso eu tenho certeza. 

Esses dias tenho ido passando mal pro trabalho como o tempo está úmido e frio aquele catarro me sufocando, prendendo no peito, uma água que não sai do nariz e garganta mesmo com anti alérgico.

Tem sido tenso, aonde estou ficando é a línha três muito difícil também, só quem fica lá sabe a senhora que está lá comigo a Amália é experiente vários anos de empresas mas ela está detonada de tanto fazer movimentos repetitivos e só prega etiquetas enquanto eu faço quase tudo anoto, strecho, faço o palet e tô exercitando muito a minha humildade nas chamadas de atenção dela, é horrível. 

Na hora de ir embora ela vira uma máquina de fórmula um e sempre sofro no final. 

Melhor mesmo eu tentar a prensa porque lá é muito detalhe. 

Gente, juro que quem compra papel pra limpar a bunda ou guardanapos não olha tanto esses detalhes que nos faz fazer tanto retrabalho. 

Amanhã vou no centro tentar resolver mais papéis do meu nome.

Frio, catarro e linha 3

Esses dias tem sido muito difícil, tô ficando com a Amália uma senhorinha que está toda machucada de tantos movimentos repetitivos por empresa.

Ai ela fica pregando etiquetas enquanto eu monto o palete , strecho.

E no final do dia a minha coluna tava o kimba, ontem o Marcelo me disse que semana que vem vai me colocar na prensa , a prensa é tipo um lixão onde todas as linhas vão jogar os retalhos de papel que não estão certos para serem reaproveitados. 

Eu não tô podendo escolher muita coisa e vou.

Gente, tenho que conseguir forças pra vencer, tenho ido trabalhar tão doente com catarro no peito. Uns dias bem outros não tão bem mas enfrentando.

Estou triste pois não estou conseguindo arrumar a casa.

Ai chego mais tarde e vou lavar as louças porque a pia está horrível e a casa cheia de goteiras. 

O filtro se eu não colocar água ninguém põe, as roupas não estão secando.

Meu border collie chora de frio ele odeia o frio a Luna ou a minha ausência, ou sei lá se alguém maltrata sei que chora e está estranho .

Vou passear agora de manhã com Luna.

Mais tarde conto mais para vocês dessa luta nesse emprego. 

O TÚMULO DA MINHA AVÓ

Hoje foi um divisor de águas, paguei metade do túmulo da foto e placa que vou colocar no túmulo da minha avó. 

O moço que faz as placas veio aqui em casa , falei na cara do meu pai que não vou colocar a placa porque mais de ano e ninguém me mandou os documentos como declaração de óbito e tals.

Dia fui lá no cemitério tava faltando papel mesmo dela.

Eu não vou deixar minha avó desamparada assim, ela que cuidou de mim quando minha mãe saia por ai buscando uma nova relação. 

Ela tem história, cuidou de 7 filhos sozinha mas nenhum deu valor a memória da própria, mas eu sim, me considero como filho mais novo dela por tudo que ela já fez por mim. 

Mais legal de tudo quando eu for lá no túmulo vou ver o rosto dela.

As fotos aqui de casa nenhuma tava muito boa então escolhi uma que tinha num porta retrato de 1993 quando ela tinha cabelos negros ainda.

Agora vou procurar alguém pra me ajudar fazer uma massa simples de cimento pra por a foto e placa, quero algo simples mas memorável  

Pedi o moço das placas pra me indicar alguém. 

Gente, eu fico chateado porque parece que quando as pessoas ficam velhas não tem valor, bebezinho todo mundo quer pegar no colo, gente é tudo igual. 

De família fico mais ainda porque se fossem as crianças tinha colocado até anjinhos de mármore decorando a lápide. 

Eu estou fazendo isso pela minha vó porque ela também seria a única que iria ao meu túmulo que também faria uma placa pra mim. 

Eu não acredito em deus ou anjos porque já estudei demais mas posso dizer que fazer isso por ela mesmo morta ali me conforta um pouco. 

É horrível chegar ali e ver o tamanho descaso.

Eu fui o neto preferido da minha avó e não por acaso, nos parecemos muito e sinto uma energia verde de herança brotando dela pra mim.

Ela sabia que eu ia ser muito sozinho como ela foi, ela desde cedo teve que se virar sozinha a mãe dela morreu e o pai procurava outras relações como os homens enquanto ela trabalhava na casa dos outros só por comida e abrigo. 

Depois ela se casou com um homem que não valia nada que vivia traindo ela e que abandonou a própria família quando ela teve de tentar sustentar sozinha 7 filhos já que os homens mais velhos começavam seus bicos cedo.

Cansei, ao vento.

Estou aqui no Shopping na portaria de vidro sozinho olhando a decoração de natal.

Hoje estou muito triste, porque estou cansado de morar naquela casa.

Antes tudo que eu queria era um apartamento nem que fosse alugado mas eu comecei a acumular plantas e tenho um bull dog francês e uma boder collie que precisa de espaço e atenção.

Não tem sido fácil esses dias, meus animais estão sofrendo com minha falta mas é a única forma de eu tentar sair de lá. 

Gente, eu não quero ser igual a tia Enivanda ou Nem e ficar escorado na casa dos pais , acho isso horrível, já passou da hora de ter a minha casa nem que seja alugada.

Apartamento pra mim não dá mais minhas plantas e animais precisam de espaço. 

Eu tô tão triste com aquela casa , eles tão indo lá só pra comer e dormir e a casa tá ficando uma zona, quando eu não trabalhava eu conseguia manter a casa organizada, mas não acho justo eu acordar cedo ou dormir mais tarde pra arrumar a bagunça de todo mundo sendo que se fosse eu sozinho nem ia ter bagunça. 

Tá no tempo de chuva meu guarda chuva sumiu e eu achei que foi as trevas que carregou. 

Trevas quando falo assim é os filhos dos filhos deles que não tão dando conta de criar porque a coitada da minha mãe tá quase enfartando pra ajudar.

Isso mesmo que o Carlos queria encher ela de filhos e abandonar porque ai ninguém quer mulher com filhos mesmo e quem vira creche é a família. 

Mas, eu não vou passar por esse papel, mal dou conta de mim tô quase morando na rua trabalhando de gari e ganhando salário mínimo pra sonhar esperança. 

O Carlos e ela que pague uma creche ou leva pra mãe dele, sei lá faz alguma coisa nem precisa contar comigo que o mundo tá uma maravilha pra pôr filho no mundo. 

Hora que eu sair , faz um quarto só pra encher de neto .

Desde quando começou arrumar esse tanto de filhos eu não estou dando certo nessa casa, tá me incomodando. 

Vocês sabem o que acontece quando uma planta de duas espécies são colocadas em um vaso na grande maioria das vezes?

A planta que mais frutifica começa tomar posse do vaso apertando e expulsando a outra planta algumas vezes até matando. 

Eu não vou deixar que isso aconteça com a minha paz e tranquilidade, vou pagar meu aluguel e não quero minha mãe sabendo meu endereço .

Porque aí é falta de segurança. 

Gente, esses dias eu tava pensando, sei nem pra que eu tenho celular. 

Se eu cair ou machucar ou acontecer algo grave tenho ninguém pra ligar não, aqui é tudo eu por eu mesmo. 

Eu contra tudo e contra todos. Ninguém me ajuda.

Hoje eu vim aqui no centro resolver as coisas do meu nome se tudo der certo me chamarei Eduard; é não quero o o no final.

Tava olhando o cracha do Gerald lá da empresa e achei legal.

Amanhã quero ficar em casa , reduzir muitas plantas porque não vai dar pra levar todas pro aluguel dar atenção meus animais. 

Mas ai acho que só vai dar pra mim ir no Tabelionato de Processos hoje não vai dar pra ir no Anashopping , então vou amanhã. 

Eu tô sentindo que vai dar algum problema nesse nome meu porque tudo pra mim é muito difícil. 

Eu tô com dívidas nos bancos, nas lojas, na faculdade e acho que vão barrar meu sonho. Infelizmente eu já espero isso, porque tem que estar muito certo pra dar ok.

Eduard, com d mudo.

Ontem eu tava lá no trabalho parecendo aquelas mães quando tão escolhendo o nome dos filhos.

Escrevi Eduardo na minha mão sempre quis , escrevi Victor também na esperança de colocar esquecer de tudo ir a um lugar e começar do zero.

Mas o do no final parece uma maldição familiar e me lembra só pessoas horríveis como Evando, Osvaldo, Edvaldo,Bernardo , credo que horror , quebra essa maldição familiar. 

Se tudo der certo me chamarei Eduard com d mudo no final , ontem tava olhando o cracha do Gerald lá na empresa e achei legal olha como o o de Geraldo ia estragar tudo.

Parece um caminhão passou em cima de mim tanto que tou cansado.

Meus animais sofrendo a minha ausência principalmente a border collie. 

O perdão

Gente, esses dias tava aquela coisa ruim de ir pra linha e encontrar com a Regilane , a menina que me maltrata lá na empresa. 

Dava uma sensação ruim trabalhar perto dela porque nos duas não nos batemos. 

Hoje cheguei lá nos meus 5 minutos mais cedo como sempre e ela veio me pedir perdão, eu falei que tudo bem mas que eu tinha ficado chateado. 

Mas bola pra frente, passou um pouco o MARcelo me mudou de lugar, se ela falou que eu e ela não estávamos nos dando bem.

Foi um alívio, não sei se o MARcelo percebeu ou se ela pediu pra me tirar da linha dela. 

Sei que foi muito bom a sensação de ver uma pessoas livre. Sensação boa dela reconhecer que estava me tratando mal.

Lá estão falando de vagas para operadores , eu não quero, acho injusto por agora a mim. Eu acho que os mais velhos de casa merecem ordem e respeito e portanto eles devem ser a prioridade, então eu não vou treinar. Salário de auxiliar tá bom pra mim, é muito pouco mas não tenho ganância. 

Todo mundo tá ali porque precisa, muito. 

É como se fossemos garis de uma empresa qualquer, uma sede de reciclagem. 

A humildade é o mais lindo ali, pra que vamos ter tanto enjoou com papéis que vão ser usados pra limpar a bunda?

Papel guardanapo?

Não gente, ali é muita lição de vida.

Não vou disputar com ninguém, eu abro meus braços pra passarem a minha frente mas enquanto eu estiver contratado eu vou dar o meu melhor. 

Se for pra ser gari agente vai varrer a rua como se valesse um ouro.

Os operadores me falam que tenho que ter vontade de crescer mas isso já existiu em mim no passado por tão pouco em outra empresa agora, as coisas são outras.

Na hora do jantar a Regilane veio atrás de mim na fila e batia os talheres na bancada pra que eu me apressasse em pôr a comida.

Eu peguei e sai e fui pra trás dela mostrando que ao menos no jantar wu precisava de paz e colocar os alimentos com calma.

Diferente dos outros lugares que trabalhei a comida de lá não é muito boa precisam melhorar bastante. 

Ontem conversei com o senhor dos túmulos de cemitério e encomendei u.a placa escrito assim:

EDITH SOARES DE OLIVEIRA 

"Saudades de seu neto Dudu. "

Pronto, só isso porque ninguém me mandou a documentação dela , eu já pedi fizeram descaso e outra se fossem os netos deles já tinha até anjinhos decorando as lapides concerteza.

Gente, a minha avó é muito eu.

Ela é aquelas pessoas guerreiras que são jogadas no buraco sem lápide como antigamente. 

Eu não sei se isso mecheu comigo e sonhei com ela.

O sonho estava uma bagunça e ela estava distante a minha avó, eu estava no quarto antigo da casa dela e minha vó falava com minha mãe e quando eu encostava o porta retrato no ouvido escutava distante a voz da minha avó. 

Ela falava que o Tião tinha dado um problema no coração e que era pra evitar plano a longo prazo essa semana.

A Nivanda falava e eu escutava " Dá pra fazer um barracaozinho ali nos fundos, "eu pensava Deus que me livre já que não entendia ao certo se tava na minha casa ou na dela.

O que sei é que minha vó estava preocupada comigo porque tinha visto que eu estava sozinho e não tinha ninguém por mim como era com ela quando tinha que trabalhar na casa dos outros sozinha para ter moradia e comida.

Ao acordar , pouco depois caiu uma chuva nem fraca nem forte mas que dava som ao telhado de barro sem forro do meu quarto.

No sonho eu estava em muitos lugares parecia que dividia quarto até com Gabriel por uns momentos. Mas no sonho ele era um rapaz solteiro eu não via coisas de crianças pelo chão nem organização de esposa. 

Eu acho que pensei na minha avó durante o dia e acabei sonhando.

BOBINAS GIGANTES DE PAPEL

Gente, acho que hoje nem durmo de tanta raiva passei no trabalho lá. 

A operadora implicou comigo fica me maltratando falando que tô devagar sendo que tô tentando ser ágil no meu máximo.

Nunca na minha vida troquei bobinas gigantescas agora que estou aprendendo. 

Amanhã vou pedir ao Marcelo se não tem como ele me mudar de lugar porque hoje eu me segurei pra não discutir com a operadora da onde estou ficando. 

Se povo puxa saco dela eu não vou ela vai cair do cavalo comigo. 

Eu preciso muito do trabalho mas tá tenso todo lugar que estou sempre tem um inimigo  pra me implicar.

Se minha velocidade não tá boa arrangem outro porque estou tentando ao máximo. 

Melhor, vou é escrever pro Marcelo ler porque lá nem tem como falar direito de tanto barulho ainda mais que uso a máscara. 

Tem ter alguém perfeito pra ficar lá e não sou eu , a bobina tem direita e esquerda muito lugar pra passar e sou muito simples e humilde e vou errar põe outra pessoa minha vontade e de largar tudo e sair correndo eu não posso porque preciso do dinheiro. 

Ontem numa chuva enorme e pesada deixei minha garrafinha pra trás concerteza alguém vai pegar se eu voltasse ia perder o ônibus já que a operadora foi embora e largou tudo pra gente arrumar sem falar nada sai da linha 22:08.

BANDEIRA DO ARCO ÍRIS DE POSSIBILIDADE

Estou aqui no meu trabalho já, escuto Tristania e escrevo esse texto enquanto o povo está todo amontoado a TV torcendo pela camiseta ridícula. 

Pra mim tanto faz, perder é até melhor, esse Brasil não merece , que eles aprendam a se amontoar e a vestir a camiseta de outras causas importantes. 

Eu me lembrei de quando eu trabalhava na Big Lar , meu Brasil era o Palmeiras e ninguém parava os horários para assistir os jogo, a mídia ainda fazia pouco caso, me lembro de fazer de tudo pra sair uma hora mais cedo pra assistir a final da Libertadores e minha chef como via que eu era um bom funcionário me liberava com a opção de fazer uma hora a mais no dia seguinte.

Muitas vezes não entendo esse patriotismo das pessoas, não sei se é carência de significado como aconteceu comigo e com o Palmeiras. 

Mas , existem valores que posso justificar a favor do Palmeiras, como todos os clubes do Brasil tem lá suas malandragens  mas tem se esforçado pra fazer diferente de todos.

A parte financeira do clube parece estar muito bem investindo na própria base e acreditando no seu processo e economia  e não pagando milhões pra quem tem nome, como uma empresa o clube procura rendimento.

Um exemplo disso é Dudu, um dos maiores jogadores e títulos no Palmeiras desde 2015 e devido a idade teve dificuldades em mamatas e privilégios o clube ofereceu o contrato a ele mais um acordo por porcentagens de rendimentos já que ele sempre rendeu e nunca se lesionou, o clube olha a parceria em futuro e mesmo assim as exigências. 

No Brasil, tudo é uma bagunça, ainda mais em futebol onde rola altas zebras e sorte.

Tantos heróis garis, vendedores de picolé nas ruas e esquinas que ninguém valoriza. Ganham milhões pra se divertir e cossar o saco nunca faltando nada, tendo mais dinheiro do que o necessário, acho um absurdo os salários. Injusto.

Não poderia ser outro o esporte dos brasileiros. 

Como eu amo o basquete que é desvalorizado no nosso país, não existe igualdade, ninguém para as empresas ou o transporte pra assistir mundial de basquete e é uma disputa igual. 

O basquete não tem zebra, existe precisão, sincronia; quem erra perde talvez isso justifique porque os Estados Unidos se dão bem.

Na minha opinião esse Brasil teve muita sorte no chaveamento , hoje Croácia que é fraquíssima.

Ganhando ou perdendo esse título meu posicionamento sobre essa seleção horrível e corrupta continua , lembrando a vocês que não usarei nunca essa blusa horrível mas a do Palmeiras acho até legal mas se eu ver feiura também demais paro de usar. 

Minha bandeira é a paz,inclusão, arco-íris de possibilidades. 

Catarro no pulmão? bronquite,rinite, sinusite ou asma ?

Hoje fui pro trabalho passando mal, o peito congestionado de catarro que nunca sai.

No caminho pedia a minha avó que aonde ela estivesse rogasse por mim e me ajudasse a tirar essa tormenta que não se vai, está presente desde meus TCCS de Psicologia, desde a primeira vez que achavam que eu estava ficando louco mas parecia que sentia tudo da covid antes dos jornais entederem muito bem o que acontecia no mundo. 

Eu jogava basquete com um tatuador especialista em cores na época, esse era meu contato físico mais íntimo no momento porque em casa era o gelo de relação. 

Comi um pão seco com ketchup antes de ir e na saída veio minha mãe me dando dez reais para que eu lanchasse.

Eu quase joguei esse dinheiro na mega sena porque quando perder minha mãe não vai ter ninguém. 

Eu sei lá se vou antes também, sentindo essas coisas estranhas. 

Quando ela me deu o dinheiro eu pensei no futuro e não no agora.

Se por sorte eu acerto as seis dezenas da mega sena tenho um futuro seguro e garantido sem depender de ninguém. 

Aqui em casa meus pais estão voltando pra criança deles e eu também já não estou tão jovem, minha mãe está com a vista bem fraca e muito ruim de ouvido e meu pai muito lento em tudo.

Tenho que ter muita paciência mas o mais saudável é deixar os dois viverem essa faze deles tranquilos e eu ter o meu espaço, se os outros dois vão ter a consciência ou não de abarrotar e acabar com os dias da bateria da minha mãe é com eles e ai já não é problema mais meu.

Vou estar feliz na minha casa, organizando as minhas coisas na minha vida sem ter que agradar e ser a relação dos outros que sempre fui.

Acho que demorou pra mim entender que as coisas passaram, que minha saúde não era de ferro, que a juventude e lucidez dos meus pais da minha vó não seriam eternos, que como um fruto cai do pé a vida me empurrava para assumir um novo papel.

Posso abrir minha loja de plantas ou quem sabe uma ferragista.

Na minha loja de plantas já teria o espaço das ferramentas de jardinagem mesmo aonde teriam mantas de bedim, sombrites, e tals.

Uso máscara todos os dias, no ônibus vou passando mal, lutando por mais um dia.

No terminal comprei um pastelão e um cachorro quente, chego sempre uma hora mais cedo tenho mania disso então se tenho que tar lá 14 umas 10 saio daqui por causa dos horários do ônibus. 

Diferente de todas as pessoas eu amo andar de ônibus, meu nariz é muito entupido então sou pessimo de cheiro no mais coloco músicas no fone e vou como uma viagem todos os dias olhando os bairros pela janela desde criança eu amava isso, música e passeio.

Um carro ou moto chegariam mais rápido mas me estressaria e eu não tô preparado ainda.

Com os salgados fui andando até parar na sombra de uma árvore e comi os salgados mais a frente um pé enorme de ceriguelas e eu enchi minha bolsa. Elas verdes ficam amarelas e vermelhas depois quando maduras.

Lembrei da minha avó , toda vez que vinha me visitar, devido as minhas longas ausências, ela trazia um suco de caixinha de maracujá e o Cheetos requeijão da Elma Chips porque ela sabia que minha eterna criança amava, eu nunca envelheci para ela continuei sendo a mesma pessoa.

Mesmo com o joelho e pé pedindo bengala ela encarava os longos degraus do ônibus pra ver a pessoa antipática aqui. 

Sim, fui muito frio. Teve dias que ela veio e eu não queria ver ninguém , só queria ficar no quarto.

Eu estava passando o momento de entender sozinho que o projeto era difícil pra mim conseguir, foi momento de mais um luto difícil da psicologia e de não ter nenhum centavo pra pagar terapeutas pra me acompanhar e precisava demais, aonde coloquei 100% não valia em caráter social de burocracia financeira e meu intelecto também não suportava o processo, era difícil.

Eu largava trabalhos pra não chegar atrasado nas aulas, brigava com a sala inteira pra ninguém sentar na minha cadeira de primeiro lugar porque eu sabia o quanto foi difícil pra mim estar cursando e durante o curso e até na volta de tentativa eu sabia que era hard, mas que tentei no máximo.

É aquelas coisas tipo fermento quando não é pra ser não força. 

Está muito difícil esses dias vivo a base de descongestionantes, broncodilatador em xarope e nada, eu vivo gripado , eu tô achando que tô  com asma e tenho medo de um ataque. 

Aqui no trabalho é muito pó de papel e nisso as máscaras ajudam bastante, a hora que melhoro um pouco desse catarro é na hora do banho.

Tô com alergia da casa parece, de madrugada passa um vento muito gelado do telhado do meu quarto porque não tem forro, e todo inverno ou chuva é crise.

É horrível só quem tem sabe o sofrimento e mal estar.

Voltando ao trabalho cada dia a moça lá aumenta minha responsabilidade na máquina, ontem ela tava me ensinando encaixar as bobinas enormes de papel pra fazer guardanapos na máquina. 

Achei muito difícil mas talvez com o dia a dia consiga decorar todos os caminhos daquela corrente de bicicleta de papel sem fim.

CÓLERA ESPUMANTE

No banheiro eu lavo meus cabelos com os produtos de Setembro era o restinho do final.

Realmente shampoo virou item de luxo nos lares dos brasileiros, pelo menos aqui em casa sim.

Só tem esses produtos capilares porque eu comprei se não estariamos só no sabonete mesmo e olha lá. 

Vou dessa vez jogar como um espelho, chega de ficar tentando agradar quem nunca me teve como prioridade. 

Meu maior sonho é minha casa própria, eu estou tentando muito a mega sena também.

Na hora do buraco que agente vê como as pessoas são sinceramente com agente.

É como se eu não estivesse somando porque é assim que me enxergam de verdade. 

Vou ser neutro, frio e com foco em juntar dinheiro pra ter minha casa.

Quero fazer umas tatuagens novas também, vou arrumar aquele túmulo lá da minha vó, sem falar nada pra ninguém porque tô cansado desse descaso, desse depois que nunca chega.

Ia ler um livro mas não consigo porque a cabeça tá cheia de problemas.

Eu já dei cem reais pro meu pai e falei pra ajudar no túmulo da minha avó, pedi pra me mandarem os documentos do óbito dela.

E nada, me tratam igual fantasma então vou por a placa lá só com o nome dela igual tá escrito na minha certidão de nascimento. 

Todo esse descaso e abandono que estou passando vai funcionar igual um espelho. 

Gente, vocês não tem noção de como eu seria indigente após um óbito. 

Por isso quero me valorizar em vida mesmo, me arrumar.

Eu não vou terminar de ficar careca e sem dente por um povo que tá nem aí pra mim, eu não. 

Aquele shampoo tá em mim igual uma cólera, escorrendo e amargando meu coração de verdades e sinceridade me fazendo sentir na pele o que sempre foi verdade a mim.

Eu sou a poeira das dunas, o grão de areia, o mendigo que ninguém estende a mão. 

Acolher criança é fácil, difícil é manter sinceridade e afeto durante os anos porque é o mesmo ser independente da maturidade ou idade.

Igualdade fraterna é o que falta na nossa sociedade consumista. 

Enxergar as crianças que os idosos foram e que não deixaram de ser.