Diva Louca

28/12/2018
7am


Eu me sinto muito feliz por estar chegando e com toda dificuldade, quando eu estou ali não é pela minha imagem pessoal mas pelo meu futuro.
Claro, que não vou conseguir agradar todo mundo e que é realmente nesse momento que surgem alguns links, amizades e parcerias.
Nós que estamos nesse processo ou ministrando esse curso temos que ter a noção de que quem vê cara não vê coração e isso é básico.
Se for o proposto e agradável a sociedade me desculpem mas eu jamais conseguiria ser a Madre Teresa de Calcutá meus papéis nessa vida querem a crítica, a ampliação e a palavra sincera por experiencia.
Eu sei que algumas pessoas são movidas por crenças tão enraizadas na religião ou cultural que não veem que sem querer estão sendo sim conservadoras.
Todos temos os nossos preconceitos e a oportunidade acontece quando você se abre pra tentar entender porque o seu acontece e como é de verdade a vida daquela " Diva Louca ."
Os meus papéis não querem abraçar a todos mas mostrar que nem todos os abraços podem ser confortáveis e sinceros.
Chegando em casa sem entender muita coisa depois de tentar passar naquelas provas que fiquei do mesmo professor na recuperação eu vim pensando.
Esse professor me disse:
"Você pode ser Diva, mas não Diva Louca assim..., ai eu vim pensando e pensando, dei um sorriso meio disfarçado sem entender claramente e achei melhor não falar nada.
Fui o penúltimo a terminar aquela prova de recuperação porque apesar da probabilidade de não conseguir, queria tentar com todas as minhas forças fazer o meu melhor.
Geralmente eu nunca passo nessas provas, elas são mais difíceis e minhas reprovações sempre são por 0,1 ou  0,3. 
Enfim a proposta ali não era uma análise pessoal minha mas o exame já que é impossível apontar ou criticar alguém naquela desorganização cheia de injustiças e sorte.
Chegando em casa fui pensar nas variáveis que acho melhor até esquecer.
Pesquisando na internet naquele dia depois de chegar vi que é só rótulo e que diva não tem nada haver comigo.
Divas são cantoras de óperas, belas, uma deusa:
https://www.significados.com.br/diva/
Sou muito simples, uma diarista caseira e desempregada que tenta ter o ensino superior me representaria muito mais.
Por isso peço que vocês tenham muito cuidado com os pré julgamentos de vocês porque com certeza pelo nosso exagero de fé o João de Deus agradaria muita gente e uma vida sincera sem oportunidade não.
Eu sou dura e louca mesmo mas é por uma posição no mercado e social, não quero ser mais um ou mais uma mas brigar pela ampliação.
Eu não quero passar a mão na cabeça de mulheres grávidas mas lutar pelas travestis que não conseguem nem assentos no banco de praça social e tem que invadir.

Schande und Krankheit

19/12/2018
14:52

Não estou com vontade, na verdade nem de escrever esse texto aqui eu estava.
Vou só porque já tinha prometido, mas nem vontade eu tenho, e vai se saber se no próximo ano ela está viva.
Uma coisa que eu quero fazer em prática é dar valor nas coisas enquanto elas estão vivas porque depois não acredito na vida após a morte.
Eu não quero ser a palavra bonita mas a prática, quero viver o conflito.
Eu ainda acho lindo os mármores e decorações dos cemitérios aqueles ambientes frios e acho que isso vem do meu sangue mas não tenho aquele mentalismo por fé da minha adolescência.
Esse mesmo que me faria debruçar sobre o túmulo de alguém querido ou conversar com o além.
Isso morreu muito em mim.
E ainda bem, porque estudar tanto e continuar com a cabeça de um adolescente realmente me daria uma super vontade de suicídio.
Então eu vou passar esse natal torturante só por amar a minha avó mas minha vontade era pegar um rumo e sumir.
Ir a um lugar bem longe, passear, ficar longe de todo mundo.
Quem me interessa está tão longe, e me evita.
Nunca tive um final tão assim, tão sem vontade.
Da minha parte os que estão chegando podem esperar um gelo cruel, um faça o melhor por você porque meus braços estão cruzados.
Não precisa contar nem com meu dedo mindinho estendido. Se vira.
Eu quero fazer manutenção de quem está sem apoio e partida mas idolatria infantil e embalo eufórico fica a cultura de vocês, que vou seguir a minha.
Só tenho a agradecer a esse ano apesar de todas as dificuldades e lutas e me preparar para um bem mais difícil ainda.
Tudo de bom a todos vocês.

2000

4:05am
14/12/18



Depender dos outros e não ter maturidade social e emocional para que a sua voz seja ouvida é uma das coisas mais dolorosas.
Talvez por isso, essa parte ficou marcada como uma das mais dolorosas.
Apesar de tudo que estava acontecendo eu era só mais um entulho que precisava ser uniformizado pra mostrar padrão no social.
Porque por dentro eu estava um lixo a séculos, incompreendido e sem voz para a escuta necessária.
Dos outros lados estavam outras ambições de um conjunto que eu me incluía por não ter aonde ir, por não poder escolher e isso me matava.
Um negócio novo de uma família que eu entrei sem desejar.
Sim, no momento era mais do que o máximo do melhor que eles poderiam me dar.
Da outra margem uma sociedade começava um negócio e de uma hora pra outra começou uma implicância sem sentido como se por ser acolhido sem vontade e estar recebendo o melhor em educação eu deveria dar meu máximo.
Mas, ainda hoje concordo que isso deveria acontecer se eu tivesse uma vontade espontânea.
Era uma tortura aqueles dias e me refugiei tanto na religião.
Eu achava que todas as minhas deficiências em não conseguir agradar poderiam ser curadas e transformadas pelo marketing desse Deus perfeito e poderoso.
Eles achavam e imaginavam que eu era ingrato mas não era, eu realmente não estava sendo bem compreendido a tempos e sem oportunidades de descarregar em qualquer lugar se não fosse em lágrimas nos bancos de um salãozinho de igreja pentecostal.
Como eu era alienado, mas olho a parte positiva se não fosse a fé eu teria surtado muito mais.
Eu tenho uma memória muito ninja agora estou escutando algumas músicas que me lembram aquela época.
Nunca que eu poderia imaginar que os meus olhos fossem abrir tanto que hoje eu poderia entender que aquilo lá foi um nada, só mais algumas decepções da minha vida e que consegui perdoar todas as pessoas daquela época.
Nossa, parece outro século, outra pessoa, eu era uma pessoa doente.
Meu cabelo não tinha o comprimento que eu tinha vontade porque eu tinha que estar nas normas e agradar a sociedade.
Agente não tinha toda essa tecnologia pra desabafar legal como twiiter ou Blog ou jogos super divertidos e acessíveis como agora.
Eu lembro que passava as músicas sofridas da igreja Universal do Reino de Deus e como eu chorava com todos esses conflitos.
Na época aquela vontade da adolescência de ser alguma coisa já começava e na época eu queria ser um cantor gospel (Ou secretamente uma cantora né, porque era a música das cantoras que eu queria ir na frente cantar) a ponto do pastor disfarçar muito e custar me dar a oportunidade até pedir a mulher dele que me pedisse para que eu cantasse hinos masculinos.
Mesmo ciente do meu interior na época eu já achava que independente de gênero Deus queria era receber louvor sincero.
E eu tentei também me adequar mas mesmo assim não era o que eu queria.
De tudo isso apesar de qualquer resultado dos meus passos de agora tenho muito orgulho de mim porque mesmo muito tardio quando as asas não conseguiam ficar mais na caixa de papelão pra passar no processo de aceitação posso dizer que me orgulho do meu pessoal pois me tornei:
Uma pessoa que tenta ser feliz no máximo e que se algum dia puder quer lutar pela liberdade das pessoas.
Fico muito triste com essas coisas que estão acontecendo, por exemplo a senhora escolhida pra gerenciar a parte da família e social e super conservadora e religiosa e eu não sei nem como mas porque sempre quando olho pra trás e pro presente parece que as correntes  que não nos deixam abrir uma porta chamada verdade esta sempre ligada a religião e a " Esse Deus acima de tudo e de todos" e não me pergunte o porque.

COMPRA O CAIXÃO TAMBÉM

07/12/2018
4:36AM

Mais uma vez essa questão me intriga.

Me faz enojar de tanto ar que vai se criando nessa necessidade de sempre chegar mais.

Parece uma praga de ratos que precisão de auto afirmação de procriar para se realizarem.

Sempre correndo atrás de um possível nunca chegar.

O problema não é a aspiração em si por que acabar ali vai querer aculá. Mas, o rígido crescei e multiplicai. 

Vejo tudo tão diferente mas parece que isso é frio por aqui.

Olho pessoalmente a favor da manutenção de quem está e do cuidado super redobrado de quem vai chegar.

A não ser que eu possa esbanjar e me tranquilizar de virtudes financeiras.

Um equilíbrio, a mesma atenção com as sombras e partidas. O pôr do sol.

Seria lindo a lição de abraçar quem carrega as chaves da partida sem preconceito, entender o papel.

Mas, ai o investimento financeiro mais uma vez some.

Acho que gostaria de chamar isso da doença do excesso positivista que não fica menos trágico quando a realidade por surpresa sacode o tapete das surpresas cotidianas.

Eu quero realidade que você dê uma sacudida bem legal nesses inesperados dias.

Horrível ver essa pré disposição desenfreada por sei lá talvez compensar aonde se queria estar.

Ai vou ficar feliz de ver o bolso ajudar na decoração fúnebre também.

Infelizmente esse ser está muito adoecido para não estender as mãos a algo que vai mais para as trevas.

POSSIBILIDADE E COLHEITA GÓTICA/ Parte 3

18:38

04/12/2018

Black metal nas orelhas dela esse som tem uma pegada sombria e atmosférica contrastando com um gótico que combina muito bem com o inverno interior dela e suas unhas mal pintadas de preto.

Descascando um pouco, ela não deixa perfeitinha como as outras meninas da moda e momento.

Parece que consegue condicionar a sua ira, falta de compreensão e outros nos guturais revoltados de algumas bandas de rock.

Não foi só uma fase, ela até tentou mas não consegue amar os bonitinhos sertanojos universitários.

O metal acolhia muito mais suas faltas de respostas e desamparo e algumas vezes de maneira inteligente e surpreendente.

 Era como se ele amparasse na partida do seu gato preto favorito ou sonhos tardios impossíveis.

Ele não precisava ser bonitinho ou falar belas juras de amor, ele falava o que ela sentia.

Ele mergulhava nas trevas com ela, na podridão realista e a abraçava e fazendo algumas vezes corais de anjos cantar na mais pura das trevas entrelaçados com guitarra irada e banda.

Mais uma vez ela parecia ser de outro lugar. Ter outros instintos e hábitos diferentes da população.

Imaginava que mesmo em ovos o peixe e o girino uma hora se distanciariam.

Tudo passava tão rápido mesmo e esse amigo dela tem sido o mais difícil de abandonar.

Parecia se tornar um familiar tão presente ,um refúgio.

Essa garota tem uma suposta minoria muito grande dentro dela e queria lutar por isso.

O tempo está nublado mas ela ainda não consegue usar jaquetas por aqui.

Empirisch und Aufstand

27/11/2018
17:10

Se fosse simples assim, seria legal.
Um tanto faz de egocentrismo.
Cada vez mais essa competitividade se torna uma caça cada vez mais aflita e ligada a sobrevivência.
Se não pode dar o máximo, o seu aconchego de todos os dias consola?
Carnívoros, cada vez me enoja mais me fazendo ter a vontade de apodrecer com ervas no meu estômago.
Quando eu penso em algumas responsabilidades sociais é até terrível, sim eu sei que nada é perfeito.
O que são as suas ambições?
Até onde você pode levar essa máscara positivista de bolso cheio?
Quando eles conseguirão abrir os olhos?
O que te falta seu vagabundo?
Tudo. Pessoas que se levantem e enfrentem por um bem maior sem se importar com sua visibilidade social. Preciso de mais dos exterminados e dos que eles estão tentando segregar.
Mas os de verdade. Os que estão usando isso como marketing e apoio também me enoja.
Quero encontrar os que estavam no fundo lago e sabem como é na prática e conseguiram o papel.
Não só quem usa esse título para representar apesar de todo o seu estudo e tentativa no teórico.
Sim, você , meu herói eu preciso que você mergulhe sem medo na prática empírica.
O preço será caro, até no social mas isso será ser um herói de verdade.
Isso seria ser de verdade um desses heróis que decoram o seu quarto.

Halsschmerzen

28/11/2018
"Não sei a hora exatamente, tá ali mas não vou olhar"



Dói. Nada cura.
Não sei se é genético ou decorrente de comportamentos.
Não quero pena, só me curar.
Sou um nada, e antes de ser só mais um número de leito de hospital, um grão de areia eu quero tentar seguir a correnteza e pular, sentir a adrenalina do vento.
Talvez a minha dor nem seja tão grande como a sua mas já não passa a alguns meses e nem com antibióticos.
Eu acho que vou pensar assim:
Vou tentar aproveitar enquanto ainda consigo suportar a dor, porque parece que ela vai aumentar e aumentar e vou ficar sem respostas.
Vai ficar sem apoio ou interesse, um indigente.
E ai ele que talvez tem mais chance de saber quem eu sou, se ele não estiver morto vai ficar ao descaso mesmo.
De tudo isso sim, esse foi o maior sonho.
É uma coisa, uma incerteza de que talvez eles saibam e me vejam sem saber a vida inteira, uma coisa bem nojenta e irritante tipo DEUS mesmo.

Machuca. Nada cicatriza.
Não sei se é o leite materno apodrecido ou meu desespero por líbido.
Não quero paz, só a verdade.
Hoje olhando no espelho eu vi as marcas dele mais presente.
Só pode vir da parte dele do outro lado não existe essa possibilidade, quer dizer acho que não.
Um caminho de rato em falhas nas costas do crânio tão expressivo.
Imagina quantos, sem respostas até dos dois lados por ai.
Parece que o gelado entrosa com uma chama que briga como um câncer.
E ai tudo piora, o desespero de não passar dias em vão na caixa faz me ir a encontros solitários e gelados ainda mais fúteis.

Maus mit Blumen

23/11/2018
15:49pm


Nenhum solo motiva mais.
O sombrio arrastar de suspense grave parece fazer o maior sentido e sintonia.
Um grave social que pode sim ser representado em nota musical.
Colônia de ratos em equipe comem as sobras.
Em pé, ao ligar a luz quase em choque eu vejo cinco saírem de uma minúscula frecha da janela.
Sem coragem para chegar aos copos que eles poderiam ter caminhado continuo olhando mais três saindo um de cada vez.
A luz e minhas pegadas silenciosas os pegaram de surpresa e para mim não imaginava estar tão grave assim.
A sede prevaleceu durante toda a madrugada e a proteção debaixo da minha porta só ficou mais nítida. 
Uma guerra começou no outro dia, luvas, desinfetante, mudança, limpeza e um possível não deixar nada de alimento mesmo que seja só da minha parte.
As saídas que observei foram tentadas a se tampar com espuma e uma fita que não é eficaz como uma boa fita de vedação.
Pode ser mentalismo da minha parte ou coincidência devido aos acontecimentos passados mas me lembram morte, destruição, doença e sujeira.
A agonia sem respostas continua, abrigo eles devem ter, já alimentos eu vou tentar privar ao máximo.
É tão superficial o outro conjunto de conflitos.

POSSIBILIDADE E COLHEITA GÓTICA /Parte 2

30/10/2018

17:37

Ela estava um pouco ansiosa, queria que o resultado daquela democracia fosse melhor.

Que realmente as pessoas escolhessem o suposto amor aos menos favorecidos.

Mas o resultado abraçou a estatística e pesquisas dos telejornais que ela acompanhava.

Um engasgado e garganta seca parecia lhe sintomar enquanto o povo parecia comemorar uma conquista moral tradicional a família que não fazia parte dela.

Ela estava como os cachorros em fogos de artifício, incomodada e angustiada.

Nos países socialistas que ela admirava sua opinião parecia combinar muito mais uma vez.

Era triste ver o povo como uma cambada de irracionais movidos por uma emoção fútil e verde e amarela.

Apatia, no seu quarto lia um escrito de uma escritora nordestina que evidenciava como projetos voltados a população mais carente consolava um pouco e ela conseguia observar até na área da saúde pela quantidade rápida de vezes que a personagem em narração contava das suas seguidas gestações.

Segurava uma caixa de pastilhas com medo de acabar e sabendo que aquela sensação de desespero iria voltar ao ver mais uma tentativa voltar a falta de solução.

Dormia, acordava, jogava, lia e dormia.

Escutava eles indo e vindo e estava desmotivada de tentar bater na porta de mais um deslumbrado e procrastinado cidadão daquele vilarejo.

Ela não estava satisfeita com a atuação das bruxas que se encaixavam nas normas e padrões e eram aceitas.

Queria lutar pelas que eram como ela, que saiam por ai com seus pentagramas evocando assim só mais uma diversidade de crença.

Infelizmente como nos seus livros de história a religião dominadora se mascarava do bem e se encorpava mais uma vez ditando sorrateiramente as regras de uma moral decente.

Parecia estar a frente do seu tempo, e ia mais uma vez tentando seguir em frente.

POSSIBILIDADE E COLHEITA GÓTICA

23/10/2018

9 am

Ela caminhava tão vazia de tudo e quase anestesiada de um social.

Na sacola havia comprado alguma coisa mais básica para o cotidiano e parecia um creme dental.

O coração parecia não se machucar mais, já tinha acostumado.

Ás vezes sozinha ela se perguntava da única pessoa que havia lhe perguntado o que era o amor para ela mesma.

A questão de uma pessoa se interessar pelas reações dela sem pensar no seu prazer ou gozo individual parecia muito surpreso e admirável para ela.

Ela carregava nos sangue a falta de respostas, mas o pessimismo e sombrio de um povo distante a abraçava tanto e se encaixava como um quebra cabeças mesmo que fosse na literatura.

As pessoas estavam eufóricas e parecia dias de copa do mundo.

As crianças que dormiam mais cedo corriam sem regras para dormir e batiam na costas dela tentando a animar a partilhar da fogueira ou músicas populares ligadas a sexo ou romances sem nenhum fundamento inteligente.

Continuava subindo nas ruas vazias de sempre, antigos amigos pareciam tentar se encontrar depois de tantas voltas.

A vida tinha sacudido e aquele momento parecia fazer todo mundo ficar mais sensível e relembrar com quem já se esteve.

Ela estava ciente que algo estava mudando no seu corpo e que novamente não tinha respostas.

Ao chegar em casa os outros pareciam estar em outras reuniões.

O Jornal local enfatizava uma breve notícia de que o Palmeiras talvez conseguisse em algumas rodadas um time de campeões.

No intervalo seu padrasto que a tempos não falava com ela comentava, ela respondia e pra sua surpresa recebia um feedback inesperado e disfarçado.

Depois chega um parente que estava adoecido e levou um tombo inesperado, se vestia de forma elegante como se não esperasse aquela situação desagradável.

Chega nos braços de outro por ajuda.

Ela questiona e sente o coração se apertar mas segue em frente.

Sim, segue em frente.

DESLUMBRADOS

13:24
14/10/2018


Talvez, seja isso e é muito triste o que está acontecendo.
O povo viu mais uma vez a esperança de um herói nascer mesclado as cores do Brasil e fazendo uma candidatura dentre todas a mais louca quase eleita.
A paixão doentia do futebol do nosso país de esquecer os defeitos do time parecem se condicionar claramente nesse presente.
Vulnerável, seria a palavra correta para o muito mais de ampliação de cores que a nossa bandeira pode ser.
Mas, existe um conservadorismo patrial uma vontade das crianças serem como sempre foi que não pode acontecer.
Tudo muda e isso só vai desequilibrar mais, rebelar.
A igreja evangélica nacional está de mãos dadas com essa posição e claramente é politicamente favorável a ela até no social essa candidatura se confirmar.
A cabeça deles não saem de dentro da Bíblia e desse Deus que não existe, não conseguem ver outra Lua sendo descoberta.
Parece uma doença de não aceitar as outras possibilidades.
Nos luxuosos templos de fé eles estão indo para o senado e governos de mãos dadas com alguns conservadores militares e como isso tem aumentado.
Sim, vocês estão deslumbrados, particularmente prefiro a expressão de liberdade do que conter pela moral e exemplo porque nesses agente não sai do lugar e só segue o que já existiu.
Eu queria, um milagre, um NÃO de verdade de muitos que infelizmente não vai acontecer.
A estatística não mente e as probabilidades são claras, não consigo achar outra palavra melhor para o atual eleitor brasileiro.

LACUNA E DESGRAÇA

08/10/2018





O demônio das mãos fechadas é tão sínico.
Pra ele tanto faz me acomodar ali no canto como uma Maria Mulambo sem esperança.
Na mão fechada segue suas relações e depois só vai colocar um aqui jaz sobre a minha lápide.
Eu estou adoecendo, o oculto e as angustias estão se tornando marcas notáveis.
Não quero me curar, a doença é resposta da falta de respostas.
Os olhares dos outros é frescura mas, como uma ferida isso meche comigo de forma inexplicável e lateja quando vejo esse cinismo.
No desespero de tentar evidenciar ou mostrar que a falta de sinceridade faz mal o do lado vira as costas enquanto o outro cruza os braços tentando fugir mais uma vez.
Esse conflito é tão forte que um bebê é quase um filme de terror.
Te deram o máximo mas quando você sabe que não foi o bastante e agora encara que é ou entrega os pontos ou tenta se dar patologicamente.
Ser uma safada e arreganhar umas pernas pra superpopular com moral e bancos da igreja não faz parte da minha índole. 
Ser pai devendo pensão, muito menos. Eu não consigo me dar nem minha dignidade e nem direitos tenho conseguido.
Tudo muito difícil.
Eu queria saber se alguma vez ele me encontrou perdida por ai, embriagada, desemparada e sem dignidade.
Eu queria saber se ele não tem pena da tragédia ambulante e vergonhosa que ele ajudou a formar.
O demônio das mãos fechadas vai morrer, e nenhuma lágrima caíra da minha face, talvez a culpa 
de oferecer a maçã nem seja dele só cumpriu um papel social.
Seja só falta de sorte mais uma vez, mas pessoalmente não sinto muito porque isso vai atrofiando e virando caroços um câncer.
O semear é livre mas as consequências não.
Pra todo mundo é tão fútil e tão teen mas pra mim é tão importante que trocaria minha vida por essa Lacuna. 

DÉFICIT

01/10/2018

Existe uma formula ou uma regra que fica muito inconsciente.
Quando o zero não te dá respostas e você é o resultado.
O controle de variáveis é algo interessante de observar e acontece de você vir positivo e somar com outro negativo mas sua vontade é positiva com outro resultado de subtração.
O que me falta de conhecimento se foi com você.
Sempre essa estatística de déficit bem claro na minha frente.
Preencher com outra formula parece não convencer a falta e o resultado negativo e nem as respostas.
Um problema para uma vida, se encontre nele, você é ele.
Abraçar esse tanto que me falta e levar a dificuldade que me oportuna novamente será a minha arma.
Se a amizade com os números não acontecer por sorte nem na mega sena as minhas tentativas e máximos pessoais aconteceram, tentando resultar por sorte algum outro resultado menos trágico e decadente como as probabilidades claras que estou conseguindo enxergar.
Um mestre me ensinou a não sonhar tanto e essa foi minha maior vitória até agora.
Me mostrou que as probabilidades e consequências sempre vão resultar de busca, dor e esforço ou falta de sorte mesmo, é acontece.
Não é tanto esses pensamentos mágicos ou castigo divino mas uma consequência também de hábitos que vão se somando e dão um resultado muito mais provável quando você já tem essa possibilidade.
O meu mentalismo deixou de ser tão doentio mas com pitadas de um realismo moldado na personalidade.
Como tudo mudou e passou rápido.
As memórias do toque pesado no crânio ao errar uma coisa que era difícil ainda está tão viva.
O me encaixar na soma sendo ímpar.
Existe um medo por não existir mais aonde ir, outro não ter como pagar mas a felicidade de ter realizado um sonho.
Um sonho mais uma vez cheio de números acumulados para pagamento.
Números vocês querem ser meus amigos pelo menos uma vez na vida ?

Fitopatologia

2:29

17/09/18

Estou aqui, apodrecendo e tentando seguir viva.

Ciente que em toda a multidão nenhuma aura ou mão pode podar ou acolher tão bem como você, essa parte acinzentada que se prolifera no que antes era verde e vívido.

Um descaso, não é culpa sua, não é culpa nossa.

É só falta de sorte mesmo.

No frio e gelado parece que os sintomas só aumentam.

Alguns dizem pra queimar e destruir e seguir só com que está vivo.

Mas existe um apego. Uma construção histórica pessoal.

Existe um interesse social e metas individuais de cada um e seria egoísta da minha parte tentar ser o centro de algum ponto de atenção ou prioridade.

Ainda mais, eu, tão comum. 

Uma planta que não sabe nem por quem foi semeada e nem sua história.

Queria ser como algumas amigas minhas e ir me arrastando ou me agarrando em algo, subindo pra sobreviver.

Mas minha natureza é outra, mais apática e não tenho muito porte.

Talvez o excesso de água me fez mal, não me sinto bem como as outras. 

Dr. Pitágoras

04/09/2018

1:43am

Eu tenho um orgulho do nada que eu sou, quando eu vejo algumas pessoas que se tornam um nojo assim.

É um valor grande esse crânio com rosas cinzas nas minhas fotos de destaque.

A minha experiencia de vida até aqui, abraçar as trevas a morte e porque não a luz também durante algum período dela.

Obrigado por ainda não precisar agradar todo mundo e ter de colocar forçadamente uma família feliz para cativar alguns.

Depois eu vou precisar, e posso dar o meu melhor sorriso e o nunca deixe de sonhar a alguém.

Mostrar uma biblioteca inteira para um bem estar e marketing pessoal não estão nas minhas metas. 

O nada que eu sou não me dá a capacidade de julgar ou classificar nem um dos profissionais mais simples da nossa escala social.

As atitudes dele são tão claras fora do virtual, mostra-se a ambição de estar sempre com alguém que tem mais e a falta de paciência com antigas relações e de personalidades como a minha. 

Se percebe claramente o sono e a ida para uma fantasiada prática.

A prioridade é o sexo feminino.

É fácil, é a demanda.

Trabalhe com o que você gosta e se dará bem.

Tão doce pra marcar alguém em visibilidade virtual mas tão rude com alguns carentes no presencial.

Eu não sei se ele daria um chocolate se existisse o dia das Travestis ou qualquer outro rótulo mais moderno.

É comprovado que crianças e cachorros derretem as pessoas nas redes sociais.

Acredito, que isso acontece com os doutores.

Uma frieza emocional por lidarem com um quase portal social de conflitos.

Mais ainda com os de saúde que de tanto ver partir ficam gelados e mórbidos ao se adaptarem com a necessidade de ter que seguir em frente e sempre ter práticas emergentes, situações e pacientes precisando de intervenções.

Se não tiveram respeito pela história e cultura do Brasil com atenção que viraram cinzas, quem dirá do seu drama pessoal.

Infelizmente ainda estamos aprendendo a dar valor em vida.

A dar atenção em vida, tem mais causas clamando e que podem incendiar também.

Apesar de tudo eu estou feliz.

Como é bom escrever ouvindo essas músicas de yoga.

BOLSONADA

16:30

21/08/2018

É muito interessante observar como as pessoas vão com a massa e impulso.

Elas não se interessam pela história ou histórico e querem viver aquela situação prazerosa procrastinando assim as suas escolhas. 

E esse é o maior problema do brasileiro na minha opinião.

Esse momento que se aproxima seria o melhor momento para nascer uma torcida exigente e investigativa de verdade.

E você pode me perguntar e dizer que isso é muito chato.

Mas isso vai mudar a qualidade do seu prato na mesa, na economia e no futuro da sua filha.

A copa do mundo não mudaria grande parte dessas coisas citadas logo acima mas a escolha em massa de um candidato vai, e muito.

Seria de grande valor para mim ver um exército de críticos analisando por um futuro melhor e não é isso o que está acontecendo.

Eu olho os números do ibope registrado em um site de informações e uma novela fútil tem muito mais o interesse do brasileiro do que um jornalismo futurista e investigativo.

A massa está querendo colocar um homem violento e nos padrões de um governo americano.

Estão querendo colocar de última hora sem pesquisa achando por uma solução um candidato que diz ser o novo e a solução mas não abre o seu histórico militar.

Um homem que quer cortar projetos em andamentos para grupos vulneráveis como os Lgbts e apoiar o conservadorismo e os protestantes.

Os conservadores e protestantes também não querem dinheiro?

Não adianta reclamar de governo protestante no Rio de Janeiro e ter números expressivos de um candidato com a mesma bandeira a se aproximar na presidência.

Um retrocesso, um homem que quer apoiar a igualdade se esquecendo que ainda existe um preconceito aonde o negro que vai perder sua bolsa ou cota é assassinado por ser confundido com bandido.

Olha a estatística e me diga se não são os negros que são assassinados na favela.

Se não são os homossexuais que tem pouca expectativa de vida.

Acorda Brasil, eu não posso mudar tudo eu preciso de um voto consciente de todos vocês.

Mesmo que seja NULO.
Como pregar a igualdade pra esses que não tem o financeiro igual o do seu filho militar ?
E que estão desamparados sem esses projetos.
Como eles vão competir de igual pra igual?

FRUTO PROIBIDO para meu pai de sangue

11/08/2018
07:14

Tenho que escrever, tomar uma garrafa de pinga não vai resolver mas a vontade existe.
Se entregar a qualquer um nas esquinas do bairro também não.
Todo dia dos pais é engraçado que a revoltinha aparece.
Fantasias fortes e desejos de uma coisa tão sem resposta.
Imagina quem não sabe de nenhum dos lados.
Eu estava na sua bolsa escrotal.
Por trás de cada família mesmo sem contato existe tantas histórias que refletem em nós.
Acredito que tem muito de você em mim.
O que eu espero é a minha mãe não me deixe esse câncer que ela tá enfrentando na genética.
Acho que seu até agora no físico só a calvície mesmo.
No meio do meu cabelo tá fazendo uma bolha redonda atrás que não cresce de jeito nenhum.
Só mirra.
Eu sou quase um fruto proibido, um ato vergonhoso para uma talvez família honrada.
Um estrupo, uma inconsequência.
Um grão de areia nesse tanto de prazer momentâneo.
Sou a favor do aborto, a mulher não é protozoário.
Imagina o tanto de filhos que os homens estão desperdiçando com o sexo anal, oral e outros fetiches.
Sim, irmãos que o sexo seja só para procriar.
As vezes penso que ele sabe quem sou mas eu não sei quem ele é.
É tanta paranoia comigo nesse tema.
Já me entreguei a homens esquizofrenicamente por causa de você.
Pensando em afinidades.
Com certeza teria vergonha da mutante dos Xmen aqui então melhor assim.
No meu livro você está muito presente de forma figurada, as minhas maiores dores e feridas são minhas maiores inspirações.
Quando estou triste eu me expresso melhor.
O poeta aflora.
Até se você estiver debaixo de uma lápide de cemitério um abraço impossível de enviar a você.
Esse simples e misero texto é pra você.
Pai da travesti vampira anapolina.

Inútil

06/08/2018

16:31

Antigamente eu olhava e ficava pensando como seria quando eu estivesse nesse ponto.

É frustrante perceber que eu estou muito mais enlouquecido e perdido do que anos atrás.

A minha sorte foi essa técnica de não ter tanta expectativa que se não der certo não acontece uma decepção e se der a surpresa é legal de acontecer.

Aquele não esperava simpático e confortante.

Se antes eu estava entrando nas trevas hoje eu estou totalmente mergulhado e camuflado numa guerra injusta, canibal e desleal de sobrevivência.

Fazia tempestade no copo de água nos problemas que não existiam e que hoje são reais.

Quando se está dentro da lama a percepção é diferente.

Comigo é interessante perceber como sentir o temível de forma tão natural acontecendo.

Você que lê esses meus textos inúteis sabe o significado de dignidade?

É o que me falta.

Se tem uma coisa que se partiu foram os cabelos da minha testa.

Você está reclamando de barriga cheia?

Acho que não, e nem é uma reclamação é só uma analise pessoal até aqui.

O que provoca a dignidade em um indivíduo? 

Empirismo

04:19
05/08/18

Perfurando pasta que combina com seu arsenal de armas.
Personalizando uma negra espada com uma fita vermelha de caridade perto da parte em que se apoia a mão .
Apontando os supositores de tinta que decoram a máscara e individualiza o seu guerreiro dos outros.
Perfumando as portas da onde se armazenam os dias de luta.
Afiando as reservas e planejamento.
Muito mais forte que antes, muito mais frio, congelando por dentro.
A mira atinge o alvo que nem parece se aquecer com a pulsação.
Se tudo ficar um apático muito forte como na sua cultura ancestral ele amarra outra fita vermelha.
E segue,  sobrevivendo ,um dia de cada vez.

BÍLIS NEGRA V

Minha pele está tão pálida e apática.
O mais claro possível para um moreno que não pega sol.
Quase não o vê mesmo, os dias são no quarto e no anoitecer a pupila dilata sozinha parece de não aguentar ficar mais fechada.
Meu familiar com câncer prepara um almoço que talvez eu toco só bem no final do entardecer.
Quase nem falo, muito antisocial, fico planejando minha coragem de ir ao médico, de procurar qualquer emprego por desespero de conseguir um jogo de lotérica de esperança para esse fim de semana.
Estou muito triste mesmo, mas vou lutar.
Eu não quero ficar aqui parado.
Parece que eu tenho é síndrome de down incompreendida.
Eu preciso achar uma saída ou fazer alguma coisa porque já estou vendo as probabilidades do que vai acontecer.
Meu jogo é; Nada de expectativa = nada de decepção mas isso não significa que tenho que aceitar esse afogamento social que estou vivendo.

Bílis Negra IV "Venceremos.'"

03:04 AM
30/07/2018

Bom dia.
Avise ao descaso e a implicancia sem sentido que estou remendando o barco mesmo em alto mar.
Colocando fitas adesivas pra ver se diminui um pouco a entrada da água.
Coração aflito e machucado pela falta de consideração, respeito e dignidade.
Eu não espero nada quando eu chegar a borda, minhas metas são claras e as probabilidades cruéis.
Nesse conflito de prazo pra se chegar essa dispersão talvez até sincera dele só me atrasa mais.
Acho ridículo esse poder que não existe.
Eu não vou me descabelar, só vou fazer o trajeto pela terceira vez.
Isso é quase certeza.
A minha resposta será a serenidade de mostrar que estou firme no trajeto e que vou tentar mais uma vez.
Triste como vai enrolar tudo por uma coisa injusta que outros fizeram de qualquer jeito e não precisarão repetir.
Mas é assim mesmo, tudo que é bom é muito difícil.
Acredito que todos devem encontrar esses inimigos pelo caminho de formas diferentes.
Tá uma pontada aqui dentro porque eu acho muito injusto mas eu não posso mudar, não sei porque mas acho que justamente essa e a intenção.
Mesmo o que faltar, mesmo as curvas que eles não aceitarem por implicância o importante para mim será chegar no final.
Isso não é nada, o dinheiro compra tudo e compra ainda mais esse tipo de personalidade.
E compra as curvas também que estão faltando.
Agora, dinheiro comigo nesse lugar e posição não sei se seria assim, o que eu ia ganhar com uma guerra camuflada de ego assim?
Aonde o ser tranquilo e sincero incomoda quem joga como um demônio vestido de branco.
Se já sabe que da minha parte nenhum processo, não são com essas ferruadas e indiretas que eu vou descer do salto.
Moral da história: 
Eu vou seguir, se vai dar certo ou não já estou quase vendo.
Ficaria feio colocar isso aqui de forma não figurada, mas muito mais feio foi esse descaso.