Discípulo de Lúcia Hipólito

Durante esses dias tristes e frios estou lendo a biografia de Kurt Cobain e Ayrton Senna o Herói revelado.

Hoje fiquei lendo matérias e vendo vídeos da cientista política Lúcia Hipólito, uma das mulheres mais inteligentes que eu já conheci, se comunicava muito bem e era uma das meninas do Jô.

Lúcia morreu ela pegou a doença de Gilan Barret eu não sei se é assim que escreve, mas é uma doença devastadora que atrofia o sistema nervoso e paralisa todo o corpo e linguagem, vocês imaginam que triste pra uma mulher independente, inteligente e autônoma como a Lúcia ficar prostrada numa cama e depois de cadeira de rodas deve ter sido muito triste.

Chegou uma hora que o marido dela sabendo da inteligência da esposa criou uma forma dela piscar para chegar na letra que ela queria passar pra ele e movimentos de cabeça pra sim ou não, a inteligência de Lúcia era tanta e o marido sabia que era a única forma que ela conseguia transmitir algumas palavras.

Ela tem sorte de ter alguém que sabia da capacidade intelectual dela , porque pensa nós sozinhos e pobres a família deixa lá fala que tá em coma aplica uma injeção pra acelerar a morte e fim de estrada.

Não é qualquer famíliar que tem a paciência de esperar lentamente seu doente formar palavras e frases pelo olhar.

Eu fico de triste de saber que uma mulher tão inteligente, estudada, tem um vídeo fantástico dela falando de Tancredo Neves.

Nessas horas me dá medo de ser muito sozinho e não ter ninguém pra ajudar no apuro.

Lúcia pegou a doença em Paris, depois disso montando as peças pude entender agora o porque ela decidiu jogar suas cinzas em Paris na França.

melhorando

É gente, hoje tô bem melhor, aquela angústia de término tá começando a passar tudo.

Ontem já enviei uns currículos e a moça da limpeza do Carrefour queria que eu fizesse uma vídeo chamada de entrevista, que mico, que humilhação não topei e ignorei.

As melhores oportunidades de emprego que tive foram nas que cheguei sem olhar meu rosto por julgamento, as vezes eu chegava numa entrevista pra vaga de porteiro ou segurança e a mulher hora que me vê já faz uma cara de tipo você não passa e só vou cumprir a entrevista porque tá marcada porque se visse que era eu realmente ela não faria.

Sim, pessoal ainda existe muito preconceito ou discriminação velada no mercado de trabalho.

Aí ontem eu olhando vi vaga daonde trabalhava precisando prós três turnos.

Boa sorte pra quem vai encarar aquilo ali, foi a melhor empresa que trabalhei mas aquela sensação de ter dificuldade e não ter com quem contar e ficar mendigando paciência e brotheragem dos colegas e supervisores é uma coisa que desgasta muito.

De vez em quando agora que tá saindo o machucado mas volta na minha cabeça o momento que tava eu o Franklin e o Eduardo lá e me dá vontade tipo você deveria ter falado assim e tals.

Uma coisa que vou sentir falta é a comida apesar de não ser boa matava minha fome e tinha opções aqui em casa tá muito ruim a alimentação e agora que tô sem dinheiro piorou.

Eu acho que eu já falei foi aqui eu estava prestando serviço não era escravo ficar levando bronca e humilhação de homem ignorante e irresponsável por causa de salário mínimo não compensa realmente, e nem ficar aguentando mais pressão psicológica pra uma possível vaga pra uma mísera diferença de 400 reais.

Ah é e outra coisa também pra mim parar de ficar me preocupando com quem não está nem aí pra mim, Eduardo tava problemas eu mandava mensagem, eu tô mal não recebi mensagem de ninguém, nem pra dar indicações de outra oportunidade nem nada, simplesmente sai sozinho da mesma forma que entrei.

Eu sabia que pela maioria ser homem eles teriam vergonha de mim, e foi melhor assim.

Fica voltando na minha cabeça o Eduardo pedindo pra mim despedir do pessoal e eu : "Não vou despedir de ninguém." Depois disso me arrependo de não ter dito coisas como " a produção continua e como você mesmo disse na reunião geral está bem cheio, que você valorize seus auxiliares porque estão todos desmotivados."

"E outra sugiro pra melhoria dos próximos um rodo e uma pá numerados com o número da estufa sem poder trocar de lugar pra evitar transtornos como foi o do último dia que trabalhei aí."

Sempre fica o que agente quer falar e não deu.

Quer cobrar limpeza mas não tem materiais, isso eu falei indignado passando pelo apoio.

Cara, olha eu dei o meu melhor, eu queria era saber o que acontece se eu não fizer essa desgraça de exame demissional porque não tô tendo passagem de ônibus não, o dinheiro dá pra mim comprar ração prós periquitos australianos.

Estou começando a sarar

Faz um tempo que percebi que empregos são como relacionamentos amorosos.

Tem que dar certo pra continuar, das duas partes não só de uma.

Foi um psicólogo lá nos últimos dias do meu último emprego e falava do marido que maltrata a esposa mas trata todos os outros bem, era o caso do que o Eduardo fazia com agente que era auxiliar, tipo que não tava nem aí sabe porque não precisa de tratar bem agente.

Olha, eu vou falar uma verdade pra vocês que isso foi uma das coisas que sai com vontade de falar mas não falei, deveria né, agente tá ali trabalhando por um salário mínimo não tá ali pra ser escravo de ninguém não e outra ficar aguentando falta de educação de homem grosso recebendo o mínimo ninguém merece.

As pessoas tem que ter noção que estamos prestando um serviço por mais simples que seja , se os supervisores dele cagam nele e ele aceita não é por isso que agente é obrigado a aceitar.

Igual quando agente termina relacionamento fica vindo as coisas tristes na minha cabeça, agora tá menos mas nós primeiros dias foi horrível.

Nesses últimos dias o Eduardo fez pressão demais em mim, parecia até que estava lendo meus textos, eu sei que eu estava na estufa 11 a mais difícil ele ficava lá pra mim andar rápido, mandava o Douglas ir buscar o lote e me apressar sendo que depois nem era o lote dele.

Aí depois queria me cobrar limpeza com documentação com pressa sendo que a empresa não tá fornecendo a necessidade de rodos que as estufas necessitam.

Uma hora lá o Eduardo tava falando que comprou o lote e falou pra guria que agora eles poderiam casar, e ela de opinião não quis.

É lógico, nem eu ia querer, o cara é um moleque anda com outros moleques e quem ficar com ele é certeza de muita galhada, sabe aquela pessoa cheio de amizades que tudo é normal.

De uma coisa eu tenho certeza me diga com quem andas e te direi quem és.

Aí agora, eu estou solteiro novamente rsss, as empresas e lojas vão olhar o currículo dessa pessoa humilde que ninguém quer e ver que apesar das oportunidades não para em lugar nenhum.

Mas aí eu acho que tem que ser olhado o lado humano, só a pessoa mesmo sabe até aonde ela suporta em cada relação ou emprego.

No meu caso ali do meu último foi assustador, tipo no 12x36 eu voltava pra casa e tinha um dia pra me recuperar eu não tenho o corpo dos meninos e agente fica levantando saco de 30 kilos, agora no batidão de todo dia e numa velocidade muito mais rápida e mais cobrança sinceramente não dava.

Eu já havia falado ao Eduardo por carta que tinha dificuldade na documentação, na hora lá da correria só quer produção e eu ficando o dia inteiro na documentação, dando branco pra depois ficar escutando sem humanidade nenhuma.

Eu não, tô tendo renca de filhos pra sustentar ainda não posso procurar coisa mais tranquila e menos estressante pra mim.

Sendo QUE EU NÃO DOU CONTA DA DOCUMENTAÇÃO, tentei muito só Deus se existir sabe porque os outros não se importam.

Se fosse uma coisa padrão, todo dia você pega a Op tem uma coisa diferente, eu sou meio autista tem que ter a rotina essa coisa de mudança brusca e camaleão de ordens de produção me deixava louco.

Aí tipo assim, não tô apavorado, eu sei que não vou dar conta de pagar minhas dívidas mesmo.

Vou tentar entrar no MC Donald's e vou olhando vagas por aí, na limpeza também tenho coragem, que eu sei que mais nunca eu vou tentar me encaixar demais e sofrer em uma coisa que eu sei que tenho dificuldade.

Eu lembro dia que eu ia entrar e a moça tava explicando as contas e documentação que ninguém escapava, eu já sabia por aí que eu teria muita dificuldade.

Eu acho assim a pessoa já é o salário mínimo ficar nessas frescura de fazer continha e assinatura.

É igual tipo pode ser que eu arrume de varrer rua aí eles começam frescura aí tem que fazer a continha de cada rua e saber quantos passos ou folhas você juntou na boa aí eu vou mandar é se lascar, puta que pariu.

vou procurar trabalho em fevereiro

Ou é tão triste né? umas coisas.

Tipo se eu ficasse lá na empresa aguentando humilhação do Eduardo só porque não tenho outra saída.

Tipo não dou conta de fazer a documentação aí ficar aguentando patada e ignorância pra manter meu salário mínimo e ter meu aluguel e renda.

Tipo igual se eu continuasse na Big lar aguentando humilhação do Paulo e da Marluce só por precisar mesmo, agente que é assalariado tem de aguentar cada coisa.

Por isso eu falo o dinheiro resolve a maioria das coisas, com dinheiro você não precisa ficar se humilhando aí nas empresas por salário mínimo e o povo fazendo pouco caso porque vc é da APAE e ninguém gosta de ti mesmo só te suportam.

Com dinheiro você trabalha do que quiser, pode montar uma loja e abrir quando quiser por segurança.

Eu tô pensando em tentar entrar na MC Donald's de novo, agora minha perna tá melhor acho que foi que a mulher percebeu que eu estava mancando na época.

Posso também tentar entrar na TEUTO ou numa terceirizada de limpeza ou de varrer rua, não vai ter documento difíceis nem cobranças nesse sentido.

Lá pra fevereiro, estou de férias essa saída de trabalho mecheu demais comigo, foi mais um sonho que foi embora.

Sad, but true

Hoje estou muito triste, tenho chorado no escuro com meus cachorros e periquitos do lado no quarto.

Lá fora a chuva cuida das plantas porque nem estou indo ver.

Tinha de fazer o exame demissional hoje mas nem fui porque não tinha dinheiro tava marcado pras 7 e fui ver só as 9 que minha mãe tinha deixado vinte reais em cima da mesa.

As coisas triste lá do trabalho fica voltando na minha cabeça, eu fico triste porque era uma oportunidade muito massa mas que realmente eu não conseguia entregar pra eles o que eles precisavam como funcionário e outra que não tava afim de ficar ali sendo chamado atenção toda hora e tendo que mendigar paciência dos outros pra fazer minha documentação.

No último dia me deu um branco tão triste como a Op muda direto eu não sabia aonde ir nem por onde começar e depois tinha as contas que não tenho dificuldade mas se eu não olhar passo a passo no caderno eu não consigo.

E tipo tinha gente lá tinha pena de mim, mas eu não quero isso pra mim.

Já que sou abobado da APAE, um vagabundo vai varrer uma rua ou vender um geladinho, enfim fazer uma coisa que dá conta.

Eu ainda estou desanimado de procurar outro trabalho, eu queria tanto passar na experiência e ficar um tempão mas só eu sei o desgaste psicólogico e emocional que eu tava passando.

Eu sei, nenhum lugar vai ser fácil, mas agora nem dinheiro pra jogar na mega sena eu tenho.

Tenho vontade de me matar sou imprestável mesmo só falta a coragem, mas quando lembro que tem tanta gente com câncer aí morrendo que queria ter um pouco de saúde pra viver mais acho horrível esse pensamento, só não tenho a coragem porque o sofrimento existe.

Agora , eu não sei, aonde vou arrumar outro trabalho hein?

Tô tão mal, igual quando agente termina com um namorado que agente gostava muito mesmo mas que infelizmente não tinha como dar certo.

Sad

É estou bem triste hoje, sou desempregado novamente, pedi conta da empresa.

Eu não me arrependo, se eu não consigo fazer o serviço e não consigo entregar o que a empresa espera de mim eu estaria errado em forçar uma permanência por pena ou simplesmente por acomodação.

Um dia antes depois daquele stress do primeiro dia do novo turno eu tinha conversado tudo com o Franklin por mensagem e pedido que ele me ajudasse a ser breve.

Foi um dia triste, a rota quase vazia desse novo horário ao chegar lá fumei um cigarro no posto e entrei na empresa com a roupa mais humilde impossível a blusa de frio da minha avó cinza acima de uma camiseta de coqueiros branca com rosa e uma calça jeans justa feminina e minha Mac boot marrom mostarda.

Com a minha pasta verde na mão com a carta escrita eu passei pela última vez meu crachá aonde foi tão feliz ver Eduard escrito na catraca.

Cheguei lá e já falei pro Eduardo que tinha trazido minha carta e precisava de um direcionamento dele, ele super frio falou pra mim aguardar que me chamaria.

Na hora da reunião geral, Eduardo fez questão de diminuir a minha existência e a importância dos auxiliares dizendo que estava lotado de manipuladores que é o que os auxiliares se tornam depois de muito esforço e peso pegados.

Realmente com minha saída tinha só 2 auxiliares pra quase 20 manipuladores. Sei lá ao certo.

Na reunião com Franklin e Eduardo, o Eduardo como todas as vezes se torna super humano diferente das vezes como nos trata nas reuniões de produção.

Eu disse a eles que venderia geladinho ou varreria rua dando indiretas ao pouco caso que o Eduardo fez dos auxiliares dizendo que nós não estávamos vendendo geladinho.

Foi sim um dia bem triste, eu estou bem triste sem vontade de levantar amanhã tem exame demissional mas nem tenho passagem pra ir e acho que nem tem importância de se importar de alguém se fiz ou não esse exame.

Eu vou cuidar dos meus periquitos, ler livros, as plantas e não sei se vou arrumar outro trabalho melhor que fosse tão confortável como era lá apesar das dificuldades na documentação que eu tinha.

Dá nem vontade de procurar mais trabalho, tô sem energia, os dias nublados e a chuva, será que estou deprimido?

Não tive forças pra arrumar a casa.

Dizendo o Franklin que estava triste eu acredito mas depois o Eduardo falou que estava triste de me ver com a pastinha mas não acredito lá junto do Franklin ele tenta ser mais humano visando benefício próprio.

Eu estou tão triste por não ter conseguido mas honrado de ter a coragem de assumir minhas dificuldades e que não conseguia entregar o que era a proposta a mim.

O que você vai fazer da sua vida?

Eu não sei, rsss.

No momento tô triste, deitado no quarto escuro com meu cachorro Bull dog do lado os periquitos na parede e a Luna no chão, meu pai e minha mãe lá no quarto e isso é tudo que tenho, a as plantas também.

Com a chuva nem tô cuidando delas deixei na mão da natureza esses dias.

Só os cactos tirei da chuva.

Os menores.

Eu queria sabe ficar muitos anos lá, ser promovido mas a pressão as coisas foram ficando tão difíceis, aquele branco da documentação e novo turno.

Amanhã vou pedir conta da Vitamedic

Amanhã, dia 23 saio de mais um emprego sem nenhuma falta, sabendo que dei o meu melhor e que tentei muito.

Gente, isso não é vida, é sofrimento psicológico, realmente eu não consigo fazer a documentação da empresa que muda toda hora e me incomoda bastante, se fosse uma coisa padrão eu conseguiria, quando tô acostumado mudam a Op.

O primeiro dia desse novo turno foi mais estressante do que todos os outros dias que eu fui a empresa.

O 12x36 era um paraíso, Eduardo chegou super ignorante e com muita pressa como se tivesse lido meu último texto.

E é eles me cobrando limpeza da sala sendo que nem material de limpeza agente tá tendo o rodo.

Eu me estressei em um só dia no limite por todos os dias e não quero voltar lá nunca mais.

Vou amanhã só pra levar minha carta, não é vida esse sentimento de ficar aguentando essas situações pra se manter num emprego que você não está se sentindo bem.

Na hora hoje que fui preencher documentos me deu maior branco eu nem conseguia sair do lugar, aí na hora do almoço o Kesser jogando indireta: " É eles vão te por nas estufas difíceis todos os dias porque você fica numa sala o dia inteiro."

Aí na hora de embora eu com dificuldade na documentação e o Kesser, "Eduard você tem que ficar mais esperto aqui eles queimam muito," e deu vontade de falar mas falei só no meu pensamento.

Kesser eu tô nem aí pra essa bagaceira humilhante aqui não, vou ficar me matando por salário mínimo e pessoas ingratas não.

Pra vocês terem idéia o que eles não foram enjoados em meses foram em um dia com esse novo turno.

Eu sei lá, estou desempregado novamente mas não é o fim do mundo não.

Ah mas ninguém contrata e ainda você tá velho quando eles vêem que você nem fica 5 meses direito em nenhuma empresa, tô nem aí minha filha.

O emprego é igual uma relação pra continuar ambas as partes tem que estar se sentindo bem e eu não estou mais me sentindo bem e não quero mais trabalhar ali e ponto final, eu não sou escravo e mesmo que eu tivesse uma renca de filhos pra sustentar se eu não estivesse feliz eu não ia ficar me torturando num lugar por salário mínimo e tanto enjoou desse jeito não.

Sim, foi a melhor empresa que eu trabalhei durante toda a minha vida mas eu não vou ficar me torturando.

O ambiente está horrível, estou me sentindo mal, eu tentei no máximo ser receptivo e educado com as pessoas, respeitei e relevei muita coisa.

Eu me dou melhor varrendo uma rua do que tentando preencher aqueles documentos sem sentido, outra coisa que fiquei triste é que alguém pegou minha sacola hoje com todas as minhas canetas com nome e minha calculadora verde estava junto.

Amanhã quando eu for embora vou deixar lá pra eles mas meu grampeador verde com meu nome vou trazer pra casa.

Era legal ter um crachá com meu nome e tals mas não dá mais pra mim cheguei no meu limite dos limites mesmo.

Eu não aguento mais nenhum dia o Eduardo me enchendo o saco pra andar rápido, eu não dou conta de entregar a agilidade da produção com documentação que eles esperam da minha pessoa para o cargo e por isso eu estou deixando essa vaga de emprego.

Estou aceitando que eu tenho muita dificuldade e que não preciso me forçar, me machucar pra tentar ser aceito pelos outros.

Eu assumo que : EU NÃO DOU CONTA.

E outra eu agradeço ao Franklin e toda a Vitamedic pela oportunidade e acolhimento, apesar de não ter dado certo com o técnico foi a melhor empresa que trabalhei até hoje.

Ah é, e hoje lá uma hora eu num estresse bati o carrinho com tanta força na cadeira que o Eduardo tava sentado que ele chega virou, aí falei sem graça "sou ruim de roda."

Vocês não estão vendendo geladinho

Antes, fosse.

Foi assim que o Eduardo se referiu a nossa equipe de senzala de auxiliar de produção da vitamedic.

Ele, rude disse que troca todos nós e que não tem dificuldade nenhuma para isso.

E eu falar verdade pra você não dou a mínima, o que ele esqueceu de pensar é que ele também ser substituído não é tão difícil assim, se ele pensar nos dias de licença paternidade dele já havia outra mulher no lugar, independente da experiência e tempo de casa ele também pode ser substituído, e sim seria lindo ver ele indo pra outro cargo maior ou buscar novos ares, o Eduardo tá na faculdade de farmácia terminando, técnico de produção é muito pouco pra ele.

Aí ele falou esses dias pra trás que faltas não ajudam na promoção pra manipulador, e ser sincero pra vocês se algum dia o Eduardo ou o Franklin me chamar pra promoção Manipulador eu não quero e é só isso de crescimento que pode ser oferecido pra mim ali, o salário mínimo que eu ganho aumentaria uns 400 reais, muito pouco de diferença.

Eu penso em aguentar o máximo de tempo ali na empresa, ao invés de me mandar pra algo mais pesado e complicado como a manipulação que o Franklin me indique a limpeza ou então dando o meu melhor que fique aberto minha boa carta de apresentação a outras empresas.

A cada dia que passa é normal que o serviço fique mais difícil, a convivência ainda mais que agora nosso turno vai mudar de 12x36 pra todos os dias.

A cada dia que passa meu nome tem ficado mais escrito nas portas e pallets de produção, e sinceramente se um dia o Eduardo me convidar a liderar a equipe de auxiliares eu não quero e não estou preparado.

Aí as pessoas podem falar, mas você vai ficar de auxiliar a vida inteira?

Sim, eu tenho problemas que não entendo tipo APAE, eu estou ali na empresa porque eu preciso ninguém sabe dentro de mim como é difícil encarar o refeitório todos os dias , eu bato o ponto mais cedo pra não encarar o constrangedor tumulto.

Uma coisa que me incomoda muito no Eduardo é a "broderagem" eu acredito que se ele não cresceu além da onde ele está na empresa é por causa disso.

O Eduardo mistura a vida afetiva dele com a profissional, é o estilo dele, mas penso completamente diferente.

Ele tem um cara lá o Caio que leva abaixo do braço como se fosse um chaveirinho, parecem ser aqueles caras que vão sigilosamente juntos a cabarés sem a esposa dele saber.

Parece ser o amigo passivo discreto dele, algumas rapidinhas sem ninguém saber.

Pra vocês terem idéia de como sou diferente eu odeio trabalhar com família porque me parece que mistura as coisas.

O Eduardo gosta de fazer festas com os caras da empresa na casa dele pra você ter ideia, cheguei a ouvir por alto de festas anteriores que ele levava umas duas garotas que dançavam de calcinha pra fazer a alegria do pessoal.

Ouvindo outras por altos, algumas coisas foram minando o caráter do Eduardo pra mim, como mentir muito mal, tem dias que eu chego e espero alguns minutos em frente aonde pega as roupas e ele passa pra pegar o uniforme sem perceber que observo a calça jeans muito justa dele suja como se estivesse em uma chácara ou fazenda.

Quando o cara do apoio falta e ele maquia muito mal dizendo de desculpa que foi a chácara com ele buscar umas galinhas.

Ou seja, mais uma vez levando relações de dentro pra fora da empresa.

Meu estilo é diferente, não sou de ferro, eu não posso apontar o dedo pra ninguém porque eu gosto de chupar e pegar em picolé, eu gosto de homens mas os homens que não fazem parte do meu trabalho.

Eu não vou participar de festas de trabalho porque vão além do respeito e limites que quero ter com todos eles.

O Denisson um cara lá que vive batendo na bunda do Raick veio tentar me abraçar e eu falei não, eu tenho namorado pra ele me respeitar.

Quem por acaso antes eu tinha uma queda era o Eduardo mas ele se mostrou durante esses dias num caráter tão sujo que se tornou como os outros rapazes feios da empresa.

Mas eu não sei, pode ser que entre um dia na empresa um rapaz meigo, educado, que busque compromisso e honestidade e eu me encante de tão raro que estão essas características hoje em dia.

No mais eu estou tentando ser o homem que eu gostaria de admirar nos outros.

Esse já é meu terceiro emprego que não falto nenhum dia e quero bater recorde.

A cada emprego quero ser melhor, os cadernos de toda monitoração de temperatura são feitos por mim porque estou num tempo de aprender muito sobre forno misturado com meu apaixonado relógio.

Eu hein, um dia eu vou falar pro Denisson ele que quer subir de cargo que capriche porque eu não quero.

Já tá bom demais passar raiva de auxiliar.

Não é fácil, o manipulador faz tipo uma massa de bolo e qualquer contaminação é muito dinheiro e lote de prejuízo.

O Gelson um manipulador recentemente promovido foi mudado de turno sem ter direito de escolha por ter errado alguma coisa.

Eu vou falar pra eles, olha eu não quero ser manipulador por que sinceramente eu não dou conta e eu sei os meus limites.

Eu vou ficar jogando na mega sena pra tentar mudar minha vida.

Aí depois do Eduardo tratar agente igual um lixo descartáveis, eu na estufa e ele vindo me cobrar que tinha sala apitando eu falei na cara mais sínica e sincera pra ele "estou tentando fazer a documentação" vocês não reclamam de sala suja e sair sem a documentação estar pronta pois então.

O João Vitor pediu conta depois que já tava cansado e o Eduardo acabou com ele na reunião também, ou aquilo foi tão desmotivante pra mim também.

Eu desejaria tanto do fundo do meu coração que o Franklin que é tão humano lesse esse texto e mandasse o Eduardo embora e colocasse a Carla no lugar, é horrível.

Tenho medo, pavor dele ou pânico sei lá, é um grosso.

Eu não tenho coragem de pedir ajuda pra ele igual eu pedia pra Carla porque sei que realmente ele não vai ajudar muito na questão documentação, porque nas físicas eu consigo improvisar.

O Franklin deve entender que o Eduardo não está sendo mais saudável para técnico de produção ali, eu acho que ele tá 12 anos de empresa e um bom tempo de técnico ali, deve vai aposentar nessa empresa.

Eu desejo voous altos pra ele, mas vai ser muito estressante todos os dias ficar fugindo de trocar idéias com o Eduardo, eu sempre vou aos meninos Kesse e Denisson quando não tem muito jeito mesmo que vou prós ignorantes Lucas e Eduardo.

"Franklin por favor manda o Eduardo embora," da mesma forma ele deve pensar de mim, desde o dia que eu entrei eu sabia por tudo que o Eduardo arrumaria qualquer coisa pra me derrubar porque não ia com a minha cara.

Eu não fazia a linha brincalhão de brotheragem que ele gosta e ele começou me enchergando como x9, no primeiro dia ele arrumou meu armário e quando abro lá dentro tinha uma barra de ferro enorme e na minha cabeça só veio a frase " VOU TE FERRAR." 

Ao trocar de roupa no primeiro dia enquanto trocava rápido minha roupa odiando ver ele olhar a dificuldade que tive de tirar minha calça justa que estava com uma faixa que eu usava no joelho, na vez dele muito lerdo ele tentava acelerar o corpo bombadão dele vendo que eu estava odiando esperar e ele ainda deixou meu velho celular cair no chão.

Coisas em grandes empresas são sempre muito injustas no nosso caso muita brotheragem ali, e eu não me surpreendo um dia de surpresa ser um dos escolhidos do Franklin por indicação do Eduardo de uma demissão porque estão precisando reduzir o quadro de funcionários.

Eu tenho dois braços e duas pernas e jamais vou ficar escorado mendigando acerto de nenhuma empresa e sempre achei isso ridículo.

Quando eu tiver de um ano pra frente se eu tiver passando muita raiva peço conta e vou procurar outra coisa, é verdade que estou ficando velho e etariedade é outro preconceito que vai se somar aos que já enfrento.

Comprei um forno de 9 litros minha diversão tem sido tentar fazer receitas nele, por pão de queijo pra assar, procurar formas no mercado que dão nele.

Agora quero uma Air frair ou um forno maior.

A vida vai avisando

Ontem parecia um filme de terror, era dia 13 mas felizmente não era uma sexta mas um sábado.

O celular despertou e fui me arrumar pro trabalho ao tocar na luz estava sem energia isso era 3 da manhã.

Comecei a procurar minhas velas porque eu precisava me arrumar e não tinha luz, achei as de São Sebastião duas novinhas e coloquei uma no banheiro onde tomo banho e a outra no quarto.

Ao chegar no banheiro a água fria igual defunto, demorei muito tempo pra ter coragem e pulei igual quando você pula num lago bem gelado.

Tratar dos pássaros no escuro antes de sair não foi fácil e preferi não trocar os papéis pra não derrubar muito farelo no chão.

Ao sair lá fora vocês não sabem , maior cena de filme trash de terror só a minha rua estava preta e sem energia, tipo alguma coisa me dando sinal e avisando de futuros tempos.

Eu tava um pouco mal e achando que tava sendo frio e ignorante com minha mãe e todo mundo mas sabe que não.

Gente, depois eu vou estar sozinho tendo de me virar sem ninguém pra me ajudar e isso realmente já passou da hora.

E vocês acham que alguém vai se importar com as verdadeiras verdades minhas que só ela tem e vai levar pro túmulo sem me falar?

Não, ninguém se importa com o valor que tem a descoberta de uma possível verdade durante toda a minha vida.

Vocês que estão de fora, provavelmente vão pensar, que drama que coisa chata e amaduresse e vira a página.

Mas pra mim é de suma importância como se não fosse quase um lema de sentido de vida.

Saber os seus lados biológicos tem muito valor porque você pode descobrir muitas coisas.

Tipo eu sei lá podem ter acontecido coisas que ela jamais quer explanar como um incesto com irmão e pegou barriga ou um estrupo ou acidente de sexo com um quase desconhecido que nem ela sabe mesmo quem foi e acho que provavelmente seja isso.

É triste pensar que a verdade que eu vou morrer sem saber a minha verdadeira história, mais triste ainda pensar que muitas crianças e pessoas envelhecem sem saber quem são suas duas partes aí é ainda mais triste pra não dizer que estou pensando olhando só pro meu umbigo que está tentando se valorizar com um piercing verde.

Eu me isolo porque estou com medo sim, eu não quero ir no velório da minha mãe, sei lá outra que igual falei pra vocês, ela me passou tanta raiva não vou chorar.

E olhar o caixão lá com ela dentro e pensar que minha esperança de respostas do que eu não sabia nunca iriam acontecer, que perdi direito de conhecer a minha verdade, enfim muita coisa triste.

É tão bom quando é nas novelas sabe de repente você descobre que faz parte de uma família que você nem esperava.

Eu sei que no fundo o que ela tentou por mim foi o melhor, de um talvez possível estrupador ou homem que não estava preparado psicologicamente pra assumir a responsabilidade de ser meu pai "rejeitado desde o ventre" me encaixou nas relações novas dela vendo que eu fazia parte e ia ser papel de filho em família e tal.

Mas o que ela esqueceu foi da minha individualidade e respeito com a minha história antes de me encaixar em qualquer papel que ela quisesse ou achasse que seria melhor pra mim.

Por mais que seja duro ou feio ou horroroso tudo que eu quero ouvir é a verdade, e o que me irrita na minha mãe é que ela leva pro túmulo e nunca fala, é um "eu não lembro", tipo se ela tiver um diagnóstico de três meses de vida ela não me fala, aí fica esse pânico eu pegando as coisas no ar e tentando administrar tudo que estou passando.

Alguns dias eu estou sozinho aí, aliás já tô quase assim mesmo a única pessoa que realmente se importava comigo se foi , que sairia de algum lugar pra me trazer meu lanche favorito independente da idade que eu tivesse não está mais aqui.

Eu não tenho mais ninguém.

Os vínculos que foram desenvolvidos na relação que ela tentou me incluir o mais saudável é que fiquem cada vez mais distantes de mim.

Eu vou pedir meu pai me ajudar procurar uma casa pra alugar como eu passei na experiência dá pra mim arriscar tentar pagar um aluguel.

Agora eu não vou ficar depois minha mãe morrer encostado de favor na relação que ela me incluiu não, porque ele tem seguir a vida dele, encher a casa de netos e mulher nova.

Não faz sentido eu ficar aqui mais e outra que igual falei no texto antigo, nem se importam com que eu desejo ou tenho vontade, sabe quando você sente que sua voz ou palavra não tem valor?

Seguro de residência?

Hoje estou muito triste, porque a minha pessoa o meu bem estar não vale nada para a liderança dessa casa.

Eu me sinto tão mal com esse portão arreganhado e tanto tempo que estou pedindo pra arrumar, dei 700 reais pra ajudar e nada, meu pai pegou décimo terceiro e não fez nada, me dá uma depressão imaginar ficar aqui vendo mais um ano esse portão todo remendado, as goteiras o encanamento horrível da pia.

Quando agente quer, agente resolve, uma vez meu pai disse que me daria um casal de periquitos australianos disse que ele passava e não tinha do jeito que eu queria que era uma branca com um machinho verde.

Iam passando meses e nada um dia eu mesmo resolvi e comprei do jeito que eu queria hoje tenho é dois casais que vão ter filhotes e vou soltar tudo, se eu ficasse esperando pelo meu pai eu estaria até hoje sem nenhum.

Eu estou cansado, de tudo daqui dessa casa, minha mãe está perto de morrer e eu não quero ficar aqui sendo Enivanda ou Nem não encostada na casa dos outros.

Eu quero ter meu espaço, minha privacidade o que eu não tenho aqui.

Eu vou falar pro meu pai e pra minha mãe que vou embora dessa desgraça, vou alugar uma casa pra mim morar, eu estou cansado de tudo aqui.

Eu não gosto de nada, tudo velho, nada sai do lugar, galinhas no quintal outra coisa que eu odeio.

Eu quero ir embora mesmo.

Aí tem aquela coisa de se humilhar no trabalho porque não pode ser mandado embora que tem que pagar o aluguel de todos os meses e as novas raivas que vou começar passar.

Se eu mudar eu não quero que minha mãe saiba meu endereço porque ela tem outros filhos, e se ela falar pra um pode mandar outro ir lá me assassinar já que não tá nem aí pois não estou na casa dela mais mesmo.

Com o tempo fui aprendendo que ninguém era meu amigo e que os de dentro da minha casa se tornavam os piores inimigos porque iríamos brigar por territórios terras e espaços.

Essa pobreza aqui dessa casa eu não vou brigar, deixa pro avarento do meu pai.

Ou, ninguém sabe como eu estou triste, e eu nem vou mais me preocupar com casa não, vou cuidar só do meu quarto e eles que se lasquem afinal não é assim que fazem comigo?

O que você faz quando você gosta de uma pessoa e quer que ela se sinta bem no lugar onde mora ?

No caso de uma prefeitura pavimenta o setor, asfalta põe iluminação prós moradores, aqui em casa é maior descaso comigo, me tratam tipo um cachorro não tenho gosto ou querer de nada.

Isso tudo me desanimou e me faz ter muita vontade de pagar meu aluguel vou passar apertado demais mas nada paga o meu valor próprio.

Eu não vou ficar num lugar que a cada dia que passa estou mais triste e ficar esperando meu irmão voltar pra eles brincarem enquanto me encolho no quarto.

Isso que estou vivendo é falta de consideração, falta de amor ao próximo, um descaso.

Final do ano meu pai veio me abraçar, quase mas quase mesmo eu não abracei e falei : "quero abraço falso não, quem amigo do meu inimigo é meu inimigo."

Minha esperança de mudar de vida é ganhar nesses jogos que estou jogando, vocês não sabem cada coisa que agente tem que aguentar em trabalho por salário mínimo.

Minha vontade é só ficar chorando no quarto porque ninguém faz nada é arrumando carro e esquecendo da casa , eu é pondo pano no portão pra tampar porque é aberto e não quero ninguém me olhando.

Ah é, a mulher da faculdade mandou mensagem me cobrando que ia pra judicial a dívida, e eu mandei ela se lascar, falei que fui muito é de boa se fosse outra pessoa tinha levado na justiça.

Fiz um semestre todinho e a faculdade zerou minhas notas como se não tivesse feito nada.

Tempo é dinheiro, perguntei a ela se achava que tinha cara de palhaço ou tinha dinheiro igual capim. 

Minha mãe está perto de infartar

Ah juntou tanta coisa, que hoje eu não aguentei e comecei a reclamar, fui até humilde demais de aguentar tanta coisa.

E já tem duas vezes que fui lá na empresa pegar o cartão alimentação e não consigo e agora eu vou deixar juntando, porque eu desanimei, tô precisando as coisas aqui tudo faltando, aquela miséria de sempre e as verduras de doação.

Hoje acordei e tinha pão porque nem isso tava tendo o pão minha mãe comprou com os 500 reais que ela ganha da minha irmã.

Um salame eu chorei e minha mãe comprou daqueles mais barato sabe aquele pequeno de 3 reais pra por no meio do pão porque tava sendo pão puro quando não tinha ovo pra mim por no meio.

Aí essa semana de férias eu fiquei todos os dias sem almoçar ou pegava sobras da janta ou fazia um macarrão instantâneo que ela sempre deixa no armário.

Aí hoje mais cedo tava com fome e fui comer miojo novamente e pão com salame.

Aí dormi aí três horas levantei e resolvi almoçar ao abrir a panela aquelas carne tão dura que nem picar pras cachorras pra dar no meio da carne eu estava conseguindo, eu falei pra minha mãe verdades, que ela fica lá com os meninos a semana inteira e vem só no jantar e disse que é pra mim pegar e fazer o almoço mas, eu não estou afim de fazer almoço essa é a verdade.

Aí quando chega final de semana que realmente vou almoçar é uma carne tão dura um almoço tão sem carinho que desanima demais.

Aí vou falar a pessoa acha ruim, tá quase infartando vou gente não vai demorar muito, pode nem discutir que tá passando mal e eu não quero ser responsável por acelerar infarte de ninguém, deixa acontecer naturalmente.

Sai de perto e falei essa verdade também.

Minha mãe me passou tanta raiva que se ela morrer eu não vou chorar, falta de tantas coisas que eu passei , perca de direitos familiares e honestidade.

Ela me incluiu na nova relação dela mas mesmo assim isso não dá a ela a falta de respeito que teve com a minha verdade biológica.

E aí vai juntando tudo, eu não gosto de ser segunda ou terceira opção na vida de ninguém e ultimamente venho tentando me valorizar no máximo em tudo família, trabalho e relações.

Eu gente, não vou gastar dinheiro com comida não porque isso pra mim é básico e sempre foi, deixa meu cartão acumular lá hora que ele encher eu compro uma televisão no Carrefour ou outra coisa.

Agora que eu vou trabalhar tanto que eu me entrego pra colocar comida em casa enquanto meu pai arruma carro ou põe dinheiro no banco eu não.

Se eles forem depender de mim alimentar eles tão lascados e não precisam contar com isso.

Eu? Meu filho se eu morasse sozinho eu iria fazer todas minhas refeições na empresa acho que nem fogão eu teria.

Pelo menos na época que tô trabalhando tem almoço todos os dias e sempre quente com uma comida variada.

Gente pra mim reclamar é porque acumulei demais porque sou uma pessoa muito simples, aí sabe agente vai percebendo que a pessoa faz as coisas pra gente sem vontade.

Disse que põe comida prós cachorros e joga de qualquer jeito e as cachorras não come nada.

É porque assim quando vou alimentar os dogs eu misturo pedacinhos de carne na ração pra elas comerem melhor aí quando vejo que é outra pessoa que põe sem carinho ou dedicação elas não comem aí eu faço tudo de novo e elas comem tudo.

Aí assim já tá praticamente tudo encaminhado como as coisas seriam minha mãe cuidando das outras relações das família dela e eu jogado, abandonado e desnorteado sem ter um lado pra pedir um socorro ou ajuda.

Mas eu sou forte, sozinho eu vou seguir minha vida.

Aí meu salário mínimo esse mês deu pra nada, fiz um jogo na mega sena, tele sena , comprei umas bobeiras na Shoppee e dei 100 reais pra ajudar meu pai na internet porque fiz as contas ele gasta uns 400 de conta, minha mãe dei uns 130 , tava devendo 100 e 30 das coisas que ela comprou pra mim na loja.

Mas nem dá vontade sabe, da vontade deu deixar minha mãe se lascar, eu tenho tanta raiva dela.

Eu estou aqui por culpa dela.

Todos esses processos que estou enfrentando sozinho sem ter nenhum centavo de condições pra pagar terapeutas é culpa dela.

Gente eu tô com os dentes de trás tudo arrebentadado e vocês acham que eu tenho condições de arrumar meus dentes? 

Não eu não tenho é muito caro, a empresa tem plano vou pesquisar ainda se dá pra fazer alguma coisa.

Aí você acorda e vai comer uma carne que parece pedra pra terminar de lascar os dentes e ficar com gosto de sangue na boca o dia inteiro???

Não, não mesmo.

E é sempre assim sabe, eu sou mais mãe dos dois ultimamente do que eles estão sendo meus pais e eu não quero prolongar ou fortalecer essa necessidade que está surgindo.

Eu vou falar uma verdade, minha avó eu empurraria de cadeira de rodas , limparia e trocaria as fraldas mas minha mãe?

Ela não precisa ficar esperando por mim pra essas coisas não porque eu sei que se eu tivesse na situação ela simplesmente daria as costas e seguiria com a família dela.

Até hoje ela não sabe das coisas que eu gosto de comer e eu sei como é as coisas que ela gosta na alimentação.

Resumindo, já faz muito tempo que falta carinho.

Foi acostumado comigo me tratar como se eu fosse cachorro que você joga aquela ração básica de todos os dias e não precisa de mais nada.

Aquele móvel velho no canto da casa que ninguém se importa.

Não, eu queria que fosse diferente que alguém se importasse com a minha alimentação que fizesse algo de carinho por mim.

Mas esse mundo nosso é cruel e ninguém iria fazer isso ao não ser minha vó que já morreu pora afeto.

Tudo depois disso seriam aproximações por interesse que é uma coisa que quero banir da minha vida.

Eu não vou ficar gastando passagem e tempo pra chegar lá no Daia e o pessoal da portaria me fazer de otário.

Deixa juntar e depois compro algo pra mim sem ser comida.

Ou minha mãe me fez tanta, tanta raiva, que se ela morrer eu não quero nem beirar o velório que eu jogo ela no chão do caixão na frente de todo mundo pra ela falar quem é meu pai biológico.

Bicha safada, perdi tanto dinheiro tantos direitos, perdi o meu direito de saber a minha verdade pra viver a história dela.

E me dá um ódio quando penso que vou estar sozinho tendo de encarar metade sombria minha sem resposta pelo resto da minha vida e ainda pior hein com histórico de câncer dela pra minha genética, câncer é uma das coisas que não quero que ela me deixe de herança.

Porque só deixou coisas que não presta.

Gente, ninguém sabe porque eu evito ficar reclamando.

Meus dentes estão destruídos eu estou tentando pensar como vou pagar meu orçamento dentário.

Hoje mais cedo eu fui contar pra ela do rapaz que me ajudou na chuva, vocês sabem o mesmo olhar de morte que minha vó me deu marejado ela fez.

Ah é, e tipo assim tudo na base do interesse sabe.

Tipo passei muitos natais sozinho e sem dinheiro e ela nunca me deu 100 reais sem interesse, tipo assim é presente pra você, claro que a coitada não tinha ou tem nem pra ela e mora numa tapera caindo aos pedaços que eu não vou ficar pichando ou falando que tem que arrumar não, eu simplesmente vou embora dessa desgraça.

Aí como esse ano tou trabalhando ela teve coragem de me emprestar 100 reais mas se eu não tivesse nunca que me daria algo voluntário de coração sem retorno.

Ah é, voltei aqui pra falar outra coisa, ano novo ela ia encher a barriga com meu pai nas casas dos parentes e eu ficava aqui sozinho vivendo a verdade minha.

Gente esse natal e ano novo foram horríveis, sem nenhum centavo no bolso, foi uma miséria.

Hoje eu entendo aquelas pessoas que se alimentam só na empresa e vão pra casa só pra dormir.

Nightwish e destino ?

Ontem depois de dar uma volta e passar por todos os bares que eu mais bebi eu estava indo para a Sauna pela primeira vez, fui conhecer, matar a curiosidade e umas doses iam me dar a coragem necessária de encarar.

Quando tava no último bar que era o Zezim começou chover, quando eu tava indo embora passando pelo elevado Ayrton Senna a chuva caiu sem dó nem piedade, meu guarda chuva virando e não dava pra fazer mais nada só falei "Meu Deus" e fui continuando na chuva de repente um carro para e pergunta se estou indo pro centro e disse sim porque tava indo mesmo.

Eu tava ensopado, que milagre alguém parar pra oferecer uma carona pra mim, porque na verdade hoje em dia ninguém quer deixar o carro sujo ou com mofo.

Imagina o Lucas que é Uber lá da empresa, jeito que é ignorante ia era chingar quem tá na chuva pra ele passar com o carro dele mais rápido.

Enfim, já fiquei um pouco quebrantado com a atitude dele, ao entrar no carro vocês não sabem ele tava escutando uma das minhas bandas prefiridas "Nightwish" eu peguei e falei :

" Não para, você tá ouvindo Nightwish? "

Eu contei pra ele que estava indo conhecer uma sauna e começamos a conversar, eu falei pra ele que achava que não tinha conhecido ele por acaso e que não queria perder ele e antes de descer ele me seguiu no Instagram.

Ao chegar em casa mandei mensagem pra ele e pedi pra seguir de volta.

E vocês não sabem. Estou chocado, ele parece aqueles índios nórdicos cabelo preto grande Chanel bem cuidado, ligado a yoga e energias boas e super viajado no Instagram dele tem ele na neve e em diferentes países.

Fiquei sonhando umas fantasias já que nunca saí de Goiás e uma parceria poderia me ajudar a quebrar essa cadeia antiga de localidade.

Ele é um gato e parece ter uma situação financeira muito boa.

Estamos conversando, ele parece ser uma pessoa honesta, fiel e que não precisa ficar se mostrando pra muitas pessoas e isso já tem grande parte de importância num homem que eu gostaria de conhecer melhor.

Sim, depois de tantas decepções, homens casados de caráter horríveis eu estou querendo conhecer uma pessoa mais honesta, fiel, educada, sem vícios, enfim uma pessoa que também me ajude a ter vontade de cada dia ter mais disciplina, saúde e segurança principalmente.

Nossa gente, a sauna nem valeu tanto mas o banho de chuva pra conhecer uma gato desses valeu demais.

Dias looongos

Esses dias que estou de férias da empresa os dias foram longos, comprei um Kindle e comecei a ler livros novamente no aparelho.

Estou lendo biografias como do Kurt Cobain e Ayrton Senna o herói revelado, estou terminando Sonhos de Paquitas no bastidores do xou.

Comprei uma gaiola nova para Batima e Leila meus periquitos Australianos desde o dia primeiro estou vivendo uma experiência nova que nunca vivi os meus primeiros filhotes estão nascendo, são dias intercalados Abel e Neve botaram 5 ovos enquanto Batima e Leila 7 ovos, acho que não tenho espaço pra tanto filhotes vamos ver o que vou fazer e depois dessa criação vamos tirar o ninho porque se não vira hospício de procriação e não quero isso, grande parte dos filhotes vou doar ou vender pra quem quiser, não tem cabimento ficar com tanto periquitos assim.

Eu já tava querendo uma calopsita mesmo.

Fim de ano e esses dias foram de muita solidão e aprendizado, dias de esperar as compras feitas pela internet chegar.

Continuo cuidando das plantas, tô tentando diminuir tô com muita plantas e não quero mais, estou louco pra minha berinjela frutificar e a muda que tentei de ceriguela parece ter pegado.

Enfim é isso.