Treinamentos

Agora estou empolgado, sabe eu sei que é tão simples mas a pessoa é tão carente e sozinha que um pouquinho de atenção deixa feliz.

Sabe durante todos os meus trabalhos com excessão da Cacau show eu sempre fui aquele profissional que ficava aonde precisava muito ou onde ninguém queria ficar o profissional que preenche o espaço realmente, que resolve os problemas.

Lá na empresa fizeram um log in pra mim acessar o computador da empresa e fazer os treinamentos aí você não sabe que chick, aparece assim " Eduard Santana Specterov Bragança" bem grande na recepção e depois tem o nome do Matheus.

Ai tô tão feliz na Teuto acho que se eles terminarem comigo vou ficar triste e chega dar agonia de procurar emprego tudo de novo e cativar recrutadores e gestores só eu sei como isso foi difícil pra um possível autista adulto que tem que encarar seus problemas e necessidades.

Ontem eu tava na recepção fazendo atividades no computador quando o telefone tocou e eu atendi e falei " Eduard, físico químico." preciso ver o Matheus atendendo pra mim copiar.

E levei o telefone pela primeira vez para o Elias, fui jantar e deixei minha pasta verde com adesivo escrito Eduard bem na mesa da recepção.

Quando voltei que gracinha o Elias tinha colocado o meu espelho de ponto em cima da minha pasta, no jantar fiquei todo empolgado porque o Giliard um analista gato que entrou no mesmo grupo de integração sentou pra jantar comigo na frente de todo mundo sem ter vergonha de mim e nem se preocupou se os outros homens ou pessoas estavam rindo dele.

Tô sentindo especial, tipo eu ficar numa recepção ao invés de me esconderem como o cachorro que fica no canto da casa.

Lá na vidraria eu já peguei o ritmo , de vez em quando vai uma mulher enjoada lá reclamando que as vidrarias estão gordurosas e eu falei a ela que é dever de todos já me mandarem pré lavadas.

Mesmo assim após a reclamação eu passei o sabão e o álcool 70, o certo era ficar de molho mas ali é muito corrido e não dá tempo.

Tem uma máquina de lavar louças caríssima que está lá estragada ela ia ajudar tanto se o Elias arrumasse ela.

Aqui só tem mais eu do bairro também tem o Juninho um jovem gatinho que eu nem converso mas eu gostava de ver ele jogar sem camisa futebol na quadra do bairro, e sim eu e ele já tivemos relações sexuais, eu gostava dele mas, sei lá, tanto tempo sem conversar que eu evito tocar em assunto ou puxar conversa sei lá é estranho, tipo nem eu falo com ele e nem ele fala comigo mas agente sabe que ele já esteve dentro do meu corpo.

Grande maioria das vezes que os homens estiveram dentro do meu corpo eu estava a base de álcool, sou uma pessoa muito fria e sem sal , com o álcool fico amistoso, abraço todo mundo, fico sensível não sei explicar.

Como falei para o Elias na entrevista "eu nunca namorei na minha vida mas já tive muito sexo com rapazes sem compromisso a base de álcool pra preencher vazio ou tentar dar sentido a falta de afeto e confusões que eu vivia como qualquer pessoa."

Claro, que eu sempre quis alguém que tive coragem de passar a tarde comigo numa praça só conversando, tendo vontade de se interessar pelas coisas que eu preciso resolver na minha vida.

Como eu falei pra Badia no ponto estamos envelhecendo e dá medo porque quanto mais demora mais a certeza eu tenho de que vou ficar aqueles idoso abandonado que ninguém quer, isso é normal.

Eu sei que vou estar no fim sozinho sem dividir o caixão com ninguém.

@Amarelo 33

Ontem Maic e Matheus me falaram que estavam arrumando uma senha e log in da empresa pra mim alternar entre a recepção e a vidraria, a Joyane a moça que vai sair para a minha entrada estava esperando que eu chegasse pra ela ir pro segundo turno.

O Elias me falou que pra minha contratação ele teve de demitir funcionário.

Gente, me dá um pouco de medo de não conseguir tudo o que está acontecendo, agora estou entendendo porque o Elias quase já me contratou como Analista, esse será o próximo passo se eu me der bem por aqui na minha carteira de trabalho tá assistente de controle de qualidade, é bem isso mesmo o que venho fazendo, tipo organizando os balões de âmbar com ml pra aquele tanto de químicos, físicos ou médicos ou magos, sei lá.

Existe um risco, é muito reagente que macho, fórmulas corrosivos.

O Matheus estava me ensinando limpar a geladeira, tipo um freezer com muitos farmos químicos.

Resumindo pra mim que trabalhava igual um cavalo pro Eduardo me cobrando agilidade aqui também tenho que ter como todo emprego mas o ritmo é outro, mais médico sei lá não consigo explicar.

É diferente de todos os ambientes farmacêuticos que passei, lá no físico químico ninguém usa touca, as mulheres maquiagem, eu estou indo de base, os homens de barba e ontem o Matheus tava com um brinco enorme na orelha e nem aí.

Tipo , bem diferente.

É diferente acho porque antes eu estava na produção das farmacêuticas, dessa vez estou no controle da qualidade de uma das maiores empresas no segmento.

Ontem, hora de ir embora quase deixei meu crachá no armário e voltei correndo.

Eu vou lutar muito, porque preciso me firmar em um emprego e ficar longo tempo na minha carteira de trabalho, estou ficando velho, não tenho ninguém por mim, minha mãe está perto de morrer e vou ficar completamente sozinho nesse mundo.

Nesses dias que estou sem trabalho passei muita luta, eu não aguento comer ovo de galinha ou carne de frango, meu pai trabalhando sozinho e não sei se ele pensa em tipo comprar coisas gostosas nem tanto pra mim mas pra agradar minha mãe, tipo passamos necessidade do básico do básico e não tenho interesse de mudar isso em alimentação daqui pra frente, afinal a verdade a mim são os braços cerrados.

Eu fico indeciso, tipo minha mãe precisa de tanta coisa , arrumar um óculos de grau pra ela novo, tipo que eu penso que não posso deixar ela passar necessidade das coisas aí tipo tô pensando dar 500 reais pra ela pra ajudar e mais 100 pra ela comprar missangas pra ela entreter os dias dela fazendo artesanato.

Mas aí, eu penso, que ninguém sabe como é difícil pra mim trabalhar e que estou trabalhando me machucando todos os dias porque preciso e estou passando necessidades e falta de tudo e já é tão pouco.

Tem horas que penso em deixar o dinheiro juntando no banco sem mecher de tão pouco que é dando sinceridade a minha apatia, mas acho que é melhor eu ficar tentando jogar na mega sena e tele sena, isso pega e joga quase tudo tentando ganhar pra mudar de vida.

Vontade de ficar juntando até dar o dinheiro pra comprar minha casa.

Aí eu lembro que as vacinas da Luna e da Minnie estão atrasadas, lembro que tenho que ter coragem de arrumar meus dentes que estão acabando, lembro que quero ter periquitos arco íris, lembro que quero começar colecionar bonecos X-Men articulados.

Eu estou tão feliz com meu novo trabalho, seria o sonho de qualquer pessoa que sofre na produção da Vitamedic ou da Sofitys, tenho o desafio de convivência com as pessoas, não é fácil, eu tenho dificuldades sociais e a minha família sabe bem disso, sempre tive.

Eu quero olhar o convênio ver se tem psicóloga pra me ajudar, tem um plano de saúde muito bom e vou usar para ter um tratamento psicólogico que sempre precisei.

É gente, vamos falar verdade, aonde estou é melhor que no MC Donald's e na Vitamedic, eu estou ganhando mais com mais possibilidades e sofrendo menos.

Eu sofri em tentar fazer parte de um mundo que a pessoa não gosta da minha personalidade simplesmente suporta e isso não é legal, me amor próprio que se desenvolveu durante os anos não permitiu que eu continuasse ali.

Parecia que eu sempre tinha que provar mais do que os outros homens que ele gostava e o meu sempre faltava, nunca tava bom, nunca agradava.

Sempre tinha um defeito, uma vírgula.

Uma vez de 45  em 45 dias tinham que fazer uma avaliação do profissional pra admitir ou efetivar e se passasse da data não tinha como resolver, eu lembro que o Eduardo tinha feito quase tudo e tava deixando minha documentação pra última hora e se acontecesse algo ele simplesmente evidenciaria mais uma omissão, pois bem o Franklin chegou nos 42 do segundo tempo com minha folha de papel nas mãos, nós iríamos pegar folgas coletivas, o Franklin teve muita paciência e amor comigo falou " Eduard nós vamos te efetivar", ele teve paciência de voltar depois com o contrato porque ainda assinei errado.

Esse mesmo o Franklin foi quem me ajudou a entrar no lugar aonde estou agora, eu me lembro de que enquanto o Eduardo sorria e se divertia com os garotos nos labirintos daquele laboratório, o Franklin passava me comprimentando enquanto eu estava agachado na sala de lavagem tentando resolver algo, mal ele sabia que naquele dia abaixo da touca minha cabeça estava machucada e sangrava por eu ter levantado sem atenção e batido no pino de ferro tentando organizar a sala de lavagem da Vitamedic.

Era impossível,a sala de lavagem da Vitamedic sempre vazando era igual a da Teuto aonde fico a diferença é que na Vitamedic não tinha nada identificado você tinha que adivinhar.

Na TEUTO todos os ambientes tem identificações nas portas pra você não se perder, eu ficava igual barata tonta tentando achar a saída.

Ontem o Elias perguntou se eu estava dormindo bem e falei a ele que sim o dia todo.

As pessoas da Teuto, por enquanto, combinaram mais comigo, é menas corrupção, mais cada um pelo seu serviço, tem as dificuldades como todo emprego ou empresa.

Ontem eu indo embora encontrei o rapaz que me humilhei tanto na fábrica de guardanapos e papel higiênico para ser efetivado pela empresa, eu trabalhava para uma terceirizada e quem fosse bem eles iludiam que seriam efetivados sendo que isso não era lucro pra empresa, o maior lucro era uma rotatividade temporária de funcionários.

Eu lembro que eu estava na prensa pegando muito peso , aonde ninguém queria ficar e sozinho e pontual eu tentava dar o meu melhor, ele chegou lá depois do Marcelo ter falado bem de mim pedido a minha contratação.

Na época eu estava terminando de mudar meu nome, nas folgas era indo em cartórios arrumando tudo.

Ele me olhava fazendo pouco caso segurando um papel enquanto o meu serviço não dava pra parar, os refugos de papel não paravam de chegar.

Enquanto ele me olhava fazendo sabe maior pouco caso " deixa eu ver, esse cara ninguém vai saber mas se depender de mim não vão efetivar." e ainda podia imaginar um : " olha que coisa estranha esse afeminado aqui."

Já na época a minha conversa com o Marcelo não tinha sido positiva, apresar de gostar de mim ele mostrou que a empresa contratar da terceirizada era muito chorado, quase humilhante e eu estava brigando muito com a coordenação da empresa porque eu tinha que assinar uma folha de ponto todos os dias e estava errado meu nome e eles não queriam mudar.

Eu já havia levado todos os documentos e escrito carta pedindo pra que alterassem a minha folha de ponto pelo menos por respeito a minha pessoa e privacidade mas o rapaz da empresa estava inplicado comigo, ele parecia uma bexa bolsonarista, eu sei que passei tanta raiva e descaso que sai tão feliz igual uma folha em branco, na paz com todos buscando uma nova oportunidade e melhor ainda sem a hérnia de disco que os outros rapazes que trabalhavam lá me falaram que tinham desenvolvido.

Gente, quando uma pessoa me fala que trabalha na Sofitys antiga Carta Fabril eu dou maior respeito porque eu sei o tanto que trabalha ali.

Aqueles rolos enormes de papéis, principalmente na produção, aquelas máquinas não param.

Agente vai no mercado e não dá valor pra você ter idéia as meninas do controle de qualidade não aprovavam guardanapos porque tinha que ter a medida certinha de ar dentro do pacote.

Vidraria : Físico Químico, controle de qualidade

Quando eu era criança eu jamais imaginei que trabalharia num lugar assim, tudo diferente pra mim e isso é o legal, quando agente assiste desenho animado já viram onde os cientistas ou magos colocam suas opções com fórmulas de ml ?

Tipo quando o Presto da caverna do dragão vai morar com um outro mago, sim , aquele da roupa verde que só tira coisas erradas do chapéu dele pra resolver os problemas.

Pois é, aquele recipiente que eu nem sabia como se chamava está fazendo parte da minha rotina e se chama balão químico de mls e tem de tudo de 5 ml, 10, 15, 20, 25, 50, 100, 200ml , 500, 800, 1.000, 2.000. fora outros objetos de medição como provetas e Becker.

Eu estou num lugar tipo que os cientistas que fazem fórmulas ficam, e eu lavo e organizo tudo isso.

O bom é que tudo é bem identificado e organizado tem os nomes pra colocar os objetos tem um armário pra cada balão com seu ml e uma parede enorme só pra balão de 100.

O complicado é que enquanto luto contra o sono o dia inteiro todo mundo só leva seus balões pra minha pia na hora de ir embora e é uma correria sem fim, como nada é fácil na minha vida a moça que passo o turno é o cão chupando manga e muito rápida e dependendo como entrego o serviço sobra tudo pra ela, aí tá, se sabe um autista não diagnósticado novato tentando se adaptar a isso, imagina aê.

Hoje cheguei meio angustiado e fui direto dormir, tava tudo limpo ninguém tava indo o Mateus me chamou pra ajudar cortar uns papéis da recepção quando voltei a pia estava um caos e o cão quase chegando pra pegar o turno comigo.

Eu sei que entreguei tudo molhado pra ela com quase tudo pra ela guardar e ela falando "você não levou o descarte? " e tipo ao invés de me ajudar no batidão ela foi varrer o chão e tirar o lixo como se eu já tivesse deixado pela metade.

Ah na boa, tô nem aí pra ela, tá ali muito tempo, estou pegando meu ritmo agora, não vou ficar me sentindo mal por isso e nem sendo humilhado, não der certo eu tentei.

Se tá besta meu irmão.

Inda ontem pra compensar a chateação meu ponto nem bateu, eu falei pro Elias.

A verdade é que de todos os lugares que trabalhei esse é melzinho na chupeta, gente a velocidade é outra, o povo é tudo tranquilo e parecem um bando de playboys, em vista da prensa de papel de pedreiro que eu ficava que não dava tempo pra nada esse apuro na hora de ir embora não é nada.

Em vista da omissão e cobrança de contas e documentação e peso da Vitamedic ficar alí naqueles balões seria o sonho dos meus antigos colegas e concorrentes de trabalho.

É provável que me envenenem, que eu não passei na experiência, o mundo empresarial é cruel, mas o importante é que eu tentei e trabalhei num lugar diferente.

Claro, tudo que eu queria era me firmar numa grande empresa como a TEUTO.

Gente, eu tava aqui pensando, eu não tava dando conta mesmo de continuar na Vitamedic, sabe quando o clima fica tão ruim tão pesado que dá vontade de sair correndo?

Nós últimos dias eu tinha conversado com o Kesse e falado que a mudança do 12x36 pro turno corrido ia ser de muito stress.

Tipo no 12 dava pra depois de você lutar recuperar as feridas e voltar pra tentar novamente no turno corrido acelerado não, ia deixar de ser suportável conviver com quem você não gosta pra uma tortura de ver todo dia quem você nem quer trabalhar junto.

E foi isso, mano o Eduardo virou o caps comigo, se já me cobrava de todos ele aumentou a cobrança em mim uns 200 em vista aos outros e acredito que hora que conseguiu o "livre espontânea pressão" de muitos anos de casa dele deu um sorriso interior.

Outra coisa bacana pelo menos aonde estou mas na integração também percebi a Teuto não é tão enjoada com documentação, não tem aquelas contas sem fim da Vitamedic e isso também foi bem melhor.

Tava conversando com uma amiga e ela me falou uma coisa que realmente faz sentido, as vezes eles me cobravam tanto também coisas difíceis porque não queriam que eu ficasse e isso realmente faz sentido porque tem outros lá que estão até hoje que nem dá pra entender a letra.

Eu sou tipo de pessoa que em todo lugar que eu chego sempre aprece uns inimigos que vou te falar e tudo nível HARD mesmo.

É triste, sabe , só eu sei como tenho dificuldade em todos os trabalhos que eu passo , seja no social ou equipe, gente vocês não sabem a luta interior que enfrento em cada novo refeitório.

Eu estou ali trabalhando, lutando, porque eu preciso e as pessoas de fora não tem o mínimo de noção do processo psicólogico que eu enfrento pra isso.

Eu queria conseguir passar na experiência, vai ser difícil demais porque a empresa tem um convênio bom com psicólogos e preciso levar isso a eles, não dá mais pra ficar me mascarando.

Gente, eu vou perder meu pai e minha mãe, quem vai me suportar e me ajudar?

A Luna a Minnie? As plantas? Gente, NINGUÉM!!!!

Eu preciso tomar muito cuidado e lutar bastante pro que vai acontecer daqui pra frente.

PASTOS VERDEJANTES

Durante esses dias fiz a integração no Laboratório TEUTO, a empresa é linda, enorme, rica, a melhor e mais organizada que trabalhei até hoje.

Na integração por incrível que pareça fiz conexão com algumas pessoas a Elis Regina foi minha melhor amiga íamos almoçar juntos e ela também viveu todo o processo de stress, angústia e expectativa antes da empresa finalmente nos contratar no processo.

Outros rapazes de cargos bem mais altos como o Giliarde que parece que vai ser um líder de setor e o Murilo um analista de produção eu também conversei e criei conexões.

Estou entrando como assistente do controle de qualidade 2, estou muito feliz mas com medo de não conseguir passar na experiência por estar muito feliz, mas como todo sonho o importante é viver, tentar e dar o meu melhor.

A Elis Regina vai entrar como operadora de produção também é muito bom para ela que era Auxiliar na Brain Farma.

A empresa tem uma área de preservação ambiental muito linda, hoje fiquei um tempão olhando aquela paisagem verde de longe, tem pavão, uns cervos aqueles viadinhos de chifre, eu achei fantástico.

Depois vou contando aqui meu processo nesse novo ciclo.

Quando eu cheguei ontem no controle em processo e passei pelo laboratório físico químico eu fiquei assustado, aquele bando de médicos parece, os homens quase todos calvos de preocupação outros de cabeça branca, aqueles vidros de fórmulas, me deu um medo das contas e das documentações.

Mas pelo que me pareceu durante toda integração a empresa está tentando digitalizar e deixar mais fácil e rápido o processo facilitando assim a vida do colaborador, gente na Vitamedic a documentação era uma tortura, e eu tinha que fazer contas de tudo, e o Eduardo colocando pressão que eu não poderia ir pra outra sala enquanto não fechasse a documentação da OP que vivia mudando, um stress manual sem fim de exigência e cobrança.

Na TEUTO a qualidade não deixa de ficar menor mas fazem questão de simplificar esse processo pra diminuir os erros, enfim, parece ser bem mais fácil que na Vitamedic em questão de documentos.

Gente, vocês não sabem como estou feliz, se realmente eu conseguir passar na experiência será como se eu tivesse pedido demissão do SBT pra trabalhar na GLOBO em questão de farmacêuticas.

O moço que me recebeu um velho senhor afeminado perguntou se eu tinha curso superior de química ou farmácia, e eu falei que não já tentando imaginar a latada que vou entrar.

Pode ser que por milagre dê certo. Eles colocaram eu e um outro cara um senhor que parece não ter responsabilidade com nada e no almoço come duas paradas sem parar, um morgado isso já dá pra perceber.

Como tudo é disputa, acredito que vão nos avaliar e se algum de nós dois atingir a expectativa ou entregar o que precisam pode ser que nos efetivem, no mais só de tentar já me sinto honrado.

Na Vitamedic também, quando saí agradeci ao Franklin e o Eduardo pela oportunidade e se não fossem aquelas documentações intermináveis e falta de compatibilidade com o Eduardo talvez eu tivesse ficado mais tempo, mas realmente já era o momento.

Nesse turno que vou começar é o noturno meu desafio é o sono forte que vem lá pelas 3 ou 4 da manhã, na Vitamedic era o 12x36 eu amava tipo as vezes tava destruído emocionalmente dava pra se recuperar e voltar revigorado, quando mudaram e colocaram da gente ver o rosto do povo todo dia de forma corrida, virou um inferno, aí quem tentava se dar bem falsamente já não conseguia esconder os ranços.

15 de Abril

Pessoal, enfim, depois de ficar só o bagaço psicologicamente, destruído emocionalmente e muita espera e teste de paciência chego quebrantadamente a minha integração na segunda feira.

Finalmente, depois de esperar tanto pela minha vaga vou começar numa empresa maior, de grande porte, talvez uma das maiores e mais exigentes que eu tenha trabalhado, uma das gigantes do polo farmacêutico.

Fico feliz em saber, que apesar de ser passos lentos como borboleta a cada passo tenho encarado uma empresa cada vez maior e que continue assim até que um dia quem sabe por milagre eu esteja fazendo algo no Sistema Brasileiro de televisão.

Quem sabe, o SBT, nada é impossível quando você tá vivo e fica tentando possibilidades.

Essa espera definitivamente acabou comigo, me deixando na exaustão de psicólogico físico e emocional e financeiro também, como fiquei sem renda esperando faltou tudo e isso explica meus últimos textos de revoltas empapussado de ovos de galinha.

Eu sei que não vai ser fácil e vou contando tudo aqui para vocês, vocês sabem que pra mim nada é fácil, diferente da minha última empresa que amei a Vitamedic eu espero que aconteça algo como encontro de almas que se encaixem para dar certo a parceria.

Como falei a alguns textos atrás o mundo dos negócios é um casamento, uma relação, precisa dar certo pra continuar existindo.

Os 5 meses que vivi na Vitamedic foram um sonho, pra quem trabalhava numa prensa empoeirada que parecia um lixão pra uma terceirizada de refugo de papel que quase quase nunca parava ter um uniforme limpo todo dia e não fazer nada com tanta pressa era um luxo.

Na antiga Carta Fabril eu lutei muito lá trabalhei e aguentei muita coisa e mudei meu nome lá a muito suor, lembro que tive desentendimentos com a gestão levando documentação provando que eu já tinha alterado e eles maior falta de respeito me ignoravam deixando meu nome na folha que assinava o ponto todos os dias do mesmo jeito mesmo eu deixando comprovada xerox de documentos da receita federal comprovando a minha séria troca.

Depois de tanto de descaso e omissão eu chegava na Vitamedic como Eduard e super feliz de não ver um número mas meu próprio nome naquela catraca empresarial.

Gente, definitivamente a Vitamedic foi a melhor empresa que eu trabalhei e que me acolheu o problema foi a incompatibilidade que eu tive com quem me supervisionava.

Em questão de organização, limpeza, refeitório e adaptação é uma empresa de primeiro mundo que não deixa faltar nada aos seus funcionários.

Diferente da Sofitys antiga Carta Fabril que eu trabalhei pela terceirizada WCA que tinha refrigerante só nos dias festivos a Vitamedic tinha refrigerante da melhor marca a Coca cola como parceria e suco da melhor qualidade disponível a todos sem regular, na Sofitys era até aquele refrigerante mais barato enfim não tomo refrigerante.

A começar por aí, lá na antiga Carta Fabril é peia agente trabalha como escravo mesmo não tem transporte pago pela empresa agente tem que usar o transporte público e gerenciar o próprio horário, não na Vitamedic todo mundo cheirosinho com transporte da própria empresa, enfim qualquer trabalhador da antiga Carta Fabril se sentiria muito bem em questão de conforto na Vitamedic, outro mundo e qualidade pessoal, aliás é até injusto comparar.

São segmentos diferentes em quanto a Carta Fabril é mais simples em produtos de higiene que realmente vão ao lixo, na boa mano pra que tanta frescura com um papel que você vai passar no rabo e depois jogar no lixo?

Essa é uma verdade bem pensada, quando vamos comprar um guardanapo vocês não dão valor na medida do ar certinha que a produção sofre pra deixar no produto nem o ajuste perfeito da embalagem que é analisado pelo controle de qualidade, nós simplesmente pegamos sem olhar, até eu inclusive.

Na Vitamedic não a coisa era mais séria e exigia mais higiene, eram medicamentos que chegariam a casa das pessoas de uma empresa que estava crescendo muito, uma empresa que eu amava por ter como objetivo não contratar muito mas tratar bem ao máximo os poucos que tem.

Franklin um anjo que me protegeu tanto e me deu atenção num mundo tão cruel e frio, meu coordenador de produção que inclusive me ajudou a entrar agora nessa nova empresa a Teuto, pra chegar aqui tinha que ter a indicação de um superior que tivesse trabalhado comigo.

Tudo ficou claro ao Franklin no dia da minha despedida, eu já tinha falado a ele por mensagem no LinkedIn que ia sair e que eu e o Eduardo não nos dávamos bem.

Aqui e nos meus textos durante todo o processo vocês sabem como da minha parte me esforcei para me dar bem com o Eduardo, porém ele foi omisso, e sinceramente frio no que se diz a vontade de também fazer o mesmo a mim.

Nosso contato era péssimo, Eduardo gostava de pessoas que davam retorno afetivo e entretenimento e eu não era o tipo de pessoa que ele esperava, no primeiro dia ele arrumou meu armário e colocou uma barra de ferro dando a entender " um vou te ferrar" e pé atrás desde o dia que sai de lá.

Nem era só isso, eu amava ficar sozinho no processo de produção o problema era que eu ficava completamente cego com a máscara da empresa diferente do Caio eu não tinha facilidade em encaixar meu óculos abaixo da máscara.

O Eduardo desde o primeiro dia ou reunião deixava claro que não iria me apadrinhar, quando eu chegado precisando de um tapa nas costas e nós dois quase charás e ele decide na frente de todos não encarar ficar do meu lado, tipo com medo ou pondo em dúvida o serviço que poderia oferecer a empresa na minha chegada, enfim , eu senti tudo isso e mais um pouco.

Tipo falta de paciência comigo nas minhas dificuldades, e muito tempo e descontração pra bater na bunda do Caio ou ver a dancinha do Antônio que mostrava na sua calça pra todos que trabalhava sem cueca.

Com o tempo admirei o Eduardo por algumas coisas como ser sociável com todo mundo "falso", forte de academia, um narcisista ou borderline até hoje não sei ao certo mas outras características deles ao longo do caminho foram me deixando triste e magoado, tipo porque sei que todas as pessoas tem defeitos mas eu sempre quero trabalhar com alguém que me faça admirar, crescer e me espelhar.

E o caráter dele era um lixo, fora da empresa, e aí já não cabe ao meu julgamento mas pra ele que misturava o pessoal com o emocional parecia que bagunçava um pouco, eu sei que eu não confiava no Eduardo, nossa relação era de amor e por vezes ódio letal, sei que tinha dias que eu tava ignorado na produção agachado na sala da limpeza e o Franklin passava e me via e com humildade pegava na minha mão prestando a atenção a mim que o Eduardo não dava.

Tudo isso, acabou sinceramente no meu último dia da Vitamedic, eu o Eduardo e o Franklin na mesma sala eu saia dando um abraço no Franklin e saindo sem nenhum aperto de mão ao Eduardo só um simplesmente falou entre ambos.

Como eu disse ao Franklin " nos suportávamos."

O Eduardo era um homem de meia idade de academia que queria sempre que as pessoas o visse bem, um narcisista, mas no sigilo me parecia ser aqueles caras fortes que adoram virar uma mulher e cair de boca na berinjela de outros homens e isso eu já era de cara sem esconder a ninguém, um magrelo afeminado e calvo ou seja para o Eduardo eu era uma decadência total.

Sim, todo gay quer um gay melhor que ele, é um mundo de muita vaidade que só quem tá dentro sabe e aí tem tudo , tem os gays normativos que não gostam de afeminados , e outras particularidades que se eu entrar em detalhes vou longe aqui.

Gente, é tão bonita né a bandeira do arco-íris mas só quem tá dentro sabe as divisões que acontecem sinceramente no meio.

Enfim, vou começar segunda feira um novo capítulo na minha vida, eu espero que seja mais duradouro que as outras empresas que passei.

Me dá um medo de não conseguir passar na experiência ou me firmar mas de uma coisa eu sei como todos os lugares que passei mesmo com as minhas deficiências eu tentarei ser o melhor que eu posso e se não dar certo nós sabemos internamente que não foi por falta de tentativa.

Agradecer também a Alice a psicóloga da Teuto que mais uma vez foi fundamental na minha contratação, já era a segunda vez que eu tava sentado lá nas cadeiras da Teuto tentando e ela lembrou de mim e me raptou pra essa vaga que estavam precisando, ela como recrutadora sabia de tudo da minha idade, personalidade, enfim aquela sensibilidade que só psicológo tem de saber que a pessoa precisa de ajuda e que tá tentando.

Eduard vai encarar a maior e melhor empresa da sua vida empresarial mais maduro e experiente.

Se por milagre alguém ler esse meu texto, me dá um sinal pra saber que não estou tão sozinho mas mesmo que ninguém leia, como foi bom escrever isso tudo.

Durante esses dias de espera, eu me machuquei muito eu achei que a empresa ia fazer igual o Mac Donalds e simplesmente me ignorar sem dar resposta e durante os dias eu escrevia cartas para o meu pai ou para a minha mãe de ira de tristeza sobre isso e sobre tudo da minha vida pois tava faltando tudo e eu não podia fazer nada e nem ajudar em nada e quando eu tinha pelo menos um salário mínimo eu tinha um dinheiro pra dar pra minha mãe ajudar na despesa de casa e tinha pra ajudar meu pai na internet, enfim eu me sentia útil a eles.

Isso de voltar a trabalhar me faz bem. E nem é só isso, quero sonhar , jogar na mega sena , comprar minhas coisas, arrumar meus dentes, dar vacina pra Minnie e pra Luna.

Desgraça de pobreza de vida

Estou chateado, grilado com tudo, hoje mandei foi a desgraça aqui em casa.

Estou comendo só arroz com feijão, tá faltando muita mistura, a alimentação aqui é pobre, como tem muita galinhas no quintal meu pai tem matado galinha pra fazer a mistura e eu não consigo comer.

Partir de hoje também, não misturo carne de galinha pras cachorras carne de galinha elas não vão comer.

Ovo outra coisa que enjoei tipo tem ovo demais vai comer um pão como não tem nada é com ovo, vai comer um arroz com feijão e não tem mistura ovo.

Ovo se tornou um alimento que me faz vomitar e tomei repulsa de tanta pobreza e necessidade, eu sei tem gente nem tem isso pra comer mas eu cheguei no meu limite.

Eu estou triste, grilado, um quintal pequeno desse cheio de galinha um cano nojento escorrendo água suja e quando chove o fedor das necessidades das galinhas aflora.

Nunca mais eu quero comer ovo de galinha e nem carne de frango.

Partir de hoje depois de tanta raiva eu não como mais carne de galinha e nem ovo.

Acho nojento, o cúmulo da miséria que estou sobrevivendo, vocês não tem noção do estresse físico e psicológico que estou passando.

A mulher do emprego está de sacanagem com a minha cara me mandou os horários do ônibus mas nada da data certa da integração.

Eu já falei pra minha mãe se a mulher mandar mensagem pra mim em cima da hora falando que a integração é hoje, eu não vou porque não gosto de bagunça.

Eu estou muito triste, vivendo de favor, sem nenhum apoio psicólogico ou financeiro, desempregado, uma mãe inválida que não tem direitos ou apoio a me oferecer pois sou filho do irmão dela um agiota vagabundo que tem mais uns trocentos filhos espalhados por aí.

Mano , eu tenho total direito de colocar uma foto preta em toda rede social e mandar o foda-se a toda a sociedade porque estou ficando sem vontade de encarar isso tudo.

Hoje estou com tanta raiva. Mas tanta.

O espectro e a literalidade

Se por um lado eu tenho uma dificuldade péssima em matemática não posso dizer o mesmo da minha memória fotografica ou filmadora mesmo de momentos, conflitos e sentimentos independente da idade.

Alguns cientistas dizem que as memórias de crianças vão se perdendo como 2,3 anos isso realmente faz sentido mas tenho não só memória fotografica mas uma de vídeo semântica de alguns momentos registrados que não sei porque bem gravados.

Coisas que ficam gravados de ambientes como me esconder em baixo de um sofá que refletia a luz vermelha, um sofá muito velho, sentar na grama verde na infância e me lembrar da situação condicionada dos ramos da grama passando no meu umbigo e pinicar bastante não sei se pelo excesso de formigas minúsculas ou pela adaptação a terra e ambiente.

Enfim tenho uma memória alem da curva para memórias me fazendo lembrar o nome da classe inteira de uma sala da infância marcante, das cortinas brancas de coqueiro que ficavam penduradas no quarto e balançavam ao vento enquanto aos meus olhos tudo era novidade.

Enfim, alguns olhares me penetravam e ficavam registrados.

Um dos olhares que ficou penetrado em mim foi da tia Cláudia eu não sei se em 1994, 95 ou 96 mas esses anos ficaram gravados muitas coisas.

A minha sensibilidade estava a flor da pele, eu sentia muita coisa que eu não entendia, enquanto eu brincava não sei de que na casa da minha avó no JK ela me olhava de um jeito que pra mim criança ficou muito marcado e registrado e até hoje tento compreender o importante foi que minha sensibilidade conseguiu arquivar a situação.

Quando você é criança, ninguém te olha com atenção, você se mistura no meio das outras e é camuflada pelo bando de crianças.

Com o passar do tempo com as curvas da mulher se acentuando ou com os ombros dos homens alargando os olhares sociais de alguns começam a ser mais ambiciosos julgando interesse ou possibilidades, "foi uma longa parte isso pra mim e adolescência bem tardia , porque não me encaixava em nenhum desses grupos e fui aos poucos tentando remendar a Emília Dudu que eu era dentro de mim."

Enfim , voltando ao aspecto importante de olhar, ela me olhou de uma forma que eu como criança não estava acostumado, com o olhar longo não sei se de questionamento, de surpresa ou se realmente já via que eu tinha algum transtorno que nem ela entendia, sei que na época a moda era ter aqueles bonecos Power Rangers que viravam a cabeça e eu só pensava nisso, eu queria no fundo ser a power ranger rosa só não falava pra ninguém porque eu sabia que ninguém aceitava porque a Power Ranger rosa só podia ser as garotas e aí eu tinha de ser o azul ou vermelho mas nem a amarela me satisfazia eu queria a rosa a minha favorita.

Também só agora me passou a possibilidade na cabeça, de como as coisas de família são de que ninguém deve falar se sua própria família não quis falar por ser escândalo, que ela soubesse internamente que eu era filho do namorado dela com a irmã louça dele, pensa que cabaré, realmente isso é possível.

Na época a tia Cláudia era uma mulher bonita e gostava de esmaltes vermelhos ou escuros e unhas longas, andava inclinada na garupa da moto do meu tio ou pai sei lá, que loucura.

Gente, isso ainda é uma hipótese pode ser que eu esteja realmente enganado e esse João que não existe seja meu pai mesmo.

Como toda criança na época os desenhos animados eram minha paixão antes dos Power Rangers de 96/97 acho que 95/96 eu amava os mutantes X-Men era uma hora que eu me perdia na tv concentrado e uma mutante em especial que me identificava demais a Vampira.

Ela não podia tocar as pessoas porque isso matava e ela tinha vontade de se relacionar mas não podia e eu vivia isso internamente já de não entender, de saber que eu gostava de garotos , que eu queria já beijar e tocar garotos mas era proibido porque eu deveria ter essa relação com meninas.

Sim, com 6 ou 7 anos eu já tinha certeza que era homossexual, gay ou alguma coisa.

Meus conflitos internos que eu tinha que encarar sozinho, na época psicólogos não eram tão acessíveis, a homossexualidade muito velada pois Renato Russo e Cazuza acabavam de morrer de uma doença sem cura na época.

Autismo? Era muita frescura e falta de estudo pra época.

Estou muito triste

Hoje estou muito pra baixo, eu tava pensando em colocar meu rosto nas redes sociais igual as pessoas felizes fazem mas aí eu pensei;

Pra que? Ninguém sabe realmente a luta e dificuldade que eu venho passando.

Tipo morando de favor na casa de um padrasto que não gosta de você e uma mãe inválida com câncer que está com os dias contados na face da terra e vai me deixar sem nada e sem respostas sobre minha origem.

Dá um pouco de revolta, mas não sou mais adolescente e é mais saudável eu pensar que o normal seria eu sustentar os dois e ter minha independência social e financeira em outra casa.

É muito triste, sou uma pessoa difícil de conviver, as pessoas pensam que eu não paro nos trabalhos porque é falta de vergonha na cara mas ninguém sabe a pressão psicológica que eu enfrento no meio social quando estou encarando um emprego.

Numa casa triste dessas que nunca vai pra frente, caindo aos pedaços.

Só eu sei como era difícil todos os dias de refeitório quando eu trabalhei na última empresa, as pessoas não sabiam mas eu preferia tomar meu café da manhã em casa e chegar bater o ponto e ir direto pro trabalho do que tomar café da manhã na empresa eu deixava o constrangimento só pra hora do almoço que não dava pra fugir mesmo, as pessoas não sabem da dificuldade de conviver só por precisar ganhar um salário mínimo e ainda ser humilhado por isso.

É muito triste gente, eu fico aqui em casa olhando minhas coisas , meus animais e eu não tenho condições de me mudar, ficar incomodando as outras pessoas com meu jeito na casa que nem é minha.

É muito triste, hoje não vou malhar porque estou triste e não tenho vontade de sair.

Pra que deixar meu corpo bonito se estou careca e banguelo e não tenho dinheiro para arrumar?

Pra que colocar uma foto sendo que a verdade é que sou um poço de angústia, vazio e solidão?

Eu escrevi hoje uma carta para minha mãe falando tudo que eu precisava, eu falei isso aqui e mais tudo que eu precisava, como eu e ela não dá certo porque eu tô precisando ter um espaço só meu, ela falou que ia arrumar um emprego e voltar só a noite e o inválido aqui problemático ia ficar em casa como sempre, sendo sustentado pela relação dela e pela mãe doente.

Só que igual eu falei na carta , ela não entende que as empresas não tão bem aí elas querem só serviço, tratam igual cavalo,  ia ser bom que ela arrumasse algo leve pra trabalhar, eu não quero que ela morra infartando pra uma fria empresa eu falei conversando sobre isso com meu pai e ele falou que se ela morresse em uma empresa ele pegava os direitos dela.

Eu achei isso horrível e monstruoso e falei pra ele , que ele tava sendo egoísta e pensando só em si.

Quando as empresas olharem os exames dela ou alguma coisa e verem que ela acabou de sair de uma metástase não vão querer contratar.

O pior de tudo vocês não sabem, ela está querendo trabalhar porque tudo está faltando para mim e ela quer suprir mas o que adianta ela morrer de trabalhar pra sustentar alguém que já deveria ser independente?

O mais certo era eu pagar a ela pra cuidar de serviços de casa.

Eu falei pra ela se eu conseguir esse emprego eu vou dar 500 reais pra ela todo mês que era o que minha irmã dava pra ela cuidar dos cães e dos louros enquanto trabalho.

Eu falei pra ela que acho que meu pai é o ti Nem.

Enfim muita coisa .

Academia no Jardim Itália

Tive sonho profético, eu estava no meu quarto quando ouvi o Evando gritando tipo mostrando que estava de volta de forma inesperada, o portão começou a abrir e fechar toda hora caindo aos pedaços e eu olhando pela janela pensava " que desgraça, vai começar o inferno tudo de novo, poderia alguém apagar ele."

Na porta estavam quase todos os amigos do Evando, parecia que ia acontecer um velório.

Eu me olhava no espelho com meu cropped e piercing no umbigo vendo se meu corpo de dias malhados na praça do jardim Itália me dariam coragem para encarar os amigos dele.

Derrepente olho de novo no portão e minha irmã passa toda de preto e com uma máscara de COVID preta transparente e minha mãe estava comum os amigos do Evando olhavam admirados devido ao tempo que não a viam ou talvez a forma como ela estava.

De repente estou em outro local e o Raul aparece contando que tem um homem apaixonado loucamente por mim, mas de forma bem doente mesmo.

Por ser alguém que conheço mas não tenho contato ele pode simbolizar outras pessoas, e depois ele começa a entregar para meu pai desenhos pornográficos de um homem penetrando uma mulher.

No sonho bem nítido eu vi que a pessoa escrevia Dudu na mulher desenhada bem na parte do umbigo sobre e vagina, meu pai pegava e olhava com certa curiosidade ou surpresa e eu começava a tomar das mãos dele e embolar os papéis pra evitar ressaca moral pior do que a que me encontrava, meu pai começou a deitar em outra superfície e a falar coisas normalizando algumas coisas eu sei lá porque mas eu falei :

"Pai o senhor não conhece os gays, ACHO, fidelidade é uma coisa que não faz parte da cultura e vocabulário deles inclusive isso é uma das minhas dificuldades com eles pois não são fiéis a ninguém.

Sei que eu falei que ele não pode trair minha mãe com gays e que a boca deles é suja e colocam em qualquer membro de outros, que a maioria possuía HIV, enfim eu tentava alertar ou amedrontar comportamentos que pareciam estar estabilizando nele.

Foram muitas guerras, esses dias atrás removi grande parte das plantas de lugar porque ele vendeu os cajamangas do pé e um homem veio aqui pegar, aí sei lá me sinto mal alguém vir pegar frutos e minhas plantas disponíveis assim, não me perguntem porque mas sempre faço isso já é o segundo ciclo.

Foi uma briga, eu chorei, tive crise porque tive que mudar todo meu processo por uma coisa imediata que eu não esperava.

Eu falei a ele que estava cansado, que tem que cortar esse pé de cajamanga antes que ele caia na casa, tá um perigo, o portão já tem muito tempo que desanimei.

Eu falei tanta coisa, falei que ele não tem vontade de fazer as coisas que eu peço nunca pensam em me agradar tipo sou um móvel velho , um cachorro vira lata de canto e que as coisas estavam mudando porque eu estou aprendendo me valorizar.

Meu pai falou pra mim que o pé de cajamanga não está incomodando ele dando a entender que não está nem aí para o meu bem estar ou como me sinto.

Isso porque quando eles chegaram eu tava terminando de limpar a casa toda porque eu estava pensando nos dois, estava pensando em diminuir o serviço da minha mãe.

Mas mais uma vez eu descubro que não é a mesma proporção de troca.

Eu falei chorando pra minha mãe que eu percebia o descaso a mim, a omissão, eu sei que dá parte dela não com os quinhentos reais que minha irmã dava a ele mesmo depois de adulto a minha mãe não tem me deixado faltar nada.

E nem pode, porque não verdade era o saudável eu estar bem sucedido me sustentando e deixando meus pais viverem a velhice deles socegados mas eu sou o resultado do comportamento da minha mãe, sou a maçã do conhecimento que a Eva comeu da árvore proibida e existe tanta coisa acumulada biológica, pessoas eu acho que sou filho do meu tio com minha mãe.

Sei que um dia eu tava aqui limpando a casa e minha mãe começou jogar na minha cara reclamando dos meus cachorros aí eu peguei e falei com raiva "eu estou aqui por causa de você."

Eu moro aqui da relação que você me encaixou.

Aí depois ela conversou com meu pai e ele veio falar umas coisas que me deixou feliz, falou que ia cortar o pé de cajamanga e falou que ia acabar com as galinhas, porque eu tinha mandado mensagem falando que estava triste porque a casa está feia e meu pai está enchendo o quintal de muitas galinhas, aí ele começou a fazer um viveiro pros meus louros, eu até fiquei feliz de ver que alguém está fazendo algo por mim.

Aí ontem eu fiquei feliz a moça da empresa TEUTO me mandou mensagem dizendo que ia me chamar e que tinha mais 4 pessoas na mesma situação que a minha, que a empresa ainda não tinha liberado as admissões.

Gente, tô pensando aqui, agora por tudo tenho que tentar firmar nesse serviço, minha idade já está avançada, ninguém vai querer contratar problemático, eu tenho quase certeza que eu tenho autismo só não tenho dinheiro pra fazer tudo que precisa de laudo e diagnóstico, é tanta coisa eu tô com os dentes tudo destruídos e não tenho condições de arrumar.

Aí depois eu fui no quarto e falei pro meu pai: "se meu filho não nasceu eu ainda sou o filho." 

Aí minha mãe veio rindo falando que isso era lógico aí eu falei "eu só vou deixar de ser filho, quando eu tiver os meus filhos e só vou me tornar avó quando meus filhos tiverem filhos." Ainda falei mais:

"Evando já é pai, Stephania já é mãe o Eduard é filho, a Lany é filha e a Fany é filha agora o Freds é pai aliás já avô, o Flitz também."

Não me perguntem porque veio essa necessidade tão grande de ficar enfatizando isso que só um psicólogo vai poder entender.

Independente da idade são uma árvore genealógica.

Eu queria pensar uma coisa , são várias peças de muito estudo pra chegar na teoria de que o Ti Nem é meu pai, primeiro porque tem que ser alguém que existe, essa coisa do meu pai ser um João que ninguém sabe de nada tava virando muito Papai do Céu como agente acredita a vida inteira e que não verdade não existe, é um consolo para dar um sentido.

Certa vez minha vó me falava que o Tião me pegava no colo e falava : " Esse menino tá com as instalações trocadas."

Se por acaso eu acho que filhos de irmão com irmã antigamente culturalmente existia essa lenda.

Me magoava um pouco outras coisas de família, talvez gente ninguém entenda porque me afastei de todos da família mas na verdade é decepção que não acaba nunca.

Me incomodava tanto todo mundo saber que o Edvaldo não é o pai biológico da Viviane mas que ninguém tem coragem de falar pra ela ou tocar na ferida, não precisa por que ele foi o pai dela, mas eu acho injusto uma pessoa viver a mentira a vida inteira sem ter o direito de conhecer a sua verdade que explicaria muitas coisas.

Tipo, se eu soubesse quem é meu pai biológico eu me aprofundaria de interesse de todo mundo pra entender a minha história, isso dá muita resposta pra gente.

Não pode fazer isso gente, vocês já leram ou assistiram filmes, novelas de escravos?

Vocês já viram o que acontecia quando o senhor da casa era casado e tinha seus filhos com esposa mas tinha um filho em segredo com a negra que servia a casa, vocês sabem o que acontecia?

A criança seria mais um escravo, pardo por dentro mas negro como na maioria das vezes o sangue negro é mais forte eles puxam mais a características da mãe, essa criança vai ter tratamento um pouco diferente disfarçado pelo senhor mas não deixará de ser friamente mais um escravo, pode ser que no futuro o senhor deixasse ele ter trabalhos mais leves que os outros.

Existe e existia a moral, era um escândalo a esposa saber ou a sociedade de uma coisa dessas mas isso era pouca pra tantas coisas horríveis que aconteciam naquela época.

As mulheres negras não tinha escolha, tinham que servir seu senhor, as negras tinhas as curvas mais acentuadas que as brancas esposas oficiais.

Hoje tudo está normal, eu fiquei como a Eliana indignada de saber por brincadeira que o Luciano Huck estava lendo o grupo de whatsapp delas e achando excitante, pra quem não sabe o Luciano Huck hoje casado com Angélica namorou dois anos com a Eliana antigamente.

Existe uma moral, e até hoje é um pouco assustador para as famílias o sexo entre irmãos o casamento entre irmãos, soa como algo profano e inaceitável e existe essa teoria para o meu surgimento.

Daí as perguntas, nossa eu queria tanto que a tia Fany lesse esse texto pra ela ver como eu quebrei cabeça pra chegar até esse ponto, talvez ela seja a única a ler meus textos.

Quando eu passei na entrevista lá da teuto eu também falei na carta que talvez ninguém nem ia ler a carta que eu tava escrevendo lá de tanta gente que passa por ali tentando oportunidades, a psicóloga de lá me ajudou muito.

Gente, é amor todas as vezes os psicólogos me ajudam muito porque eles sabem que realmente eu não estou bem e não tenho culpa.

Eu estou tentando melhorar cada dia mais, eu sou humano como qualquer um.

Eu quero pedir desculpas a todos que machuquei ou abusei, mas eu também já fui abusado e machucado.

Por isso eu não quero que os pais forcem os filhos a catequese, a ser padre , porque parece ser um caminho de segurança e certo mas ali ele vai ter vontades e vai ser pior pode se tornar um pedófilo abusador de crianças como a maioria dos padres são por não poderem ter relações sexuais.

Deixa livre, deixa a criança escolher não estimula suas vontades nela.

Depois o sofrimento é pior.

Kleber Gomes Vieira

Ontem eu andava pelas ruas mais uma vez com a barriga de fora, era sexta feira e eu havia esquecido que era a da paixão.

Comecei a estranhar porque a venda que eu comprava Lucky stryke estava fechada, ao andar pelo bairro pouquíssimos bares e estabelecimentos abertos, falar a verdade acho a maior hipocrisia porque tanta coisa de verdade que as pessoas não respeitam que existe.

Antes de ontem fui a empresa depois do RH me chamar pra ver se eu dava certo de tentar uma vaga imediata, segundo Alice a minha vaga não abriu pode ser que abra em junho ou na segunda feira, ela repetiu duas vezes que é uma empresa famíliar, ou seja uma coisa de boca a boca enfatizando a minha suspeita do Eduardo ter feito a minha caveira pra barrar a agilidade da minha contratação.

Segundo ela a vaga será minha quando surgir mas na verdade é uma forma de educada de me enrolarem, moço, empresa tão rica dessa.

Vou ficar procurando outro emprego e acho uma palhaçada essa expectativa que me fizeram sentir mais uma vez, tomar vacinas que faltavam pra nada, uma verdadeira falta de respeito.

A Alice me explicou sobre a entrevista com o gestor da vaga imediata e falei a ela vamos tentar.

Chegando lá, sabendo que a Alice tinha me falado que envolvia números e a medir algo da água da empresa, já cheguei batendo a real que sou horrível de números e ele me rebateu dizendo que o sistema era informatizado.

Ele fez uma apresentadora pra quebrar o gelo falando que era patriota, DJ e extrovertido e que nunca viram ele de caráter fechada na empresa eu continuei dizendo a ele que era justamente o oposto dele introvertido, lendo biografias e que demorava confiar nas pessoas de tantas decepções sobre o patriotismo dele deixei claro que sou um leque de cultura e possibilidades.

Sei que não estava com vontade de me torturar para me dar bem com outro Eduardo Jr pelo caminho, eu sabia que eu e ele não nos batiamos e ele não havia me chamado para a vaga.

Achei legal a intenção da empresa que como minha vaga não surgia eles tentaram me encaixar em outra sem sucesso, não daria certo.

Sei não sabe, preciso tanto de trabalho não dá pra ficar esperando uma coisa tão incerta assim.

Conversei com a Alice sobre psicologia já que ela cursou a mesma faculdade que eu ela de 2013 a 2018 enquanto eu de 2015 a 2019, eu contei a ela que perdi quase todo meu cabelo nos TCCs misturado com a pandemia e abandonei depois de desenvolver gastrite e refluxo emocional.

Fui inteligente, como vi que a Alice tinha me visto de barriga de fora a minha única arma seria mesmo minha verdade e honestidade do que sou.

Agorinha eu estava sonhando continuando o ambiente da sexta feira da paixão e eu comia no escuro com minha mãe e tio Edvaldo, minha mãe com uma voz meia parecida de outra pessoa mechia com vontade no arroz como se esbanjasse da facilidade que tinha o alimento hoje em dia dizendo por intenção que aquilo fora difícil em outra época.

Ao passarmos pelas ruas escuras e mórbidas da Cidade, tio Edvaldo fala que o Kleber morreu, sei lá porque isso me foi muito estranho.

Falavam que o velório dele estava sendo feito numa das poucas ruas acesas da cidade.

A Teuto me mandou mensagem

Depois de um mês de espera a Teuto me chamou pra ir lá amanhã conversar com a Alice.

Já ficam várias possibilidades na minha cabeça, aquela coisa que aprendi na faculdade sobre expectativas " Espere o melhor, prepare-se para o pior E ACEITE O QUE VIER." 

Isso foi uma das coisas que ficou pra sempre da psicologia além de mestres do conhecimento como Skinner e Nietzsche.

Já tô imaginando eu chegando lá amanhã todo empolgado meia hora mais cedo e a Alice me jogar um balde de água fria :

" Oi, Eduard, a empresa pediu pra te chamar aqui porque viram você correndo com piercing e barriga de fora e acharam que você está sensualizando demais e não queremos esse tipo de funcionário que se expõe assim na nossa empresa."

Gente, a TEUTO é muito enjoada, ou então:

" Eduard, infelizmente não consegui te encaixar na vaga que você estava esperando, houve um probleminha na sua documentação. Seu currículo vai ficar armazenado no nosso banco de talentos e na próxima oportunidade que surgir vamos entrar em contato."

Que forma linda de dizer não queremos você hein.

Ou sei lá, pode ser que ela fale :

" Eduard você começa na próxima quinta feira vou te passar o protocolo de integração e admissão."

O que eu sei é que tudo pra mim é muito difícil.

Eu sei, que foi só ela me mandar mensagens pra minha vida dar sentido, me levantei animado, arrumei as coisas tratei dos louros e dos dogs e escureci alguns tons meu cabelo para amanhã.

Nem sei se vou dormir hoje.

Fico olhando LinkedIn uma plataforma de redes sociais aonde vê as postagens de funcionários e empresas.

Gente, vocês que eu tava no parque malhando e o Adriano foi lá tirar foto com a esposa dele e eu fui comprimentar ele todo empolgado e ele me tratou como se eu fosse um lixo, sem a menor vontade de pegar na minha mão com pressa de dar atenção pra esposa, sabe um descaso como ele sempre fez.

Dei a volta e continuei malhando.

Depois que eu falo que quem muito rejeita foi rejeitado ninguém acredita.

Que loucura

Gente, todos esses dias vendo o calendário rodar na minha cara e saber esperar tem sido a minha maior dificuldade.

Enquanto a empresa sei lá porque barra ou rejeita meu processo de admissão eu ando enviando outros currículos, fui ao MC Donald's fui um dos primeiros mas o rapaz me deu uma folha lá que me fez ser um dos últimos pra uma seleção que ia começar 14 horas e só realmente começou as 15:30, um chá de cadeira, sei que não hora lá a moça que já me conhecia pediu que eu falasse um pouco de mim mas era tanta coisa e eu tava tão cansado, eu deveria ter levado uma carta e anexado ao meu papel, eu não deveria ter aceitado a ordem das coisas, passei como o atrasado o que chegou por último e ela me descartava dizendo que lá era muito corrido eu sei lá no dia eu não estava bem mas queria dizer que na prensa eu também mal tinha tempo de ir ao banheiro e era bem mais pesado.

Enfim, se eu for tentar mais uma vez vou levar minha carta escrita a punho, pode ser etariedade que me reprova visto que lá a oportunidade são pra jovens de primeiro emprego mas se tem plano de carreira não acho impossível meu sonho de trabalhar ali acontecer e um crescimento.

Outra coisa, eu realmente tenho problemas, eu não consigo enchergar o isso é tarde pra mim, parece que os meus olhos naturalmente demoraram abrir pra entender muita coisa.

Eu lembro que antigamente parecia tão desafiador pra mim um trabalho.

A escola em si já era, entendo que sejam as relações sociais.

Esses dias de solidão eterna tenho feito exercícios de barriga de fora fazendo um certo marketing de atenção, vi o Adriano tirando fotos com a esposa enquanto a filha brincava no parque com uma moça que parecia ser a escrava que cuidava dela.

Passam tantas coisas pela minha cabeça, agora comecei ler Renato Russo o trovador solitário e Deus uma ilusão e cabeça fria e coração quente do técnico palmeirense Abel Ferreira.

Hoje já é terça última semana de março vamos para Abril e eu esperando uma vaga tão incerta.

Acho isso uma palhaçada com a minha cara me fazer tomar vacinas, ir lá fazer exame pra demorarem tanto assim.

Sabe cria uma expectativa na gente pra depois simplesmente falarem que não querem mais.

Eu acho que pelo menos o período de experiência eles deveriam me dar em oportunidade, tenho certeza que passam piores do que eu com menos rigor.

Gente, como eles são criteriosos e enjoados pra uma vaga tão simples dessas.

Eu hein, também vou ficar matando me humilhando por uma vaga dessas não.

A moça lá da empresa já me mandou mensagem falando pra mim aguardar que não é costume demorar assim mas que tá tendo ajustes na equipe.

Ah eu sei lá, isso me deixa louco.

Sim, esperar uma coisa incerta me deixa louco.

Sendo que estou parado na integração e admissão.

Danos morais é o que mais passo por empresa por aí.

Eu sou a Jean Grey

Hoje não fui malhar, estou triste, de manhã fui arrumar as plantas e percebi que alguém tinha pegado meu martelo que fica nas ferramentas debaixo da cama e não tinha colocado no lugar.

Quando fui ir lá, meu pai deitado olhando o celular como sempre parecendo escolher um cardápio, depois falava com Evando sem parar e o que me deu ódio que eu aqui do lado e ele não tem o interesse de responder minha mensagem de texto no celular, eu escrevi uma carta de papel e joguei debaixo da porta.

Falando que eu não quero mais conversar com ele,  não dá certo, quem tem confiança com meu inimigo vai me dar facada pelas costas.

Que ele me ajude a ter uma idéia e sair dessa casa porque não quero ficar aqui morando de favor na casa dele.

Eu me sinto igual a Jean Grey quando cria um circulo pra se proteger dos ataques exteriores, como um feto eu crio uma barreira psicológica que foi desenvolvida de anos de aprendizado e experiência.

Ontem, passei lá na Badia e eu não vou lá foi horrível, de triste já basta minha história a dela tá bem mais triste e pra que vou ficar esperando alguém pior que eu pra me acompanhar?

Chegando lá o filho dela um negro estava muito ignorante, os dois discutiam, a Badia tirava umas coisas velhas da carroça porque queria fazer um suspense de panelas e ele colocava de volta e ela ia tirava de novo e eu vendo aquilo tudo com vontade de sair correndo dali.

Eu tava com medo do filho dela bater nela , ou em mim.

A filha dela com Síndrome de Down já estava toda empolgada com tênis nos pés e água para agente.

A Badia queria que eu esperasse um pouco porque um caminhão de doação de verduras e frutas ia passar e ela tinha que pegar.

O filho dela maltratava os cavalos, outra coisa que eu odeio e me deixou apavorado, ele pegou um pau um ferro pois no fogo e pregou na cara do coitado do cavalo que ficou assustado sentindo dor.

Que presente ele ganha pra carregar igual escravo aqueles entulhos dele hein ?

Depois a Badia calçou o tênis e fomos ela contando os problemas dela, antes de ir lá tínhamos que passar na escola e pegar o filho do filho mais velho da Badia que quem olha é ela porque ele está viciado em drogas e álcool junto com a esposa e a justiça deu a guarda a ela.

Enfim, eu tava com dó mas pensava que de história triste basta a minha, por isso vou voltar a fazer meus exercícios sozinho.

Não dá pra ficar esperando ninguém e depois eu apanho de graça só por estar perto ou acharem que estou levando pra mais caminhos.

Melhor só, ao chegar em casa contei pra minha mãe e mostrei as fotos que tiramos malhando e eu exibindo minha barriga de fora que vai ficar uma tábua como meta.

Eu estou triste porque a empresa não me liga e isso acaba comigo, mano tem alguma coisa errada acontecendo.

Não tem lógica se hoje já é quase dia 20 e dia 29 do mês passado mandei o final da documentação.

Eu não duvido, eu não posso julgar mas o Eduardo conhece gente de todas as empresas ele pode ter entrado em contato e acabado com a minha possibilidade de contratação.

Pode ter falado que sou introvertido, dificuldade em aprender documentação, que sou anti social e frio.

Mas, aí eu penso, véi pra que isso?

Eu já não tenho nada uma pessoa fazer uma coisa dessas?

Justamente é aí quando acontece no nosso mundo de injustiças, as pessoas tem dificuldade de aceitar que você pode se dar melhor em outro lugar sem estar mendigando uma humilhação ali com ele por não ter aonde ir.

Poxa, eu só não acho justo, eu preciso tanto de trabalho, nada pra mim é fácil.

Eu enviei livros para meus professores Thiago Pitaluga e Jean Pessoa eles são psicólogos.

Eu tô passando tanta necessidade só eu sei, quando eu tiver meu salário mínimo vou guardar quase tudo numa caixinha escondida até dar minha casa , vou tirar só pra pagar as vacinas da Luna e Minnie e não vai dar pra arrumar meus dentes só se a empresa no caso se alguma me contratar pagar ou tiver benefício que ajuda no preço.

O calendário anda os meses passam e nada de resposta

Então, tenho muita coisa pra falar aqui, eu ciente que a Teuto tinha me dado um pé na bunda sem resposta fui fazer uma entrevista no Mac Donalds, fui um dos primeiros a chegar e o rapaz me deu a ficha 17 o que fez parecer que era um dos últimos, na minha entrevista a moça já me descartou dizendo que lá era muito corrido e tipo sei lá se foi o cansaço não consegui implorar um chance pra ela e contar que da outra vez cheguei na parte da documentação, e oferecer sei lá um mês de trabalho ela me dando só as passagens e se gostar agente continua mas nem deu tempo de tão breve que foi, sei lá aquela sensação ruim de não ter dado conta de falar tudo que eu precisava eu devia ter levado uma carta escrita.

Cheguei em casa e nada da empresa me mandar mensagens ou feedback e aí então descobri o que pode estar acontecendo.

Eu , particularmente, acho uma bobeira e acho muita maldade e preconceito fazer isso com as pessoas porque cada um tem sua vida pessoal fora do trabalho mas, a TEUTO é uma empresa muito rigorosa e de respeito o slogan dela é " se é Teuto é de confiança." E eu já imaginava que andaram rastreando meu histórico de redes de fotos de alguma forma.

Esses dias estou malhando, correndo, academia pública de pracinha porque não tenho dinheiro pra pagar.

Sabem porque? Porque fiz uma tatuagem na barriga e coloquei um piercing e eu quero mostrar sim eles.

O pior de tudo é que minha barriga está grande e isso tem me incomodado muito, então eu vou fazer caminhada com minha barriga de fora mostrando meu piercing.

Aí aconteceu meu erro empresarial, as pessoas são preconceituosas, elas não importam se aquilo te faz feliz ou você quer se sentir bem , elas querem que seja aceito como deve ser a maneira das normas de um padrão social.

A Alice minha recrutadora me viu com a barriga de fora no meu bairro, mundo pequeno né?

Cara, na hora pensei "perdi meu emprego que já tava enrolado demais" mas sabe o que eu acho?

Que a empresa não me merece, não merece alguém sincero que está só tentando ser feliz e se vestindo como tem vontade.

Sim  , aliado a essa vontade ei sempre tive uma feminilidade natural da minha personalidade.

Eu consigo pensar no caso da Mariana Martins quando a equipe de jornalismo chamou ela pra evidenciar as causas da demissão dela, por ser uma apresentadora de tele jornal a empresa buscava dela certa seriedade mas ela tinha certa feminilidade natural e que fazia feliz a ela vista por muitos como se ela estivesse sensualizando, a diretora executiva exibia as fotos dela da página social que ela exibia vários modelos de biquíni de forma sexy, diziam a ela que estava bonito mas não era a conduta que a empresa buscava para o cargo que ela estava.

O mesmo se aplica a mim, a Record é uma empresa do segmento gospel e ela vindo da tv anhanguera filiada da a Globo tinha uma mentalidade mais aberta.

Eu senti e sinto na pele o que Mariana Martins passou, culpa dela ? Culpa deles ? Não, é um casamento qualquer empresa que você entrar vocês tem que combinar muito bem.

Por exemplo todos nós temos nossas restrições sentimentais, eu não namoraria um rapaz que vive rodeado de amigos e vive em festas porque sei as galhadas e apesar de ser moderno não gosto de dividir nada que seja meu.

A empresa também tem direito de escolher como ela quer ter certo tipo de funcionário, é triste? É muito.

Vocês não sabem as crises que vivi todos esses dias vendo o calendário passar e nenhum sinal de mensagem me informando da oportunidade na empresa.

Eu queria tanto que fosse mais humano, sabe, gente tantos rapazes fazem caminhada malham sem camisa e ninguém fala nada mas pra mim o peso é pesado igual pras mulheres.

Ninguém pensa o tanto que eu fico sozinho em casa sem ninguém me convidar pra sair e aí me arrumo pra dar umas voltas e coloco um short curto e as pessoas aumentam falando pra minha mãe que eu tava de saia.

E daí se eu tivesse? Gente, as pessoas tem que aceitar como as pessoas querem se vestir.

Claro, no meu trabalho pra ir eu não vou colocar uma blusinha curta ou um short com as pernas de fora , é uma calça jeans e uma blusa tampando a barriga.

Gente o tempo tá passando, eu quero ususfruir, cada momento não volta.

Ah eu vou falar, é cada maldade, mas tá bom eu até entendo a empresa.

Ainda tenho um restinho de esperança da empresa me ligar, gentr vocês tem noção do que é expectativa, eu fiz o exames médicos pra entrar na empresa, eu levei documentação, tomei vacinas atrasadas, eu acho uma falta de respeito, tipo mesmo assim a empresa não foi com a minha cara me dá pelo menos a experiência pra mim tentar mostrar o meu caráter pra diminuir um pouco esses julgamentos pré conceituados da minha personalidade, até porque todo mundo tem defeitos.

Um cara tava falando que é danos morais, mas entendo nada e não tenho coragem, que eu sei que tô um caco por dentro, as coisas tudo faltando eu cada dia mais triste passando semanas no quarto esperando uma resposta com medo de me descartarem igual o Mac Donalds.

Em casa as coisas estão tristes, com essa demora da empresa meu emocional bagunçou, meu pai tinha falado que ia arrumar o portão em março e o mês já tá acabando e nada e ontem de uma hora pra outra disse que ia vir um rapaz aqui tirar todos os cajamangas pra vender, foi um processo tortuoso porque tirei todas as plantas só deixei as mais pesadas que não consigo mecher porque sei lá me incomoda.

O cara não sei quem é vai entrar quintal da minha casa pra tirar caja manga e minhas plantas todas lá disponíveis sem proteção.

Não gostei, juntei o máximo que pude pra ele ficar bem a vontade pra tirar tudo.

Eu quero mudar dessa casa, eu não sei como mas eu estou muito triste, é esse pé de cajamanga é esse portão, meu pai fala não está me incomodando e não tem importância eu me sentir bem, sabe me sinto igual um cachorro que fica pelos cantos e tem que aceitar tudo não tem vontades ou ninguém tenta agradar.

Gente, se meu pai quisesse já tinha arrumado esse portão há muito tempo.

Eu já cheguei dar 700 reais do meu salário mínimo pra ajudar nesse portão e nunca vi mais nada de investimento no projeto.

Então ninguém pensa, que eu fazer caminhada cuidar de perder minha barriga pro meu piercing ficar bonito é amor próprio.

Essas coisas tudo triste, ninguém tá nem aí.

Eu não quero mais falar com meu pai eu vou falar pra ele, bicho falso tem coragem de não responder nenhuma mensagem minha mas vive pendurado com o Evando no telefone portanto quem anda com meu inimigo não pode ser meu amigo.

Ele no canto dele e eu no meu.

É mais saudável assim.

Gente, minha mãe está perto de morrer, o que eu vou fazer da vida numa desgraça de casa dessas? com uma pessoa que não tem respeito por uma opinião ou vontade que tenho como morador dessa própria casa?

Eu não sei se é descaso ou omissão.

Eu estou cansado disso aqui demais.

Hoje chorei tirando as plantas do lugar pro estranho que meu pai chamou pra tirar caja manga.

Eu tô com vontade de desistir de todas as plantas, porque eu não tenho liberdade e falta privacidade na minha casa.

Diferente é quando eu quero sair mostrando a barriga pro mundo de quando tem um portão aberto que as pessoas me olham sem eu estar arrumado ou preparado pra me olharem, atender testemunhas de Jeová porque eles te viram pelo portão.

Um saco, amanhã eu vou fazer caminhada e academia de praça da prefeitura com Badia e a filha dela que tem síndrome de Down, é melhor do que ficar indo todo dia sozinho e tá perigoso.

Hoje estava voltando da caminhada e a Badia falou pra mim passar lá amanhã que ela vai comigo.

Achei bom pelo menos não vou estar tão sozinho, sei que vai ser uma loucura de comentários.

Dá nem pra saber quem é o mais problemático eu um gay afeminado que quer ter a barriga retinha pro piercing ficar sexy, a Badia uma solteirona cheia de filhos uma cinquentona querendo ser jovem, e a filha dela com síndrome de Down que já falou toda empolgada que vai levar água pra gente.

Dia 13 vou tentar trabalhar no Mac Donalds

Dia 13 vou ir a pé tentar mais uma vez trabalhar no Mac Donalds, se eu passar e pedirem pra tirar xerox da documentação vou perguntar se eles ainda tem minha antiga documentação porque não tenho um centavo para tirar tudo novamente pra fazer a palhaçada de danos morais de expectativa que fizeram comigo.

Eu que não vou gente ficar esperando a Teuto me chamar igual uma otária, eu tô achando que eles estão me fazendo de palhaço também.

Eu mandei mensagem pra moça e ela falou assim que não acostuma demorar mas que tudo é aprovado pela gerência, deve que alguma coisa minha foi barrada.

Gente, vou falar uma coisa a Teuto é muito enjoada pra entrar lá me fizeram renovar e deixar as minhas doses de vacinação em dia.

Esses dias tem sido um tormento de alta solidão, minha mãe em casa, mas agente nem tá conversando e melhor assim, ela no canto dela e eu no meu, gosto de arrumar as coisas de madrugada porque tenho liberdade aí varro o jardim cuido das plantas e animais agora de dia nem dá tempo.

Tô de um jeito que pra meu pai e minha mãe não quero dar confiança.

Tipo se uma pessoa é amiga do seu inimigo ela não pode ser sua amiga, é falsidade, eu acho que meu pai quer me dar uma facada pelas costas, eu não confio.

Ele é omisso a tudo que eu preciso e não gosto de ficar me insinuando ou falando.

Eu fico chateado porque a cada dia que passa vejo a falta de importancia que ele dá a minha necessidade subjetiva de me sentir bem.

Minha maior vitória seria sair daqui e conquistar minha independência não só de lar mas financeira também.

Uma grande barreira em diagnóstico na sociedade

Ontem eu estava assistindo um cara lá que fala do diagnóstico em autismo em adultos e eu achei interessante ele falar que é " uma desvantagem que você não sabe o que é."

Que você está perdendo todos os dias pras outras pessoas sem saber porque, sobre interação social antigamente eu tinha vontade de participar quando criança dos grupos de crianças que brincavam na rua, tinha sempre uma ou outra amiga mulher mas amigos homens não existiam, e no colégio uma imaginação ultrapassada dos limites, gostava de falar sozinho no banheiro ou quando me encontrava sozinho, uns apegos com objetos realmente sem sentido.

Durante toda minha vida foi apegos a bonecos lutadores, fitas gospel e cds me fazendo virar quase cantor de tanto imitar ou querer ser as cantoras do segmento, mais a frente na adolescência tardia tudo que eu queria era camisetas de banda aquele marketing chamava muito minha atenção eu queria escutar pra ver como era as bandas das camisetas e fui virando headbanger.

Agora os apegos continuam com outras coisas , machuca, agente precisa ter esses apegos pra dar sentido ou emoção a vida.

Eu não posso dizer que eu sou, mas eu sempre tive muita dificuldade em qualquer tipo de relação, nunca namorei sério com ninguém, já tive aventuras sem compromisso com homens e rapazes, experiências por aprendizado mesmo.

Sempre aquela pessoa estranha que ninguém e nem ela mesmo sabe qual é o problema.

Eu não tenho dinheiro pra nada, estou esperando a empresa me ligar pra fazer integração mas tô achando que vão inventar alguma desculpa porque tá demorando demais.

Neve matou os filhos dela ontem, o que entendi é que ela não queria criar dois filhos sozinha na gaiola, tinha pegado o Batima e colocado com a Leila e ela não quis criar os filhotes sozinha.

Periquitos Australianos me ensinam muito.

Ontem já comecei tentar enviar currículo pra outras empresas, eu quero ir embora dessa casa.

Eu estou pensando que meu pai vai me dar uma facada pelas costas, digo isso nem tanto físico mas emocional, não posso confiar em alguém que prefere meu inimigo.

Falta sorte?

Eu não sei o que acontece comigo, estou muito triste com isso que a empresa está fazendo comigo.

Agente cria uma expectativa de trabalho faz exame admissional envia documentos e nada ?

Estava lendo coisas sobre isso que estou pesquisando na internet e se eu for na justiça ganho por danos morais, isso é brincar e iludir uma pessoa que precisa de renda.

Mas eu não tenho coragem de entrar na justiça contra ninguém mesmo sendo injusto pro meu lado eu prefiro deixar pra lá, eu acho que é isso sabia?

As pessoas vêem que eu sou bobo ou inocente e aproveitam da minha boa fé.

Não é a primeira vez que me fazem de palhaço, da outra vez na Mac Donalds levei todos documentos passei em entrevista e tudo e nada deles me chamar maior palhaçada, sei que depois teve outra seleção e eu fui lá humildemente igual um cachorro e mesmo assim nada deles me chamarem.

Na Big Lar também vivi situações de abuso por precisar do emprego que guardei no meu coração e aguentei cada humilhação que só eu sei, discriminação e preconceito eu aprendi a ignorar de letra por toda minha vida isso é até de menos.

Uma vez na Big Lar a Marluce me fez pegar o papel do preço no lixo devido a um valor que deu um transtorno no caixa porque a mulher criou confusão porque o preço estava diferente no lugar que eu estava organizando.

Sem falar que ganhando salário mínimo na experiência não estavam me dando as passagens e eu ia tirando minhas passagens do meu bolso mesmo depois de muito tempo que foi arrumar, e lógico que eles sabiam, foi uma luta a Marluce também me ajudou bastante a arrumar ela acabou gostando de mim, eu acho né mas depois dessas ignoradas no LinkedIn acho que ela me suportava porque precisava do meu serviço.

Na cacau show também sofri horrores um fiscal foi lá na loja e não sei que aconteceu o preço estava errado e a Dani do meu lado ele teve que levar uma cesta cheia de chocolates de 89 por 22, tudo por falta de atenção a mínimos detalhes.

Mas tem coisas que eu acho que a Dani fazia programado pra mim testar se eu ia dar conta no tranco quando ficasse sozinho lá.

Olha os dias tão passando e nada da empresa me ligar, eu tô ficando mais triste já comecei a falar com uma mulher que tá precisando de gente pra fazer limpeza por salário mínimo num hospital.

Eu simplesmente vou tentar outras coisas. Mas é triste, não deviam fazer isso .

Tô procurando outro trabalho

Sabe , gente, aliás, querido diário eletrônico porque ninguém vai ler essa porra aqui mesmo.

Eu acho maior falta de respeito com a gente, da outra vez eu fiquei das 7 até às 14 sem almoço enfrentando mutirão de provas e entrevistas pra entrar na TEUTO aí agora dessa vez moça da entrevista até lembrou de mim tanto que tentei e cheguei na parte dos exames admissionais mandei os documentos e eles fazem essa palhaçada comigo?

De inventar que alguma coisa deu errado ?

Alguém envenenou meu poço sim concerteza não tem como, nem lógica.

Dá outra vez no Mac Donalds foi a mesma coisa passa em entrevista manda os documentos, gasta com xerox pra de uma hora sem explicar porque desistirem da minha contratação, eu acho um puta falta de respeito e consideração.

E aí sabe o que eles fazem com agente que tá os dias esperando? Simplesmente procuram outra pessoa.

Hoje já comecei procurar outros empregos de varrer rua, limpar hospital, caseiro sei lá só não dá pra ficar aqui esperando meu irmão voltar pra ser um inferno a convivência.

Essa empresa que ia começar era a melhor e maior que trabalhei porém ela é muito rigorosa, uma coisa que ela descobrir de você ela desiste do seu processo seletivo, eu não duvido o Paulo ou o Eduardo ligando lá e falando muito mal de mim ou tendo conhecidos.

Dias horríveis

Minha mãe ter saído do trabalho me atrapalhou na rotina tipo ela levanta bem cedo e faz tudo quando acordo pelas 10 fica uma coisa ruim do que eu devo fazer, o que espera de mim.

Me sentindo mal fico só no quarto, tipo coisa boa quando eu tinha o domínio total da casa pra mim fazer o que quisesse, com isso minha liberdade foi pelos ares e me fechei bastante na defensiva.

Tipo tô de dormir o dia inteiro com as cachorras e louro no quarto no meu ritmo e a noite e de madrugada arrumando as coisas, varrendo o jardim de madrugada sendo que nem dá pra enxergar direito porque a luz não chega total no jardim.

Ontem de madrugada eu , Luna e Minnie comemos três pacotes de bolacha água e sal que ficavam nos potes de tanta fome.

Foram acontecendo uma porção de coisas tristes que foram me deixando retraído tipo ficar esperando a ligação da empresa com tudo faltando pra saber que dia começo e eles ficarem me enrolando e começar me bater o desespero igual o Mac Donalds fez comigo de me deixar sem respostas.

Eu fui e mandei mensagem pro pessoal que disse que tá tudo certo e que o pessoal está ajeitando a vaga enquanto isso fui no meu Instagram e tirei um posto de caveira com rock que eu tinha postado porque esse povo é muito preconceituoso deixa pra postar depois que eu tiver na vaga ou passado na experiência.

Mas, pessoal eu tô achando que me envenenaram porque a integração era dia 4, outras coisas que me deixaram triste foi sim levantar da cama e ver um ritmo e tudo diferente do que eu estava acostumado com minha mãe em casa e aí meu pai trazendo tanta galinha pra casa , virando acumulador de galinhas e arrumando galinheiro delas comprando telas enquanto o portão da nossa própria casa tá caindo aos pedaços, eu já cansei de falar, já dei 700 do meu salário mínimo pra ajudar, eu nunca vi nenhuma tentativa ou interesse de fazer algo.

Quando chove aqui enche de goteiras.

Aí outra, é a falta de consideração.

Eu mandei mensagem pra ele, e como todas as vezes não tem a vontade de me responder pra falar algo tipo mostrando o descaso que sempre fez da minha pessoa.

Foi muitas coisas tristes que já passei com ele, muito cascudo na infância porque eu tinha dificuldade com matemática.

Eu não quero ter crianças porque eu me basto e não tenho psicólogico pra ver menino gritando ou me pedindo as coisas sendo que não estou tendo nem pra mim.

Porém, eu sou completamente contra a agressão a crianças ou animais, eu sou do tipo de não aceitar nem tapas nem nada mas sim a conversa o respeito e eu sofri muito com agressão porque fiz parte de uma época que os pais achavam que a criança tinha que fazer o que eles queriam porque dava arroz e feijão como se fossem animais temporários de estimação.

Dá família do meu paidrasto tinha o ti Luiz esse também me dava alguns cascudos muito doloridos que ficaram marcados na minha infância.

Gente, deixa eu falar pra vocês, eu não gosto de crianças não quero ter , mas não aceito a violência porque eu fui criança e eu sei que agente é inocente e não consegui se defender.

Eu fico feliz que as gerações de agora estão aceitando menos a violência, eu assumo a vocês apanhar não me ajudava em nada nunca resolveu nada.

Os pais acham que a criança tem que entender algo que ela não consegue e querem bater pra forçar ela entender o que tem dificuldade, eu sofri muito com matemática, direita e esquerda e amarrar cardaços.

Aí junta tudo, as dificuldades do dia a dia, a incerteza de trabalho a falta de interesse do meu pai para comigo, eu começo enchergar como eu tô só faz é tempo.

Eu começo ver que minha mãe vai morrer e lembro de todas as raivas que ela me fez passar, eu começo a ver que vai ser mais difícil ainda mas tenho que dar conta porque sou adulto.

Aí eu quero me mudar, mas eu não quero que minha mãe saiba meu endereço pra minha proteção.

Porque uma mãe com mais de um filho não se pode confiar em defender um lado com posição.

Isso vai dá inteligência e observação do profissional por exemplo se eu tiver uma empresa, mulheres que estão grávidas ou tem filhos jamais serão parte dos funcionários isso seria a regra mais básica de todas porque eu sei na verdade a seriedade que todo esse vínculo emocional proporciona até no ambiente de trabalho.

Aqui em casa falta tudo ainda mais agora que tô sem trabalhar, então eu percebo minha mãe trazendo pequenos furtos da casa da minha irmã pra compensar a falta que eu tenho.

Não é atoa da minha irmã reclamar da minha mãe pegar as coisas porque realmente ela traz pra mim.

Tinha umas roupas de criança que os meninos dela cresceu minha mãe trouxe e me deu e eu vestia nas cachorras.

Eu estou triste, porque eu fico pensando a frente sabe.

E outra, eu sou do tipo eu saio de perto eu xingo mas eu não quero dar cascudos na cabeça de criança nenhuma então que os pais realmente deixem longe de mim porque me irrita e pra evitar de alguém tentar me matar cada um no seu canto.

Pessoal, deixa eu falar pra vocês aqui essa casa tá caindo aos pedaços ela foi doada pelo governo, aqui da rua a nossa é mais feia tá parecendo a da Beudita, olha que meu pai é mestre de obras.

Enfim, eu penso se o meu pai se importasse com o que eu peço ele já teria feito alguma coisa.

Gente, eu coloco um pano velho no portão que é aberto porque quero varrer o jardim, gente vocês não sabem como é horrível você, as pessoas te olhando sem você estar com vontade, é horrível.

E passa ano vem ano e eu pedindo a mesma coisa ele pegando décimo terceiro, arrumando carro sem sentido enquanto a casa tá caindo aos pedaços, goteiras na casa me irrita o encanamento do banheiro está horrível e tudo está bem, sabe? 

Realmente, já passou mesmo da hora da minha mãe morrer pra dar uma sacudida nessa história, gente pelo amor de Deus tá sem condições.

Tá minha mãe morreu, vamos pensar, meu pai não vai querer me dar um pacote de arroz, não ia ser saudável eu aqui com ele, os planos dele é encher a casa de mulheres, amigos, trazer Evando de volta e montar um depósito de gás aqui pra ele.

E eu?

Acho que vou viver minha maior realidade. Sabem qual?

A solidão.

Ela foi sempre a minha maior verdade.

Não sei ir prum banco de praça, eu não vou poder carregar as plantas e os animais.

Sim gente, eu amo os animais mas posso falar uma verdade pra vocês?

Desde que minha avó morreu família acabou pra mim.

Só decepção atrás de decepção, falta de caráter dali e falta de caráter daqui, todo mundo pensando só na própria barriga e de como se sair bem na história.

Minha mãe morrer, vocês podem ter certeza, eu não vou a velório, nem enterro e nem choro de tanta raiva que ela me fez passar.

Eu não sei se vão por ela lá onde minha avó tá enterrada provavelmente.

E dia que colocarem minha mãe lá no túmulo da minha vó perde até a graça que eu tava de vontade de por um anjo grande pra enfeitar lá pra minha vó.

Isso que eu tava pensando esses dias.

Eu não quero ficar conversando com família porque tudo um bando de falsos sabe, tipo que tá tudo contra mim também sabe e os filhos dos outros que eles é pucha saco sabe.

Eu acho que a família do meu pai inclusive que me deu nome que faltava tinha era que dar mais valor a mim porque fisicamente só eu herdei o não frutificar das mulheres da família e pretendo preservar isso sendo um beatão mesmo.

Primeiro porque eu não gosto de mulher, não quero ter filhos.

Mas não, todo mundo só pensa em procriar.

Enfim é muita coisa triste.

Eu tinha falado pra minha mãe que se meu trabalho desse certo eu ia pagar pra ela o dinheiro que minha irmã pagava pra ela olhar os meninos mas pelo que tô vendo alguém envenenou meu poço tenho certeza.

Caso eu tivesse conseguido esse trabalho ia ser muito bom, eu ia juntar meu dinheiro sem parar escondido no armário ia só programar a vacina dos animais e meus dentes que tá tudo infeccionado na boca e não tenho condições de arrumar, vou ver se pelo menos a estrassão eu consigo porque não dá pra ficar assim.

No mais ia juntando, vamos supor dezembro tá aí, o Evando vai voltar, vocês acham que vou ficar meses encolhido no quarto adoecendo e esperando ele voltar?

E se ele resolver ficar aqui pra infernizar minha vida?

Gente, a pessoa tem que pensar em crescer, no mínimo pra ele que ele volte tendo dinheiro pra comprar uma casa pra ele morar porque não estou afim de conviver com ele.

Bad

Gente, tô mal, sabe tipo quando você vai esperando a empresa entrar em contato e ela não entra e você vai perdendo as esperanças.

Igual no Mac Donalds, levei até os documentos, passei na entrevista e depois de alguns dias aquela aflição de que não me chamavam.

Aí é muito triste, sabe , você ficar com uma expectativa e ninguém te dar um feedback.

Eu fui lá fiz exame, tomei vacina , gastei tempo, passei na entrevista, poxa acho maior falta de respeito me dispensarem assim sem me dar nenhuma informação do que está acontecendo.

Porque agente tá na espera da integração.

O último contato que tive foi mandando documentação pelo celular pra moça, e ela me falando que Franklin falou bem de mim.

Do Mac Donalds eu lembro que eu ia de ônibus tentar as entrevistas e um dia lá que eu tinha passado eu fui levar a documentação e estava disfarçando uma entorse que eu tava no joelho por ter jogado basquete.

No mesmo dia, uma menina levava a documentação dela também e acho que ela me envenenou não tem lógica.

Porque não hora de ir embora fomos embora juntos e ela percebeu que eu estava mancando, ela deve ter falado pro cara da seleção, e eu mais uma vez perdia em silêncio.

Vendo que só tava esperando começar e não chamavam eu via mais vagas do lugar na internet e ia lá igual uma otária me oferecer novamente.

Agora dessa vez a única opção que me vem a cabeça eu não sei porque é o Eduardo ligando pra alguém influente de lá e barrando a minha contratação, eu não sei porque mas acho isso muito possível.

Enquanto isso os dias vão passando e minhas esperanças diminuindo cada dia mais, é muito triste essa expectativa.

Eu sei lá

Hoje mandei mensagem para empresa pra perguntar, se havia acontecido algo porque nunca mais me mandaram mensagens.

Passei em entrevista, fiz exame, mandei documentos e nada mais de mensagens.

Eu acho que alguém fez minha caveira rsss, eu sei lá.

Ia ser tão bom trabalhar rápido em outra empresa, na minha imaginação imagino assim: "e pode acontecer!!!"

*" O Franklin contou para o Eduardo que eu iria começar na TEUTO o Eduardo de tantos contatos envenenou a minha água de poço frustrando assim a minha recente contratação."

Eu não vejo necessidade dele fazer isso com um coitado que não tem onde cair morto mas a verdade é que as pessoas são maldosas, ambiciosas e não querem te ver bem, nunca querem aceitar que você pode se dar bem tendo a personalidade como a minha.

Quem tem a personalidade igual a minha sabe que agente desenvolve inimizades e antipátias muito forte nos meios sociais por não ter vontade de sorrir falso ou fazer amizades para agradar o total somos muito mais focados em nós mesmos e no que deve ser feito.

Pras pessoas que vivem buscando agradar os outros narcisistas como o Eduardo isso soa como antipático.

Algumas vezes eu pensava na minha cabeça que ele parecia muito borderline, tinha medo de ficar sozinho e aceitar o seu declínio e envelhecimento.

Eu me perguntava do porque ele pesar tanto suas asas colocando o Caio abaixo dos braços ou fazendo trocas teens de amizades com o Ricardo.

Depois fui entender que o Ricardo e o Caio ambos de olhos claros tinham a juventude que ele estava perdendo e eram parte do garoto que ele sempre foi.

Fazer a parte de garoto que ele sempre foi sem limites pra altura de som trazia sofrimento para o pai que deveria dosar que ele estava se tornando.

Rebelde por natureza e gostar de pirraças ele gravou um vídeo dançando com o som alto com sua filha recém nascida no colo dizendo de certa forma que está do mesmo jeito em atividade.

Um dia enquanto analizava os documentos eu vendo a grande quantidade de máscaras e malandragem dele disse a ele que tomasse cuidado pra não ter outro filho, ele me respondeu como se não se importar que não poderia era deixar o sangue esquentar dando vazão a sua irresponsabilidade e falta de compromisso e honestidade que ficavam cada vez mais claros pra mim.

Se por um lado ele me cobrava que fosse sociável com as pessoas ele entregava indiferença na relação entre os colaboradores.

Diferente de mim fechado, retraído e afeminado ele gostava de rapazes abertos e desbocados, másculos que mentiam muito mal como a própria personalidade dele.

Coitada, da mulher que tá com ele, deve ter acordo e aceitar porque deve ser cada galha de homem e mulher e tudo viu.

Existia um rapaz que ficava no apoio o Antônio, ele falava pra qualquer um que estava gastando quase todo seu salário mínimo com uma menina que não dava sexo a ele e Deley um gordão lá casado que adorava uma arte fora do casamento no sigilo escutava com atenção como se fosse repassar a informação e dar alguma idéia como se eles precisassem de um rapaz nesses moldes para cuidar de um canto que os caras de lá iam para aprontar nas costas das esposas ou dos legítimos acordos sei lá mundo tá moderno.

Que eu sei que não tô afim de relacionamento aberto e nem de ficar dividindo quem poderia me relacionar com qualquer um como se fosse descartável minhas necessidades.

Antônio era 30 já mas era aquele tipo de caráter que bebia sem pensar no amanhã e quebrar regras o que agradava o garoto que o Eduardo tinha medo de perder se tornando pai.

Eu sei que não posso dar certeza mas minha Jean Grey percebia as faltas do Antônio no apoio e o Eduardo mentindo muito mal falava entre todos que ele e Antônio tinha ido buscar umas galinhas na chácara do tio dele tentando justificar a falta de responsabilidade, deixando claro uma coisa feia que fui percebendo nele que é o tampar os erros das pessoas que estavam com ele e agradavam o ego do garoto qur morria nele para dar lugar ao homem que ele não queria aceitar totalmente no interior.

Em toda aquela crise interior e suja dele eu percebia um " eu posso continuar sendo o mesmo cara com as mesmas atitudes."

E acho que isso a filha dele e a vida vai encarregar de fazer ele entender.

Enquanto estávamos no vestiário antes dele me levar pra assinar a demissão ele passa as mãos no cabelo e parece uma lista de cabelos brancos que pareciam ter surgido naquele momento e que eu guardei no meu interior, no meio da cabeça do Eduardo havia uma mecha dura de cabelo como se ele puchace para o lado tentando esconder uma falha que começava a aparecer.

Ao sorrir quando inteligente eu dizia a ele que ficava bem de preto alguns pés de galinha precisando de um botox, sim apresar de toda academia ele lutava contra um declínio muito forte o envelhecimento e isso foi me mostrando do porque tanta necessidade de estar acompanhado de rapazes jovens que eram o que ele foi.

Aquele ditado de diga com quem andas que te direi quem é, é muita verdade.

Agora que não deu certo nessa empresa vou organizar meu currículo e ir pedir oportunidade novamente no Mac Donalds.

Não deu tempo de arrumar mas mandei meu currículo do ano passado para o Teuto e nem atualizei a última empresa que trabalhei, mas consegui driblar o erro e evitar expor as constantes trocas pra ficar mais aceitável o meu possível aceite.

O triste, é que eu percebo que as pessoas não gostam de aceitar que você pode seguir ignorando o pertencimento que teve a elas.

Porque é a única possibilidade que vejo disso acontecer na relação horrível que esteve entre nós.

O Franklin sabia que dá minha parte eu fiz no máximo pra dar certo com todos e pra produção fluir.

E é isso que importa.

Eu jamais vou agradar as pessoas, e depender do aceite das pessoas não chego a lugar nenhum basta olhar pra minha própria casa.

Eu acredito que se pudesse voltar no tempo meu pai retiraria o sobrenome que ele me deu por pena.

Hoje mora numa casa da periferia de Anápolis eu, minha mãe e meu pai.

Minha mãe está pra morrer a qualquer hora, passando por uma metástase de câncer, eu não vou ficar nessa casa de favor mas custas do meu paidrasto e já mandei uma carta pra ele avisando que me ajude a planejar algo.

Falei também a ele que não quero ficar encolhido e adoecendo no quarto enquanto um meio irmão que me ameaçou de morte volta de Portugal sem sucesso e sem capacidade de comprar um próprio lote pra morar ou construir.

Por ter sido a primeira pessoa a me ameaçar de morte e tentar me agredir e não agrediu graças a minha mãe que entrou na frente enquanto meu paidrasto cruzava os braços e ligava o foda-se pra mim, eu não quero mais conviver debaixo do mesmo teto que ele.

Eu desejo que minha vó por um milagre rogue por mim porque não tenho mais ninguém e faça o avião dele cair antes dele vir pra cá me fazer viver mais esse tormento fututo.

Ou que ele volte só depois de por milagre eu já tivesse renda segura ou um lugar pra ficar.

É muito triste, tudo que estou vendo que vai acontecer.

Eu preciso ser forte.

Chateado

Hoje a minha mãe saiu do emprego que ela olhava os dois meninos da minha irmã, eu achei ótimo a casa estava muito abandonada.

Eu falei pra ela que se der certo lá no trabalho eu dou os 500 reais que minha irmã pagava pra ela pra ela ficar em casa.

Mas , a empresa nunca mais me ligou deve que desistiram do contrato, eu achei que a integração ia ser dia 4.

Aqui em casa tá muito triste, meu pai acumulando galinhas sem fim tá enchendo de galinha na casa e eu fico muito triste porque ele vive comprando tela pra arrumar galinheiro mas não arruma o portão arrebentado daqui de casa.

A nossa casa aqui está mais feia que a da Beudita, uma senhora que morreu que a casa ficou abandonada e o mato tomou de conta.

Aí eu vejo todos os vizinhos evoluindo, arrumando seus portões e aqui uma casa velha que nunca muda nada que o dono vive acumulando animais que ciscam pra trás.

Cheio de goteiras gente, quando começa chover é eu espalhando baldes e bacias pela casa.

Eu estou muito triste, porque parece que eu tenho que ficar puxando meus pais como se fossem crianças assumindo o papel de mãe e eu não estou preparado emocionalmente pra esse papel, minha mãe está com problemas de vista e audição, a audição dela tá pior, tô tendo que ter muita mas muita paciência mesmo.

Meu pai, muito mas muito lento mesmo, pra ele abrir e fechar o portão vai muitos minutos dá tempo dos meus cachorros saírem e alguns ladrões entrarem.

A verdade é que todos estamos envelhecendo, é triste mas é a verdade.

Eu sei que não posso trazer mais nenhuma planta para casa pois não tenho espaço.

Hoje eu fiquei chateado e falei , "olha mãe tenho que falar pro meu pai aqui está tendo galinhas demais ."

Eu não sei mas minha mãe tudo que é do meu pai ela aceita.

Ele pode ter tudo mil galinhas ela aceita.

Eu queria que invés dela passar amão na cabeça dele fazendo ele se tornar acumulador de galinhas ela falasse pra ele que está demais.

Olha gente, estou pesquisando na internet o que significa pessoas que ficam juntando tanta galinha deve ter um significado na psicologia.

Que eu sei é que todo excesso esconde uma falta.

Mudou tudo, menos : AS MINHAS CRISES.

Claro, décadas vividas me deram maturidade e mais plasticidade pra mascarar algumas coisas.

Mas, se por alguns sentidos em 2011 eu me sentia um mutante tentando domar a quantidade de cabelos que eu tinha pra três cabeças e a mulher que queria libertar de dentro de mim agora é justamente o contrário tenho que desenvolver auto estima e confiança de uma cabeça muito calva.

Sabe, tô um pouco nervoso, eu não sei como vai ser, não conheço nada e nem ninguém, sei que é a maior empresa que trabalhei até hoje.

Eu quase entrei lá nas últimas entrevistas eu me lembro que eu fiz a seleção fiquei até às duas horas sem almoçar enfrentando recrutadores e sai correndo pra outra entrevista marcada pra Vitamedic.

Dentro do meu coração eu queria a Teuto mas eu sabia que eles eram muito enjoados e aí se não desse certo eu tentaria a Vitamedic.

Quando eu cheguei lá, muita gente mesmo pra entrevista, eu quase desisti de tanta gente, a fome o sono tavam me destruindo sendo que nem dormi direito sendo que não época eu sabia que ia enfrentar duas entrevistas.

O recrutador era o William um coordenador de produção frio, objetivo e brincalhão ele já tinha trabalhado de repositor no floresta, quando cheguei lá ele mal olhou na minha cara sabe, nem me perguntou nada só perguntou qual turno eu queria começar e falei 12x36 diurno e ele só me falou que tem gente vai mal na entrevista mas manda ver lá na hora e é isso que importava.

Eu não sei se a Teuto na época viu que eu estava enfrentando os dois processos de seleção ao mesmo tempo e desistiram mas lembro deles me pedirem referências e entrarem em contato comigo.

Hoje é 29 acho a moça falou que a integração vai ser dia 4.

Meus dentes estão horríveis, tenho que arrumar a vacina das cachorras e guardar quase meu dinheiro todo vou apostar só na mega sena porque meu irmão vai voltar e não sei quero sair daqui quando ele chegar, eu não quero ficar no quarto adoecendo esperando ele um mês ir embora.

Ou, bicho otário né, ter filho desse jeito melhor nem ter a filha dele tá crescendo e ele nem vê eu acho que ela chama outro cara de pai de tão ausente que ele é.

Eu ouvi por alto que a Isabela tá morando com outro cara e a filha deve conviver lógico.

Ou é tanta coisa triste que só o dinheiro resolve na minha vida, aliás só na minha não de todos né.

Tava assistindo uns vídeos do Léo Akira ele tem TEA ele é adulto é maior interessante acompanhar ele porque dá pra ver como trabalhar e as relações sociais dessas pessoas são seriamente sensíveis ou debilitadas.

Se a pessoa for realmente autista você pode ter certeza que ela vai ter coisas como "nunca namorou na vida" ou " não fala com quase mais ninguém." 

Só quem tá dentro sabe as dificuldades, como eu sofri no último refeitório de empresa que eu encarava , nossa e agora hein?

Deve que esse refeitório vai ser pior, ainda bem que vai ser terceiro turno.

Eu tô falando isso aqui mas nem é bom eu empolgar muito, eu nem postei em nada nem em LinkedIn porque eu nem assinei nada vou fazer integração ainda se tudo der certo.