Primavera, lua minguante

Hoje a primavera começa e agora que estou entendendo porque meu cacto estrela escolheu esse momento para dar aqueles bulbos enormes que vão virar flores.

Eu particularmente sou mais encantado com a assiduidade das folhas do que da necessidade de florescer.

Aqui na minha cama estou numa gripe horrível que aconteceu com essa virada de tempo ou estação.

Eu amava o frio, mas minha imunidade não cai ela desaba.

Estou literalmente sendo um Charmander sobrevivendo a dias frios.

Estou triste porque tinha uma garrafinha carregar água verde com meu nome, eu levava ela pro trabalho, pro basquete e lá na quadra eu vi o menino com a minha garrafa sem pedir, eu não quis falar nada porque achei que ele devolveria ou colocaria no mesmo lugar.

Ai cheguei em casa e fui organizar as coisas e cadê ela?

Me lembrei da treva com ela na mão, como ele é voado ou tá na fase do largado por aí deveria tar com aquelas recicláveis achadas por aí e não a minha squeeze e provavelmente perdi mais uma garrafinha que eu amava.

Fiquei mal, dava vontade de ir no centro e comprar outra garrafa verde e outro identificador pra suprir a falta que eu senti.

E tudo tão regrado, vocês não sabem como tá difícil, o dinheiro que eu tava juntando pra arrumar o nome no cartório tá acabando, porque é tanta necessidade. 

Tô doente, preciso de um remédio pra gripe, gasta. 

Preciso arrumar meu cabelo pra tentar uma entrevista amanhã e não tinha nem um shampoo ou condicionador aqui no banheiro de casa, gastei.

Aliás tava vendo uma reportagem que shampoo, condicionador virou artigo de luxo nos lares brasileiros e realmente aqui em casa já tem alguns meses que não tinha isso. 

Agora sobonete eu nunca importei mas minha mãe vai ficar sem porque não dá, não sei o que tá acontecendo se ela tá pagando a pensão da filha do Evando ou sei lá, sei que nem sabonete aqui tá tendo, eu comprei aqueles sabão azul de barra pra não passar em branco e o conjunto saiu 10 reais, três sabonetes passavam de dez reais e pra mim não dava.

Eu sei lá o que tá acontecendo, sei que tô triste porque é tanta coisa que só eu sei e que nem contando aqui vocês vão entender. 

ABUSO EMOCIONAL?

Existe toda uma diferença, o ângulo que ela viveu para ela, o ângulo do abusador emocional e o ângulo que as outras pessoas querem enchergar, nesse terceiro ângulo você pode deixar de se importar ou querer mostrar que está certa porque as pessoas so vão enchergar da maneira que mais lhe favorecem.

Por exemplo, se teve uma agressão próxima à um feminicidio e o agressor agrediu a vítima na frente do filho ou agrediu também a criança, as mães ou as pessoas mais familiares vão se identificar nesse terceiro ponto por imaginarem as situação próxima a elas pela questão de também ter filhos ou desejar muito ter.

No ângulo do abusador emocional nada é tão sério assim, porque seus sentimentos para ele não tem o mínimo valor, sua dor, seu sofrimento tudo fútil. 

O que ele quer partilhar de você é aonde ele lucra ou recebe prazer de alguma forma isso vai até de um interesse financeiro no mais ele não se importa com o que você sente ou passa, ele está focado nos objetivos dele, e muitas vezes acontece de outras mulheres estarem vivendo essa mesma situação sem perceberem. 

Nem sempre a culpa é só do abusador emocional, no ângulo que ela viveu, ela também pode ter criado um conto de fadas mais um de muitos ou uma situação impossível com uma pessoa que foi gentil com ela que jamais poderia acontecer. 

No caso dela era interessante observar como a relação abuso com fantasia foi crescendo de uma forma adoecida se tornando sem ela mesmo ter noção ou controle a perca de equilíbrio de uma situação que deveria ser profissional.

Aquilo tudo que ela ia juntando em meio a carência, que ela ia significando ia virando um tapete vermelho pro abusador emocional. 

Aonde ele sabia que podia pisar e passar, enquanto ela se desdobrava em hábitos de entrega, dedicação e reciclagem sincera de emocional, ele embolava tudo ou resignificava e dava pra outra que agradava mais ao sua ambição.

E ela mergulhava num castelo imenso e profundo que saia daquele lindo colorido dos sonhos pra um negro de decepção e dor. 

Aonde lá daquele fundo do castelo ela olhava de uma janela toda escura, ele vivendo com outra e com outras o que era proibido e o que parecia que ela parecia fantasiar para os dois. 

Acontecia nela uma sensação de que não o agradava, que não fazia o tipo e que não era o bastante. 

Enquanto ele dizia a ela que era casado, ele saia na frente dela com colegas menos apegadas, que também poderiam fazer o silêncio do ato que ele queria. 

Eram mulheres que também tinham os seus lares as suas relações mas que saiam com ele sem ela entender o porque também não poderia viver a mesma situação. 

Menos é mais

Bom dia, o tempo mudou a chuva caiu e com ela minha imunidade desabou.

Meu peito e garganta tá congestionada de catarro, ultimamente tô tão conectado com a natureza que antes de chover eu estava replantando e caia tipo uma aguinha em mim, eu pensava será algum passarinho mijou em mim? E olhava para o alto do pé de cajamanga mas não, era minha sintonia com a natureza.

Nos tornamos uma só, o aniversário da minha mãe chegou e dei uma Samambaia pra ela da loja da Kelly foi uns 40 reais com isso desinterei o dinheiro do cartório.

E tô desanimado com isso sabe, tô desistindo de tudo. 

Qualquer coisa, minha mãe morrer pego minhas coisas e vou mendigar na praça porque realmente não vou ter ninguém mais pra me ajudar. 

Ou vou tentar a sorte em outro estado começando do zero sem ninguém saber. 

Eu que não vou me importar com geral, que se eu morrer jogam no mato como um cachorro sem nome como fizeram com Emílio e minha avó é olha que eles tinham filhos hein e muitos. 

Eu não, vou me amar porque ninguém tá nem aí pra mim mesmo. 

As pessoas estão de olhos nos brotos novos nas flores as coisas que estão grandes e antigas serão podadas e jogadas no lixo sem consideração. 

Portanto a partir de hoje eu e você que temos ou somos coisas antigas temos de nos valorizar no máximo. 

Você, não é menos valoroso que um bebê são seres vivos iguais e a responsabilidade é de quem colocou no mundo não se desdobre pelo outro, a sua parte de consciência coletiva está intacta, você sabe como viver é tenso e complicado. 

Amor próprio é o que vale, menos nesse momento é mais. 

Um momento de matemática pura que quem for muito menos vai sobrar no mais, já quem ficou fazendo mais vai sentir os menos chegando em caixões ou finanças. 

pensando aqui

Tem uma coisa que tem me chateado muito, não ser a prioridade nas coisas.

Eu sou uma pessoa única e muito mas muito importante mesmo, eu sou de uma linhagem única que nunca mais vai acontecer e esqueço de me valorizar em tanta coisa. 

Fico me colocando pra depois, pra ser reserva de coisas que são piores do que eu. 

Não, que seja orgulho mas, eu você tem que ter a noção da qualidade do serviço que você presta. 

No meu caso, nada que eu faço é de qualquer jeito, quem já trabalhou comigo sabe, eu não empurro as coisas com a barriga, não tá dando certo? Acaba logo.

Então, não gosto quando as pessoas só lembram de mim quando é conveniente. 

Ou quando precisam, porque quando preciso todos dão as costas, ninguém se interessa tipo quero entregar uma muda que tá sobrando demais pra minha vizinha mas não tenho intimidade. 

A minha mãe já tem a intimidade de bater e entrar na casa dela, eu pedir pra pessoa fazer isso por mim vira um depois ou um amanhã irritante, tipo depois que fizer almoço pro marido e olhar os netos. 

E depois se der eu faço isso por você... 

Sempre assim, isso me deixa triste em todas as minhas relações porque me dá a ciência de que não sou importante. 

Porque realmente eu não tenho nada a oferecer as pessoas que minha sinceridade verdadeira, humildade. 

Eu não tenho frutos pra compartilhar numa mesa de boas risadas. 

Eu quero que os meus frutos sejam muito bem planejados e organizados se acontecer, quero que tenham a melhor escola o melhor quarto os melhores brinquedos. 

Quero que eles realizem os seus sonhos mais impossíveis pra não viverem o que eu vivi. 

Me deram tudo o que foi possível mas no meu interior nunca foi o bastante, no meu caso eu precisava de acompanhamento psicológico sério na infância e na adolescência. 

Nunca tive, meus pais tinham condições precárias básicas.

Mas a verdade, é que hoje não tenho a mínima vontade de trocar fraldas ou sentir outro odor desagradável que não seja o meu. 

Tem muita coisa antes, minha casa, minha loja, meus projetos e sonhos. 

As vezes eu paro e me acho tão velho pra alguns sonhos mas eu não posso pensar assim. 

Eu fico olhando os stories do meu professor de psicopatologia, ele é psicanalista, como eu fico feliz por ele pelo momento que ele está vivendo. 

Na época que eu estava na faculdade ele era um professor solitário bem vivido dos dias atuais, tinha tudo, uma profissão estabilizada, carro trocando direto, casa, gostava de cavalgar mas faltava algo, um amor na vida dele. 

Alguém que tivesse parceria com ele nos seus dias. 

Me lembro de dias que meu professor chegava na sala como se tivesse cheirado kilos de cocaína, super elétrico, com uma roupa super amarrotada branca deixando claro a vida corrida de solteiro. 

Ele encontrou alguém que compartilha dos seus interesses parece que os dois são da psicanálise. 

Voltando para mim meu processo é justamente ao contrário do dele, uma relação pra mim é depois de muita coisa que ainda eu não tenho, minha casa, minha estabilidade financeira, minha tranquilidade, o que nada disso eu tenho. 

É completamente maluco e desestruturado pessoas que como eu não tem nada e começam a ter filhos e relações sem futuro para preencher o momento ou uma situação que não vai ser sólida. 

Ai nessa situação agente vê as grávidas de 14 anos, e muitos outros casos tristes porque os filhos vão estar nas esquinas depois que o governo não ajudar porque a mãe infelizmente tá muito próxima do mesmo.

Na minha época de curso eu não tive muita sorte com turma sabe, eu realmente era um dos mais inteligentes o que já mais ou menos sabia aonde ia chegar e o que poderia acontecer. 

Tinha de tudo, gente que acabou de terminar o ensino médio e era bonita e tava fazendo pé de meia com professor, tinha cristã que parece que não conheceu ou ignorou Nietzsche e outro pessoal da ciência porque olhei o Facebook da pessoa e é só a decepção, tem que voltar por primeiro período e estudar o significado em existência. 

As pessoas se amarram ao que querem ser para as pessoas e se esquecem do que realmente são de verdade UM NADA. 

No caso dessa amiga que vos falo, ela era péssima, lembro que trabalhava de cabeleireira e isso acho que deu na cabeça dela de dar certo ali já que já conversava muito com as pessoas no processo de corte. 

Na rede social dela, ela aparece sentada num lugar elegante como se já fosse muito bem sucedida, eu tinha encontrado ela quando vendia balas no sinaleiro ela tava trabalhando numa loja decadente de maquiagens no centro. 

Que turma horrível era aquela minha, eu me lembro de no sexto período eles já planejando formatura e eu nem queria porque eu sabia todas as lutas que eu ia passar, que era pequena a probabilidade de dar certo pra mim. 

Eu passei muita raiva na universidade, eu me tornei muito organizado e eu gostava de sentar todos os dias no mesmo lugar, a faculdade fazia com que as aulas acontecessem cada dia em salas diferentes todas as aulas e vocês não tem noção como isso me desmotivava e atrapalhava. 

E era uma coisa que não era fácil pra mim e que eu tinha que ter jogo de cintura pra disfarçar mas já me desmotivava uns 60%.

Eu quero um dia segurar um anel valoroso nas minhas mãos, ou uma joia no meu peito me fazendo lembrar de todas as vezes que fui um nada, de quando sempre era o que saia como o pior, sendo que pontuava mais. 

A classificação que as pessoas me davam em valor. 

Quero me lembrar da adolescente feminina que eu era que não tinha seios nem glúteos, nem vagina mas queria ser amada. 

Do lugar que eu não tinha mas, que outros não menos o tinham por aparência, ou agradar em questão de personalidade ou biotipo. 

Do humor que me faltava em verdade. 

Do meu laço paterno me rejeitar no ventre. 

Não que uma joia seja mais nobre que a minha verdade em todos esses conflitos mas que me lembrem de quão nobre foram as minhas passividades em todos esses atos, fui vulnerável. 

RECONSTRUÇÃO

Gente, eu tô assim naquele processo de reconstrução, me preparando pra encarar outra latada ou uma oportunidade melhor.

Eu já tinha falado aqui no blog que tinha achado estranho a facilidade que a empresa lá tinha me chamado e a velocidade das coisas, tipo precisamos de você urgentemente. 

Lá ninguém para, pra piorar eu não estava bem e ainda vivendo todos esses dias num ambiente tão tóxico e pesado.

Gente eu ia pra lá parecendo policia tava faltando pouco pra usar coturno, os meninos trocavam as balas do meu lado do revólver com a maior facilidade. 

Quem era vigilante podia manusear armas e tinha controlador de acesso querendo subir sem o mínimo de preparo psicológico pra manusear uma arma, caso do Marcelo um jovem de 26 anos que é um moleque, ter uma atitude de impulso ou orgulho na hora da ira nele é muito fácil.

Como falei no texto passado, como nessa situação o Brasil não flexibilizou só o porte de arma em questão de defesa mas também a possibilidade de muitos acidentes trágicos. 

Eu ficava muito olhando ali, e sentindo que tava no lugar errado, todos apoiando Bolsonaro e eu já cheguei falando sem medo que votaria no LULA. 

O ambiente era muito pesado, bem batman morcego que luta contra o sono nas madrugadas mesmo, não é fácil mas não era pra mim. 

Questão de morcegar até de boa o problema era o programa de computador os números as placas tudo novo pra mim e ia errar muito até eles perderem a paciência. 

Gente eu não sabia nada de caminhão, nada de CNH e validade, nada de trânsito e sai de lá tendo leve noção. 

Foi a mesma coisa de chegar num país estrangeiro pra mim. 

Era um emprego que é o sonho de muitos garotos que sonhavam se fardar se sentir perto do policial de infância, o que nunca foi meu caso. 

Um de status, pra você mostrar o que na verdade não vale nada. 

Essas coisas de mostrar pra mim já não tem mais valor nenhum muito mais digno pra mim um trabalho na limpeza que eu saiba que eu estou fazendo honestamente, combina até mais comigo. 

Gente, muito pesado eu não tava bem em insistir. 

Tô um pouco isolado tô querendo falar nem com minha mãe porque estou chateado, porque preciso de dinheiro pra procurar um advogado que me ajude entender que espécie de documento é aquele que nem o pessoal do cartório sabe aonde acho pra conseguir. 

É cada palhaçada só pra complicar mesmo. 

Eu queria ter a sorte de vocês de os caminhos ir abrindo facilmente porque comigo é tenso. 

Não, é falta dinheiro pra tudo, eu já decidi que não vou me importar mais com as dívidas e cobranças porque não tenho condições mesmo de pagar. 

Ainda bem que graças a minha moral não é pra traficantes que eu devo é pra lojas, faculdade e banco. 

Tô quase vendendo meu corpo em conteúdo adulto se eu ver que realmente é lucrativo. 

Porque eu preciso, a questão é necessidade, eu não gosto. 

PASSANDO RAIVA

Gente, ontem passei muita raiva.

Dinheiro pra mim está muito difícil e os preços de qualquer coisa que você vai fazer está um absurdo. 

Eu tinha o dinheiro contado pra dar a entrada na alteração da minha documentação. 

Só que minha falta de atenção me fez voltar em casa pra pegar os documentos pra tirar xerox tudo de novo, o que já deveria estar pronto. 

Fiquei muito chateado com a burocracia brasileira tipo a exigência de alguns documentos que pra sinceridade não tem funcionalidade nenhuma nesse processo. 

Tipo pra que tenho que comprovar o histórico criminal do lugar que eu moro se já resido aqui desde os meus 7 anos de idade?

É umas desgraças igual faculdade só pra prejudicar agente, enrolar e irritar.

O cartório aqui da cidade é péssimo, as pessoas não atendem você com carinho ou atenção. 

Você não tem privacidade. 

Tipo eu escrevi no papel porque acho muito pessoal o que estou passando e sempre tinha alguém colado em mim que provavelmente escutaria tudo o que eu estava tentando fazer. 

Foram vezes que eu deixava os outros passar na minha frente pra ser o último e falar com a balconista sem que ninguém estivesse escutando. 

La na Lan house que fui pedir ajuda nas xerox de documentos cada folha estava saindo 2 reais, e é cada documento estranho que eles pedem.

Tá parecendo quando fui entrar na faculdade, era humilhante. 

Eu acordava cedo igual aqueles pobres na fila do pão ou da cesta básica pro meu financiamento ser aprovado na época. 

E a lista de documentos era interminável, e quando eu conseguia tudo a moça inventava mais alguns pra mim procurar. 

Tudo pra mim sempre é muito difícil mas não vou desistir dos meus sonhos, vou procurar um cartório mais organizado, disse que no Anashoping tem um, vou lá. 

Eu tenho coragem de pagar 500 reais só pra agilizar esse processo sem frescura.

O problema do Brasil é que tudo é muito burocrático, gente a vida das pessoas não espera o tempo está passando.

Ai me deu maior depressão e frustração porque minha mãe tinha me dado 50 reais pras passagens mas gastei com xerox e não sobrou nada e ela queria troco.

Tipo ninguém te liga pra perguntar se você tá precisando de alguma ajuda. 

Eu acho engraçado que as pessoas querem parcerias com você quando você tá rica, bem e é aí que vou ser fria. 

É aí que eles vão ter que ficar com a outra que escolheram, com as crianças que já tem assistência e mesmo assim querem dar mais. 

Gente, para de cuidar do que já tem quem  cuidar, vai pra aquele túmulo abandonado, porque isso esse descaso que vocês estão fazendo vai acontecer com vocês porque quem planta colhe.

Gente, faz dias que estou dando indiretas que quero arrumar o túmulo da minha vó e do Emílio e as pessoas estão preocupadas em realizar almoços e ver outras crianças que não são suas cagando por aí com tanta coisa séria e importante pra ser resolvida e concluída.

Eu estou chateado com tanta coisa, pra piorar ontem achei que roubaram o Palmeiras, como o juiz e o VAR ignoram uma cotovelada e depois expulsam um do Palmeiras por pé alto?

A demora do VAR é questionável demais.

Tem que ser justo demais, fui dormir ontem chateado com uma porção de coisas de minhas a sociais que vão aos outros. 

ME COLOCO EM PRIMEIRO LUGAR!!!!

É gente, vou fazer isso, porque depois que eu morrer também ninguém vai colocar nenhuma placa não, vão jogar igualmente como um cachorro no descaso.

Então desses dias trabalhados eu vou é priorizar. 

Acabou que no final como todas as vezes ou final de temporada eu tenho que decidir entre duas coisas importantes. 

Fiquei de escolher entre colocar a placa pra uma avó, mãe de sete filhos que está ao descaso, mais um líder de família abandonado que a família parece ser ludibriada por crianças novas esquecendo a verdadeira realidade ou o meu próprio nome. 

E decidi optar por mim, decidi me priorizar, pegar esse resto de dias mal dormidos e lutados e consagrar no que sempre foi meu sonho.

Ter um nome que me faz feliz que combina comigo. 

Essa liberdade só foi possível graças a muitas batalhas judiciais.

Posso imaginar quantas pessoas morreram infelizes com seus nomes por não terem oportunidade de mudar foram Faxinildos, Meyrivaldas, Arisclênis, Bucetildes, Michael Jeguison enfim todos insatisfeitos tendo de carregar uma cruz que não eram suas. 

Antes tarde do que nunca, posso pagar pra poder colocar meu nome mais bonito em um currículo pra buscar uma oportunidade na vaga de limpeza e isso me deixa feliz.

E é isso que vou fazer, pessoal do túmulo vai esperar mais, ou sei lá se vão ter placa porque nem sei quando vou conseguir outro emprego, tentar vou tentar. 

Meu aniversário também se aproxima e quero comemorar olhando a TV e vendo o Lula sendo eleito, tirando todos os projetos LGBT+ da gaveta e dando andamento a tudo nosso que ficou estacionado como se estivessemos nos anos de 1986.

Isso,gente o governo Bolsonaro me fez sentir como se tivéssemos voltado no final da década de 80 aonde a polícia reprimia todas as liberdades.

Aonde os mutantes reais escondiam seus conflitos de forma muito interna. 

Quando não dava pra ninguém falar pra outra pessoa que não poderiam entender como a pessoa se sentia. 

A mídia desafiou o sistema. Mas mesmo assim ficamos presos a esse regime de direita disfarçado de escolha.

É triste ver que o porte de arma flexibilizou também a possibilidade de mais acidentes trágicos. 

E como assisti ao debate ontem e descordando completamente da moça lá nunca poderemos nos comparar aos Estados Unidos, é outro nível de sociedade é outra cultura.

As nossas taxas de violência e mortalidade, de pobreza são muito maiores.