04:37 da manhã

Gente, eu acho que não nasci pra mecher com contas, eu não sei qual é o meu karma com a matemática ou problema ou se realmente eu sou muito loiro natural.

Tenso, é simples e fácil se eu tiver o passo a passo numerado não tem erro, mas na hora lá me embaralha, se for na prática. 

Ai hora lá das contas fui anotar e o Ronaldo "você já anotou isso umas cinco vezes" kkkkkk.

Final de semana falei pra ele ia treinar ele "relaxa" chega na hora é pressão que todos estão com pressa de ir embora.

E o doidinho aqui o primeiro a chegar e último a sair. 

Tem aquelas coisas que acontecem em toda relação sabe ainda mais com as pessoas novatas, some um bico lá da cozinha e até hoje a cozinheira que é a Val não sabe onde tá e acha que fui eu que sumi, sendo que nem lembro o que é de tanta coisa nova que tô conhecendo.

Olha, tá sendo fácil não. 

De abrir a loja não tenho dificuldade mas na hora de feichar com aquele tanto de conta é o tenso. 

Parece um filme de terror, angústia no coração todos os dias, do será que vai dar certo, se vai bater, se vou lembrar o processo. 

Uma tensa prova de matemática todos os dias. 

Minha bateria aqui tá 5% que o carregador não está carregando.

Qualquer coisa, eu sei que eu tentei no máximo e vamos ai varrer rua, fazer outra coisa porque esse trem de conta provavelmente não vai dar certo kkkkk. 

Ou, tentei. 

BANOFFE

É uma torta diferente lá que vai a base de biscoito triturado e leite condensado, no início esses nome era muito diferente pra mim agora que estou começando acostumar.

Ontem, pela primeira vez igual falei pra Lú minha carinha que é um molde que você coloca por cima do cappuccino saiu perfeita sem borrar, finalmente.

Essa carinha o pó pra fazer é a canela. 

Porém, ontem eu fiquei muito triste, não consegui fechar o caixa o Ronaldo lá em cima do meu lado me olhando. 

Não, e ele acabou comigo, mas com razão né? A pessoa tem uma semana pra fechar o caixa e não conseguir?

Uma coisa tão simples só vai soma e multiplicação?

Tem que pegar uma vassoura e ir varrer rua mesmo porque não presta pra nada.

Não, até eu tenho vergonha de falar pra alguém que não estou conseguindo fechar um caixa de loja. 

Quinta feira eu consegui, com minhas anotações, mas na hora lá o Ronaldo me olhando com pressa de ir embora aquela pressão de ser ágil e lembrar de tudo. 

Ele falou que era meu caderno que tava me atrapalhando e que já tinha explicado pra Lú duas vezes e que ela já tinha pegado, mas, engraçado que eu pedi ajuda pra Lú e ela disse que ele tinha mostrado pra ela duas vezes e que ela não sabia muito e que depois ele parou de ensinar ela e me deu a ideia de gravar ele fazendo o fechamento mas, eu nem tive coragem de pedir isso pra ele. 

Nessa semana como eu fiquei treinando enviar comprovantes de pix em transferência pros fornecedores e pedidos eu fiquei tendo experiência com o aplicativo que está instalado no computador e ontem quando fui abrir o caixa o aplicativo já estava aberto sem dar a abertura de caixa, ou seja alguém foi lá fazer conferência. 

A Flávia é contadora concerteza ela deve ter ido lá analisar o caixa. 

Ainda vocês não sabem da pior, esqueci meus cadernos que estão parecendo uma bíblia lá na loja, se a Flávia ver aqueles cadernos lá ela vai morrer de rir, que mico, tem até anotado as teclas pra desligar o computador. 

Aí, eu não sei sabe, igual o Ronaldo falou e se ele não tivesse lá, eu tava era ferrado me perder no processo de fechamento. 

Vim no ônibus triste quase chorando disfarçado no meu cantinho, aquele sentimento de impotência. 

Eu gosto de conseguir fazer certo tudo que me foi proposto, quem trabalha comigo sabe disso. 

Se eles realmente acharem que estou devagar e tenho dificuldade nesse processo de contas, o que é verdade, que procurem outra pessoa, eu tentei. 

Tava até pensando em mandar mensagem pra Flávia das minhas fragilidades mas não vou ser forte e mostrar que estou tentando afinal, sou humano. 

A Lú hoje me falou pra mim acalmar porque como eu tenho que entender tudo, já que sou a primeira pessoa a entrar e a última a sair, tenho que entender todas as receitas, pegar prática com a máquina de café,me adaptar a fechamento de caixa e fornecedores, atendimento e mesas e ficar atento a TUDO. 

E a responsabilidade toda de quem?

Do Dudu.

Mas, olha está sendo um presente tão grande essa oportunidade por isso a minha tristeza com os erros porque qualquer pessoa daria conta de fechar esse caixa. 

Deus que me livre eu sou loiro demais. 

BAGUETE PEPPERONI

Sobrevivendo mais um dia, hoje aprendi montar uma baguete tem a francesa e a pepperoni que é recheada com queijo, cream cheese e pepperoni. 

Leva no micro-ondas 30 segundos ai tira parte no meio e passa o cream cheese só de um lado, recheia com o queijo e pepperoni vai 5 pedaços, junta e parte no meio depois separa as partes e leva ao forno mais um pouco.

Enfim, meus cadernos de anotações tão virando uma bíblia, estou na mesma dificuldade de feichar o caixa, dizendo o Ronaldo até sexta eu decoro o fechamento, tomara. 

Amanhã, aliás hoje agorinha eu vou estar abrindo a primeira vez a loja sozinho, gente tá tudo novo e desafiador, eu tenho que administrar os cadeados e acho que vou apanhar um pouco hoje de manhã.

As chaves da loja estão todas comigo. 

Tá uma angústia em mim com medo de não conseguir segurar a onda, ninguém quer uma pessoa que não consegue fechar um caixa de loja. 

Ai, podia acontecer um milagre uma técnica e eu conseguir entender esse caixa e assim realizar esse processo tão complicado pra mim. 

UM FANTASMA CHAMADO FECHAR O CAIXA

Gente, esses dias tem sido muito corridos, eu não estou dormindo direito e nem comendo porque estou vendo o tamanho da responsabilidade e oportunidade que estou encarando e lutando pra conseguir.

Não tem sido fácil, adotei cadernos de anotações pois todos os dias aparecem novas regras e novas receitas e tenho que saber tudo da loja como o Ronaldo me falou. 

Hoje de manhã ele me explicou sobre os cadeados e portas da loja, me explicou do bujão de gás e a chave que uso pra abrir  pro rapaz que troca o gás.

Depois me mostrou como ligar os ar condicionado, me explicou ligar a maquina do café e sempre por pão de queijo pra assar de manhã.

As caixas de disjuntores de energia que são os marcados em azul posso ligar só eles. 

Tem uma luz lá na porta que desliga pir tomada e as outras atrás da planta. 

Ai me ensinou abrir o caixa, até que abrir não tem segredo pagar o valor que o caixa passou do dia anterior e lançar e já ir pras mesas. 

O problema foi na hora de fechar e me deparei com aquele tanto de processo e somar o que tem mais o débito mais o crédito e decorar passo a passo. 

Me lembrou a minha maior dificuldade de vendedor quando trabalhava na Cacau Show, mas lá era diferente, eu e mais duas meninas estávamos disputando pra ver quem ia ficar e na minha vez de feixar a concorrente do meu lado nem me falava o que eu tinha que fazer e até pedi ajuda e ela me ignorou e no outro dia só tava lá que não dei conta de fechar o caixa e estava errado.

Agora, o Ronaldo faz todo o processo comigo com paciência mas dentro de mim por tralma ou medos dos números fica aquele medo de puchada de tapete ou de não conseguir, eu falei a ele que era muita coisa e que não sabia se ia conseguir memorizar tudo, ele calma tem até sexta feira e a Lu também sabe fechar, mas meu medo de não conseguir é grande, quero dar conta de tudo, entender todo o processo.

Mas, na hora de ir embora todo mundo fica louco e com pressa e ninguém vai ficar me esperando fazer minhas anotações passo a passo não, porque se eu tiver o passo a passo na minha mão eu consigo fechar.

Pessoal torçam por mim porque eu quero honrar essa oportunidade que está sendo lançada a mim, é um desafio grande e de muita responsabilidade mas ninguém vence na facilidade e quero sempre lutar por mais. 

Comigo sempre trabalho na realidade, não adianta eu mentir que vou dar conta de tudo pois sei minhas dificuldades, nessa parte de contas lembro da Dani da Cacau Show quando me mandou embora na parte de contas "você, não sei qual é o seu problema." deu vontade de falar a ela que era a própria matemática, mas guardei minha fragilidade comigo.

Olha tendo o passo a passo e treinamento e paciência acho que consigo fechar o caixa sim. 

Mas eles vão ter que ter paciência, tô que nem uma criança aprendendo andar, mas se eles me derem o tempo certo posso me tornar a criança ativa que vai melhorando cada vez mais em atividade sem medo de cair, tentando sempre.

"Sim, minha fragilidade é sua força.."

Torçam por mim, o dia que acabar eu tentei, e quem der vai lá na cafeteria me prestigiar, mas assim não vai pedir trem difícil ou prensa japonesa pra mim fazer ainda não.

Ai tem hora tô lá na loja quase só e me dá um medo as mãos tremem,fico torcendo pra vir uma chuva e não vir nenhum cliente pro tempo passar.

Mas é no movimento e fazendo que pego a prática e a experiência. 

Torçam por mim meus amores. 

MACHIATO

Machiato é um expresso rápido que leva um meio dedo mindinho de leite vaporizado por cima.

Hoje foi muita regra nova pra mim na loja, gente sério mesmo preciso anotar tudo não tem como saber tudo de cabeça. 

E a cada hora uma receita diferente e eles querem que eu decore tudo na primeira e na segunda já esteja preparado para fazer bem e certo. 

Hoje o gerente que vai sair me jogou maior pressão de responsabilidade, mas é o que estou encarando, falou que ele ficava sozinho na cafeteria e dava conta. 

Eu já me imaginei tremendo atendendo o cliente que pediu uma tapioca recheada ou um omelete decorado mas um Expresso duplo e um brasileiro e marcar no computador, fazer, efetuar o pagamento e ainda atender o próximo que possa chegar.

Hoje ele me falou que eu tenho que saber de tudo e me mandou para a cozinha pegar mais regras matemáticas com o cozinheira da loja, ela fez tanta coisa e não consegui anotar tapioca recheada, uma espécie de omelete decorado com morango, fez frapê que ela coloca nove bolas de sorvete no liquidificador mais um café gelado. 

Sei que eu sai de lá meio louco da cabeça. 

A minha chef foi lá e eu já tava com tanta receita na cabeça e nervoso que fiz o Ice moch gelado e na hora de finalizar quase joguei a bebida do chá gelado por cima mas por sorte me lembrei que sela com café. 

Quando ele me pediu pra ir aprender a fazer as coisas da cozinha eu juro que lá no fundo pensei "meu Deus se o senhor realmente existir tenha misericórdia da responsabilidade e missão que estou encarando porque realmente tô indo que nem uma criança aprendendo a andar e nem sei se vou conseguir andar."

Eles me falaram que segunda feira vou estar lá as 7:30 para aprender da abertura ao fechamento da cafeteria.

Estou destruído emocionalmente porque eu não esperava que fosse tanto assim pra mim, imaginava menos, bem menos mas se isso está chegando até mim não posso desistir como um covarde sem nem ao menos tentar. 

O gerente de lá me mostrou uma arquibancada de cafés que fica na entrada da loja e me falou que pacotes de 2 kilos de café pra moer na prateleira tem que ter pelo menos 10 kilos e que toda vez tenho que pedir 10 kilos e se cada saco tem 2 kilos, então são 5 sacos.

Do lado tem pacotes de café artesanais com arte e cada pacote é 24 reais ele me disse que tem que ter 10 lá na prateleira estamos somente com três e me passou o contato do fornecedor do café.

Eu não tenho ninguém pra pedir ajuda, eu falei somente pra minha mãe, e ela disse que eu vou conseguir. 

Mas sabe, só eu sei o quanto vai ser desafiador, mas igual eu falei vou tentar se não der eu arrisquei. 

O caderno vai ser a solução mesmo não tem outro jeito, se eu tentar guardar tudo de cabeça vou enlouquecer. 

A cozinheira tem as anotações dela mas é tudo direta porque ela já sabe o rumo as minhas anotações são muito mais detalhadas porque pra mim tudo é novo, eu sou realmente um bebê que não sabe se vai sobreviver nesse caminho ou emprego. 

Vocês leitores, aliás nem sei se alguém tá lendo se tiver me manda uma mensagem escrito SALVE... Eu acho que não tem ninguém lendo. 

CHÁ GELADO

Hoje Ronaldo fez dois chás gelados e fiquei prestando atenção, ele pegou um copo preencheu até a metade de gelo e colocou água natural até quase em cima no copo depois foi ao balcão e preencheu duas vezes o copo pequeno da gaveta com duas doses da bebida verde e derramou na água depois tampou.

Hoje parecia um dia frio que não fiz nenhum expresso quente, parecia que caia uma atmosfera gelada de realidade do que provavelmente poderia acontecer dali pra frente. 

Ai mais tarde ele me chamou pra conversar e falou : "Dudu você sabe pra que é essa vaga né?"

Eu falei o que sabia que a Flávia falou que precisava de uma pessoa e que ia ver aonde me encaixaria.

Ele me falou que estava saindo e que precisava de alguém pra substituir ele, que eu ia ganhar mais um pouquinho, ele lidera aquilo lá, contas, pagamentos, caixa, depois ele me enviou uma lista de fornecedores com números pix e disse que eles enviam o produto quando tava acabando e que tinha que pagar o anterior.

Falou que é muita responsabilidade, e realmente, não sei se vou dar conta o que eu sei é que vou tentar sem saber se vou  conseguir.

Eu pessoalmente acho que a Lú era a pessoa certa pra isso já que ela sabe até os detalhes do café francês complicado mas se eles viram potencial na minha pessoa me sinto honrado e porque não tentar? 

Só sei que vou tentar no meu melhor e quando não der mais eu sei que simplesmente tentei '.

Ai hoje eu fiquei mechendo no computador e na máquina que paga o caixa. 

Ai tipo assim dentro de mim tá assim "será que eu vou conseguir???"

Eu não sei, mas eu vou lutar igual com toda minha sinceridade se não der o Dudu teve lá e foi ele mais uma vez. 

Parece matemática cada dia volto pra casa com uma regra diferente a seguir. 

MOCH LATE GELADO OU SODA ITALIANA?

Hoje foi mais um dia de aprendizado na cafeteria, gente lá vai eu sofrer mais uma vez pelos meus empregos igual relacionamento.

Estou apaixonado na cafeteria, é tudo lindo, tem plantas, é um mundo todo novo pra mim. 

Chego em casa e anoto o que eu fiz pra tentar lembrar melhor. 

Hoje minha chef foi lá e ontem eu tinha falado pra ela por mensagem que a Lú tinha me ensinado fazer o ice moch gelado e ela me pediu pra fazer um pra ela e foi lá pra cima igual cliente. 

Eu fiquei nervoso, o Ronaldo meu gerente percebeu, ai peguei a taça que fica pendurada na prateleira de madeira e fui pra cozinha, lá fiz o fundo com calda caramelizada de chocolate e o Ronaldo me falando pela janela que tinha que ser um pouco menos se não fica muito doce, ai coloquei três pedras de gelo voltei pra copa e preenchi com leite e por cima um Expresso quente de café no meio do gelo e fui levar. 

Deu tudo certo, mas mais tarde fui fazer um italiano duplo e não encaixei o fazedor de café direito na máquina e voou água com café pra todo lado e o Ronaldo foi lá me ajudar. 

Mais tarde, colocaram empadas no forno e depois eu fui tirar com a chapa e tava muito quente e quase deixei cair no chão mas eu não deixei, os meninos acharam que queimei minha mão mas não. 

Ai fiquei um pouco triste sabe, eu não sei se vou conseguir memorizar tudo mas eu vou lutar no meu máximo até quando conseguirem me suportar.

Mais tarde a Flávia minha chef me ligou pra falar que segunda ela quer que eu comece em período integral e pra combinar sobre a carteira de trabalho e de como eu gostaria do pagamento se semanal, quinzenal ou mensal e deixei a critério dela só falei que queria na carteira pra ficar marcado por onde eu passei. 

Ai hoje o Ronaldo me ensinou fazer a soda italiana, gente fui fazer o café italiano e depois dois brasileiros e aquela máquina de vaporizar é muito complicada, estou apanhando.

Eu tenho que lavar na hora de ir embora a máquina de café e é um tanto de coisa tirar o vapor, lavar aquele tanto de objetos e botões novos pra mim mas, isso que é o legal.

Poxa, agora é outro presente trabalhar lá, claro que já espero os dias muito tristes e angustiantes como qualquer trabalho. 

Tem horas que fico com medo dos clientes chegar e eu não conseguir lembrar a ordem certa das coisas, é muita matemática, medidas e práticas. 

Só fazendo mesmo, estou igual criança nesse processo, sem medo de cair só tentando. 

Sem saber se vou dar conta mas engatinhando. 

Minha música tem sido essa :

"Sou uma criança na sua presença, primeiros passos nesse seu caminho, me ajuda a prosseguir.

Sim, minha fragilidade é sua força se completam e eu te peço colo, sem medo de cair. 

Quem além de ti tem uma casa com chão de estrelas?

Eu me sinto tão mortal assim de noite ao vê-las.

Mas teu espírito se move em mim. 

Tão pequenino sou mas dentro da sua mão, eu me sinto um campeão.

Com teu amor, me abre os caminhos e eu vou com esse ar de vencedor "..

Eu não sei de nada, mas estou ali a qualquer hora quase tombando mas tentando, sem medo de cair.

Pegando umas coisas que nunca vi falar ou conhecia. 

Que a sorte possa prosperar o meu caminho e me ajudar a tirar o melhor dessa oportunidade, que eu consiga durar mais nesse desafio matemático cheio de medidas e práticas emergentes.

No telefone eu falei pra Flávia que eu queria uma mudinha de uma flor rosa que tem lá na loja e ela deixou. 

Ela mal sabe que tenho um jardim de cactos e suculentas. 

Gente as samambaias lá da loja estão precisando de mais água, depois vou ver se coloco, hoje vi o Ronaldo batendo spray de leve nelas. 

Um Expresso rápido?

Hoje foi o primeiro dia de experiência que estou fazendo numa cafeteira no centro da minha cidade, eu não sei quanto tempo vou ficar lá mas vou dar o meu melhor e tentar ficar o tempo que der pra ficar e me suportarem.

A loja é linda, tem muitas plantas, ar condicionado e uma decoração fantástica, ela fica perto do fórum e da prefeitura então muitos executivos, advogados e pessoas agitadas passam por lá pra tomar o seu café do dia. 

Tudo é muito rápido e intenso, tem cada nome chick que nunca vi na minha vida, expresso rápido, italiano, brasileiro umas tortas com nome estrangeiro. 

A máquina de café é uma coisa muito nova na minha vida, nunca mechi com uma coisa dessas. 

Lá em cima tem uma sala ampla pra que os clientes ficarem mais a vontade a cima das escadas, gente quase cai com a bandeja, graças a sorte não quebrei nada no meu primeiro dia. 

Ai é muita coisinha nova pra mim sabe, xícara pra isso e colher para aquilo e tals. 

Olha, eu não sei até quando vou suportar ou me aguentar mas tenho que fazer um bico né e como é por dia cada dia que eu fizer é um dinheirinho a mais né?

Melhor pingar que faltar.

Como todo emprego ou trabalho vai ter aqueles dias horríveis que vou fazer alguma coisa errada concerteza mas estou tentando e sou humano. 

A o dia que o gerente Ronaldo ou a Flávia não me quiserem mais pagar as minhas diárias, eu tentei kkkk.

Ah é gente, tô esquecendo tem tanta coisa diferente que nunca fiz na minha vida um vaporizador que esquenta a bebida pra misturar com o café. Nossa tanta coisa só na prática dá nem pra ficar contando os detalhes aqui. 

BORBOLETAS NO ESTÔMAGO

Gente, já estou vendo que esse ano os boletos e dívidas só vão aumentar.

A empresária que fez o recrutamento me ligou me deixando claro que passei na entrevista e que começam uma experiência comigo amanhã. 

Nossa, eu estou muito nervoso porque é algo novo e eu espero que tenham um treinamento e paciência comigo. 

Ela me pediu que eu não fale nada ao gerente o Ronaldo sobre a vaga até ver aonde pode me encaixar melhor. 

Por enquanto vamos viver uma "EXPERIÊNCIA" ela vai me pagar por dia ou seja, é aquele teste de não saber até onde ou quanto vamos.

Mas estou feliz por estar mais uma vez tentando lutar. 

Bora que vou juntar esse dinheiro pra pagar minhas contas e ver o que faço com esse tanto de dívidas que não estou conseguindo controlar. 

Ou estou com consciência pesada de tanta conta, será que isso é normal?

Não, ainda pra piorar, vocês não sabem, minha mãe me ajudou pagar um canal no dentista de tanto que estava doendo só que eu percebi que a dentista mecheu com aquele laser em todos os meus dentes e foi só ela mecher começou estragar tudo, ai um canal que era o prejuízo virou quase a boca inteira dos de trás. 

Ah eu vou falar sério pra vocês é tão caro que eu ainda não sei o que vou fazer, tem mais essa também, ainda bem que esse tempo de máscara tá salvando porque meus dentes de trás é só Jesus Cristo na causa. 

Se a dentista achava que soltando abturações antigas ia mr fazer voltar ela estava enganada, se eu soubesse que ia era aumentar os problemas tinha pedido só a extração do dente sem futricar. 

Uma entrevista mas apaguei as minhas referências de passado

Isso mesmo, podemos perceber que nós não somos uma folha em branco que se renova a cada ciclo, bem que dá vontade que fosse pois essa coisa de voltar pra buscar as suas referências ou o que aconteceu é muito desagradável.

É porque tipo assim, quando eu termino algo eu já viro as costas e bola pra frente, sabe já apago todos os contatos. 

Mas geralmente quando uma pessoa quer te contratar essas referências são muito importantes pra saber como é o perfil da pessoa e como ela é no dia a dia como funcionário(a).

Hoje tive uma entrevista lá na praça de alimentação do Brasil Park shopping, eu mais duas meninas passamos na seleção mas agora nessa parte a recrutadora pediu contatos de referência e lógico eu disfarcei mas odiei essa parte.

Sabem porque? Porque eu amava o último lugar que estive e tinha amor e carinho pela minha gerente e colegas de trabalho mas a forma como eu sai não foi muito bonita.

Aí, eu sei lá se a minha chef vai falar, acho que vai falar coisas boas mas deve que ela vai falar também que sou sistemático e controlador kkkk. 

Ferrou, mas até que pra alguns cargos isso é bom.

Aí não sei sabe se tento achar pra dar o feedback ou simplesmente faço a surda muda e deixa o recrutador ir procurar.

E ai se ele não achar ou provavelmente perder o interesse tudo bem pra mim, mas eu percebi que a pessoa que me entrevistou já gostou de mim.

E ai como não somos uma folha de papel em branco vai ficando aqueles amassado, aquele mofo de umidade de todos os lugares que você passou no seu papel.

Ela quer alguém só pra meio período, e da vale transporte e alimentação e se der certo vai me ajudar tentar diminuir mais um pouco das matérias que falta na faculdade, meu Deus se mandarem o boleto da rematrícula eu não tenho nenhum centavo. 

Gente, vou falar uma coisa pra todos vocês que acompanham meu blog, espero que fique aqui pois estou evitando me expor ou envolver demais na área sentimental mas estou conhecendo um rapaz, e agente está ficando, só porque agente começou a ficar mais e agora parece que tá ficando mais forte e estou pensando em acabar com tudo de uma vez porque não é nada sério é só curtição fixa, e não quero isso pra mim porque sou uma pessoa de ser só de uma, ou então prefiro ficar sem ninguém. 

Ai igual a Catilene fala pra mim, "ai Duda por isso você fica sempre só porque você é igual um limão e quer que as coisas aconteçam do jeito que você pensa mas nunca vai ser assim."

Pois é, e a limonada eu venho tentando fazer pra não dizer que não tentei.

Mas vou e já sou de ficar pra titia mesmo. 

Primeiro, que se um dia ele quiser sentar comigo pra tomar um lanche na frente de todo mundo, ou tomar um sorvete sem ter vergonha de mim. 

Não tem coragem, quer só ficar nesse de motel e sigilo aí pra mim não dá porque é mais do mesmo que eu sempre vivi nas sombras. 

Eu tenho certeza que ele tem vergonha de mim porque um dia ele falou que não ia me pegar lá perto da farmácia porque os amigos dele trabalham lá perto e se verem vão ficar zoando ele. 

Ou na boa quando agente gosta ou curte agente encara, minha avó quando eu estava triste querendo saber por tudo quem é meu pai biológico e histórias familiares ela me levava a pamonharia, pra tomar um lanche e ficava lá comigo.

Fazia esse papel de pai e falta que eu não estava tendo em resposta. 

O que provavelmente essa relação QUE ACABOU HOJE não pode fazer pelo meu valor pessoal. 

Gente, não tô mais nessa fase de ser a solterinha rebelde que vive de festa e curtição sem compromisso, cheguei num momento de mais maturidade. 

Já vivi muito curtição mas agora não faz sentido. 

Eu sinceramente lá no fundo não quero um homem pra ficar tendo relações sexuais escondidas, eu quero alguém pra conversar comigo na praça, pra comentar sobre livros ou acontecimentos que estão acontecendo, envolver em causas sociais como resgatar animais ou salvar a natureza. 

Uma parceria inteligente, no mais tô muito melhor só. 

Sexo pra mim nem faz tanta falta assim, sou muito mulher nessa questão. 

MAGIA, UM CIRCULO LARANJA. A magia é constante movimento

Basta olhar as voltas que o nosso sistema planetário faz, já nem me lembro mais ao certo se é a terra que gira em torno do sol ou o sol que gira mas eles estão se movimentando.

Estão fazendo as coisas saírem do lugar estão movimentando colheitas de tragédias, desastres a boas novas. 

No planeta Dudu, as coisas estão até melhores que por outras horas. 

Durante esses dias tenho deixado tudo chover como uma louca que não tem medo de nada, tenho simplesmente deixado a chuva acontecer na sua maior intensidade. 

Isso significa deixar destelhar e aceitar o temporal. 

Ando meio desanimado com os planos que até outra hora eram tudo pra mim, é chateação com ambiente virtual ingrato, bagunça de instituição que agente paga certo, coordenador tentando derrubar favelado, supervisor me implicando. 

E aí eu simplesmente chutei o balde. 

Eu não consigo pessoal, ser falso tem minha dose de limite, ou eu estou ali por inteiro e vontade ou aquilo ali não vai acontecer sendo feito de má vontade. 

Durante esses dias como muitas vezes na minha vida mergulhei no basquete, os meninos lá estão organizando um campeonato 3 x 3 e é quase provável que vou participar.

Em questão de personalidade e o que cada um é, são um bando de adolescentes patrocinados por pais bem sucedidos que os buscam nas suas pick ups na hora da chuva, tem também adultos bem sucedidos em suas carreiras, nem muitos outros nem vão tanto mas marcam presença de vez em quando, tem um cadeirante que vai participar também e isso é muito legal. 

Eu? Uma pessoa que já está com a idade avançada mas que por genética se camufla perfeitamente no meio dos adolescentes, algumas pessoas juravam que eu tinha no máximo 20, às vezes acho que é bom mas quando perguntam minha idade e o que sou ou faço da vida da vontade de enfiar minha cabeça em baixo do chão como aqueles avestruzes fazem.

Mas, é a verdade. 

Sou uma pessoa pobre, simples, desempregado, que vai com sua bike aro 26 e nem tem onde se esconder da chuva.

Porém, uma pessoa honesta, até bobo demais pra falar a verdade um eterno adolescente mesmo "chama a terapia que isso é doença haha."

Mas, agente vai sendo feliz.

Pessoal, graças a Deus não que é provável que nem exista mas graças a minha sorte eu não tenho nenhum filho cagado ou berrando pra cuidar porque se não eu estava na cadeia, e tinha que trabalhar igual burro de carga. 

Minha riqueza maior tem sido a minha liberdade de escolher o que quero e fazer e até onde fazer ciente das consequências, graças também ao destino ou pena do próprio tenho um pai e uma mãe que me dão lar e alimentos e suportam esse eterno adolescente. 

Ontem a minha mãe veio me dar ideia se eu ia realmente deixar a faculdade acabar, eu falei a verdade.

Sabe, foi frustrante os resultados que eu tive estudando e trabalhando das matérias que coloquei no portal passei em poucas, os estágios o coordenador mais uma vez fez maior bagunça comigo se eu não vou atrás eu nem saberia que existia um grupo pro estágio, quando me colocaram no grupo o pessoal já estava 70% adiantado na minha frente e eu fiz até as entrevistas e tal mas na hora de lançar no papel e entregar nos prazos eu não consegui, isso porque eu acho assim se o coordenador organizou e estava ciente de todos os alunos porque não me encaixou de início no processo me dando a ciência?

Eu mando mensagem pra ele e depois de dois dias ele me responde de maneira cínica e sarcástica "eu achei que havia te encaixado no grupo."

Ai metodologia científica me reprovam por 0,01 numa coisa bagunçada online sendo que eu já havia evidenciado várias vezes pra esse monstro de coordenador que a minha página no portal que faz as atividades pra tirar mais pontos nunca abria.

Só falavam que pra situação que eu já estava na graduação essa parte não abria mesmo, não é cada coisa que foi minando minha vontade de continuar. 

Mas tá bom, eu tentei mais uma vez. 

Eu não vou, seriamente, passar raiva com quem tá me fazendo de tapete e jogando meus sonhos e dinheiro no lixo. 

Gente metade do meu salário mínimo ia pra faculdade, sobrava nada. 

Nunca tive pai playboy pra me bancar não, se não era fácil, pagava até quem faz as atividades mas nem essa articulação ou malícia fiz em nenhuma parte da graduação. 

Sei, que sempre foi hard. 

Mas se for colheita alguma coisa boa inesperada vai brotar desse chão. Tragédias também são normais né, Marília Mendonça é um caso verídico de colheita de sentimentos acumulados em sinceridade.

Eu tenho vontade, de virar gari, varrer as ruas e chegar em casa de boa sem dever satisfação a ninguém. 

Sabe, não ter aquela cobrança do ah, você não está conseguindo concluir sua faculdade e falta tão pouco?

Qual é o seu problema?

Gente, eu acho que quando não é pra ser é igual fermento sabe.

Talvez eu esteja forçando a barra em uma coisa que não é pra mim por isso tudo se fecha tanto. 

Eu não tô nem ai, dívidas? Perigoso é ir parar na cadeia de cobranças. 

Gente, vocês não sabem, meu salário era assim né eu pegava o limite aí dia 15 ou 5 descontava, eu peguei desse último mês mas eu jurava que se eu trabalhei até dia 24 de dezembro eu receberia dia 5 mas eu não recebi foi nada já haviam cortado ou descontado acho que devido a minha multa por quebrar o contrato por mim mesmo.

E as férias acho que lá agente não recebe mesmo e aí??? Kkkkk ferrou foi tudo, já que metade disso tudo ia pra própria faculdade por causa da bolsa porque se não fosse a bolsa nem com salário mínimo eu ia conseguir pagar mesmo.

Sei que em março começa e ainda não apareceu o boleto de rematrícula mas sabe, eu tô de ficar igual louca de férias janeiro todinho e em fevereiro procurar uma vaga de auxiliar de serviços gerais pra mim. 

Ai mano, não tô afim de vender balinha no sinaleiro novamente, nem de vender avon ou boticario. 

Minha tia disse ia arrumar um trabalho próximo da área que estou estudando mas sabe eu não quis magoar as espectativas dela porque como ela gosta de mim ela acha que eu sou capaz e que vou conseguir mas a verdade é que eu sou tão loiro natural no meu interior mais profundo. 

E outra sabe essas coisas de trabalhar perto de família eu não gosto muito, eu super separo as coisas. 

Tanto que clima amistoso demais é uma coisa que me incomoda no trabalho pois levo a seriedade. 

E sabe depois minha tia arruma um trabalho pra mim lá e eu não sei nada dessas coisas chicks que esses psicólogos fazem, eu não sei sentar e fazer marketing acolhendo a pessoa por teatro tô mais pra passar pano no chão dos consultórios mesmo.

E aí é tudo isso que eu e meu coração estamos vivendo. 

DESCASO

Sabe aquela coisa que sem querer vai te machucando e minando qualquer admiração ou construção emocional que está sendo construída?

Descaso, seria a palavra?

Quando você tá lendo um livro de memória e percebe que o aprendizado está muito ligado ao interesse que você dá ao ato e a situação, mas isso não fica só nessa situação.

Vamos imaginar que eu um dia invista energia numa causa que ninguém acredita, porque não traz retorno financeiro. 

Como por exemplo os autistas adultos ou qualquer outra nomenclatura que estejam classificando esse transtorno ou qualquer outro, vidas que cresceram décadas sem saber que tinham alguma coisa que poderiam dar nomes, que nunca conseguiram ir a um atendimento profissional, que nunca puderam pagar por atenção detalhada. 

Como estão vivendo todas essas pessoas que não puderam ou não tiveram pais que pudessem pagar pela devida atenção necessárias, ou que talvez nem tínhamos toda essa capacidade de estudo e interpretação evoluída como hoje?

Dar um significado a uma característica de uma criança é rentável e considerável pois eles tem os pais que se preocupam e pagam por esse significado.

Também se fica totalmente reconhecido pelo que está acontecendo e todo mundo se comove com crianças. 

E cada vez seu consultório vai começar a encher mais e mais de crianças com aquele aproximado significado, com mais pais curiosos e preocupados.

Mas aonde estão todas as crianças adultas que cresceram sem respostas?

Algumas estão vivas dentro de todos vocês espalhadas pelo mundo e elas merecem uma resposta e significado.

Elas não estão abandonadas e nem são menores que as outras, porque essas de agora também vão passar e serão adultos, ninguém viverá o mesmo ciclo eternamente. 

Comprovadamente é pouco provável que existe um paraíso eterno sem ciclos a nos esperar, a chuva faz mais sentido. 

Então porque não dar significado ao que você já foi? Se isso tudo faz parte da construção mesmo que destruída de tudo que você é hoje. 

Voltando a parte do aprendizado de memória e interesse quando eu estava mergulhado nesse livro tinha capítulos interessantes que eu jogava pra minha vida e quando eu vivenciava os acontecimentos do livro no meu presente me deixava completamente chateado. 

Certo momentos em coisas simples como trocarem o seu nome, ou confundir por qualquer substantivo na hora da pressa me levavam a ver o quão desinteressante ou substituível estava aquele significado que eu estava vivendo com tanta importância. 

Não era o mesmo valor recíproco. 

E isso fez aquela bola cristalizada de porcelana no meu interior se partir em sinceridade. 

Se quebrantar no meu interior mais íntimo me levando a lições de entrega a Deus em humildade dos meus doze anos quando ele me quebrantava totalmente em humildade pra me mostrar o quanto a minha carne tem valor de ouro. 

Me mostrando o quanto isso tem significado. 

Diminuir a dor de um animal

Ontem, peguei, vesti um short curto e sentei numa avenida de um bairro vizinho.

Tudo que eu queria era me sentir notado, uma carência, uma histeria pessoal.

A vontade era abrir uma cauda de pavão, esses dias frios aumentam mais a depressão da gente.

No meio do caminho onde eu estava um gato foi atropelado e diferente da minha histeria pessoal a dele naquela estrada realmente não poderia passar despercebida se eu não fizesse algo mais carros passariam por cima daquele corpo que rolava na estrada de uma lado pra o outro sacudindo os bracinhos numa histeria de desespero, não fútil como a minha.

Eu pensei, cara, tenho que fazer algo.

Eu tinha medo de tocar no corpo dele e como era desconhecido ele avançar em mim ou machucar mais ele mas a agonia de ver outro carro passar por cima me fez ficar perto dele, perto da boca saia tipo uma baba mas nenhum, nenhum sangue pode ser que ele estava machucado por dentro.

Me vendo naquela avenida quase indo embora junto com o gato os carros não paravam mas uma senhora parou e eu falei a ela que estava com medo de outro carro passar por cima do corpo e a dor dele ficar pior.

Ela falou pra mim tentar puxar ele pelas costas demorei, a filha dela falou pra ela, mãe vamos embora isso daí não tem mais o que fazer mas mesmo assim ela pegou ele e colocou na beirada da estrada e me senti melhor e saí do meio da rua.

Voltei para meu palco histérico de atenção e começou a chover.

Quando voltei lá o gato tinha saído do lugar aonde colocamos, dizem que eles tem sete vidas não é a toa, quem já teve mais de sete sabe que eles se isolam e tem uma recuperação fantástica depois de alguns dias.

Eu já recuperei uns que sinceramente achei que não iriam voltar

Flurona

É bem aquilo que eu já imaginava no início da pandemia até aqui.

Que chegaríamos a um nível de cada um na sua bolha. 

Que nosso ar ia ficar tão sujo, não só de poluição mas de tantos vírus mortais e bactérias nocivas. 

E ai teríamos que usar aqueles capacetes com máscara super protetores que usam em fábricas químicas.

Enquanto o péssimo presidente presta o despreparo humanista de negar as vacinas as sofridas crianças que os pais inconsequentes colocaram no mundo o nosso número de óbitos e complicações não param de aumentar. 

Os hospitais estão cheios de pessoas com gripe grave, já não sabendo mais a qual classe é a sua ou se é essa Flurona que é a mistura da Covid-19 com outros vírus que circulam no inverno. 

É assustador olhar o noticiário e ver o número de pessoas por dia. 

A taxa de mortalidade que parecia controlada volta a disparar e eu me pergunto o que vamos fazer agora José?

Como eu falei a vocês não é um passe de mágica acabou o ano e vai ser tudo diferente.

2022 é a continuação de tudo que vivemos em 2021 e melhor ou pior ainda, como vamos administrar toda essa situação. 

2022

Então, muita coisa aconteceu.

Tava ficando com um rapaz lá da quadra, depois dos jogos de basquete, agente andou se conhecendo.

Sai da loja, a pior parte foi ir lá na loja e ver minha gerente que eu amava desfalacada de funcionários e a loja toda desarrumada por estavam enfrentando um surto de Covid-19. 

Isso mesmo, como eu tinha me isolado e até celular desliguei naquela tristeza de ir embora em meio aquelas emoções do Natal eu imaginava que a equipe seguiria no hard sem sofrer nenhum abalo porque eles são fortes e competentes. 

E isso me surpreendeu bastante quando minha gerente me falou. 

Depois fui entender, também que nada é por acaso, se eu pegasse esse vírus e trouxesse pra dentro da minha casa seria risco para a minha mãe que tem câncer e está quase terminando o tratamento. 

Claro, que as coisas tão loucas que agente não sabe mais o que é gripe o que é covid, quem pegou ou quem não pegou.

Tá sendo só milagre divino se salvar dessa doença maldita. 

Mas eu me senti protegido pelas coincidência horários e datas dos acontecimentos, ou sei lá se teve algo de divino ou misericórdia por verem minha sinceridade e honestidade perante todo meu processo na equipe. 

Nem que seja no divino é bom acreditar que alguém rogue por nós pois isso consola como na vida porque a realidade é cruel, fria e sincera também. 

Geralmente, ninguém tá nem aí. 

Você tem que reunir as suas forças como um soldado na guerra e ir em frente. 

Eu tenho agradecer que desde o ventre da minha mãe quando fui rejeitado sempre tive a sorte de encontrar pessoas maravilhosas pra me ajudar no caminho, faltou pai ? 

Apareceu um que fez o papel melhor que o biológico. 

Faltou família? 

Apareceu uma que todo mundo gostaria de fazer parte. 

Parecendo realmente que o cara lá de cima cuida um pouquinho mesmo sabe. 

Mesmo nas minhas artes e rebeldias juvenis eu via um cuidado diferente inexplicável. 

Isso é muito bom sentir, se sentir amado por alguém misterioso que nem existe, isso consola e conforta. 

Ai depois que eu fui lá na loja coração apertado, nem quis olhar muito minha sessão onde eu ficava pra não sofrer, minha gerente me mandou mensagem falando da cesta e do panetone de natal, como eu sou sistemático eu não gosto de ficar indo na empresa toda hora, ainda mais quando termina um vínculo. 

Ai deixei com Auana que é igual uma leoa com alimentos, ela não desperdiça nada. 

Já o panetone vou ver se pego depois, VOU VER kkk. 

Ai foi difícil voltar ali, eu amava a loja, as pessoas, hora eu passei dei um abraço disfarçado na Zayde e a Gleyce me gritou do caixa, ainda esperei os meninos descerem pois não queria ver pois eu estaria ali com eles. 

Mas como eu e minha gerente conversamos são ciclos, eu falei pra ela que ela se parece muito comigo e que se hoje sou uma pessoa mais forte, determinada e ágil teve espelho dela e isso é muito verdade. 

Sai em paz como eu queria. 

Depois desse texto pessoal, vou falar só de coisas daqui pra frente, porque agora a loja está no caminho de outras pessoas e é saudável da minha parte e madura também deixar tudo e todos seguirem os seus caminhos. 

Buraco do vazio

Aqui estou, tudo lançado.

Um mergulho profundo nas trevas mais sinceras da minha realidade.

Ser a luz machuca quando dá a vontade de se fechar. 

Até onde as pessoas podem entender a minha dificuldade de entender alguns duplos sentidos?

Até onde podem zombar da minha fragilidade e brincar com isso?

Aqui estou, cadeados e correntes fortalecendo a minha capacidade de regeneração para continuar as batalhas de todos os dias.

As pessoas reclamam disso e daquilo mas minha vida já foi tão pior do que agora que não posso reclamar só agradecer. 

Tem dias que me sinto um lixo e lembro de tudo que foi e é difícil. 

Mas, tudo poderia estar tão pior. 

Minha chefe é tão maravilhosa, se parece comigo em algumas partes sim. 

Esses dias ela falou das lutas dela, tem dias minha depressão tá tão forte e dá vontade de desistir de tudo. 

Ai eu saio de todos os grupos, apago todos os contatos mas continuo firme. 

Se eu não lutar por mim ninguém vai. 

Nossa hoje ninguém sabia mas ru estava trabalhando com uma dor de barriga enorme, foi o dia inteiro lutando pra não borrar as calças.

Subia as escadas com as caixas controlando. 

Descia com os gases me machucando querendo me fazer perder o controle. 

No ônibus minha barriga fazia bolhas enormes doloridas de gases. 

Eu não sei se foi aquele suco de rua de laranja que tomei. 

Ao chegar em casa só queria o trono e me fechar pra recuperar. 

Então, o Natal

Acho que estou muitas horas sem tomar um banho, não tenho vontade de falar com ninguém porque é muito difícil que as pessoas entendam todo esse conflito emocional. 

Ah mas isso é fraqueza, mais uma vez você está errando com os padrões repetidos de comportamento que dessa vez você parecia que ia conseguir superar. 

Existe um refúgio no silêncio que traz tanta paz mas também é tão perigoso porque ninguém realmente pode te ajudar. 

Um clima frio e sem graça aqui dentro e lá fora me aguarda.

Seres que querem me espremer para fora aumentando cada vez mais as suas crias.

Cada um pensando em agradar o que lhe convém, sem pensar na dor pessoal do outro. 

Querem encher o espaço pois o que importa é o seu inclinar. 

Existem os verdadeiros honestos que sofrem muito, eles perdem e se machucam pois não conseguem mascarar ou tolerar tamanha falsidade emocional.

Quão grande malandragem pode ser aceitável aos seus sinceros ouvidos. 

Se encher vamos para fora encarar a chuva, o não ter aonde se esconder.

Simplesmente aceitar a vulnerabilidade de não ter a condição de aceitar a vontade dos outros. 

Esse natal como todos os outros será muito triste. 

Mas, diferente. 

Aqui dentro não deixa de ser frio ou apático como lá fora, existe as pessoas que não estão nem aí como as lá de fora mas que dividem o espaço por se suportar e precisar sobreviver. 

Como meu irmão falava, realmente talvez eu morra de fome, porque tenho a personalidade muito difícil e odeio muita proximidade ou convivência. 

E todas as pessoas que me ajudavam estão partindo ou simplesmente vendo que não podem fazer mais nada. 

Meu sonho ter meu espaço, controlar quem vai chegar quem vai sair, isso me bagunça tanto.

Ter que aceitar tudo isso me machuca tanto, mas é o que pode ser feito. 

Esse Natal estou no meu quarto e se me incomodar muito pego a bike e vou sair sozinho por ai, lutando contra a chuva.

Lá fora, não vai ser diferente daqui de dentro, vou dividir espaços públicos. 

Enfrentar toda a sinceridade de um mundo que não está nem aí para a sua individualidade. 

Encarar os limites mais profundos da existência, se forçar no máximo que puder pra tentar ter um lugar melhor pra descansar as pernas. 

Um ano sem faltas e dedicação

Daqui a poucas horas faz um ano que consegui a oportunidade de trabalhar numa loja muito linda e amada por mim.

Me lembro da minha pessoa na rua principal da minha cidade com jujubas na mão chorando sem esconder que estava desesperado sem conseguir nenhuma porta que abrisse para mim.

Eu chorava e pedia a Deus que se ele existisse achasse um lugar especial pra mim onde a minha personalidade difícil pudesse trabalhar e somar. 

Hoje quando voltava de ônibus vi um rapaz com essas mesmas balas nas mãos e joguei dez reais pra ele do ônibus na esperança de que ele achasse no chão pois ele estava focado nos carros e estava escuro já. 

A minha parte não formada de analista do comportamento me diz que existe algum tipo de conflito ou necessidade muito forte pra que ele esteja ali se comportando daquela forma, como acontecia comigo. 

Quando comecei a enfrentar os sinaleiros da cidade vinha de conflitos muito fortes, meu irmão me dizia que eu iria morrer de fome porque realmente tenho uma personalidade muito difícil. 

Foi muita luta e entrega todos esses dias na loja, muitas guerras emocionais e psicológicas. 

Sabe como eu me sinto?

Sabe quando um caminhão passa por cima de você igual naqueles desenhos animados e você tem que seguir firme em frente?

Pois é.

Big Lar Utilidades foi um dos maiores presentes que aconteceu na minha vida, eu acredito que os meus professores de faculdade principalmente os de análise do comportamento sabiam que eu tinha algumas características que agradam alguns setores empresariais.

Aquela coisa muito fria europeia.

Acho que os professores de psicologia organizacional também, hoje eu queria estar feliz mas, a verdade é que estou muito triste.

Eu sou o tipo de pessoa que quando vai embora vai de vez e se fecha sem mendigar o que é de direito. 

Eu simplesmente viro a página. 

Estou triste porque ouvi verdades que já tinham sido demonstradas muitas vezes em atitudes e comportamentos mas a fantasia interior da minha criança sempre deixava aquela sensação de sonhar com um contos de fadas.. 

Eu não quero nunca sair de mal com uma oportunidade tão linda dessas, quero sair deixando a porta aberta igual minha gerente fala. 

Ela se parece muito comigo talvez por isso ela tenha me suportado tanto, meu supervisor já não me suporta mais, é ela sair e ele me manda embora mas, eu também acho que ele trabalha muito mal mas, vocês sabem que a corda sempre rebenta do lado mais fraco, ou seja do meu.

Ele não gosta de personalidade organizada, ele gosta de bagunça.

Esses dias na loja está muito corrido, eu tento controlar as cestinhas deixando só as amarela do meu lado e as vermelhas no Adailsu.

Estou muito longe do clima de Natal, vocês não acreditam que depois de tanto tempo meu pai deu de chegar em casa tarde como se fosse um rapazinho.

Chega quase meia noite pra uma pessoa que sai junto comigo de manhã para ir trabalhar. 

A desculpa dele é que está distribuindo brinquedos para as crianças, mas uma hora dessas as crianças tão tudo é dormindo, tem coisa errada nesse trabalho. 

Ou ele está aprontando, ou está trabalhando muito além das oito horas de serviço que todo trabalhador tem de fazer. 

E isso me deixa tão mal, acaba com minha vontade de celebrar qualquer natal. 

Minha mãe doente e ele nessas malandragens, ela jura que não é nada e que acredita nele mas, na verdade eu só consigo enchergar isso mesmo. 

Ai isso tudo me fez decidir que não vou comemorar o natal. 

Se ele quer patrocinar prostitutas e fazer a família de trouxa, a honra de trouxa o problema é dele, aliás isso tirou completamente minha vontade de interação social. 

Ele nem ouvia músicas e está ouvindo umas sertanejas influências, músicas de quem tá apaixonado.

Esse serviço na prefeitura foi o pior trabalho que poderia aparecer na vida dele porque eu preferia mil vezes ele de servente mais chegando todos os dias as 16 ou quase 17 da tarde.

Eu tô tentando juntar forças pra me arrumar pra mais um dia de batalha. 

Falta de caráter, honestidade.

Esses dias foram dias de tormenta para mim.

Tenho me dedicado tanto a loja que isso também já não é saudável. 

Emagreci tanto que estou fazendo furos nos cintos pras calças segurarem no meu corpo e junta mais as preocupações da faculdade bagunçada e imprevisível. 

Tem horas choro sozinho no meu quarto pensando até onde vou aguentar, todo destruído, aí no outro dia tomo banho e vou lutar porque não tenho ninguém por mim. 

Enfim, sou uma pessoa honesta e sincera e fico chateado quando estou focado numa missão e os outros estão em brincadeiras. 

Eu estava procurando as caixas de brinquedos dentro do depósitos de brinquedos e eu estava literalmente dentro do estômago deles pra tirar o que era preciso de tanta entrega, estava dentro do estômago de brinquedos. 

Eram caixas e mais caixas enormes e tínhamos que completar a ilha.

O estoquista que estava na operação comigo é pastor "diz ser" mas não estava em sintonia, ele chamou o supervisor no meio das caixas e comecei observar brincadeiras desagradáveis entre os dois visto que lá a câmera não pega imagens. 

O meu supervisor falava ao pastor que não passaria naquele espaço curto que as caixas deixavam porque ele iria passar a mão na bunda dele, enquanto isso a posição do pastor era um sorriso lerdo.

Enquanto pedia para que ele passasse. 

Depois o meu supervisor foi pegar um Big Chef no alto e caiu numa cena que ficou na minha cabeça por três dias me torturando enquanto o estoquista olhava pra ele querendo o levantar pegando nas partes íntimas como se estivesse excitado e ria.

Essa cena foi horrível, não só isso mas a atitude de uma pessoa que está a frente de um ministério uma imagem a zelar. 

E depois que eu fui falar com ele , se munir como se fosse um moleque sem coragem de assumir seus atos.

Sinceramente uma pessoa dessa não tem medo da justiça da mão do próprio Deus que diz servir.

Eu vejo que ele é um rapaz jovem que decidiu tomar ou teve que ter responsabilidades adultas muito cedo e as vezes o garoto dele briga com o homem que ele tem que ser.

Eu falei a ele que ele é duas caras e que é um pastor, mas na boa fiquei mal porque não posso controlar as pessoas e nem as atitudes delas. 

Eu também estou errado , tenho fazer meu trabalho e ficar cego, surdo e mudo mas estou me dedicando tanto com amor pela loja que acontece isso.

Ai quando vejo isso assim eu fico chateado. 

Ou , gente na loja tem tanto serviço naquele depósito que não dá tempo dele ficar nesse tanto de papo não. 

É papeando ou comendo, eu adoecida é fazendo tanta coisa que nem como.

Esses dias arrumei uma parte lá das bacias que era serviço era dele. 

Ele achou ruim mas tem que entender que eu fiz tudo pelo bem dele , pra imagem dele ter seriedade mas já vi que é um moleque já lavei minhas mãos e não acredito nesse ministério dele.

As pessoas me fazem parar de acreditar na bondade da humanidade. 

É tanta safadeza, malandragem. 

Quando ele está comigo ele sabe que não dou espaço pra brincadeiras e estou focado no trabalho mas com os outros a personalidade dele muda completamente com o Adailson ele vira um garoto de 14 anos. 

Agora que eu fui melhorar passei uns dias muito mal por causa de toda essa situação. 

Eu tenho também que me entregar menos pela loja porque uma hora eles vão terminar comigo, tá tudo lindo.

Estou deixando tudo amarelo até a cestinhas do meu lado na loja e dia tava saindo fiquei encantado que o toldo que estão arrumando é amarelo. 

Enfim desabafei aqui de tudo que tá acontecendo. 

Barbatanas de gelo emocional

Eu estava encostado no ônibus e a chuva caia uns pingos tão grossos que pareciam aquelas barbatanas emocionais de gelo.

No estado emocional que eu estava de término eu nem fechei a janela deixei cair sobre mim imóvel pra dor ser mais sincera e verdadeira. 

Ontem foi meu último dia, foi momentos ótimos mas cheguei no meu limite, clima horrível. 

Eu não sei o que eles vão fazer mas eu não tenho vontade de ir lá mais nunca. 

Não quero acordo, nem nada e os cartões de pagamento faço questão de jogar no lixo. 

Não quero ver ninguém, se tiver de assinar me mande por correio por que não quero contato com ninguém. 

Tipo que a loja seja feliz pois pra eles vai um, vem dez importante é a venda não a pessoa.

Inda mais que confundiu até meu nome ontem de tanto que sou substituível ou insignificante. 

Essas barbatanas de gelo que caíram pareciam ter ficado penetradas na minha face e no meu peito de forma emocional e cheguei em casa meio entijecido. 

Agora é o Natal e vou me fechar no meu quarto ou ir no cemitério ver minha vó ou quem sabe andar de bike por aí. 

Agora eu não vou falar mais sobre assuntos de loja pois já me machuquei demais e se Deus tiver um plano ou missão meu papel ali foi cumprido. 

Tive olhos que estavam enchergando mais do que é possível e isso machuca muito.

Gente, vamos falar de coisas boas deixa isso com eles que não faz mais parte de mim. 

A chuva está forte e acho que vou evitar sair pois quando ela cai fico molhado e não tenho nem onde me esconder. 

Estou muito triste, mas isso é meu?

Hoje estou muito chateado mais uma vez. 

É sobre a atitude das pessoas em verdade.

Isso me machuca tanto. Mas tanto, minha vontade de suicidar fica tão forte. 

Gente, pelo amor do DEUS que vocês acreditam não me façam perder a esperança no caráter das pessoas. 

Eu voltei no ônibus meu coração tão machucado.

Mas aí eu paro e penso, isso é meu? Porque deveria me importar? Mas a verdade é que parece umas facadas que rasgam meu coração que tinha esperança na índole e sinceridade das pessoas. 

Lá na loja tenho esse supervisor , como já falei a vocês tem os pecados dele mas os talentos também eu não sei se é a liberdade que ele dá aos outros com brincadeiras que perdeu totalmente o respeito com os outros. 

Ai ando distante dele por causa disso e porque também não entendo a personalidade mas aí o pior aconteceu hoje.

Eu peço que Deus me segue pra não ver as coisas mas parece que a cada dia nada mais se esconde ali de mim. 

Meus ouvidos parecem estar tão afiados que cai um produto já sei aonde é. 

Enfim nosso estoquista é um pastor eu já tinha dado dicas a ele como amigo que era bom que ele se reservasse pela pessoa que representa, pelo ministério dele mas, hoje a minha decepção foi até maior.

Eu estava no depósito dos brinquedos tentando achar os produtos pra gente completar a ilha, focado no trabalho, ele imaturo, chama o supervisor pra ir lá me buscar no meio das caixas.

Eu estava quase soterrado de tanta caixas de brinquedos e ele  o estoquista pastor insinuava perto

A Marília Mendonça aqui é gay, e afeminada pro drama ser maior

Hoje estou chateado com uma porção de coisas.

Estou chateado porque estou terminando as parcelas de um relógio que comprei on-line e que nunca chegou aqui em casa. 

Estou chateado porque estou investindo em um curso que não vai dar em nada. 

Estou chateado com as pessoas que ignoram todas suas mensagens no aplicativo e na vida real vem puxar assunto. 

Estou chateado porque não adianta me matar pela empresa quando eu não servir mais eles simplesmente trocam friamente. 

Estou chateado porque não tenho família verdadeira para passar um Natal decente. 

Estou chateado com as pessoas que trocam meu nome deixando claro a falta de importância que transmito a elas. 

Estou chateado porque não tenho amigos. 

Estou chateado porque eu nunca namorei. 

Estou chateado porque não tenho nenhuma mão pra me ajudar. 

Estou chateado porque vou morrer sem saber quem é meu pai. 

Estou chateado porque as pessoas não vem a importância da reciclagem. 

Estou chateado porque as pessoas não reduzem o consumo exagerado de carne vermelha e animais. 

Estou chateado porque sou pobre e não posso pagar por nenhuma companhia para um final de semana legal.

Estou chateado porque as pessoas traem o casamento delas tendo tantas possibilidades de serem solteiros para sempre. 

Estou chateado porque me sinto uma pessoa com síndrome de down que trabalha de gari. 

Estou chateado porque ninguém está nem aí pra minha dor. 

Estou chateado porque as pessoas não largam o celular para olhar nos meus olhos. 

Estou chateado porque a pessoa que eu gosto não me chama pra tomar sorvete ou cerveja. 

Estou chateado porque a pessoa que ru gosto tem vergonha de mim. 

Estou chateado porque minha probabilidade de ser alguém melhor na vida é muito pequena. 

Estou chateado porque eu sei que é quase impossível ter um apartamento e me manter sozinho. 

Estou chateado porque minha avó e melhor amiga morreu. 

Estou chateado porque queria ter um pug e um bull dog francês. 

Estou chateado porquê queria um spitz alemão. 

Estou chateado porque queria conhecer o Allianz Park. 

PRETÉRITO IMPERFEITO PARTE 4

 É gente. Mais uma vez voltei a ter zero seguidores.

Mas, não são os números que me interessam mas sim a necessidade de atenção que eu gostaria de quem eu estava permitindo me seguir.

A minha conta tem aquela permissão pra deixar seguir e acho que a pessoa segue qualquer conta ai pediu e permitiu mas depois que percebeu que era eu deu unfolow e bloqueou, acho.

Ai eu estava sabe, empolgado sabe postando foto toda hora do meu jardim kkkk pintei cabelo e postei kkkk errei, tivesse ficado de boa tava lá sem saber que era eu.

Kkkk.