Dias horríveis

Acabei de sonhar minha avó pagando minha passagem de ônibus e me levando pra casa dela , como ela fazia.

Literalmente é muito triste pensar que ninguém mais fará isso, que ninguém mais trará o salgadinho de requeijão da Elma Chips com um tampouco de laranja para mim.

É triste pensar que você está super sozinho e que ninguém mais se importa.

Ontem minha mãe tinha me dado umas roupas de natal porém tudo grandes e erradas a calça era 40 já que sou bem magro e as blusas dava dois de mim dentro.

Como sou muito magro na forma de homens só roupas de adolescentes de 14 anos ficam bem no molde do meu corpo.

De manhã eu ia trocar sozinho e ela não queria ir comigo sendo que nunca tira tempo pra mim e me coloca como último das opções eu comecei a reclamar o que fez ela ter o esforço de me acompanhar nas trocas de roupas.

Chegando lá de cara já achei uma calça 38, "acho que ela pegou com muita pressa não escolheu, faltou carinho e meu pai não queria esperar."

Mais um pouco achei camisetas bem mais ajustadas p no meu corpo do que a que ela tinha escolhido.

Ela tinha escolhido uma blusa folgada verde militar na cor acertou mas tinha gola parecendo uniforme que odeio pois me sufoca.

Aí eu escolhi um tênis também, e ela disse assim que tenho que dar 20 reais pra ela todo mês pra pagar, ela tinha me dado 50 reais pra mim pagar depois.

Gente, é horrível passar férias sem nenhum centavo no bolso.

O meu cartão alimentação não passa em loja nenhuma e nem catchup e nem requeijão tem mais aqui em casa, tá só no básico mesmo.

Meu pai é muito mão de vaca comigo, nunca me deu nada, hoje vi que ele mandou um dinheiro pro cara que me ameaçou de morte porque o aluguel dele ia vencer e não tinha grana.

Queria ver se fosse eu, ninguém me ajudaria, concerteza.

Mas tô nem aí pra eles , quero que se explodam, um verdadeiro tanto faz pra mim.

Não me importo e quanto mais longe de mim melhor.

Se ele for voltar, que o avião caia mas perto de mim não quero ele mais nunca que ele volte quando eu estiver seguro e conseguido a minha casa.

Comprei um Kindle eletrônico e estou lendo o livro das paquitas esse tem sido meu passatempo e depois vou ler Rita Lee o que tô conseguindo pegar de documentos gratuitos tô lendo mas comprar livros caros pra ler no Kindle ainda não tive coragem.

Lá na empresa querem fazer uma festa mas eu não vou, amigos amigos e negócios a parte, o Eduardo me decepcionou muito estes dias, o problema é dele, eu sei que qualquer técnico de produção que estiver ali eu vou dar o meu melhor.

Mas percebi que ele mistura o emocional com o profissional e isso é uma das coisas que odeio fazer.

Tanto que por isso detesto trabalhar com família.

O Eduardo parece fazer festinhas fora do expediente com outros colegas de trabalho tem um lá que é um chaveirinho dele que parece levar para boates, orgias e festas.

Enquanto a esposa está com a filha de resguardo aceitando a modernidade dos relacionamentos de hoje, resumindo o caráter dele é horrível.

Não adianta uma pessoa ser bonita, musculoso, e ter o coração tão moleque e desrespeitoso.

Definitivamente esse não é o tipo de caráter que quero do meu lado em nenhum tipo de parceria.

Eu não sei como vai ser quando ele voltar, eu gostaria que o Franklin promovesse a Karla para continuar com a equipe porque sinceramente ela é mais funcional e justa.

Eu não precisava me preocupar com as dúvidas da documentação porque ela me ajudava sem eu pedir.

Eu acredito que interiormente eu me tornei um dos favoritos dela também.

Eu acho que já tá na hora do Eduardo se tornar um coordenador de produção, é gente, esse jeito desligado dele vai dar mais certo, vai ter mais malandragem prós horários com os parças nas noitadas.

Vocês não acreditam que o Eduardo queria fazer a festa do pessoal na casa dele e pode ser que provavelmente aconteça lá.

Não vou de forma nenhuma, acho super horrível misturar as coisas, perde o respeito com a gente.

O dia que eu quiser me divertir ou conhecer pessoas tem um mundo lá fora sem ser o pessoal da empresa que vamos falar a verdade alguns são umas cobras.

Algumas coisas nesses momentos que o Eduardo estava de férias me deixou triste como o Lucas desrespeitar a Karla só por ela ser mulher e dar chiliques de querer como se fosse uma criança birrenta.

Eu nunca vi na minha vida o Lucas enfrentar o Eduardo como fazia com a Karla.

E fazia tudo com má vontade como se ela não tivesse espírito de liderança.

Gente pode estar o Eduardo, a Karla o papa Francisco ou mendigo da rua de baixo de técnico eu vou dar o meu melhor.

É tudo igual, eu ainda quero ter a oportunidade de falar isso pro Lucas.

Disse que o Lucas é Uber e ele deve ser aqueles homens super ignorantes no trânsito concerteza.

Esses dias pra trás estava com dúvidas e fui perguntar para o Lucas ele me tratou com indiferença como se não se importasse e não me respondeu, o colega dele o Douglas que ficou sem graça e falou por ele.

Depois desse dia eu deixei de perguntar as coisas para o Lucas.

Só se for muito mas muito necessário mesmo.

Então é Natal

Hoje foi o último dia da empresa antes das férias coletivas, um bom dia pra vermos como realmente é o caráter das pessoas.

Hoje quase não tinha produção e a intenção era lavar as máquinas e insulfimar pro descanso das estufas, nas férias do Eduardo a Karla ficou com a gente e foi uma mãezona.

Tudo que faltava no Eduardo de igualdade, atenção aos detalhes e compromisso encontramos nela.

Coisas que eu não entendia como os processos da estufa e ela me contou uma história como uma mãe ou professora de jardim de escola, entendi que tem os ciclos dos medicamentos e aonde agente fica é igual forma de bolo, primeiro tem a aeração que solta o excesso de álcool, depois o aquecimento que prepara pra ficar na temperatura certinha pro bolo e depois a secagem que deixa o produto nas normas depois vem o resfriamento que depois da amostra liberada descarregamos.

Lá me senti importante, criaram um login com senha pra mim mudar pra mecher nós computadores das estufas meu é 5123 que é minha matrícula e a senha que escolhi foi Eduard 33.

É interessante pensar que nunca errei meu nome com o antigo de tão bom que foi a troca nesses dias já me ambientei na neuroplasticidade dos anos de tanto assinar Eduard Bragança nas documentações.

Enfim, pessoalmente pra mim eu e a Karla começamos a nós dar muito bem e gostar um do outro, eu não tinha medo de perguntar as coisas que eu tinha dúvidas porque eu sabia que ela sempre iria me ajudar. As documentações pra ficar mais rápido muitas vezes ela já fazia pra mim sem que eu pedisse, coisas que o Eduardo nunca fez.

São modos diferentes de dirigir equipe enquanto Eduardo é um pai desligado a Karla é aquela mãe de todos os lares.

É triste observar que por ela ser mulher outros funcionários não respeitam o Lucas grita com ela e faz chiliques coisas que ele nunca fez com o Eduardo e nem faria.

Todo mundo ficou super rápido só de saber que depois das divisões das tarefas todo mundo iria embora mais cedo, a equipe se dividiu e eu fui sozinho pra sala de lavagem lavar as bandejas de Algy Flanderil e muito álcool forte pra soltar o medicamento da bandeija.

Cheguei em casa e meu pai e minha mãe estavam arrumando a casa , coisa que não fizeram o ano inteiro.

Sim, eu cuidei da casa o ano inteiro.

Eu sabia que estavam arrumando porque viria alguém pra cá, compraram comidas, carvão o que não vinha acontecendo a um bom tempo.

Mudaram móveis de lugar, eu nem ajudei pois nem vou participar mesmo.

Agora estou no meu quarto e eles devem estar lá fora com a família deles, aqui tudo apagado enquanto escrevo no celular e abafador de ruidos pra não poluir minha mente com conversas externas que não me interessam.

Aqui em casa , é assim o ano inteiro só legumes de doação nas cesta ou geladeira e quando vem alguém diferente enche de comida nova de novidades.

Mas o ano inteiro quem viveu a verdade do processo fui eu.

Foi um ano muito difícil, mas de muitas vitórias também.

Tenho alguns números jogados na mega sena e pode ser que minha vida mude se sair minhas apostas.

Chuva no telhado e coração esbagaçado

Uma coisa que eu sei pegar bem é quando uma pessoa mente muito mas muito mal.

Eu não sei porque estou triste com essas coisas que não estão nem aí pra mim.

Mais uma vez eu me encontro num dilema que vivi interiormente sem falar pra ninguém.

A chuva cai no telhado e eu pensando em relações e possibilidades de fantasias difíceis para mim.

Dificuldades de relacionamentos de entender realmente a percepção das pessoas a meu respeito.

A verdade sem fantasias é que sou um jeca, careca que ninguém quer nem conversar porque tem vergonha.

Tudo que eu queria nesse momento da minha vida era ser como robô e não ter sentimentos com ninguém mas eu sinto necessidades fisiológicas e vontade de tocar outro corpo de me relacionar com alguém o que quase nunca acontece.

Eu estou triste, porque o caráter da pessoa que eu esperava mais vem me decepcionando, eu queria fechar meus olhos e fazer a cega mas eu me machuco.

As atitudes pro momento que ele está vivendo são monstruosas mas são o que ele é na verdade.

Um vaidoso, egoísta, manipulador inteligente emocionalmente e muito mas muito vivido nessas ruas de Anápolis.

Não é o tipo de homem ou caráter que eu gostaria perto de mim nesse momento.

Aliás eu acho que é impossível.

Nem tanto é sexo, eu tenho vontade de ficar abraçado conversando com alguém que me agrade num banco de praça mas tá muito mais fácil eu pegar meus cachorros e ir passear lá sozinho.

Isso é quase impossível.

Eu não quero que ninguém desenvolva afeto forte por mim por pena, quero ser forte e conseguir tudo sozinho sem precisar da ajuda de ninguém e isso vale até pra família.

Tô me isolando faz tempo? É melhor mesmo porque só eu sei aonde a ferida do mutante X-Men aqui arde.

Eu quero me dedicar as minhas plantas, meus projetos porque de relação é quase impossível ter um cara nas características que eu quero.

Ainda mais no mundo gay que é uns dos mais infiéis do universo, as vezes o cara é bombadão mas é podre por dentro e mais fêmea do que eu que falo fino, é complicado demais esse mundo colorido nosso.

Eu posso tentar ser o homem que eu gostaria que existisse para mim.

Um homem: Honesto, fiel, sincero, que gosta de defender desacreditados, palmeirense, que ama a flora e fauna, que gosta de organização e reciclagem tanto emocional quanto materialmente.

Me assusta como as relações são descartáveis, aquele copo de coca cola que vocês descartam todos os dias eu venho plantando as sementes das frutas que estou experimentando.

Meu coração está tão quebrantado, eu choro tanto as madrugadas porque não tenho ninguém pra conversar ou pedir ajuda.

Eu não vou deixar meu nobre coração sofrer por uma pessoa que está fazendo coisas tão feias, talvez isso seja normal para todos os homens e aliás fisicamente eu estou precisando fazer isso mas acho que vou comprar meu primeiro brinquedo sexual mesmo pra ver de qual e eu espero mesmo que essa embalagem seja muito discreta.

Eu sou igual a Mariana Martins quando agente fica frio o profissionalismo sai muito melhor quase exemplar e eu quero focar nisso.

Vou entrar ali pode ser João num dia Joaquim no outro e Maria Francisca no outro meu serviço continua o mesmo porque nem faz diferença pra mim.

Se eu não tentar mudar de vida ninguém vai me ajudar mesmo, depender deles vou ficar ali a vida inteira.

Mão de Vaca

Hoje eu levantei mas perdi a vontade de levantar e voltei para o quarto.

Eu mandei a foto no whatsapp do meu pai falando de um moço que tava vendendo um machinho Bull dog francês e pedi a idéia do meu pai pra ver o que ele achava.

Moço, começou fazer mil desfeitas, que o cachorro não era 100% de raça que original mesmo era uns 3.000.

Aí isso me estressou e falei pra ele "Então investe aí me ajuda comprar um cachorro original." Bicho mão de vaca, se tá é louco.

Minha mãe veio falar pra mim mas eu falei pra ela que ele era muito mão de vaca e é mesmo gente.

Mas eu vou ficar quieto aqui quero nem ver a cara desses desgraçados, dia se conseguir mudar de casa eu vou ser feliz, ele veio jogando indireta que meu cachorro incomoda mijando pela casa e ninguém fala pra ele o tanto que aquelas galinhas intermináveis irritam agente.

Eu vou me fechar no quarto, é mais saudável, lá fora ninguém tá nem aí pra mim.

Tenho tanto orgulho de ter deixado minha cesta com quem realmente está desamparado como estou, se ele quiser um farto natal que banque com o trabalho dele como faz comigo.

Quando eu mudar dessa casa vai ser o dia mais feliz da minha vida, posso imaginar eu, Luna e Minnie e os louros indo embora deixando esses demônios encher a casa de netos.

E eu vou viver minha vida, organizar tudo do meu jeito, mandar finalmente essa é minha necessidade.

Enquanto estou na casa dos pais de favor, tenho que ficar quieto no meu canto e aceitar tudo com humildade a casa não é minha.

Vocês não sabem quanta humilhação eu já passei, os trem aqui em casa tudo faltando e eu percebendo que tipo ele tá ligado no foda-se pra mim.

Ele deu o nome a mim só pra conquistar minha mãe, mas minha história é outra minha verdade é outra e não sei o triste é que parece que vou morrer sem saber, quem sou, da onde vim e porque da minha personalidade já que tenho um lado metade completamente desconhecido.

É super importante para uma pessoa saber a verdade sobre sua vida, quem foi e como foi a história da sua família antiga.

Minha mãe é outra pessoa que eu não confio mais, se eu me tornar um empresário as funcionárias que tem ou vão ter filhos não irão fazer parte do meu quadro de funcionários.

Porque não faz parte do direcionamento que a minha empresa busca e a mulher com filhos ela se amplia demais para os lados.

Falei isso porque além de mim minha mãe tem dois filhos.

Um se ela contar pra ele aonde eu moro e que consegui melhorar de vida por milagre no outro dia paga um assaltante pra me matar e roubar ou sei lá se pessoalmente vai lá cometer homicídio, eu não confio, foi a primeira pessoa a me ameaçar de morte e quem estudou e acompanha os casos de feminicidio sabe que essa frase está sempre nos relatos das vítimas que estão fazendo parte da grande estatística de violência.

Acontece o seguinte pessoal, as coisas estão difíceis e o mundo cada vez mais competitivo e todos os espaços sendo incrivelmente disputados.

Quando meus irmãos começaram a arrumar filhos igual rato eu estava num momento maravilhoso vocês não tem idéia, minha mãe enfrentando um câncer e eu tava na faculdade levando altas rasteiras da malandragem humana, eu estava vivendo um mundo empresarial de forma muito mais sério.

Ontem, tinha um homem aqui na porta antes de eu sair para o trabalho mesmo com a Luna latindo sem parar ele não saia da porta. Deu a hora de eu ir pro ponto 4 da manhã e eu tinha que ir e ele tava lá sentado embaixo do pé de cajamanga mechendo no celular, ao trancar o portão e passar por ele deu vontade de falar "o que vc quer aqui?" Mas foi melhor não, nem sabia se estava drogado ou efeito de alguma substância.

Fiquei com medo porque estava sozinho na rua, quando dei uns 28 passos ele se levantou e começou a me seguir, eu falei na minha mente:

"Não posso ficar no ponto porque se ele vir de corpo a corpo em mim não vou conseguir me defender."

Aí eu comecei a ir pra um lugar mais movimentado se a rota passasse eu pediria pra parar pra mim, depois que vi que ele foi embora eu voltei para o ponto.

Cesta triste de Natal

Esses dias lá na empresa tem sido tudo diferente, o Eduardo está de férias e a Carla está liderando a equipe.

Diferente do Eduardo a Carla é atenciosa, trata todo mundo com igualdade e não gosta que nenhuma vírgula saia errado na documentação.

Particularmente tem sido melhor e mais justo pra mim a presença dela lá, a minha máscara tava toda arrebentada ela reclamou e me deram novos filtros e capinhas pra eles.

Tem dias que é estressante final do turno a Carla me chamando dum lado e o Lucas do outro.

Posso dizer que já admiro a Carla, eu gosto muito do Eduardo mas são jeitos diferentes de trabalhar.

O Eduardo é aquele cara macho que já foi como nós um dia por isso não põe pressão em ninguém porque sabe como é, outra coisa bacana nele é o amor, ele se entrega emocionalmente e profissionalmente misturando as coisas.

Já a Carla ela é justa e igual com todos da equipe, se eu fosse o gestor seria o contrário porque a Carla estaria mais preparada para o cargo que o Eduardo.

Tem vezes na hora de ir embora quase perco a rota porque estou tentando resolver todas as documentações enquanto todo mundo tá indo embora.

E direto a Carla me chamando pra assinar algo ou olhando se já terminei algo pra já colocar o próximo lote.

Eu estou gostando muito de trabalhar com a Carla.

Hoje foi dia 14 depois de ficar por último tentando resolver aqueles documentos japonêses de todas as estufas as OEs fui descer pra baixo no estacionamento pra pegar a cesta de natal.

Chegando lá uma fila e assinei e fui pegar as coisas, gente que cesta pesada tinha 6 coca colas, uma sacola vermelha Perdigão, um balde decorado cheio de alimentos o Franklin ficou abraçando todo mundo e entregando uma lembrancinha fofa de natal.

Então, na hora que eu peguei a cesta e senti o peso eu falei "não vou dar conta de levar." Pra chegar na rota eu teria de carregar e andar uns 40 passos largos.

E descer com isso no meu bairro mais vergonha ainda, eu sou sozinho e não tenho ninguém pra pedir ajuda.

Enquanto eu tentava carregar a cesta outros rapazes já estavam sentados na rota com suas cestas já pensando em si mesmo.

Parecem jogadores de basquete de tão fortes, o João Vitor e o Eduardo, eles acham que não percebi mas via os dois rindo de mim enquanto eu tentava carregar a cesta até chegar na rota.

Eu acho engraçado que nem o João Vitor foi lá me ajudar, algumas mulheres esperavam seus maridos no estacionamento e outras planejavam ajudantes pelo celular enquanto o meu estava em casa desligado.

Eu colocava num saco e a cesta rasgava de tão pesado uma moça lá me deu idéia de colocar no carrinho de mão e foi o que eu fiz.

Ao chegar perto da rota eu falei para o tio que leva agente que ia deixar umas coca pra ele lá que era impossível eu carregar esse peso sozinho.

O Natal é mágico e sincero e me mostra o quanto estou sozinho e isso até me faz bem.

Antes de descer da rota eu deixei umas 4 coca colas lá no banco que eu tava sentado, um engradado de cerveja, o que tava mais pesado.

Eu não sei quem ficou, dei duas cocas para o João Vitor se bem que não merecia.

Depois cheguei na praça com algumas coisas ainda , sabe nunca fui apegado com comida acho o básico a todos.

Eu abri uma bolsa vermelha da Perdigão e tirei umas carnes pesadas lá de dentro e deixei sobre o banco da praça, tirei outros alimentos e cheguei em casa só com o mais essencial para mim.

As lembrancinhas eu fiquei, os alimentos pesados não.

Temos que levar só o que agente dá conta o que nos faz bem.

Espero que alguém que precise encontre os alimentos.

Eu imaginava a cesta mais leve eu deixaria na casa de alguém simples e necessitado, ou se eu morasse sozinho até pensaria em ficar, mas no mood que eu tô isso foi o mais saudável.

Outra coisa legal que aconteceu colocaram senhas nas estufas pra mim usar hoje coloquei minha senha é Eduard33.

Meus periquitos australianos estão botando pela primeira vez e vou ter que arrumar outra gaiola.

O Franklin fez uma reunião eu sou mais novato e ele falou que não está conseguindo contratar e que provavelmente o nosso amado 12x36 vai acabar porque não está sendo lucrativo pra empresa.

Com isso todos nós vamos nos adaptar a rotina comum dos trabalhadores eu não sei se vai ser 6 por 1 ou 6 por 2.

Nossa 6 por 1 ali não é vida, vamos ver o que acontece.

Tentando falar com a minha avó

Nesses dias minha sensibilidade está a flor da pele por tanto não tente enviar um suspiro ou arrepio a um entro querido porque se eu for próximo posso sentir, acho rss.

Acabei de ter um sonho muito louco eu estava na empresa e ao mesmo tempo que era a empresa era um hospital.

No sonho minha avó estava viva mas cheia de agulhas furos, canos ligados por várias partes do corpo, mangueira finas nos pulsos melhor do que canos pra falar a verdade.

Eu empurrava minha avó tipo num carrinho de rodas que a minha mente criou de forma bem feita e falava pro meu pai que me olhava com pouca importância ou ciência não me dando palavras.

Eu dizia: "Pai, minha avó tá viva olha aqui pro senhor ver é só eu cuidar.'"

Minha avó estava desinquieta e eu falava vó não meche nas agulhas com medo das mangueiras ou canos moles sair do lugar e eu não conseguir reinstalar sem manuais ali.

Eu sabia que eu tinha que cuidar dela mas eu não entendia nada, tinha feridas nos pulsos secas que eu pensava em passar alguma coisa pra não infeccionar mas o jeito que estava na mão dela tava até de casquinha,aquelas quando agente rala o joelho.

Depois parecia que todo mundo tava indo embora com suas coisas e esquecendo de tudo preocupados com as suas coisas pessoais e eu também tava aí eu olhei pra minha mãe parece eu não via o rosto da pessoa e falei :

"Eu não posso ir embora eu tenho que ficar aqui pra cuidar da minha avó "

De última hora me veio, e eu comecei a voltar naquela trama que o meu cérebro foi criando e ao mesmo tempo que era esteira de produção se tornava escada rolante.

Uns lugares tava parado e outros eu tinha que ver se era descida ou subida.

Um rolo que não entendi.

Sei que cheguei no quarto quando cheguei lá no início eu perguntei vó cadê você?

Ela não estava mais na ponta do leito como na outra vez ela estava no canto e parecia só o corpo de bebê eu fui chegando perto e minha avó se transformou numa caixinha bluetooth de fralda só com a foto dela bem pequena.

Tinha tipo aqueles popom usado de bebê escova macia e eu tentava falar com ela.

Saia gel , álcool em gel da fralda geriátrica de bebê como se fosse fezes da caixinha bluetooth.

Eu falava vó onde a senhora está?

Ela me falava, "Dudu eles me jogaram num buraco preto."

Falou duas vezes, eu não conseguia entender eu falei algo de tentar achar o lugar mas era sem lógica naquela dimensão ou lugar astral que me encontrava, a caixinha começou falhar, chiar e cortar a ligação.

Summer Dies

Hoje cheguei lá na empresa e fui arrumar os cadernos como sempre, o Eduardo chegou um pouco atrasado e pegou meu número para me colocar no grupo da empresa, ele estava usando máscara e dizendo pra mim que estava usando por causa da filha dele que ele estava gripado.

Bem, já que vocês não sabem uso máscara o tempo todo.

Teve uma reunião lá e disseram que talvez vai ter cortes e que talvez nosso 12 por 36 vai acabar.

Nossa. É tão bom trabalhar um dia e folgar no outro.

Me lembro quando trabalhava na Brain Farma ou na loja e folgava um dia era escravidão. Agente não descansa.

Agora na Sofity era 6 por 2 então por mais que fosse batidão dois dias dava uma brisa de descanso.

O Franklin está abalado houve uma contaminação cruzada na produção e ele como coordenador a culpa e stress ficou tudo nas costas dele.

Mais tarde eu estava tentando controlar a água da sala de lavagem e o Eduardo foi me ajudar e deixou a amostra dele cair bem na água, nossa ou deu uma dó.

Acho que também estou gripado, hoje não fumei porque estou sentindo problemas respiratórios e vou parar de fumar.

Lá agente usa máscaras pra não ficar respirando pó químico mas a minha tá estragada e estou respirando muito medicamento e acho que isso está me fazendo mal também.

E tenho que ter cuidado pois é muito pó e indo pro pulmão pode matar aquilo aqueles pós tudo que agente meche são drogas.

Aí dia dia 26 todo mundo vai entrar de férias de novo mas eu nem tô empolgado não.

Aí mais tarde, o Eduardo tava falando alto no vestiário coisas como que já tem a filha dele que já está bom e que quer ficar sozinho "o que eu já sabia", falou coisas de sexo tipo de ter esperar a cicatrização do parto, boatos de que a vagina fica larga.

Deixando claro o tipo de caráter de homem solitário e independente que ele sempre foi, o tipo de homem que uma barriga não segura, e filha também não.

O Eduardo não parece ser aquele tipo de homem que fica com alguém para agradar, ele gosta de se exibir de se mostrar.

Ele é um egoísta de amor próprio, por isso foi tão difícil pra ele aceitar que estava chegando um ser tão dependente dele.

Percebo que muitas coisas estão cansando ele, coisas de ir ao hospital com esposa e filha fora de hora, noites mal dormidas trocando fraldas.

Eu conversei com ele por mensagem e falei a ele que eu não suportaria essa situação.

Aí ao chegar em casa vi o grupo que ele me pôs e bem no grupo tem a foto dele com a mulher dele uma ruiva que parece ser um pouco velha, eu fiquei olhando um tempo a foto dos dois e um bom tempo o rosto dele e depois comecei a olhar as fotos dos outros membros do grupo.

O Eduardo está organizando um churrasco na casa dele pra confraternização mas eu não vou porque sei lá, não rola.

Meu esforço vai pra quem todo mundo está dando as costas

A pessoa que todo mundo está dando as costas é quem eu vou ajudar.

É quem merece o meu esforço porque eu sou isso.

Na verdade fazendo isso eu estou reafirmando meu amor próprio.

Sabem porque?

Porque isso sou eu, quem todo mundo está ignorando sou eu.

Eu não vou falar pro pessoal pra não ficar parecendo desfeita porque todo mundo quer uma cesta boa de natal igual vai dar na empresa mas a minha eu vou doar pra quem está precisando muito e não tem ninguém pra ajudar.

Minha mãe tem meu pai pra ajudar ela, eu estou igual essa pessoa que vai receber a minha cesta.

Eu nunca tive egoísmo com comida e acho que isso deveria ser a coisa mais básica das nossas relações.

Foram muitos anos tristes passando sem ter nada e não vai fazer diferença nenhuma abrir mão de ter tanta coisa que nem vou comer pra ajudar uma família que precisa mais do que eu.

Eu não sei gente, talvez eu deixo na praça e o destino se encarrega de achar o dono.

Gente, tô tão assim ligando o foda-se pra vida que tenho coragem eu passar no sinaleiro dar meu salário mínimo pro cara que vende balinhas como eu já estive um dia.

Ou então quando eu receber próxima vez chegar na lotérica tio patinhas que é minha preferida fica perto da Big lar, pegar vários jogos quase meu salário inteiro e ficar jogando combinações diferentes na mega sena na esperança de ganhar na teimosinha e mudar minha vida.

Aqui em casa não merece cesta do meu esforço e eu não vou dar, vai se virar igual fazem comigo.

Não é justo.

Eu vou ficar me matando pra agradar quem tá fazendo pouco caso de mim?

Eu não, vou me amar.

Ontem, eles foram almoçar na casa dos parentes minha mãe e meu pai eu fiquei aqui como sempre tinha a janta de ontem pra esquentar eu comi fria mesmo só pra matar a fome o feijão parece tava azedo e foi assim mesmo.

Depois tomei banho e fui dar uma volta pelos bares do bairro, foi triste.

Eu tão sozinho as coisas tudo do mesmo jeito.

Andando, andando cheguei no Caic e a porta tava aberta, como tava vazio e fazia uma década que não ia aquele lugar que fez tão parte da minha história resolvi entrar lá.

O álcool, o vazio a falta de ter com quem falar me fez ter vontade de conversar, de desabafar.

E eu falei em voz alta com "deus" com o Espírito Santo, com o além, eu pedi a ele que se ele existisse, na verdade desfiei ele que me ajudasse a mudar minha vida.

Contei tudo que eu estava sentindo eu falei espírito santo de Deus com tanta vontade e clamor eu rasguei meu coração quebrantado ao universo.

Eu falei a "deus" que não tinha nada a oferecer a ele que não tinha mais ninguém que tinha ou tem afeto por mim, toda a verdade que eu estou literalmente sozinho criando casca pra enfrentar a verdade da minha vida.

Na relação as pessoas os filhos se desprendem dos pais como frutos para serem os avós das famílias deles a árvore dos frutos deles e é natural o distanciamento porque cada um cuida do seu núcleo.

Lá falando com o além eu tava tão anestesiado pela vida que não consegui chorar na intimidade eu simplesmente consegui falar como estava me sentindo como não fazia a muito tempo.

O lugar estava profundamente sozinho e em silêncio, parecia abandonado exatamente como eu estava me sentindo.

O dinheiro mudaria tanto a minha vida, a minha solidão seria menor porque eu poderia pagar cursos para não me sentir tão só.

Trabalhar é tão bom pra mim, eu vejo pessoas, gosto de andar de ônibus encostado na janela vendo as coisas de fora.

Acho que mesmo se eu ficar rico, não quero sair do meu trabalho porque é minha interação social.

Vamos supor que fico rico, monto minha loja de plantas, aí aquela solidão horrível de mundo fechado mesmo se a loja estiver aberta pra visitas ou assalto.

A solidão tem sido uma coisa que me machuca muito, mesmo eu gostando esse excesso de ficar longe de todos me faz mal.

Eu sinto necessidade de tocar um corpo de me relacionar com as pessoas.

Estou escrevendo isso agora de madrugada no quarto escuro e vocês não sabem como estou vazio.

O traveco que fui ontem faz parte da força emocional do hoje

Eu não quero me apegar a nada.

Quando começo a amar as pessoas eu quero cuidar, possuir, ter posse e isso não é saudável. 

Quero me quebrantar mais ainda, fazer aquelas meditações japonesas que agente deita no chão como um vaso de barro todo quebrado ou um saco de lixo que ninguém se importa e parecer que não estar ali mas estar sentindo todas as emoções, o calor, o frio, o descaso, a i diferença.

Quem muito rejeita na grande parte das vezes foi friamente muito rejeitado na vida.

Eu não quero começar a sentir essas coisas e apartir de hoje estou me libertando desse sentimento doentio que me acompanhou por toda adolescência e infância. 

Na juventude do céu eu fazia minhas lonas azuis o circo da vida o palhaço das emoções era meu interior conturbado. 

Aquela pessoa que ninguém queria ficar perto pelo que os amigos ou pessoas iriam dizer, aquela pessoa que se importa em queimar o filme fotográfico de um casamento ou festa social. 

Nunca agradei, vontade eu tinha mas nunca era a pessoa que todos se sentiam bem ou que fosse comunicativo, eu tentava no meu máximo. 

Quando eu sinto esse tormento eu foco no que estou sentindo e começo ver detalhes deve ser o tal do "hiper foco" ai mesmo a pessoa dando indiretas de pix ou separando bem não adianta que eu pego a tendência direcional de hábitos.

Ainda mais se eu fazer parte de grupos de Whatsapp ou redes sociais.

Então o mais saudável pra mim é não participar pra mim não ficar olhando ou percebendo as coisas que não é do meu interesse e quem nem devo me importar. 

As pessoas querem pessoas descontraídas, alegres, divertidas e na boa eu não sou, nunca fui e talvez nunca seja futuramente. 

Eu preciso tocar pessoas, estou muito sozinho e carente mas quando vejo a falta de compromisso e caráter que as pessoas tem hoje em dia a minha vontade de não me entregar a esse social só aumenta. 

Com a morte da minha avó família pra mim se reduziu a minha casa meus pais e só. 

Irmãos crescem e o saudável que criem as colônias deles em distância sendo assim os novos avós e pais rodeados de suas crias.

Isso é um movimento natural, eu estou jogando tanto na mega sena.

Estou com vontade de ir numa sauna sozinho pra ver como é. 

Uma vez um cara me levou mas eu tava muito bêbado nem curti direito.

Mas hoje não dá meu dinheiro tá muito pouco eu encomendei um óculos de grau, mais um rsss, que quando entro na claridade ele fica escuro e estou empolgado com isso.

Quero trocar de celular porque já faz quase ano que estou com um celular que nem tem cor vejo tudo meio rosa sei lá, verde nele é azul turquesa parece. Muito estranho. 

Então, é isso gente. 

Não quero amar ou gostar de ninguém e estou pondo ponto final nisso hoje. 

Não sou mais adolescente e não quero ficar sofrendo aí como sempre foi, só nos bares bebendo e chorando.

Não ,quero isso pra minha vida mais não.

Vou ficar só, tá triste? Vai cuidar das plantas e limpar a casa.

Tá  carente? Compra um vibrador.  Aliás isso é uma boa nunca tive.

Amor próprio, e reinado em andamento

Agora eu estou entendendo as coisas.

Eu ficava tipo porque aqui em casa tá faltando tanto as coisas básicas sempre?

Porque o encanamento da pia da cozinha e do chuveiro estão sempre horríveis?

Meu pai, ou melhor o esposo da minha mãe está arrumando um carro e acredito que isso tem tirado o básico de casa.

Eu acho errado.

Igual eu falei hoje pra minha mãe, eu lavo as minhas mãos, aliás nem posso fazer nada mesmo o que eu ganho é a mesma coisa de se eu nem trabalhasse.

Ele ganha um salário a mais que o meu, claro ele paga tudo que usufruímos energia, água e internet. 

Mas isso não faz me concordar com a administração, mas igual falei hoje pra minha mãe. 

Dia que eu morar na minha casa todo mês arrumo alguma coisa enquanto tiver na casa dos outros tenho que aceitar o ritmo deles.

Sem reclamar, porque a vida e a casa é deles, portanto pode o muro cair o portão ficar todo remendado mais que já tá, tô nem aí porque se eles não estão preocupados com a casa não sou eu que vou ficar.

Dei 700 reais do meu salário mínimo pra eles juntar pro portão, gastaram com necessidade, de boa eu dei não falei nada mas observei.

E durante esses dias não vi nem ele e nem minha mãe pesquisando ou indo atrás de portão ou de vontade de arrumar. 

Então, não sou eu que vou me importar. 

Vou deixar se lascar, meu dinheiro tão pouco e eu arrebentando minha coluna lá naquele emprego com um monte de gente que não tá nem aí pra dar pra quem também não tem planejamento e tá nem aí pra mim não dá mesmo. 

Ai volta a parte do amor próprio de lembrar daqueles dias sofridos de pandemia que eu estava encolhido no canto sozinho parecendo um móvel velho. 

Se eu não tentasse fazer o meu cadastro sozinho com amor próprio sem pensar nos outros eu não teria nada.

E é isso que tá acontecendo agora, enquanto eu não parar de pensar em quem não gosta e não tá nem aí pra mim eu não vou crescer.

Mais tarde vou conferir uns jogos da mega sena.

O que vocês acham que esse carro vai trazer de benefícios pra mim?

Nenhum, vai trazer é sofrimento e incômodo porque com esse carro vão trazer capeta Sofia pra passar dia aqui, meu pai vai ter espaço pra fulga e traições, se depender de mim eu faria o preço desse carro ficar mais caro ainda e ele não sair da oficina.

Enquanto esse carro está lá, a encanação da casa está horrível, a pia está entupida, o teto cheio de goteiras e o portão vai desabar de tanta ferrugem.

Eu vou ser humilde, eu sou um nada moro de favor aqui e não posso reclamar de nada mas eu estou observando e sentindo tudo na pele.

Se eu adoecer ou qualquer emergência esse carro não vai me ajudar em nada.

O dia que eu quebrei minha perna na matinha eu não tinha ninguém para ligar pra pedir socorro. 

Então eu preciso a aprender a me amar muito porque ninguém tá nem aí. 

E parar também de tentar ajudar quem tá jogando meu esforço no ventilador. 

Esforço de arrumar as coisas que não saem do lugar.

Eu lavei as minhas mãos, isso me deixa muito triste.

Agora eu estou entendendo porque as coisas aqui em casa falta tanto.

Ai minha mãe pegou veio falar pra mim que como tudo aqui em casande mistura tá faltando que meu pai emprestou 350 reais pra ela, eu falei que ele teria que ter dado os 350 reais pra ela. Ele e o que mais ganha aqui em casa juntar meu salário mínimo com os 500 da minha mãe não dá o dele acho.

Eu quero muita humildade e vou ficar quieto no meu canto.

Minha única esperança é ganhar num desses jogos que estou jogando. 

Falar verdade pra vocês, de todos os lugares e empresas que eu passei essa é a melhor, mas agente não quer ficar a vida inteira sofrendo sendo peão dos outros. 

Eu quero ter dinheiro pra pagar cursos pra mim crescer na empresa.

Eu sei que vai ter dias que o Eduardo vai me humilhar muito, já tá começando acontecer, claro que vai nem chegar perto das humilhações que já passei em outros lugares e agente que precisa tem que aceitar e fazer o que eles pedem.

Injustiça tem todo lugar por mais perfeito que se tentar ser.

Eu tava vendo um post também de leis trabalhistas e eu pensei nas outras relações de trabalho que eu já tive, ou como eu aguentei a barra pra me firmar naquela loja fiquei quase dois meses tirando dinheiro do meu bolso pra pagar meus vales transportes que era obrigação deles fornecer, teve dia tava sem nenhum centavo fui a pé pro trabalho.

Eu tava vendo que isso dava tipo um pré direito, mas eu sei que no caso daquele momento eles tavam me testando e pra ficar ali no tempo que eu queria pra minha meta eu teria que ter muita humildade porque se não, não conseguiria.

De volta a empresa

Depois de 10 dias de férias coletivas dia de voltar pro trabalho.

Dias que fiquei só em casa, cuidando de plantas e vendo a chuva vir e ir embora. 

Um dia eu saí e tomei umas 51 e fumei uns cigarros pra relaxar um pouco mas sabe, foi melhor nem ter saído.

Nos dias que fiquei em casa não fumei nenhum dia.

Porque você saí?

Busca de prazer, de me socializar o álcool me relaxa , me dá coragem e tudo parece ficar mais alegre e fácil de encarar.

Eu já pensei outras vezes que no nível emocional que estou se eu fosse castrado eu viraria perto da perfeição em comportamento. 

A vida dos gatos aumentam quando são castrados porque diminuem suas saídas e brigas por sexo.

Sim, pessoal faz muito tempo que eu não faço sexo e sou humano sabe?

Eu nunca fui a um puteiro e uma vez só paguei um garoto de programa mas não deu certo porque hora cheguei lá o cara não me atraía e por mais que ele tentou eu não consegui.

Eu não vou me punir achando que o sexo é errado porque é uma necessidade que todos nós temos, a diferença é que uns sabem administrar melhor que outros. 

Eu sou um jeca mesmo, sabe aqueles gigolô aqueles abobados velhos e quase virgens que ninguém quer?

Pois é, esse sou eu.

Esse é o Eduard. 

Ontem ao chegar no trabalho eu fiquei admirado meu nome foi um dos poucos que permaneceu nas portas de algumas estufas, estava escrito Eduard/ Aguardando produto e a data e isso me fez perceber que quase não aconteceu produção.

Eu tinha ido com um óculos novo verde e diferente.

Quando eu estava na sala de lavagem ajudando o Douglas o Eduardo entra e fala que eu tava de óculos novo e eu falei sem graça sem olhar pra ele que ele é muito observador. 

E é mesmo, tanto que só de me olhar é capaz dele sacar outras paradas do tipo que eu não tenho aonde cair morto e que sou simples e que sei lá faltou pouco pra mim frequentar a APAE de Anápolis. 

Claro, agente quer mostrar que é normal que é adulto que dá conta de tudo sem precisar da ajuda de ninguém mas a verdade que moro com meu pai e minha mãe e que isso é uma vergonha muito grande pra uma pessoa que tem a idade que eu tenho.

Ou eu vou tão triste no ônibus escutando música pensando na minha vida.

O Eduardo está indo embora mais cedo e ele veio me cumprimentar antes de ir embora e quando ele pegou na minha mão senti outra energia não sei explicar. 

Tipo quando eu tocava no Junior da dona Chica.

E sei lá sabe eu sentindo que ele não tava bem, ele é igual eu e tiver grilado melhor ficar longe se todo mundo.

Ao chegar em casa mandei uma mensagem pra ele no LinkedIn e ele me falou realmente o que estava pensando.

Que ele tá quase surtando, que ser pai pra ele vai ser muuuito difícil como seria se fosse comigo.

No caso do Eduardo é como se ele destruísse toda a independência e privacidade dele que foi construída em anos em um novo momento e responsabilidades sociais.

Eu mandei um textão e ele me devolveu com outro textão.

Vocês não sabem ele falou que me exoresso bem com as palavras mas ele escreve muito bem também. 

Eu não vou entrar na vida pessoal dele mas eu acho que é melhor ele ficar sozinho independe da filha, ele pode tentar mas vai passar muita, muita raiva se tiver a personalidade igual a minha.

Sim, eu percebo que ele tá nervoso e estressado.

Enfim vamos deixar  Eduardo com esse problema enorme que ele encotrou pra vida dele e vamos voltar pro Eduard.

Eu fiz um erro grande lá na empresa tenho quase certeza que vão me chamar pra conversar, dar uma advertência ou sei la.

Quando eu tava abastecendo a estufa eu errei eu abri o lubrificante e coloquei a medida do produto nas primeiras quatro bandeijas, foi impulso, eu vi que o saco tava muito bem fechado e com dois lacres e mesmo assim achei que era o produto a ser abastecido depois de um tempo que fui prestar mais atenção e ver que fiz uma burrada muito grande, não era pra mim ter nem abrido o lubrificante, eu avisei o Denisson por cima que me deixou sozinho abastecendo e tentei voltar o que dava pro saco do lubrificante que não ficou mais tão bem fechado e comecei a reabastecer com o produto certo que não estava tão bem lacrado como o lubrificante.

Eu percebi que o pó tava bem mais fino que o produto que eu tava aacostumado. 

Ai fiz tudo e tentei resolver tudo, os lotes são muito caros e eles não gostam de erros assim, qualquer coisa no sábado vou ouvir.

Mas eu não sei se na hora que ele passar pelo aquecimento e aeração e depois resfriamento que eu sei é que as primeiras bandeijas que ficaram com um pouco de lubrificante vai dar uma consistência diferente mesmo eu tentando misturar o produto certo pra disfarçar. 

Eu tô com a consciência pesada mas quando eu vi já tava feito e só dava isso de concertar. 

Ai sabe eu não sei, essa parte minha é a secagem depois que o produto passar pela amostra de qualidade é descarregado e vai pra Normalização e lá eu acho que vão conferir a medida do lubrificante e vão perceber que alguém violou os lacres do lubrificante e qualquer coisa vou assumir porque realmente eu falhei feio.

Não é justo o Raick levar a culpa sendo que ele colou o produto certo e lacrou na manipulação e eu violei.

Eu tentei sabe voltar um pouco do pó mas ele é muito mas muito fino é menor que grão de areia.

Aí é essas latadas aí que tô encarando.

Ah quer saber, qualquer coisa eu errei tentando essa é a verdade mas eu tenho que prestar muita atenção ainda mais na hora de ir embora que agente vai ficando desesperado pra sair logo dali.

É tudo muito fechado aquelas máscaras quando o pó que é todo branco e entra na cara da gente deixa agente quase cego. 

Mas nada justifica né, a minha esperança é que realmente esse lote seja teste ou algo do tipo.

Amor próprio é tudo

Sabe o que mudou depois de tanto sofrimento e entrega psicológica?

Que ao invés de procurar nos outros o homem que eu gostaria, eu estou me tornando o homem que eu gostaria de ser para mim mesmo. 

As pessoas reclamam que a cidade está suja mad todo mundo joga o papel do salgado que comeu no chão inclusive quem reclama. 

Contraditório né?

Eduard como é o homem que você gostaria que fosse o seu parceiro?

É quase impossível um outro homem suportar minhas antipatias, meu mau hálito minha falta de sensibilidade de perceber quando estou fedendo.

O homem que eu gostaria como parceiro mudou muito conforme o tempo.

Hoje ele teria que ser honesto, preocupado com a natureza e os animais, gostar de projetos sustentáveis e reciclagem. 

Gostar de plantas e da natureza, acreditar nos desacreditados, ser aquele tipo de pessoa que acredita na baratinha mais feia que ninguém acredita acho que posso dizer que isso se chama coragem e empatia com o próximo.

Ele tem que ser verdadeiro e muito sincero.

Enfim, é tudo o que venho tentando ser e como todo humano erro muito as vezes pra mais e as vezes pra menos.

Acredito que ai está o sentido da minha vida me tornar cada dia uma pessoa melhor para todos ao meu redor.

Já faz um tempo que deixei de me importar com o que as pessoas acham de mim porque isso era uma coisa que me machucava muito. 

Porque eu nunca agradava as pessoas, e independente disso cada pessoa só vai enxergar cada situação como lhe convém.

Eu já procurei alcumas vezes aqui o texto do dia que sai da loja que eu trabalhava. 

A experiência daquele ano foi riquíssima, eu precisava de trabalhar o comércio vivia a pandemia e a gerente me deu a oportunidade de ser um dos funcionários dela porque eu não fazia o padrão mesmo, seria até considerado velho.

Era Dudu até pregado no meu armário no maior respeito como eu gostaria de ser chamado.

Depois que eu trabalhei lá de tanto conferir códigos de barras com produtos e preços de vez em quando tô no mercado e me pego sem querer conferindo se o código de barra é o mesmo número do produto em oferta.

Voltando nessa parte de agradar as pessoas sempre senti isso, de não agradar as pessoas seja em porte físico, jeito,sistema empresarial, o patinho feio mesmo em todas as situações sociais. 

Então lá eu vivi isso mais ainda, eu via meu último supervisor chamando e saindo com quase todos os rapazes novos e bonitos da loja, eles organizando festas, pesk pague disfarçados mas que agente sacava sabe?

Eu, sentia vontade de ser chamado ou convidado mas , eu era a baratinha, o patinho feio a pessoa que todos tinham vergonha de deixar na sua mesa.

A carência era tão grande que as vezes quando uma pessoa me tratava bem eu achava que estava gostando ou estava apaixonado porque a pessoa me fazia me sentir bem me tratando muito bem.

Mas quando eu voltava pra casa era aquela solidão e eu ficava mais triste ainda quando eu descobria as desigualdades que estavam acontecendo fora da equipe.

Me machucava o meu supervisor não ter um comportamento ético de igualdade e dar essa liberdade para os outros rapazes, e depois a falta de respeito era claro em brincadeiras que eu já não conseguia mais suportar como batidas na bunda do estoquista no supervisor.

E eles sabiam que eu não falava nada que eu era uma planta e não tinham respeito ou se importavam pelo que eu sentia por dentro sendo que todos estávamos numa relação de respeito empresarial.

Dias após, esse supervisor estava casado com um dos auxiliares que trabalhou comigo na época e havia sido demitido por causa desses mesmos comportamentos, eu conversei com a Auana a única sobrevivente que tá lá da época que trabalhei lá. 

Aonde estou o momento e relações são diferentes, eu cheguei num ambiente aonde já estão acostumados com outro ritmo, eu tive que adaptar muita coisa.

Na manipulação, secagem aonde estou, é um ambiente totalmente masculino.

Eles tem aquelas brincadeiras de chutar, bater, tapas na bunda de alguns que dão permissão. 

Tipo o Gabriel dá um tapa bem forte na bunda do Raick que faz aquele gemido histérico de gay no pornô, Denisson também tem essas brincadeiras com o Raick, eu pensei : "Essas brincadeiras jamais vou aceitar comigo, um rapaz chegar lá e bater na minha bunda vai ser muita intimidade que eu ainda não ofereci a ninguém ali." Mas sabe, é ritmo deles ali.

Inclusive o Eduardo tem umas brincadeiras e descontraçoes que ele gosta e que eu não curto.

Justamente porque eu tenho dificuldades de entender a dosagem e de quando tá pra verdade ou não. 

Eu particularmente acredito que toda brincadeira tem um pingo de verdade. 

Se estamos num ambiente masculino e outro homem se esfrega muito em brincadeiras com outro não acho impossível uma relação homoafetiva.

O que eu tenho contra isso? Nada.

Aliás eu sou, o problema é o local , a disciplina a ética e o respeito não só comigo mas com todos os colegas da empresa.

Ali fazer arte dá demais viu, a empresa é inteligente e está mudando todo o ambiente, em cada estufa vai ter câmeras monitorando, isso significa que exageros comportamentais ou perda de produto exagerado na produção serão muito mais bem analisados e isso me deixa feliz porque apesar da gente poder errar menos o ambiente vai ficar mais justo. 

Eu jamais vou deixar qualquer rapaz bater a mão na minha bunda, seja inteligente se quiser algo mais, chame para um jantar fora da empresa, seja educado.

Esses dias eu estava lá na reunião e o Sidney deu um tapa forte no meu braço de brincadeira, eu fechei a cara sai de perto dele e falei não faz isso.

E é assim , vocês tem que podar , castrar comportamentos errados porque se não eles voltam a repetir com maior frequência.

O Eduardo tem um jeito muito diferente do meu , ele é coração, família e tem medo de ficar sozinho.

Ele anda com outro rapaz o Caio que parece ser o chaveirinho dele, um rapaz gordinho sem conteúdo e muito mas muito brincalhão do jeito que o Eduardo parece gostar.

Então, numa empresa muito grande você tem que entender que tem que relevar muita coisa, fingir que não se importa com muita coisa, tem que ser muito profissional e parar de se comparar porque se não você adoece emocionalmente. 

Tem que trabalhar se amando muito, sabendo que não é fácil que você precisa e que você vai ter que encarar todo tipo de personalidades: honestas, sinceras, falsos, oportunistas, manipuladores, de tudo um pouco.

Qualquer serviço que você for encarar igual eu falei pro João Vitor vai ter suas dificuldades. 

Mas , gente de todas as empresas que eu passei até hoje em questão de organização. De infra estrutura e de investimento essa foi a melhor até hoje. 

As estufas coisa de primeiro mundo, laboratório muito bom em vista das outras indústrias farmacêuticas que trabalhei.

A empresa tá crescendo demais.

Problemas de casa

Todo mundo tem seus problemas de casa, eu sei. Nos meus aqui eu estou cansado de tudo. Sabem porque? Porque o mais saudável pra mim e me isolar pegar minhas coisas e sumir ou viver o mundinho trancado do meu quarto porque eu não dou conta. Já tem uns dias é eu sonhando as telhas caindo e eu tentando arrumar sozinho, é árvore prestes a cair que ninguém importa, é encanamento que estressa agente. Eu cansei, a partir de hoje me fecho no meu quarto e deixo lá fora explodir porque eu não vou ficar passando raiva. Quando eu tiver minha casa eu externalizo as coisas mas aqui não dá. Hoje eu acordei ia arrumar a casa, já tem uns meses que a pia daqui de casa tá toda estragada, minha mãe tem colocado um pote de plástico em cima aonde lava as vasilhas e um balde verde em baixo aonde sai a água e aí é essa luta, tirando essa água toda hora sem acabar. E isso tem mais de seis meses que tá essa situação,eu tô cansado eu peguei raiva da sonsera, preguiça do meu pai. Eu não vou tomar frente de nada não. Quero é me mudar. Eu tinha arrumado uns 4 baldes diferentes pra mim molhar as plantas pra me ajudar na hora da chuva. Porque enquanto os dois estão deitados vendo filme na chuva eu tô raspando e tentando colocar os baldes aonde cai as goteiras da casa. Ou é tanta coisa que me deixa triste nessa casa, meu pai gasta dinheiro com tanta porcaria umas galinhas nojentas que nunca acabam, é umas coisas sem lógica arrumar um carro com a própria casa caindo aos pedaços em necessidades básicas. Eu não falo mais nada, só observo. Eu dei um dinheiro pra ajudar na compra do portão mas eu tô vendo que isso vai anos, gente, não tem aquela coisa de planejamento tipo esse mês agente vai focar em resolver o encanamento da casa ou vamos arrumar a porta que o portão tá muito feio e essa árvore tá oerigosa e vai derrubar o muro. Não, ninguém toma atitude. Os baldes psicologicamente pra mim são funcionais pra me ajudar nos conflitos de necessidade não ora tampar manobras mal feitas deles que foram e estão acumulando. Eu quero que os problemas motivem eles achar soluções não ficar remendando todos os fias sem solução ou qualidade de vida. Por isso sem confusão nem nada,meu balde não vai ficar lá. Eu não sei pega os potes velhos das galinhas no fundo eu não sei façam alguma coisa. Eu tô cansado de todas as minhas coisas serem sem valor e servir pras necessidades que eles não conseguem resolver. E é muitas vezes psicologicamente que reparo nisso . Tipo eu tinha uma época peguei mania de comer nums tampoes azul royal , a minha mãe começou fazer todos esses tapoes de vaso de plantas. Agora eu comecei comer num prato de plástico verde todos os dias e ela tem usado ele de suporte pra planta então já escondi ele. Eu acho que minha mãe tá perto de morrer,sabe gente, eu percebo tem dia a oerna dela mais inchada que a outra,ela pegando assim no coração tipo fatigada tentando disfarçar, dizendo que diminuiu o café porque deve tar sentindo umas batedeiras. Eu quero nem pensar no nivel de stress que vou enfrentar com essa morte. E outra eu sei lá, tô preparado morar aqui com meu pai não, ele nem gosta de mim me suporta pela minha mãe,ah eu também não tenho afeto de pai por ele foi uma relação mal feita dela que fui encaixado. Ai, vocês sabem,homem não fica sem sexo e não tô preparado pra ver outra mulher deitar aqui na cama da minha mãe. Eu desço a vassoura nela e xingo ela tudo, que meu pai vai pegar outras prostitutas longe de mim que se eu ver o trem vai ficar feio . Que respeite pelo menos um tempo,se for por outra mulher aqui dentro espera eu arrumar meu canto porque não estou afim de viver esse inferno. Que eu sei sabe, minha mãe saiu lá da casa da treva. Eu quero ver que ela vai fazer porque ninguém vai olhar esses meninos igual minha mãe olhava não, muito custosos. Ainda mais no valor que ela pagava 500 reais por mês era como se minha mãe trabalhasse de graça ou fizesse diárias na semana. Aliás eu que sou pobre na miseria que eu vivo tava fazendo diárias e tirando 120 por dia pra vocês verem que descaso esse salário dela. E oh, mês que vem vou jogar tanto na mega sena ,tenho coragem jogar meu salário todinho na esperança de mudar de vida. Se eu ganhar pego as plantas os cachorros os pássaros e eles ? Minha filha,que se virem porque eu tenho a capacidade de não dar o endereço e de nunca mais visitar. Meu pai é aquele tipo de pessoa que não faz nem questão de fingir que se importa comigo, manda mensagem não tem interesse de responder,sabe aquele tanto faz do arroz com feijão que me deu a vida inteira achando que fez até demais? E também,eu tô um pouco estressado porque apartir de hoje não quero mais fumar nenhum cigarro por dia,aqui agora do lado da minha cama devorei um pacote daquelas balinhas macias da Erlan enquanto escrevo esse texto. Pois é gente,vou focar em mim, no meu quarto, lá fora que se exploda. Eu não vou ficar puxando, falando sendo que não tem o interesse de procurar resolver as coisas. Não tem vontade de resolver os problemas só vai deixando acumular, então que se foda porque eu não vou brigar e nem me estressar com isso. Agora quando eu tiver minha casa e o encanamento tiver ruim, agente passa fome mas arruma o encanamento. No outro mês o portão tá ruim agente faz um esforço pra resolver a situação. Não dou conta gente, tá ficando pior que a casa da Beldita, "abandonada" eu cansei, eu não vou falar mais nada. Mais tarde vou arrumar minha caixa de maquiagem o que tiver velho vou jogar fora e limpar as coisas, organizar. É isso pessoas,eu cansei, não dou conta de ficar puxando as pessoas ou falando o que tem que fazer porque tá na cara. Uma vez foi uma época muito triste sabe,as pessoas tavam pegando auxílio renda do governo porque tava tendo a pandemia e ninguém tava podendo trabalhar, eu não tava conseguindo ser aprovado no cadastro por divergência de dados até eu descobrir porque. Meu pai se cadastrou pra receber o auxílio sem me colocar como integrante e eu estava fazendo meu cadastro colocando todo mundo da família, eu só fui conseguir tirar o benefício quando coloquei tudo sozinho como se eu morasse sozinho,o que nunca foi verdade apesar de ser muito na minha. Então tem tudo isso, existe aquela relação de suporte pela minha mãe mas não afeto de família. Ou ,eu quero tanto ir embora daqui, conseguir me bancar, não precisar ficar me humilhando igual já vivi tantos anos nessa casa sem sair do lugar. Morar de favor num lugar que você sabe que a pessoa não gosta de você apenas te suporta. Ou eu preciso ir lá no cemitério conversar com a minha vó,com ela aconteceu quase a mesma coisa, e pior a mãe dela morreu ela era uma criança, o pai dela como todos os homens seguiu a vida dele. Minha avó cresceu na casa dos outros trabalhando como escrava para ter somente o que de comer ou dormir. Igual,assim, é muito triste. Você tar na sua casa, mas não estar feliz porque não está a vontade.

Dipirona 1G

Eu chegando na empresa com a cor que eu mais me sinto bem, uma camiseta verde militar meio neutra tipo um verde oliva azeitona beirando o cinza, uma cor que venho estando apaixonado é o verde.

Meu armário tá se tornando um ambulante verde.

A doença tem se tornado grande e me feito interessar por meias aos pés naquele verde mais neutro militar a cuecas no mesmo tom.

Eu acho que as pessoas vem percebendo que estou muito verde, meu cracha tem um porta documento verde claro que deixa só a chave do meu armário para fora e um bolso onde guardo um trocado por emergência pra pegar o ônibus se eu perder a rota.

Ao chegar na empresa me deparo com João Vitor também de verde e acompanho ele, ao passar pela frente do refeitório o Eduardo está tomando café com uma camiseta vermelha tipo coração mesmo, aquele vermelho bem vivo.

Enquanto João Vitor lancha correndo eu passo a catraca do refeitório e vou bater o ponto porque não dar pra lanchar correndo mesmo. 

Eu pensava na minha cabeça "mas, eu achei que o Eduardo voltava só Sábado. " mas era Sábado só na minha cabeça era Sexta.

Ao passar pelo vestiário o Eduardo estava lá sozinho abrindo o armário dele , meio pensativo com o celular na mão, "o primeiro dia que ele vai trabalhar e deixa a filha em casa."

Eu nem falo nada vou pro meu armário e começo me organizar pra vestir o uniforme.

Tem umas horas que é sem necessidade, tipo ele poderia friamente trocar de roupa e ir lá sem conversa, não ele foi lá em mim e tipo me olhou diferente tipo com olhar de pena misturado com admiração por simplicidade, eu sei lá. Ou talvez é loucura da minha cabeça porque ele é muito comunicativo e eu fechado mas eu tenho dificuldades de entender os verdadeiros sinais e sentimentos das pessoas, SIM , GENTE APÓS TANTA LUTA TENHO QUE CONFESSAR QUE TENHO TRAÇOS FORTES DE AUTISMO, mas é igual eu falei, o Eduardo chega em mim lá no armário e para bem na porta do vestiário.

Eu dou uns passos pra frente e ficamos de frente.

Eu naquele verde sem graça de esperança e ele num vermelho intenso de estar vivendo emoções novas, impulsivo.

Ele me pediu pra ir na frente e ficar no corredor da compresâo avisando o pessoal de uma reunião, ai eu perguntei pra ele como era ser pai e qual era o nome da filha dele.

Ele me respondeu que ela se chamava Cecília, e que ele não imaginava que era como as pessoas falavam, ele começou me contar que ele achava que tinha feito a maior burrada da vida dele, me falou que morava sozinho e tals.

Percebi que ele queria conversar que tava com vontade de me contar as coisas, só não dava era tempo.

Ele é muito ancioso igual eu pra pior, daquela de nós dois chegar primeiro que todo mundo, daquele nível de ser competitivo igual o Ayrton Senna.

Deu até vontade de chamar ele pra tomar um sorvete mas não tive coragem e também melhor não.

Ele é muito coração, impulsivo e gosta de rebelar também algumas vezes.

Uma pessoa diferente das que eu conheci, tem horas que ele se parece comigo quando estiver estressado melhor todo mundo ir pra longe pra não fazer besteira. 

E ele vai passar raiva e stress viu..

Isso é problema dele, deu até vontade de conversar isso com ele mas aí eu ia entrar em detalhes meus pessoais e ele pode não estar interessado então melhor não mas , eu não tenho capacidade psicológica nenhuma e nem financeira de cuidar de criança ou ter filho.

E nem faz parte dos meus planos ter contato mais pessoal com alguém que esteja vivendo esse processo. 

A vida dele daqui pra frente vai mudar completamente. 

Ele vai ter administrar a nova vida de senhor, pai de família deixando de lado aquele rapaz pegador e marombado de academia que sempre foi ou sabendo levar tudo isso bem na malandragem como muitos profissionais conseguem.

Eu não conseguiria, mas ele consegue eu sei disso.

Contatos é o que não falta a ele, tenho certeza disso.

Voltando o foco para mim que é o que realmente importa nesse texto esse verde oliva militar representa o que sou hoje.

Uma pessoa que tenta ser o mais natural possível mas sendo o que realmente é, aceitando todas as suas fragilidades, demonstrando sua verdade. 

Aceitando o seu processo de quebrantamento e vivendo como é. 

Ou nesse calor realmente eu não conseguiria usar perucas, estou tão calvo vocês não tem idéia. 

Mas sabem que apesar de tudo tô achando um charme.

Ibuprofeno o genérico do Algy Flanderil

Ontem eu tava lá, carregando e descarregando ibuprofeno a sala e estufa muito suja, mas muito mesmo eu não tinha nem um rodo pra disfarçar. Na porta lembro claramente estava escrito, aliás eu escrevi Ibuprofeno 600mg lote 084288, responsável Eduard. De repente sem nem avisar o Franklyn entrou na sala e me jogou lá no chão de vergonha. Claro, se por um tempo eu soubesse a sala limpa daria uma boa impressão mas ele chegou e viu a sala de verdade como tava. Toda empoeirada ou seja eu derramei muito produto no chão e sai pisando por toda sala e estufa. E pra vocês terem ideia Algy é tão forte e impreguina tanto que temos que lavar a sala com álcool 96 pra tirar ele. O Franklyn viu toda minha verdade de um novato fazendo coisa errada. Dava nem pra disfarçar gente,mas sabe foi até melhor,viu a verdade. Porque na verdade eu sempre tô embarassado naquelas estufas tentando resolver algo. Enfim, o Franklyn falou : "Eduard nós vamos efetivar você aqui na empresa." E no meio de toda aquela produção e correria ele me dando os papéis pra assinar que eu errei tipo tinha que escrever por extenso o nome mas meu nome é grande e o Franklyn teve que ir na sala dele imprimir outro oapel e trazer de novo pra mim assinar. E assinei. Fiquei feliz e igual eu falei ao Franklyn que seja uma parceria duradoura porque se depender de mim vou fazer de tudo pra dar certo e somar com a equipe.

Metformina/ Parte 3

Ontem o João Vitor um cara lá que só eu tinha paciência e interesse de ensinar nem falou nada e foi embora da empresa sem nem falar porque, chutou o balde coisa que muitas vezes dá vontade de fazer nos nossos empregos por não ser fácil. 

Nenhum emprego é fácil, trabalhar pros outros agente tem que aguentar muita coisa, nunca tá bom pra eles porque a empresa só vê a satisfação dela e nunca da equipe. 

No caso de equipe, ambiente lá tá horrível faz é tempo, os meninos só melhoraram comigo porque eu escrevi a carta pro Eduardo e ele manipulou eles pra que me tratassem melhor se não a pressão estaria igual ou pior a que fizeram com João Vitor. 

Pra vocês terem idéia eu comecei a levar anti septico bucal e desodorante em excesso pro armário da empresa de tanto ouvir eles falarem mal do João Vitor, que ele tinha mau hálito e que fedia.

Psicologicamente, o que você vê os outros fazerem com o colega de trabalho quando ele não está é o que fazem com você quando não está. 

Eu como único colega do João Vitor lá escutava tudo calado e pensava "esses caras devem falar mal de mim demais pelas costas."

E isso é certeza, o Lucas e o Denisson não estavam falando com o João Vitor e o Kesser reclamando que ele fedia , tipo tem mau hálito que não é só dentes vem do estômago, Eu sei ninguém é obrigado sentir odor do outro mas sei lá falta humanidade. 

Por várias vezes o João Vitor ia buscar ajuda comigo porque nenhum dos meninos queria ensinar ele e eu na experiência como ele.

Eu tive vontade de falar várias vezes para Kesser, Denisson e Lucas : "Seja o funcionário que você precisou quando chegou." Independente da pessoa.

Porque agora que o Eduardo pediu eles me tratam bem porque sentem que o Eduardo se importa comigo, Lucas : "O Eduardo gosta do Eduard. "

Mas , isso não deveria ser assim, deveriam tratar o João Vitor por não ter ninguém por padrinho muito mais valor e importante.

Eu sei que o João Vitor tem os defeitos dele é menos humilde que eu e menos dedicado mas apesar dele mentir um pouco às vezes ele está ali porque precisa.

As coisas que o João me fala não dá pra acreditar direito, tipo eu penso "que esse cara tá fazendo aqui?" Fala tipo que é sócio de uma fábrica de mesa de sinuca aqui do estado de Goiás e recebe aluguéis das mesas com um sócio.

Antes me contava do outro emprego dele num frigorífico que ele era encarregado e ganhava muito mais que isso aqui. 

A situação tá assim dos auxiliares, mandaram o Paulo embora, João Vitor vai ser mandado embora desse jeito e eu vou me tornar o mais novato novamente porque ninguém parou lá. 

Isso, antes de mim veio Paulo e João Vitor. 

Eu ficava me questionando porque mandaram o Paulo embora ele pegava as coisas mais rápido que eu e descobri falando com o Kesser que o RH descobriu um processo que ele estava movendo contra a antiga empresa dele e ficaram com medo dele repetir o ato na Vita Medic.

Os meninos lá são tudo mais novos que eu então, vaidade pra eles vale muito, eu já tô na fase de não me importar mais com o que as pessoas esperam de mim mas eu entendo e já vivi essa fase deles.

O Lucas inclusive eu já falei pra ele que deve ser enjoado demais com o carro dele, trabalha de uber nas horas vagas.

Pensa auxiliar que já tem carro , bixo deve ser o cão de enjoou, já imagino: "Eduard não entra no meu carro você fede cigarro  e tem cc e mau hálito. " concerteza porque tenho.

O Kesser é aqueles jovens inteligentes demais que acabaram de sair do ensino médio, status, roupas , resenha pub de cerveja universitária é tudo.

Tem hora da vontade de falar, aliás vai ter a hora certa de eu falar o que tá entalado na minha garganta. 

E vai ser na reunião de equipe de auxiliares; " gente somos podres todos nós, quando agente morrer todo mundo vai feder eu sei que a fase de vocês é muita vaidade mas essa é a verdade, e eu sei que ninguém é obrigado sentir odor do outro. Mas menos gente. "

O Eduardo está 5 dias de folga porque a filha dele nasceu, eu ainda não vi mas vi na hora do intervalo as moçascomentando e mostrando a foto da criança no celular uma pra outra. 

No lugar dele ficou a Carla que é super enjoada com documentação, ontem ela percebeu que errei e colocou o Denisson pra fechar minhas ops e ela olha bandeija por bandeija. 

Ontem enquanto abastecia a 4 com Metformina final do lote 24 era 084024 lembro bem, quando cheguei no final faltava muito produto sobrou dois sacos cheio de produto "erro matemático " eu coloquei errado a dosagem das bandeijas e como sobrou dois sacos tinha que igualar no restante do produto em igualdade eu deixei as de cima muito mais pesadas e ficou desigual e o Kesser chamou muito minha atenção perguntando se eu estava com dificuldades no abastecimento. 

Eu acho que a Carla deve ter olhado com detalhe meu abastecimento e reclamado para ele.

Enfim, não tá fácil mas eu preciso e quanto mais tempo eu aguentar nesse serviço melhor pra mim.

Se o Franklyn for me mandar embora pesso pra ele me indicar pra limpeza, é menas pressão menos números, menas dificuldades no relacionamento de equipe. 

Essa noite eu sonhei com a casa aqui de casa toda destelhada e eu tentando arrumar. 

Eu vou lá na rua jogar na mega sena, real cap, pra tentar mudar minha vida.

Eu sei que sou gigolô mas não quero ficar aquelas pessoas velha escorada na cass dos país não, quero me mudar daqui.

Eu me sinto tão triste e envergonhado pelo que sou hoje mas eu não posso pensar assim, tenho que entender que tudo qur sou hoje é reflexo de todas minhas escolhas e processos que passei.

Até a calvície agressiva faz parte nisso tudo.

Eu já senti saudade do Eduardo, disse que ele vai fazer uma confraternização na casa dele pra todos mas eu não vou, não gosto de misturar as coisas.

O Eduardo é diferente de mim ele se entrega muito, tem medo de ficar sozinho parece, gosta de descontrair. 

E ainda outra , sou horrível de papo vou ficar parecendo uma estátua vendo os outros socializarem, eu sei disso.

Uma bebida me soltaria um pouco mas mesmo assim não seria bem.

Ontem a tarde eu passava no corredor que o álcool que usei no chão manchou a sala todinha e a Carla me colocou pra limpar tudo de novo com álcool 96 e o Franklyn me viu e perguntou se eu sabia do João Vitor e eu falei a ele que desde as 11 horas não via ele.

Metformina /Parte 2

Ou eu chego tão cansado em casa. Sabe o que eu faço?

Cuido das cachorras dou comida depois vou cuidar doa periquitos australianos, as plantas tô deixando pro outro dia porque minha energia não suporta, por isso meu girassol tá estiolado.

Ai tomo banho deito na cama ponho meu abafador de ruídos e ligo ventilador no mínimo e fico mexendo no celular no escuro até o sono chegar. 

Daqui que tô escrevendo, só no outro dia.

Lá na empresa os dias não tem sido nada fáceis, houve uma reunião e um cara lá foi explicar a história da OEE um papel que agente preenche com números e horários, meu interesse chegou um pouco quando descobri que esse papel foi criado por um japonês, eu já tava invocado com coisas do Japão como bonsai e outras.

Tenho melhorado na documentação, anotar tudo no caderno tem me ajudado bastante.

Mas cada dia que passa minha responsabilidade só aumenta.

Tudo lá são números e ciclos e isso é um desafio pra mim, todas as estufas e produtos tem um tempo pra chegar ao ponto pra passar pro próximo processo. 

Da secagem que eu fico ele vai pra normalização. 

É muitas palavras novas ,aeração.

Quando Eduardo escreve secando no papel significa que o produto está na estufa esperando a amostra pra descarregar. 

Quando ele coloca pulmão quer dizer que o produto está no depósito aguardando ser pegado pra entrar em processo de abastecimento. 

Eu estou com problemas, é uns trem, agora de querer todas as roupas verde escura, sim isso mesmo.

E toda vez comprando óculos de grau diferente. 

A empresa vai pegar 10 dias de férias coletivas, vai dar pra resolver muita coisa.

Sei lá se o Franklyn me mandar embora eu sei que tentei meu melhor.

Pra vc ver hoje o João Vitor não veio.

Então eu como auxiliar mais novo fiquei sobrecarregado. 

Mas sabe, agora todo lugar me sinto velho mas não posso pensar assim porque se eu não me amar ninguém vai.

Eu preciso trabalhar porque quero lutar e ter minha casa própria que já é meu sonho há alguns anos já. 

Desde que eu fazia faculdade eu queria ter meu espaço só pra mim na época era um apartamento.

Mas com a quantidade de plantas e animais que só cresceram tem que ser uma casa com quintal mesmo.

Eu tenho que jogar muito mas muito mesmo na mega sena pra mim mudar de vida e parar de sofrer trabalhando para os outros. 

Olha todo emprego tem as cobranças, dificuldades, de todas as empresas que eu passei essa é a melhor mais organizada e parece ser mais próspera.

Caso eu passe na experiência e consiga a vaga tenho que continuar jogando mega sena e tele sena sem parar porque não quero ser burro de carga ou ser auxiliar a vida inteira, ou, eu sou muito humilde é porque eu não falo aqui as humilhações que passo nos serviços que eu passo.

Voltando aqui pra casa né, tô pensando aqui uma coisa.

Eu quero ajudar , mas também não é justo comigo.

Tem umas coisas que venho observando que é muito triste.

E eu sou meio ingênuo e demorou pra mim entender que eu sobrevivia do que sobrava de restos do qualquer coisa do que eles gostam sem nunca ninguém saber o que eu quero ou o que eu gosto.

Pra você ter idéia minha própria mãe não sabe direito ou não se interessa pelo que eu gosto ou quero.

Moramos na mesma casa, teve um afastamento natural devido a privacidade meu pessoal e tudo que fui vivendo tentando administrar todas essas questões. 

Igual eu ganho um salário mínimo, é muito pouco.

Eu queria que eles arrumassem o portão, ai eu trabalhei o mês inteiro pra guardar o dinheiro pro portão sem tirar nada pra mim, e dei o dinheiro pros dois.

Ai tipo minha mãe claro ela não tem dinheiro, ela ganha 500 reais pra olhar duas crianças super atentadas.

E na verdade era desses 500 reais que eu vivia quando tava sem nenhum dinheiro. 

Agora ou, meu pai se ele fazer um esforço resolve muita coisa.

Mas tem que querer.

Eu acho que ele ganha uns 2.000 por aí, eu queria que ele tivesse o interesse de pegar um pouco do salário dele e pagar esse portão.

Mas quando a pessoa não quer não adianta. 

Ai olha vê se é justo, eu me sacrifico fico sem comprar nada pra mim dou pra eles e eles invés de guardar ou completar e resolver a situação gastam com necessidades que quase nunca atendem como picolé no calor ou fazer pastelão coisa que nunca vi minha mãe fazer.

Mas eu tô nem aí não, até porque esse salário mínimo que eu ganho é tão pouco que é quase a mesma coisa de se eu não estivesse trabalhando mas melhor pingar do que faltar tudo.

Uma coisa eu aprendi, se eu não me valorizar e me amar ninguém vai.

Então não quer arrumar o portão? Eu não vou ficar falando, puxando. Deixa .

Vou me amar, deu dia de eu receber vou lá na ótica escolher um óculos bem bonito pra min usar no dia a dia, roupa quero não essas minhas tá velha mas dá pra usar bastante. 

Sapato? Tenho duas botinas que dá pra aguentar um bom tempo. 

Celular? Meu tá tela rosa e todo velho mas vou usando esse daqui mesmo.

Eu toda minha vida aprendi que quando a pessoa quer, ela te prioriza e realiza suas necessidades. 

Uma pessoa quebrantada

Eu estou numa fase da minha vida zero vaidade.

Eu vejo os jovens no trabalho com roupas novas todos os dias e as minhas uns trapos.

É umas botinas velhas resistentes no pé, uma calvície, óculos pra tampar a feiura.

Tem mais jeito não pra pessoa, dente podre.

Gente acho que esses dentes podres meu que tá deixando meu mau hálito tão forte, como eu era muito sozinho e não convivia com pessoas e agora estou sendo forçado a conviver estou tomando mais cuidado porque apesar de tudo eles não são obrigados a sentir meu Cc e meu bafo, eu não sinto de ninguém sou horrível de cheiro. Tem que tar muito forte pra me incomodar. 

Um dia na reunião de equipe vou conversar sobre isso com os meninos se continuar essas coisas de enjoou por cheiros; até porque somos carne e todo mundo vai feder muito e virar adubo de terra sem significado nenhum então menos né .

Eles falam uma coisa e é verdadeiro, quem muito foi rejeitado uma hora começa a rejeitar friamente.

Hoje acordei tão triste, ser domingo é um fator dessa tristeza também, odeio esse dia.

Eu não quero guardar mágoas no meu coração mas descobri que meu pai desfazia dos meus gatos e isso me deixou muito triste. 

Eu já sabia um pouco, eles sumiam sem respostas, mas isso daí também eu estou errado.

Estou morando na casa dele de favor a muito tempo colocando gatos que ele não gosta.

É melhor eu ter gatos, que eu amo, porque são os animais mais injustiçados desde a inquisição, toda bruxa verdadeira sabe a importância desse animal.

Um dos mais mágicos.

Então aí é outra coisa triste que estou sentindo, quero ter minha casa e ir embora daqui.

Hoje é domingo estou tão triste que não quero levantar. 

E eles tem que viver a vida deles encher a casa deles com os netos deles e eu não faço parte mais desse momento da família deles.

Meu momento é outro, rejeitado desde o ventre me acolheram deram sobrenomes mas agora realmente eu preciso ter meu espaço. 

Ninguém sabe como já faz tempo que estou triste nessa casa.

Meu dinheiro tem sido jogar mega sena por desespero que é minha única saída, comprei aquele carnê do baú mas não consegui cadastrar ou entender direito. 

É, hoje eu estou muito triste. 

Trabalhei o mês inteiro pra ganhar salário mínimo e vou dar tudo pro meu pai e pra minha mãe.

Pra eles arrumar o portão.

Porque é muito pouco e não dá pra fazer mais nada.

Não tenho vontade de comprar roupas novas, tenho me sentido bem vestido de humildade.

Minha mãe falou pra mim vamos na loja comprar umas roupas pra você no meu cartão mas eu não estou com vontade, acho tô com princípio de depressão leve, sabe aquelas que passa.

Solidão demais, tenho vontade de namorar mas todas as pessoas me acham estranho e a maioria só quer aproveitar e curtir, fora as doenças de pessoas que ficam com qualquer um. 

Não, tudo isso me fez querer ficar sozinho mesmo. 

Ainda mais no mundo gay aonde as pessoas são mais infiéis ainda que os casais heteros.

Se fosse pra acontecer eu queria uma pessoa honesta, fiel, que topasse ir pra uma praça ficar abraçado conversando e não eu chegar e já ir abrindo a calça pensando só em sexo. 

Essa pessoa existe? Não. 

Tá acontecendo una coisa em mim que eu demorei muito pra entender, criar em mim o que eu gostaria que outra pessoa tivesse, ou seja quer compromisso? Comece a tentar ser uma pessoa mais comprometida com algumas questões da sua vida.

Mas assim, é tanto tempo só que nem faz falta mais sabe.

Ai quando você começa a ficar ou conhecer o mundo de outra pessoa tudo dobra piora de conflito. A pessoa tem as ambições dela e se ela não estiver totalmente entregue ou com interesse de participar do seu mundo não compensa. 

Sabe quando que vale a pena?

Tipo um dia você acordou como você é. 

Calçou sua sandália havaiana ou botina e foi a feira lá você comprou umas abóboras e legumes pesados e uma pessoa bem interessante te viu a pé e se interessou, preocupou em te ajudar no seu caminho até em casa.

A pessoa na questão se preocupou com seu processo, com o peso que você levaria até o caminho, ela se entregou para ajudar você no seu processo e isso é muito positivo.

Na relação saudável essa entrega faz com que a outra parte se entregue também a agradar o parceiro que ajudou no caminho, agora só a entrega dedicada do que carregou suas compras ou sua é ABUSO SENTIMENTAL porque só uma das partes esta se entregando na relação. 

O importante é a parceria, a duplicidade. 

Nossa esse final de semana eu quero ficar sozinho numa praça fazendo um piknique e levar só meus cachorros e a pessoa perguntar " Eu posso ir com você?"

Aí sim pessoal. 

Estamos vivendo momentos de relações de trocas financeiras, sim como a professora Ludmila falava quando fazia psicologia, as relações são trocas por mais que romantizem isso.

O marido quer o sexo da esposa e a esposa o afeto do marido.

É só vocês olharem claramente como a Preta Gil foi abusada emocionalmente, ela estava cega de paixão.

Ema entregava 100% a ele que não dava nada na relação e isso era fácil de identificar desde o início. 

Pensa comigo, a Preta Gil uma das famílias mais nobres da música popular brasileira o que ela tem ?

Prestígio nacional e muito mas muito dinheiro. 

Pra quem ela entregava o 100% dela ?

Pra um professor de academia super malhado, vaidoso.

O que aconteceu?

O que a maioria das pessoas já sabiam que aconteceria "aquele por interesse fingindo não ser sabe.." por mais que ele fugisse por ela não fazer o porte físico dele a relação dos dois favorecia todo o negócio dele e faria ele rico pela vida inteira e ele conseguiu esse feito.

Conhecido nacionalmente como ex marido da Preta Gil. 

Nem era dela falar nada, eu já seguia a preta no Instagram ela postava ela querendo companhia e ele jogando video game sem nenhum interesse de dar atenção pra ela e tipo assim dando o foda-se, nem demorou muito pra ela adoecer de câncer e a distância dos dois só ficar maior porque ele vaidoso, saúde acima de tudo.

É pessoas , a vida ensina, eu espero que seu Rodrigo Godoy nunca passe por um câncer. 

Por falar nisso eu tinha parado de fumar nas minhas crises de ansiedade voltei fumar 1,2,3 por dia mas eu não posso porque tenho problemas e histórico de câncer na família isso aumenta minha probabilidade de desenvolver câncer, morro de medo ainda mais na boca que fico sentindo trem estranho. 

Então eu vou parar de vez mesmo, porque minha saúde é primeiro lugar. 

Outra coisa que quero falar aqui, eu não vou mais a bares, vou ficar em casa cuidando de plantas.

Eu já aproveitei demais minha vida, fui literalmente a Rita Lee homem, não me arrependo, fiz muita coisa errada e certa também, mas eu cheguei numa fase da minha vida que eu quero acertar mais do que errar. Fazer coisas boas.

Gente, no bar agente só vai achar gente que não presta, gente pior do que agente.  Futilidade. 

Olha eu não sei se dá até um pouco de raiva pensar quanto tempo eu perdi virando bebidas por revolta.

Dormindo bêbado nas calçadas sem saber aonde ia acordar ou se ia.

De cara eu não conversava com ninguém mas bêbado abraçava qualquer um na rua, sexo qualquer um aproveitava.

Então, parei pessoal. 

Um dia quem sabe , ir arrumado pra tomar uma bebida com classe mas tendo tudo planejado e o dinheiro pra voltar pra casa.

Não aquelas coisas minhas de antigamente de sair ficar bêbado e nem saber como voltar.

Enfim. Gente.

Hoje domingo.  Vou levantar por meus óculos e encarar meus problemas. 

Ver se acertei alguma  coisa na mega sena, cuidar dos periquitos e cachorros. 

E dizer que sou grato, porque poderia ser pior.

Eu uma pessoa tão problemática, meu pai e minha mãe realmente me amam pra me suportar e eu quero deixar os dois ser feliz pra deixar a casa como eles quiserem e ter o meu espaço.  Essa é maior vontade, agora, ter minha casa.

Não me perguntem como, mas eu sonho muito, quase impossível isso.

Eu vou no banco tirar dinheiro e fico me imaginando nas casas.

Minha mãe fala que é perigoso morar sozinho na maldade que está hoje em dia.

Mas se eu perder os dois eu já não estou sozinho mesmo?

Aliás só minha mãe né meu pai tá comigo só por ela porque já deu as costas faz tempo. 

Olha ontem eu fiquei feliz meu pai fez um suporte lindo de jardim pra mim por meus bonsai e meus cactos.

Enfim, vou acordar.

Se bem que domingo.

Estou de abafador então ainda não escutei barulho externo vou tirar e abrir a janela começar o dia.

Bom dia.  Se alguém ler isso rsss....

Metformina

Hoje foi um dia estressante como todo trabalhador tem os seus.

Depois que mandaram o Paulo embora a equipe de auxiliares está muito menor, é eu, Kesser, Lucas, Denisson e João Vitor. 

O João Vitor um homem forte daquele jeito direto dá uma indireta de que está doente e tem problemas na coluna dele, se o Franklyn gostar dele mesmo vai acabar colocando ou transferindo ele pra pesagem ou outro setor mais de boa.

O Lucas ganhou uma promoção mas deve ir para o turno noturno junto com Raick , com isso fica eu.

Hoje eu nem fui embora de rota de tanto que as coisas acumularam lá onde eu estava. 

Sei que eu tinha que descarregar a estufa, carregar, fazer documentação e contas e setup de limpeza.

Deu a hora de ir embora e eu não tinha terminado o serviço e jeito que tava eu não poderia deixar, deu a hora da minha rota e a estufa toda suja de pó, o material que eu estava trabalhando estava muito empedrado e pasado.

O Eduardo está jogando pressão pesada pra cima de mim. Ele manda o João Vitor pra pesagem com isso fica só eu de auxiliar novato.

Os meninos somem preocupados com os horários e planos deles, Kesser já demonstrou que ligou o foda-se pra mim, aliás nem na estufa ele gosta de ficar comigo ele gostava de ficar com o Paulo que foi demitido.

O Lucas tá tão focado na promoção e vida dele que é ruim, o Lucas vai embora de carro e é auxiliar, era, isso me faz imaginar que ele deve ser aqueles pobres chatos que são muito mas muito enjoados com carro.

Aqueles caras que no trânsito pensam só em si e não tem paciência com ninguém. 

Denisson tem 6 meses de empresa e ainda tem dúvidas nas documentações, mas foi ele que me salvou porque se não teria dormido lá na empresa tentando resolver as contas.

Eram 18:08, meu horário de bater pra sair é 17:50. Eu olhava a documentação que faltava e via que não dava tempo fora que tinha as contas.

Sai lá fora aquela angústia de já ter dado meu horário e entregar a sala daquele jeito não faz parte do meu feitio, pedi socorro ao Denisson que parecia também ter deixado algumas salas sem setup.

Denisson foi pronto a me ajudar e falou pra mim fazer a limpeza da sala enquanto ele fechava documentação.

Sei fui sair de lá umas 18:12 sem um centavo no bolso e pensando em conseguir uma carona ou pedir uma passagem a alguém que tem muito crédito no cartão pra voltar pra casa de transporte coletivo.

Fui andando o primeiro ponto de ônibus da empresa tava muito cheio, fui pro segundo que tinha só uma moça e um rapaz , pedi ajuda a ela e contei a verdade:

"Moça você pode me ajudar? Meu serviço acumulou, eu perdi a rota e não tenho nenhum centavo pra voltar pra casa."

E ela me ajudou.

Demorei chegar em casa, mas foi de boa.

Agora vai ser assim o Eduardo vai me cobrar muito como falou no dia que entrei e vai jogar altas pressão psicológica. Disso eu tenho certeza. 

Gente, eu vou começar andar com um dinheiro no meu cracha, se eu perder a rota eu tenho o dinheiro do ônibus.

Não dá pra ficar assim.

Eu sei, que dá a hora João Vitor larga jeito que tá e vai embora, eu não sou assim quero entregar minhas coisas sempre bem por mais simples que seja.

Eu sou como a minha vó me falou certa vez , se for pra varrer uma rua todos os dias qur seja bem feito do primeiro ao ultimo dia.

Tem gente varre bem primeiro dia ou meses e vai descanchelando, não, não gosto disso porque seria a mesma coisa com um funcionário que eu admirasse.

Eu ia querer ver nele o mesmo empenho e dedicação.

Outra coisa que eu odeio é malandragens tipo escorar nos outros.

Os meninos sabem que tenho dificuldades, porque ninguém passa na estufa que eu tô faltando 30 minutos e me ajuda?

Tá, tinha serviço demais ou realmente todo mundo tá focado só em si mesmo, é acho que é a segunda opção. 

O Lucas tava falando lá como que eu aguento o Kesser, o Kesser falou "tiver achando ruim pede conta " ai o Lucas coitado, eu pensei na minha cabeça "melhor ele falar na minha cara do que nas minhas costas, o Kesser é uma cobra, nunca gostou de ensinar agente, ensina por obrigação sabe."

Quando eu cheguei na empresa o primeiro dia no refeitório o Eduardo pediu o Kesser pra me acompanhar.

Ele me esperou no vestiário e tals, fomos almoçar. Sentei do lado dele, e aí sabe deixa eu contar uma coisa pra vocês.

Sabe quando você sente que a pessoa não quer que você fique perto dela?

Ao invés dele me apresentar o lugar ou me acompanhar no primeiro dia ele deu indiretas pra que eu o deixasse sozinho, deixando bem claro que não curtiu minha companhia e que se importava com os olhares das outras pessoas. 

Ai tipo ele falou coisas sobre horários, que eu tinha uma hora de almoço e que eu poderia ir tipo sem vontade nenhuma de me acompanhar ou fazer sala pro recém chegado.

Passavam os dias e o Paulo entrou Kesser adorou ele, a idade dos dois se aproximam. 

Esse sim ele fez sala e quis companhia.

Ao longo desses dias o Kesser nunca queria ficar nas estufas comigo ele ia com o Paulo, Lucas e Denisson se davam bem na malandragens e eu ia pra alguma estufa sozinho de vez em quando eu ia sim com algum dos meninos pra estufa por necessidade mas não por escolha ou vontade de ambos os lados.

Os meninos me colocavam com o João Vitor porque ninguém também queria ficar na estufa com ele porque falavam pelas costas que ele tinha mau hálito.

Eu não sentia, nem sinto, meu nariz vive entupido mas eu comecei a levar enxaguante bucal pra deixar no meu armário e usar depois do almoço, porque fiquei com medo dos meninos tar falando mal de mim como fazem do João Vitor já que eu percebia que ninguém queria ficar com ele na estufa por ter mau hálito.

Sei que eu já sou acostumado com isso, segregação. 

Em todos os serviços que passei , em todas as fazes da minha vida.

Isso é interessante pra se um dia eu for ajudar alguma pessoa no mundo empresarial.

Eu vou estender a mão pra aquele que vive isso, numa escolha de times ou equipes eu sempre era o último a ser chamado ou escolhido, geralmente ficava com o que sobrava. 

Lá na Carta Fabril eu ficava na prensa porque ninguém, nem os funcionários queriam ficar. Então contratado pela terceirizada eles me jogavam lá até onde eu aguentasse. 

Finalmente um dia feliz na empresa

Hoje estou muito feliz.

Já faz dias que eu tava naquela angústia depois de ter entregado minha carta pro Eduardo falando tudo o que eu estava sentindo.

Sentindo uma apreensão de não saber como a carta funcionaria naquela relação estranha e fria de empresa de quase dois meses.

Durante esses dias todos os dias o Eduardo falava "depois agente vai ter um bate papo." 

Poucos dias atrás mandaram o Paulo embora um rapaz que tinha entrado pouco depois de mim e ele pegava tudo mais rápido do que eu, pelo que entendi foi que ele estava faltando e nunca levava atestado.

Hoje o Eduardo passou todas as funções das amassadeiras e quando chegou na parte das estufas dos auxiliares falou :

"Eduard  quero conversar com você."

Naquela hora pensei "VAI ME MANDAR EMBORA, LASCOU."

Todo mundo foi pras suas funções  e eu fui acompanhando o Eduardo que anda muito rápido e eu tentando acompanhar os passos dele.

Chegamos na sala do Franklyn o coordenador geral acima do Eduardo.

O Franklyn é um moreno alto de óculos que tem um jeito que eu nunca vi em toda minha vida de empresas.

Ele comprimenta de um por um todos os funcionários com humildade todos os dias e pegando na mão.

Ao chegar lá sentei numa cadeira no canto de frente pra eles enquanto Franklyn e Eduardo sentaram do outro lado de frente pra mim a outra secretária a Rogerlane saiu da sala pedindo licença deixando nos três a sós na sala.

Meu óculos embassava em contraste com máscara descartável que eu usava e eu tentava controlar minha respiração.

O Franklyn começou falar e pra minha surpresa só falou coisas boas, falou que não ia desistir da minha pessoa e que estava ciente das minhas dificuldades, falou coisas como pegar na minha mão e que a empresa tinha espaço pra crescimento rápido talvez um manipulador antes de um ano.

Nervoso eu falei algumas coisas que era melhor nem entrar em detalhes só escutar.

Franklyn se mostrou um gentleman, um poço de acolhimento empresarial.

Chegou a vez do Eduardo falar e ele me olhou falando coisas que os outros funcionários haviam sempre só falado coisas boas a meu respeito e que ele havia passado algumas coisas da carta para o Franklyn, Eduardo falou que eu me expresso muito bem com palavras.

Eu disse a eles que eu estava achando que me mandariam embora e o Eduardo sorriu.

Naquele momento parecia que eu estava me sentindo tão bem.

Depois da carta eu não sei o que aconteceu mas todos passaram a ter mais paciência sei lá ficou melhor que aquela pressão horrível que eu estava sentindo pra entregar resultados.

Dai pra frente foi um dia bom, agora estou anotando tudo no meu caderno e as coisas estão ficando mais fáceis.

Hoje consegui fechar minha primeira op com contas sozinho.

Mais tarde eu estava ajudando o João Vitor porque os meninos não estão querendo ficar perto dele porque ele tem mau hálito e parece também ter dificuldades mas os meninos não tem paciência de ensinar então eu estou ajudando ele com o pouco que eu sei, eu não sinto o mau hálito dele que os meninos tanto falam porque sou horrível de cheiro aliás só sinto se tiver muito forte mesmo.

Ver como eles falam das pessoas pelas costas me fizeram me preocupar mais com o odor que eu transmito pras pessoas.

Como eu sou muito sozinho  e acostumei eu não me tocava que muitas vezes estava com CC forte mesmo passando desodorante antes de ir ao trabalho e acho que minha boca também fede muito porque meus dentes de trás estão todos estragados e dá sim um mau hálito horrível. 

Tenho gostado de usar aqueles enxaguantes bucais que ajudam a diminuir o odor da boca.

E é isso como sou muito sozinho nem tava me preocupando com o odor que eu transmitia as pessoas. 

Tem umas coisas lá que eram 

Lutas

Gente... se pudesse colocar um suspiro profundo aqui nesse texto de ilustração ele aconteceria. 

Lá no trabalho estou preparado pra qualquer hora me chamarem pra me mandar embora porque sou ruim de conta e lento pra equipe, e já que a documentação vale 50% então não estou entregando o que eles esperam de mim. 

O Eduardo tinha marcado uma reunião hoje comigo e com o Franklyn deve que era pra me demitir mas não sei porque não aconteceu ainda, mas vai.

Aqui em casa, estou muito triste com algumas coisas.

Esse mês meu salário mínimo vai todo pra resolver a situação do portão daqui de casa, sou uma pessoa muito fechada e reservada e o nosso portão tem uma abertura que qualquer pessoa olha pra dentro e isso me incomoda muito. 

Tipo tô cuidando das plantas e todo mundo vendo, sem privacidade, meu pai muito tranquilo, tudo tá bom.

Eu tenho que ficar puchando ele, falar com calma o que ele tem que fazer : "pai o senhor já olhou o portão?" Ou dar indiretas "aonde é que tem portão pra vender aqui ?"

Falei pra ele , pai o senhor tem que aproveitar enquanto posso te ajudar em alguma coisa porque o homem lá da empresa já tá quase me mandando embora. 

E assim tem que ter a vontade e o interesse de resolver as coisas rápido, porque se ele for esperto cada mês pode usar meu salário mínimo pra ele resolver alguma coisa na casa dele.

Cheguei aqui em casa ontem e falei se ele tinha apressado o preço do portão que eu ia dar meus 1.500 meu salário mínimo na mão dele pra ele comprar, ai ele me fala deitado lá na cama dele que o portão é uns 3.000 que minha mãe quer reformar esse portão aqui de casa que tá todo comido de ferrugem em baixo e todo remendado que dá vergonha. 

Eu falei não, vai comprar uma coisa boa ou tentar uma coisa melhor. 

Porque mês que vem agente vai tentar resolver outra coisa dessa casa.

É tão triste, a porta da nossa casa tá mesmo jeito qur agente ganhou a casinha aqui no Filostro. 

Meu pai fica arrumando galinheiro mas qualquer coisa na casa dele tá bom não importa com nada.

Eu tenho que ficar puchando, ficar falando as coisas pra ele e pra minha mãe, tô virando mãe e pai deles e é isso que eu não quero. 

Quero deixar eles viver o ritmo deles . Eu quero ter minha casa e deixar eles viverem em paz.

Ai ser melhor pra todos os lados.

Eu tô tendo que ficar de olho em tudo, igual eles plantaram sem noção uma árvore perigosa aqui na porta de casa .

Um pé de cajamanga dos grandes, uma árvore perigosa, ninguém importa com os risos ela tá quebrando a calçada todinha e ficando super pesada.

Esse pé de cajamanga está me incomodando muito.

Quero comprar um herbicida e tentar aplicar nele, ou sei lá um homem pra cortar ele.

Tipo eles tão ficando tudo tá bom e quando vir uma chuva forte esse pé vai cair vai quebrar muro e vai ser uma vergonha.

Tem que ficar esperto e prevenir.

A gente é tanta coisa que tô preocupado.  Vocês não sabem.

Aqui tinha nenhum balde ou bacia se eu não tiver interesse ninguém tem.

Agora que as coisas tá melhorando porque não estou deixando os vidros da cozinha vazios estou colocando bolachas com meu cartão alimentação porque tava triste.

Foram meses aqueles vidros lá da cozinha tudo vazios sem mantimentos.