Nascendo entre as pedras  31/03/16

Sobrevivendo com a força das raízes entre essas pedras que deixaram o espaço certinho pra que a semente pudesse sair do corpo que se contorna pra se aptar a luz da sobrevivência.
A celebração das pedras daqui do lado não balança minhas pétalas, penso nas outras sementes estariam juntas eis uma questão.
Fomos lançados todos juntos pelo semeador ao acaso ou foi planejado uma única semente ali.
A vontade de uma mão filosófica arrancar e colocar no próprio habitat é grande.
10:45

27/03/2016
O segundo, não o tempo, é implacável.
Tolera-se o minuto. A hora suporta-se.
Admite-se o dia, o mês, o ano, a vida, a possivel eternidade.
Mas o segundo é implacável.
Sempre vigiando e correndo e vigiando.
De mim não se condói, não para, não perdoa.
Avisa que talvez a morte foi adiada
ou apressada.
Por quantos segundos?
Carlos Drummond de Andrade

Um dia eu estava sozinho, mas muito sozinho ainda estou mas era desesperante demais nessa época.
Fui a um show no único lugar que tinha shows legais de rock aqui na cidade o Joana Dark no desespero de mais uma vez achar uma saída para a própria visão social que se trancava ao ver a minha pessoa depois de alguns drinks que melhoravam meu humor mas não resolviam a questão o show acabou e eu tinha que ir embora os coletivos já tinham fechado e meu dinheiro não dava nem para o taxi.
Eu estava enfrentando uma correnteza minha mesmo, muitos conflitos a exclusão da sociedade que tentava mascarar mas jogava na minha cara estava recente.
Tava tão assim que já não me importava é disso eu me lembro bem, eu não tinha medo e não estava somando com mais nada e o álcool ainda me encorajava a mais a não temer a encarar mais e mais. Sabe não foi uma tentativa de socialização foram várias por amar e acreditar que sim haveria um espaço em algum lugar e em algum dia me caberia a me encaixar.
Que inocência uma mulher fantasma inocente cheia de sonhos e beleza e crença de uma criança seria desta parte talvez tanta misericórdia alcançada até aqui nos meus dias de vida.
Eu andei tanto os fones ligados no máximo nas bandas que sim eram as minhas companhias marcaram momentos comigo, era um desespero social de não perder tanto tempo na minha esquizofrenia.
Eu parava em lugares altos olhava para baixo uns carros passavam com outros jovens uma gritou para de frescura e se joga logo.
Ainda bem que não a escutei porque naquele momento fútil e vazio não me custaria, a chuva caia os fones continuavam tocar eu não me importava se a água entrasse no aparelho também não havia defesas era na chuva para se molhar mesmo.
Não foi a única vez foram muitas diferentes em busca de vivência de juventude já que nunca tive amigos fixos de passeio uma vez um cara me fez companhia até o terminal urbano abrir e achei interessante várias coisas a camisa de banda e tal já cheguei imaginar ser até um espirito sério mesmo de tão mágico.
Voltando ao foco do dia nublado vocês não sabem como esse dia me deixou mais forte e me ensinou muito, temos a mania de querer aprender só aparte positiva mas a parte negativa é amais construtiva. Nunca mais fui o mesmo as chuvas regaram minhas raízes me solidificaram para ser firme e sobreviver pra me focar e não me balançar a qualquer ventinho, hoje entendo e não tenho esse pique e nem coragem de outras vezes. Mas foi construtivo sim.
00:35
27/03/2016

Coração apertado não dava para saber se a pessoa dessa situação estava feliz de saudade ou angustiado de ter se afastado por necessidade e precisão desse convívio social.
Na hora da roleta a tentativa de passar o velho cartão que estava até quebrado ao meio não deu certo mas valeu a experiência de tentar ver se continua da mesma forma.
A recepcionista ajudou ele ciente da sua chegada o liberando.
Andava por aquele patio e e uma saudade bonita inocente de tantos momentos rodando no interior, tudo tão diferente as cores as pessoas, as reformas mas era o mesmo lugar e ele tinha vivido muito ali.
Alguns antigões poucos o chamavam cientes.
Chegando no auditório mais alguns conhecidos e o constrangimento de ter ficado dois minutos e a palestra acabou, ele tomou até uma água pra ver se melhorava a garganta afogada e ir no bebedouro e dar as costas pareceria ser a única saída naquela momento de voz embargada e depois encarar a saída de uma nova forma sem ser muito coletivo.
14:31
24/03/16

Definitivamente eu não tive paz esse final de semana se foi o que procurei um tormento todos os dias ainda no meu inconsciente uma voz me cobrando como se já fosse a hora.
Eu não sei por que espécie de elaboração de luto eu ainda estou passando mas eu só me sentia bem sozinho e dava as voltas pela janela para tomar meu banho e não encontrar ninguém e encontrar não me fazia bem.
Uma voz fantasmagórica chamava quem eu não queria encontrar como se fosse a minha própria pessoa uma loucura quase um esquizofrênico deprimido mesmo com energia apática.
Até agora estou evitando passar as mãos sobre os cabelos para que as lembranças não me fujam e consiga registrar ao máximo minha experiência durante o sono mais pesado que é o sono dos sonhos igual meu professor falou, eu aprendi muito nesses dias e coisas que eu sempre tinha vontade de investigar e só não tinhas as condições e nem os interesses de outros em comum agora parece que tudo faz mais sentido eu estava lendo e algumas coisas encaixam como uma luva.
Em outra parte me deparava com coração totalmente angustiado via como se minhas coisas relaxadas como se alguem forçou demais pra tirar os objetos do lugar organizado que estava muitas folhas de papel amassadas e sujas sem jogar no lixo e canetas e canetinhas destampadas um marcador de texto meu não fechava mais a tampa de tão largo que ficou a boca por forçar os limites de abertura da medida certa. Olhando igual ele falou se formos analisar esse sonho de atitude passiva ou ativa fica mais em uma coisa passiva analisando tentando tomar atitude ativa de resolver as coisas é isso mesmo e a segunda feira é a mais corrida e juntou tudo, mas tá fazendo sentido é verdade a falta de sentido existencial faz agente sentir vontade de ter relações mais significativas. 

08:59

21/03/2016

Nascer aqui não significa ser daqui já que de todo jeito sou mesmo talvez só minha aspiração que me escape essa coisa deles de deixar tudo pra última hora me incomoda e me incomoda muito tanto que no final de tanto desespero tem de se dar um jeitinho mesmo.
Eu olho no grupo de contatos e mensagens e nenhuma dúvida ou preocupação durante a semana chega nas últimas horas próximas do momento já começa "qual é pra ler?" "quem tem slide" aaafff.
Se tem um coisa que odeio é visita surpresa por mais intimidade que o seu ente tenha com você eu não curto, gosto de marcar de planejar e estar bem para receber, dizem que as coisas do acaso que dão certo que pena a minha contradição então porque a pessoa aqui não vai dar muito certo na sociedade bagunçada e isso é fato.
Talvez de tanta necessidade existencial a organização tem me feito muito bem e me realizado parece ser a única coisa e lendo o livro de psicopatologia  do Paulo Dalgalarrondo vi que a falta de sentido existencial busca relações pessoais significativas e isso é fato aqui mesmo uma busca cultural de coisa produtiva de tanto caminhar e ver os do meu lado se afogarem em vermes e larvas astrais ou sociais mesmo.
14:31
20/03/16

"Um fenômeno é sempre biológico em suas raízes e social em sua extensão final. Mas nós não nos devemos esquecer , também, de que entre esses dois, ele é mental."
Jean Piaget
Estudando aqui as frases mais legais e que tem algum significado vou registrar no meu blog.

Existe uma barreira há muito tempo e ela foi criada pelos homens não acho justo que a minha pessoa se ajoelhe tanto para abrir a barreira se eles em no eu sei lá por que como os outros vão olhar, ficou mais pré estabelecido eu ali buscando uma inclusão parecendo um cão vira lata e aquela fria produção me fechando todos os dias e me mostrando um salve-se como puder todos os dias e nunca mais fui o mesmo e foi assim na vida também por pouco me aguentam e eu já estaria como mais um na rua a mendigar um pão com todas as portas fechadas mesmo a classe média veste a camisa do Brazil bate as panelas e se esquece dos que ainda estão sem panela é isso mesmo Brazil com z.
Sabe existe minha certeza que eu jamais teria isso se eu não tivesse os iludido e é verdade.
Eu fico feliz em ter o que nem com todos aqueles pallets pesados eu conseguia, tocar a face dos outros me faz muito mal eu ainda tento administrar isso parece uma invasão o conhecimento sempre é válido e nesse nossa uma faculdade mesmo até na prática e meus objetos todos combinando tudo tão organizado e legal.
Cheia de questões na cabeça, enigmas que nem sei se vou conseguir resolver ou não a barra mais pesada tem sido esses dias só eu sei e não estou no clima de fazer uma sala sorridente de visitas a ninguém, me fechar e me reorganizar vai me fazer muito melhor pra estar mais forte para encarar o próximo. Antes de julgar as algemas analise se houve alguma chave para um aflito e desesperado que pode ser queimado pela inquisição atual há qualquer momento por não se ajustar e não haver opções.

07:23
19/03/2016

♥ "Não considere nenhuma prática como imutável. Mude e esteja pronto para mudar novamente. Não aceite verdade eterna. Experimente." B.F.Skinner

18/03/2016*

"Não podemos mudar, não podemos nos afastar do que somos enquanto não aceitarmos profundamente o que somos."
Carl Rogers

Depois eu quero escrever um texto aqui ampliando isso daí.

As badaladas do relógio tocam entrando dolorosamente nas entradas da face de forma insuportável.
Já escuto os gritos do próximo na sala de tortura ao lado e escuto não só meu ranger de dentes como a agonia de todos os outros que também se deitam ao chão na esperança de tentar esfriar a fogueira do arbítrio do seu corpo.
O corpo revira para baixo agonizando depois volta para cima, as pernas sobem as paredes e a cabeça fica para baixo o zumbidos se amplificam a dor de cabeça e náuseas são enormes e a toda hora se parece enojar de um gosto ou sabor ou até mesmo do momento.
O barulho do sino volta na cabeça provocando a agonia sem mais nem menos.
É quente, não há paz, não há sono e ninguém te escuta.
Ainda existe purgatório pior que esta sala ?
Ouvi dizer que sim e que lá os chicotes não cessam durante os momentos e turnos.
É imprevisível saber até onde vai e pra onde vai.
10/03/2016

Uma paranoia que se arrasta nas trevas e se pro praga na luz se ampliando de diversas formas causando a percepção e interpretação.
Vai ser lindo a solução ser um simples nada de reações em construção.
Túnel colorido e fora da minha realidade apoiado apenas na necessidade da substituição de próprio interesse pela falta de uma das três pernas da cadeira.
Um prisma que se reflete de cada cor dependendo da parte que a luz bate e da direção em que se consegue ver, falar para um é como falar para todos por mais simples, direto e justificado que você ou eu formos as interpretações podem se assemelhar mas acho quase impossível idênticas então não vou protestar e nem me rebelar não será a solução para esse caos.
Um lixo, mesmo as soluções e a falta de vontade de derrubar tudo e começar do zero uma reforma daria tanto trabalho e investimento secreto capitalista assim ?
09/03/2016
11:59

Decente e Realista para esse blog, 14:53 , 08/03/2016
Aqui estou mais uma vez sobrevivendo a mais esses arranhões cada vez mais doloridos mas que me deixam cada vez mais experiente e o aprendizado conta muito a bagagem que estou pegando nesse ano é única, chega uma hora que parece um filme de terror bem trash e realista mesmo e essa nossa vida aqui é pessoas que estão conversando com você entusiasmadas com seus sonhos e de repente numa curva inesperada da vida estão no fundo do poço entre a vida e a morte e isso sem mais nem menos, uma avalanche de permissões que acho injusto se forem mesmo ditadas segundo um único querer e lei. Mas enfim, quem sou eu pra desvendar isso não me cabe, fico com as dúvidas e amarguras de insatisfação.
Hoje estou de folga e sei que mereço muito bem andei emendando todos os meus amores pra não deixar nenhum ficar sem atenção.
Eu não sei até onde conseguirei levar isso eu não sei por quantos consigo suportar mas vou amar muito e viver, tá vendo as surpresas e trairagem que isso aqui é né.
As interrogações, os mistérios as coisas loucas que me voltam para onde eu estava só pra me fazer caminhar para o outro longo caminho do outro lado aonde eu estava para olhar novamente para um novamente de olhar de outra forma o mesmo ângulo. 

Borboletas no meu estomago ....