Sem importância part. 2

Eu não gosto disso sabe.

Falsidade. 

Mas eu também venho praticado. 

Vocês acham que não mas, as pessoas que rejeitam possivelmente foram rejeitadas por demais em alguma forma na grande maioria das vezes.

Tem dias estou destruído emocionalmente e nem gosto de crianças mas elogio para dar empatia nos pais que levam suas crianças a loja. 

E faz toda diferença, pois os pais querem que o ego de valor que eles transmitem aos filhos sejam exaltados. 

Resultado: clientes emocionalmente bem recebidos mais possibilidades de compras e boas vendas. 

Nesse mesmo ponto consigo entender o profissional que tem necessidade de credibilidade coletiva e quer motivar seus funcionários. 

Às vezes ele não gosta do João e admira a Maria e quer hidratar pra ficar tudo igual mas fora o interesse em responder mensagens é só com a Maria. 

Assim somos nós, uma caixa de aspirações e ambições. 

Seja essa ambição afetiva, monetária ou empresarial ela tem seu valor individual a cada um. 

Por mais profissional que alguém seja todos nós buscamos aquele mais em algum momento. 

Não somos máquinas, vai de um café com carinho a um sincero elogio, ou melhor ainda um consolo baseado em honestidade. 

Porque como vimos aqui em cima e sei bem disso, quem lida com muitas pessoas como eu, sabe bem mascarar a dor e tratar todos com igualdade. 

Sem importância

Ontem ela estava pensando.

Mas não compensava, seria um tanto faz, ir ou ficar. 

Morar sozinha ou se machucar tentando ser social. 

Ia ser a mesma coisa. 

Foi só mais um domingo de cama vazia e coração machucado.

Seu rosto estava fazendo um desenho moldado no quadrado do gelo que a sociedade disponibilizava. 

As maçãs redondas a cada dia pareciam sumir. 

A vontade de chegar e se fechar de tão vulnerável seu desejo. 

Ela pensava pra que tudo isso se nem ela mesma tinha vontade de significar mais. 

Uma vontade de chutar o balde e desistir de tudo pois tava nível hard. 

Tentava entender sozinha porque isso.

Uma relação de fora sem importância pra um lado que tem o poder de mecher com todas as outras. 

Dependendo da condição ou do feedback ela não tinha vontade de comer, de ver os outros que a esperavam. 

Que luta enorme. Lidando com sentimentos fortíssimos cada vez mais desafiadores. 

Ela nem estava colocando mais os brincos pois tinha desanimado. 

Ela estava cansada de sentir o que não queria por não ter retorno. 

E machucava ainda mais vendo as direções dos outros. 

Meu provável segundo Natal na Big Lar

Gente, a loja está uma loucura.

Esses dias até minha sessão ficou um pouco de lado de tanta coisa que eu e a equipe nos envolvemos na decoração do Natal.

Eu saia de lá com os braços cheios de purpurina, emagreci tanto, vestia 42 e estou na calça 36.

Mas estou feliz, nesse Natal completo meu primeiro ano de loja e que venham muitos, que a sorte e as possibilidades continuem acontecendo na minha vida.

Os desafios são muitos, se manter em um ambiente empresarial que como qualquer outro sempre tem novos profissionais saindo e entrando. 

E vamos seguindo até onde der, amando intensamente o processo. 

As vezes com o coração pingando sangue de não ser como a gente quer porque sempre queremos aquele mais que todo humano tem na alma. 

Mas o problema é que cada um quer esse mais numa direção diferente e apesar de ser controlador eu tenho que entender que eu não posso controlar a direção das pessoas. 

Até certo ponto isso é bom no meio empresarial mas também adoece muito. 

Estou tentando marcar entrevistas on-line com profissionais de avaliações em um contexto e o prazo está curto. 

Estou acordando de madrugada duas horas antes pra tentar adiantar alguma coisa porque dia 28 tenho que entregar algumas partes do relatório final.

Eu chego arrumo a casa e só quero dormir. 

E entrei naquele processo de teste do passado também daqui três meses tenho que fazer novamente porque aconteceu. 

E eu não vou reclamar e nem tentar justificar porque realmente eu estava precisando bastante. 

A carência bateu, fui rejeitado e alguém apareceu e eu tava querendo. 

Agora vou dar um tempo e ver como estou pra depois abrir novamente essa possibilidade.

Estou vendo festas de halloween ai e me deu vontade mas, eu particularmente acho que não é o momento. 

Perdemos muitas vidas e ainda nem sabemos como tudo isso vai reagir ou como vai ser daqui pra frente. 

É verdade, que já tá um saco a máscara 24 horas por dia mas temos que continuar.

Tá tudo embolado sabe, preciso me organizar. 

Um presente muito grande a oportunidade na loja pra mim pois consegui reabrir meu curso e continuar tentando chegar mais perto de acabar com o que falta. 

Eu sei, gente não é fácil, inda mais pra mim sempre vem nível Hard. 

Eu tô preparado se não der certo, EU TENTEI, eu tô preparado se o pessoal da loja não me quiser mais DEI O MEU MELHOR, eu tô preparado sabendo que lutei intensamente dentro das minhas possibilidades.

Eu preciso realmente voltar a me valorizar e atentar para minha saúde pois não posso emagrecer mais do que já estou. 

Lembro que eu queria emagrecer e perder a barriga, perdi tudo lá na loja é academia pura, sobe e desce escada, faz isso faz aquilo. 

E agora igual falei pra vocês minha chef tá assim me deixando ter autonomia na sessão, tem horas fico perdido e sinto falta dela me falar, Dudu faz isso ou faz aquilo mas acho que faz parte do processo. 

Aprendi tanto, mas tanto vocês não tem idéia. 

Esses dias pra trás tava eu e ela colocando papai Noel de paraquedas no teto da loja, e ela com calma me ensinando a amarrar o barbante que agente ia pendurar. 

Quem me ensinou a Nickelart foi o Geraldo

 Uma hora dessas e eu estou pensando no paredão da Plasvale, não me falta produtos mas falta mais da Plasvale em volume e diversidade.

Pode chegar a qualquer hora com as coisas do natal, talvez quem sabe.

O que é provável que vou ajudar o Luiz no depósito e isso me dá até certo alívio porque lá em cima não sei se é muita responsabilidade mas meu coração vive apertado e angustiado.

No deposito fico mais tranquilo parece porque tenho o estoquista que lidera e eu só ajudo na missão.

Ultimamente tem sido assim minha chef tem me deixado muito jogado, tipo como se eu já tivesse de saber tudo a ser feito e simplesmente fazer e tenho tentado fazer isso que parece ser direcionado.

Até brinquei com ela que é igual uma mãe com os passos dos filhos.

Me lembro de uma vez que eu estava na sessão de aramados, que embarassam e engarracham com facilidade e pensar o que vou fazer nessa loucura?

E pedi ajuda ao Geraldo que era meu supervisor na época, ele falou tira tudo e recomeça do zero, e tiramos tudo sem preguiça e com agilidade.

Depois fomos refazendo com organização, ele era uma grande pessoa de respeito e encantador, não era um grande comunicador cheio de lábia e malandragem como o atual mas sua sinceridade era nobre o que também tenho em mim, talvez por isso na época me encantei a ele.

Quando vou arrumar a Nickelart sempre lembro ou a Metaltru, eu sou uma pessoa muito organizada pra algumas questões e me incomoda coisas que é de cada um mas que estou trabalhando dentro de mim pra ficar mais positivo a todos.

Por exemplo, eu não gosto de trabalhar com família porque mistura emocional, portanto quem sai com colegas de trabalho seja no sigilo ou flertes e chists amorosos me incomoda bastante e desequilibra.

Daí a importância de entender aonde parecia existir uma formiguinha que não parava de me incomodar e resolver.

Trabalho é trabalho. Vida pessoal é vida pessoal.

E assim tudo vai ficando melhor.

Esses dias ela deixou a ponta ficar a minha escolha, coisa que nunca havia acontecido.

Agora vou tentar fazer atividades do meu curso online e volto a me arrumar para voltar a loja, preparando tudo para o Natal. 

Eu tenho uma sensibilidade muito forte, então eu sinto um ventinho aqui ou outro tremilique ali e geralmente não erro.

Se um dia eu tiver a oportunidade de liderar uma equipe, quero ter os olhos de águia da minha chef, pra ninguém me enganar e esses profissionais afetuosos demais ou malandros em questão de relacionamento terão certa dificuldade em acordo comigo, porque gosto de disciplina, organização, sinceridade e honestidade.

Não gosto de quem quer agradar a todos pra ficar bem na história mas quem tem a sinceridade de dizer como eu nesse texto até onde consegue, até onde machuca ou está machucando. 

Ninguém vai me esperar em casa

Bom dia, ou acho que é boa noite.

Nossa, é mesmo, que ontem comi só umas faíscas de bolacha e mordidas de pão. 

Uma tristeza muito forte me envolve todos os dias me minando cada vez mais. 

Quando tudo que eu evitava por positividade só vai ficando mais claro. 

Eu bloqueio pessoas próximas ou quem eu dava notícias porque parece que me sinto mal em dizer ou dar satisfações. 

Eu quero ficar sozinho. 

Vou sobreviver, isso não é triste é poético e lindo. 

Dói na carne viva como uma úlcera revelando uma nova cor na carne. 

Sinto como se eu dar satisfações da probabilidade de não conseguir as pessoas seja frustrante demais ou vergonhoso demais. 

Estou ouvindo "Nobody's Home da Avril Lavigne no instrumental é bem triste, só no teclado e a letra diz bem tudo o que sinto.

Ontem eu peguei e pensei, estou me acabando por coisas tão fúteis. Eu me dobro todinho pra dar o meu melhor pela loja, me entrego totalmente a uma situação que nem é recíproca.

Às vezes compreendo que isso vai ficando tão forte que muitos jovens não suportam, seja uma frustração social, rejeição amorosa que machuca muito mas da minha parte eu vou superar isso tudo.

Eu vim de onde eu caminhava no meio de corpos caindo do meu lado e eu tinha de ser forte.

Ontem estava tão chateado, e pensei, mas e depois?

Depois estou sozinho no meu quarto, cuidando das minhas plantas sem nenhum telefonema ou chamada de alguém que se importa.

Vão estar todos sempre buscando seus prazeres, suas famílias, seus filhos, suas ambições e eu com essas singularidades tão insignificantes de dar sentido a algo por motivo de existência. 

Era meu dia de limpeza na loja e faço tudo com tanto amor, criei um lugar pra gente guardar nossas sacolas de lixo, tinha sumido e não consegui me acalmar até achar.

Acho que meu amor pela loja está ficando mais forte também e isso é muito perigoso pois nada é sólido ou fixo ali, tenho que amar, viver intensamente pois tudo passa. 

Ontem eu sentindo todos aqueles sentimentos e energias peguei um dinheiro e falei vou comprar um lanche bem gostoso e vou comer. 

Vou pensar em mim não vou me acabar juntando e fiz. 

No espelho cada dia estou mais magro e não posso emagrecer mais do que isso.

Agora estou ouvindo Angst, do Lacrimosa essa eu gosto de escutar quando vou ao túmulo da minha avó.

Tem uma hora o teclado é tão triste que faz contornos de arrepios no coração angustiado de pessoas góticas. 

Joguei outro jogo na mega sena que é minha esperança. 

Sobre essas outras coisas não vou falar ou dar significado pois é muito triste, é mais de históricos de passado que sempre volta e vem cada vez mais forte tentando derrubar. 

Dudu tem que abraçar sua solidão mais profunda e entender que ele é isso, que tudo isso faz parte da bilis negra genética dele, tem que aceitar que no seu país de interior os dias de outono e inverno são bem mais longos que no universo alegre e carnavalesco dos outros glbts+.

Que nem todos somos iguais. 

Na verdade estou precisando sair, conhecer pessoas, dar uma volta, é muita solidão e sentimentos recolhidos e essa pandemia que nunca acaba também destruindo agente. 

Um dia vou pegar e ir a um pesque pague sozinho sei lá, vou dar uma volta. 

Preciso reesignificar isso, tirar tudo que foi juntado e colocar no pote do meu amor próprio. 

Mudar o nome do pote pra Dudu. 

Boomerangue emocional

 Ela estava tão anciosa com a volta, esperava que ele voltasse receptivo com novas ideias e mais disposto a coragem de encarar algo mais a sério.

Mas, foi justamente o contrário.

Voltou como se a mesma não existisse ou não tivesse acontecido nada entre os dois. 

Na bagagem da viagem existia um novo amor, isso cativava, deslumbrava a deixando ainda mais empoeirada naquela gaveta empoeirada de insignificâncias dele. 

O coração existia um corte marcado invisívelmente pela necessidade de existência ou pertencimento.

Nunca teve um acabou, só a diferença de considerações sentimentais.

Era o primeiro homem dela, o primeiro beijo a primeira real frustração amorosa.

Ela queria como no poema um café mas não qualquer café, um com a medida do amor a ser vivido.

A curiosidade de ser acolhida, um também.

Anos depois, a percepção da montanha pessoal de sentimentos era outra.

Ela estava mais uma vez procurando significado emocional e o alvo intitulado existia, dessa vez era o oposto.

As fantasias brindavam com o momento que ela significava como importante e belo.

Existia o modelo que o príncipe deveria trajar até o gosto musical ou cultural.

Mas, só na cabeça dela.

O olhar dela nunca disfarçava da vontade de viver o sonho juvenil na cruel realidade da insatisfação.

Mas o passado lhe tomou o seu presente a deixando mais uma vez a ver navios de insignificâncias em reciprocidade pessoal.

Ela era um nada mais uma vez a quem julgava de importância futura máxima.

Em outro momento mais a frente sua visão de necessidade ficou mais madura e experiente.

Ela escolhia dessa vez o objeto para dar significado como alguém que liderava para o bem, um comunicador que no seu mais puro inconsciente poderia resgatar a sua menina perdida nas trevas.

Já tinha vivido o primeiro amor em cristianismo mas adorava ver como ele vivia o dele em verdade.

E passou também como as folhas secas de outono.

Passou não só a ambição dela como o processo em fé deste.

Então ela se via bem mais livre e machucada demais para se importar com as lesões invisíveis mas elas continuavam ali.

Mais uma vez ressegnificou sua vontade de pertencimento a outro.

Nesse momento ela esperava um porto aonde poderia acolher todo o seu acumulado cansaço emocional.

O que foi mais uma vez muita ilusão. 

Black anima e personalidade controladora

Hoje estou muito triste, finalmente depois de longas horas consegui comer um pouco.

Diferente das outras pessoas quando estou nervoso ou triste eu não consigo comer. 

Vejo pessoas que descontam as aflições em comidas a minha ia mais pra falta mesmo ou em suicídio indireto como álcool. 

Eu tenho uma personalidade controladora, isso me faz sofrer muito. 

Porque quero que as coisas aconteçam do meu jeito, no meu jeito e no tom esperado mas, acontece que não posso mandar na liberdade das pessoas. 

Elas gostam de pessoas alegres, receptivas e não fechadas e enigmáticas como faz parte da minha. 

Tem dias que minha chefe não sabe mas durmo uma hora por noite quase nem me alimento e fico na cama rolando pensando nas prateleiras, nas caixas da nota me esperando, e ainda mais quando parecem não sair do lugar. 

É triste, na faculdade estou muito arrasado também pois tenho passado muita raiva.

O mesmo coordenador já foi meu professor no passado, quando estudei com ele eu era esforçado e ele sabia, só porque eu percebia que ele queria que eu fosse mais atrás do que eu já ia, ele deixou minha nota em branco e muita gente que nem ia passou e a idiota aqui que sentava todos os dias lá na frente passou por um desgosto desse. 

Por fim, eu decidi deixar pra lá, virar a página. 

Quando reabri a faculdade o meu principal medo era ele como coordenador pois parece que sempre quer me derrubar. 

Eu não sei se ele vê capacidade de sinceridade forte no social em mim ou qualquer outra rivalidade mas acontece sim. 

Eu tinha falado a ele em agosto que estava perdido que estava matriculado nos dois estágios que são remotos mas não tinha informações nenhuma. 

Ele me passou um link de um grupo de informes sobre o curso que não adianta nada na subjetividade do aluno e disse que ia me mandar informações sobre a turma que ia me colocar e tal. 

Passados dias eu vou mandar mensagem pra ele pra perguntar né, chegando setembro e nada e ele me fala na cara mais sinica que achava que os professores já tinham entrado em contato.

Fui ver com as professoras e nem meu nome na lista de alunos ele tinha colocado, no portal falei a ele também nenhum conteúdo foi me enviado só prazo de atividades de dez dias e reprovação por falta. 

Sabe o que vocês não entendem?

Que estou pagando no suor mais essa tentativa e não posso deixar esse monstro que quer sempre me derrubar vencer.

E se ele vencer mais uma vez eu taco logo o foda se e depois numa época melhor se eu tiver a oportunidade começo tudo de novo fingindo saber é de nada. 

Eu já ficava arrasado com a desorganização no presencial então vocês não imaginam agora. 

Ai ele me passa o contato dos professores do estágio e vai a pessoa aqui correr atrás do povo que já tava tudo em processo e eu chegando na maior bagunça. 

Cara, na boa isso desmotiva o sonho de qualquer um. 

Ai esse negócio de desgraça de aula online. 

Tem dias estou morto do trabalho e tentando acompanhar umas aulas tão idiotas. 

Eu não sei como a instituição quer me cobrar presença numa bagunça dessas.

Então vai juntando um tanto de coisas que me fizeram acabar com meu calmante em uma semana. 

E até hoje eu fico esperando o remédio tarja preta que a pessoa falou que ia me dar sendo que a razão da cachaça foi a própria. 

Mas igual eu falei a cima, eu não posso controlar o comportamento e prioridades de ninguém. 

Isso também é da minha parte doentio, por exemplo eu não gosto de pessoas que gostariam de ter o meu afeto e já gosto de pessoas que não estão nem ai pra minha sensibilidade. 

Sabem que eu sou muito mais uma sinceridade do que tentar ficar bem com todo mundo pra agradar. 

Tem hora me dá vontade de ficar quieto sem levantar da cama, só descansando, desconectar do mundo um pouco porque é muito pesado tem dias.

E aí vocês não sabem, controlador sofre nos mínimos detalhes ontem fui olhar a escala e só a dor de cotovelo. 

Ainda mais no domingo que tudo é mais liberdade e tranquilo pra dar uma escapada em brincadeira ali.

Essa domingo eu vou focar, no que eu posso fazer por esse caos que estou. 

Vou mergulhar nas atividades e tentar mandar e fazer tudo hoje pois é único dia que tenho folga. 

Gente, tenho que comprar um saco farto para os meus animais de ração, é angustiante picado, toda hora acaba e é preocupação a mais. 

Tristeza e coração machucado

Esses dias estou triste porque está voltando um sentimento lá de trás mal resolvido, eu não sei se é ataque psicológico mas, é embaraçoso.

Eu não estava nem ai pra nada e tão bem ai derrepente parece que surge uma necessidade de dar importância ou ser importante, eu não sei se vem da carência. 

O que posso dizer é que estou muito triste, porque eu não posso controlar a percepção das pessoas e não consigo entrar na cabeça pra tentar adivinhar pra agradar. 

E as vezes porque da minha parte a pessoa não é agradável. 

Eu acho que está voltando uma onda muito forte de questões e sentimentos mal resolvidos que ainda não se foram. 

Parece que não tem como acabar com isso, parece que sempre tenho a necessidade de fazer alguém ser importante e me tornar importante. 

Mas eu não quero isso pra mim, mas eu sinto isso. 

Parece que ficar ainda mais distante de tudo e perder meu ponto mais forte me fez ficar vulnerável. 

Ontem eu bebi porque estava com um buraco no peito, eu não consigo controlar como o olhar vai ser direcionado aos outros. 

Mas eu posso perceber o nível de interesse pelos olhos expressivos. 

Sempre na hora do almoço é um bom momento pra analisar as ambições. 

Esses dias um olhar de devorar foi direcionado e consegui ver pelas costas. 

Esse olhar não foi direcionado a mim. 

Parece que meu corpo ou meus sentimentos ficam procurando algo. 

Mas, vou matar isso logo logo. 

Sou uma pessoa estranha, deficiente parece. 

Ninguém quer ficar perto de uma pessoa como eu, as pessoas tem vergonha. 

As vezes até pena, estou passando mal e não tenho vontade de levantar do quarto. 

Parece que fico mais triste ainda porque não completo a expectativa, e vejo nos outros o depois acontecer que eu queria que acontecesse na minha vida.

O que eu posso fazer para tirar essa tristeza tão grande de querer não é poder?

O álcool, eu caído na calçada tentando vomitar e aparece aqueles caras que não valem nada e eu evito pra ressaca moral não ser ainda pior.

As minhas fugas ao álcool no passado eram sempre ligadas a esses sentimentos : revolta, rejeição, tristeza, angústia.

Eu contei para minha psicóloga sobre essa necessidade doentia minha de dar significado a alguém. 

Esse alguém deveria ser a minha pessoa mas parece que preciso de mais. 

Tenho um cachorro, três gatos e três peixes mas parece que nada me completa. 

Eu preciso de muito dinheiro, da vontade de dar a volta por cima. 

Mas mesmo assim, com o dinheiro agente sabe que nenhuma pessoa está do nosso lado verdadeiramente.

As pessoas buscam parceiros por interesses, escadas ou oportunidades e odeio fazer parte de algum lado disso. 

Sabem aquele tipo de pessoa que cativa todo mundo mas, tem as ambições direcionadas???

Parece que voltei muitos anos atrás mas não, isso esteve sempre presente aqui.

Será que ausência do meu pai no feto reflete nos dias atuais?

A necessidade de ter e pertencer. 

Meu aniversário 2021

Estou com 5% de bateria vamos ver até onde vai dar pra escrever.

O escuro se faz muito presente e não dá pra carregar, falta luz e a chuva cai de forma mais constante fazendo a trilha sonora do telhado. 

Luna minha cachorrinha negra se camufla em silêncio nas sombras so meu quarto. 

A bateria avisa os 4%, ontem voltei de um domingo de vendas da minha amada loja.

Estamos próximos do dia das crianças e tudo tem sido muito intenso. 

Percebo que na hora do almoço ou na hora de pagamentos que vejo realmente as ambições e direcionamento de cada um. 

E ai eu quase viro um fantasma numa parte louca que eu achava estar tendo sentido. 

Ontem fui embora triste, na hora de ir embora o meu supervisor e gerente acharam que fui eu que desmontei e desci o testador de líquidos. 

Puxem na câmera e verão. 

Estou feliz na loja e não revoltado. 

3% de bateria, se dependesse de mim ficaria ali pois chego em casa é até mais triste e desagradável.