TEXTO DISTÍMICO

Quando já não se importa mais, vontade de colocar os pés e só sentir as ondas nunca tocadas de um mar ir e voltar.
Os passos com sandália incomodam por causa do barulho, uma cafeína sem sentido e habitual só pra vegetar mais um dia.
Um jogo de busca e conquistas parece fazer sentido e quando sua recarga acaba e você os boletos o desespero bate a porta, a angústia de um viver tão apático.
O não querer ser visto na compulsão se mistura com a vontade de mostrar algo bom pra quem você admira mas que na verdade você é um lixo, um nada.
As múltiplas escolhas são uma tragédia e na hora do valendo até branco fica na esperança de uma meta.
Um fantasma ambulante que nem sei se é tentando mais.
Uma falta de existência extremamente longa aonde você sabe que só você pode se ajudar.
Tô me sentindo um tanto de porcelana quebrada, já viu o que acontece quando você tenta colar esse material tudo junto de novo como fica?
Se procurar por vazio estou aqui.
Se precisar de um nada a te impulsionar estou aqui.
O quarto úmido somado ao clima mofado do meu ambiente presente de novembro.
Eu não sei se essa postura teatral vai prosseguir.
Não consigo mais entender essa evidência tão clara de que é o nada que faz buscar o tudo pra ter sentido.
Meu convento é confessionário interior e pode soar louco e desajustado demais a você.
Ilusão de ótica muito grande não aceitar essa realidade. 

CONFLITO E ATITUDE EM UM DEZEMBRO

03/12 /2017 
13:14
A chave estava comigo entrei e pensava estar sozinho, é muito estranho ficar a vontade e com chave da casa de uma pessoa. 
Eu entrei, nunca tinha observado aqueles móveis ou o modo como tudo estava. 
Andei com cuidado sem tocar nada como ela me disse poderia ser que o Gustavo não tenha ido a escola. 
Percebi o banheiro e meu corpo estava exausto e suado precisava de um banho. 
Liguei o chuveiro e fisso o que tinha que fazer quando estava tomando banho escutei barulho de TV e fiquei sem graça e pensei não estou sozinho que constrangimento. 
Pior de tudo aquilo que agente torce para fechar no chuveiro parece que quebrou comigo ou estava estragado e eu não sabia. 
Pronto estava numa situação meu irmão, ou saia sem graça e contava pra esse Gustavo que nunca vi na vida ia tentar me apresentar ou explicar a história. 
Ou ficaria ali, esperando um socorro sem graça e um desperdício grande de água, as redes sociais e aplicativos mais uma vez me salvaram e foram eficientes e ainda bem que a pessoa me respondeu a tempo quase enlouqueci foi uma das piores situações da minha vida mas foi muito interessante viver. 

REALISMO, UMA ARMA PARA POUCOS

24/11/2017
14:00

Eu fico pensando em tanta coisa, mas é ai que está o meu erro.
Tentar aliviar feridas com coisas que acalmam instantaneamente, a solução é agir o mais rápido possível sem vendas nos olhos e ver de forma determinista com os pés calçados e um bom relógio de pulso o que pode ser feito para que se chegue melhor a essa etapa.
Claro, que não é fácil falar assim e esse sou desse tipo e pronto, existe toda uma construção de hábitos e lacunas temporais  que vão influenciando, mas depois de muitas surras e choques , você aprende a ser rato e não chegar aquela extremidade.
Eu não consigo entender muito do que está ou vai acontecer mas as probabilidades de um apocalipse é um pouco observável mesmo.
A fé é linda e faz bem, motiva os tratamentos, a fuga e a esquiva alivia momentaneamente seja ela em álcool, drogas ou se alienar para não encarar a verdade.
E seus problemas estão ali, precisando de uma intervenção que só você pode resolver.
Por mais lindo e confortador que seja nenhum anjo ou entidade celestial pode mudar um estado de organismo super destruído.
Existem casos lindos de fé, e vai se saber a proporção real do que poderia ser feito a amplitude da situação é difícil de calcular.
Arregaçar as mangas, abraçar a dor e ver como levar bem as situações é o maior conforto.
Eu não consigo entender muita coisa mas a ciência se tornou minha melhor amiga, ela me conforta deixa sempre um aonde chegar.
Podem existir muitas mutações por ai, eu não duvido que "pode ser" que exista um ser alguém imune a algum vírus ou bactéria decorrente do seu conjunto biológico pessoal.  
Dói muito esse nada e bater em todas as portas de novo mas é o que vou ter que fazer.
Não é legal evitar o encarar e contingências armadilhas e me guardar por um bem maior e um futuro melhor, mas o valor é bem maior.
Então qual atitude toma? O ganho a longo prazo né ? Por mais que os prazeres rápidos sejam tentadores e quando você tá na privação aparece cada tentação que vou te falar meu irmão.
Investigar, saber a verdade , encarar e ver o que pode ser feito.

LACUNA TEMPORAL E CONSEQUÊNCIA

20/11/2017
14:00

Parece uma onda intensa e alta de possibilidades que vai se formando e depois da passagem sobra só as reflexões.
É difícil avaliar se valeu a pena ou não, somos tão mortais , tão cheios de possibilidades.
É claro que aquele impulso a longo prazo, se desapareceu na emoção de sentir a água bater no corpo sem medir causa ou intencionalidade.
Procrastinando, e deixando a construção pela contingência armadilha do aqui e agora.
Entregando a paz a longo prazo pelas armadilhas do bem estar imediato.
Senhor anjo que não tem medo da morte, depois não adianta chorar.
Achei fantástica a postagem de uma página em uma rede social que se chama atitude cursos , eles colocaram uma frase do Skinner falando que a diferença entre os ratos e o s humanos é que se o rato levar um choque naquela extremidade não volta lá, e eu e alguns mesmo sendo tão aversivo acabamos voltando mesmo.
Sou um humano muito imperfeito.
Tenho vivido uma guerra social terrível figurada no cotidiano.
Cada vez mais estou tentando me adaptar e preparar para seguir, mesmo com o soldado mais próximo morrendo do meu lado.
E não vai dar pra carregar ele nos ombros pela minha sobrevivência.
Está muito difícil e parece que vai ficar pior.
Mas, vou tentar acreditar que vou virar esse jogo que sempre recomeça outra vez.

OS OLHOS DE LECTER

17/11/2017

Escrito ás 2:50 

Enviado ás  3:33 

Em meio aos tormentos e cotidiano minha visão foca fixamente, encontro sombras e desejo inexplicável de achar nunca um fim.

Um ciclo, uma eternidade, quase uma fênix que sim precisa virar pó.

A sede por consumir, queima como uma brasa que precisa chegar ao fim para reiniciar.

A sua busca por imortalidade está em claras em um tentar.

Um coração destemido como de um anjo rebelde que precisa urgentemente e tem sede de não banalizar todos os seus dias que tem se tornado tão comuns e repetitivos.

Dentre todas as auras a sua é tão escura que se destaca a tantas pedras brancas esmaltadas modeladas para agradar.

Será mentalista, porém surreal me permitir a essa combustão de ansiedade.

EDUCAÇÃO E CONFLITOS

14/11/2017

18:16

Ambos desse tipo de profissionais têm missões e intervenções na área escolar a diferença está na prática cotidiana.

Por exemplo o profissional que estiver na docência vai executar seu ensino sem se detalhar tanto a singularidade do aluno em um contexto mais centrado ao ensino como grande parte dos meus professores como é normal em ensino superior na linguagem dos jovens seria um: Foda-se, preciso dar minha matéria e cada um tenta se virar por aí.

Já no contexto escolar mais aprofundado o profissional vai se detalhar nas relações de bem-estar de cada indivíduo com a instituição acredito isso acontecer mais em escolas infantis.

E não só isso vai ajudar bastante por tentar dar suporte não só a relação com a instituição, mas o envolvimento social da família para a escola também.

É muito fascinante observar como a cada dia que passa estamos mais competitivos e isso deixa cada vez mais a crença de amor e sentimentos banalizado.

Cada vez estamos mais industrializados para o mercado de uma forma mais figurada como estou tentando expressar aqui.

Não sei se é positivo ou não, dependendo da situação pode ajudar mas dependendo da vulnerabilidade social do indivíduo que não consegue apoio pode ser um abraço a contingência curta de desespero mais próximo que existir como as drogas, crime, desemprego e atitudes de anarquia por sobrevivência.

É um tema que pode ser muito alongado e complicado. E muito delicado porque cada um de nós, a nossa população vive essa porcentagem em um contexto social, eu vejo minha história e faço parte dessa estatística sim.

APATIA EM VERMELHO

13/11/2017
16:33

Tava tão apático.
Acorda, lê, limpa, dorme e se isola.
Mais uma vez ao acaso, um tanto faz e outro esbarrão por ai.
Ouvi dizer que já tinha ido lá três vezes buscando o mesmo acontecimento de acaso.
Apesar do reforço de curto prazo foi um dos melhores momentos durante esses dias.
Vermelho seria minha cor nesses momentos, muito intenso igual uma montanha russa de emoções.
Sinceridade e parceria acontecia de forma rebelde.
Existe um jogo nessas situações que pessoalmente durante os anos aprendi a jogar muito bem, venho ganhando ultimamente.
Rir ou chorar se encontram em uma contingência ainda em avaliação.
A valorização, o elogio,o proibido e os segredos.
Momentos que nem em um texto eu consigo guardar.
Som legal bem alto no carro.
Gosta de um rock bem leve tipo Depeche Mode.  
Se guardar ou se entregar com responsabilidade eis a questão?
Confesso, nunca tinha ido a um lugar tão elegante, parecia que os espelhos deixavam a gente mais elegantes, eu olhava tanto e admirava.
Uma vodca pra quebrar o gelo antes de ir e a conversa ia se descontraindo.
Pés firmes a analisar os próximos capítulos e investidas.

FILOGÊNESE E ALTRUISMO

08/11/2017
17:39

Olhando toda essa construção social me dói um pouco em saber que sou tão vulnerável ,assim ,inútil.
Então me conforta cruzar os braços, mas quando vejo o ciclo cada vez se cumprindo mais começa a me dar um aperto por mais frio que eu tenha me tornado devido aos eventos de experiências.
Tão claro e nem existe venda pra mim parece uma árvore secando, as rugas, um caixão ambulante.
Tão clara a preocupação com suas sementes deixadas se esquecendo do seu conjunto.
Se apegando as soluções de deixar tudo encaminhado, o abatimento e as noites não dormidas.
Lendo o livro hoje em um capítulo me encontrei como se me decifrasse percebendo em mim a falta de altruísmo, que em outros momentos não era assim.
Não consigo me doar inteiramente totalmente e esse é o momento em que todos estão precisando, mas não consigo.
Cheguei a ilustrar a falta ao lado do texto.
Talvez por ter de certo modo figurado as mãos cerradas para mover alguma coisa nessas situações do presente essa atitude tenha se condicionado no meu comportamento de forma defensiva.
Como queria fortalecer com as mãos, normalizar. 
Sim, eu posso me comportar, reforçar relações de alguma forma mas essa situação aqui realmente foi uma coisa enraizada no meu cultural que foi se formando ao longo dos anos.

REFLEXO NEGRO DA DESTRUIÇÃO

31.10.2017

Eu olho pra isso tudo aqui do alto de uma forma tão apática depois da visita do conselho.

Todo esse sonho e caminhada até aqui feita não só por mim mas por eles também,  a visão social que eles tem desse projeto não é acolhedor então todas as barreiras que eles puderem colocar é melhor.

E vai de tudo de explicações sem sentido pra não aprovar a liminar intima minha ou contratar um assassino secreto destruidor de sonhos.

Sempre pareceu assim, tentando calar a revolução pra dar continuidade nos seus projetos de ambições, queimando as bruxas e suas crenças ricas mais antigas e implantando essa idolatria mentirosa de um rei que vive só de bem.

Meu coração parecia levar chicotadas quando o ministro passava com a mão borrões de tinta negra tampando toda a expressão dos grafites que estavam lá na entrada da sala.

Eu não consigo me calar e me juntar a essa massificação de publicidade ambiciosa, eu vi tanto esses ramos crescerem e pra vocês é tão fútil.

MEU MENTALISMO, EVENTOS PRIVADOS E UMA REALIDADE

5:43am
25/10/2017

O que estou vivendo e grande parte das coisas que escrevo aqui são de mentalismo, uma vez que eu estava em uma aula em que se lia o livro ciência e comportamento e debatia, um influente falou que o autor era um pouco mentalista, na época o assunto era sobre operante, e eu fiquei com muita vontade de dizer mas não adiantaria, é claro que é inútil , é isso mesmo, mas escritores sobre meu ponto de vista precisam ser mentalistas para vender, alongar um tema, a ficção em si causa em nós uma vontade que não existe pra tentar explicar.
E se torna mais difícil ainda quando você tenta relatar um evento que vai tomar uma proporção diferente na percepção de cada um.
Como é claro o tentar inventar uma para justificar esse entulho, evento privado seus tentando se expressar por alguma forma.
Essa parte de ser inútil por que leva para um mundo de sombras faz todo sentido.
Como medir isso ou o improvável?
As lacunas temporais realmente são fantásticas por mostrar que apesar de um distante , isso ainda pode refletir no agora.
Talvez isso tudo seja inútil para vocês , haha, sem mentalismo agora aqui é contenteza.
Mas eu me sinto feliz e preciso continuar e quero enfatizar agora aqui que você que está lendo esse escrito agora, é tão simples mas com tanto afeto, é meu escape e refúgio, esses dias fiquei um tempão lendo e relendo as mensagens que tive com um professor que admiro muito, eu fiquei muito feliz quando ele disse que as vezes olha meu blog.
Não teve preço, de como foi reforçador e modelou meu hábito de escrever mais, a pessoa aqui é tão só que um simples ato vale demais.

FLORES E OSSOS, Part.2

24/10/2017
17:48

O mais saudável é bem claro, desapegar de tudo e deixar fluir.
Aceitar e sentir com toda sensibilidade esse momento, falar sobre a falta de consideração nesse aspecto que levo ao tema "Flores e ossos" é muito conjunto real, porque já morreu mesmo essa parte não tem como.
Como disse na parte 1, não acredito no adoecimento por causa dos antecedentes mas uma construção que pode variar de pessoa pra pessoa em relação, acho fantástico igual no livro que estou lendo, bem ambiente mesmo numa parte em que a própria natureza de uma espécie se adapta para se encaixar aquele momento de ambiente.
Enquanto eles vivem esse positivismo que é uma probabilidade eu não consigo ficar sem imaginar e ficar calculando.
Eu acredito que pode sim muito do que não consigo achar aparentemente se expressar em atitudes genéticas.
Desmembrar disso tudo mais uma vez falando é o mais saudável, esquecer o sonho da verdade.
Romper a barreira com o passado e o presente dar as costas e viver minha vida, sim uma tarefa de casa muito saudável.
Mas quase durante toda a vida o mistério e a vontade de saber e como acho rico porque tem toda uma linhagem sanguínea e traços fortíssimos influenciadores.
Uma pena que essa relação egoísta do vou viver isso e te carrego comigo acabou deixando isso tão vazio e sem afeto, um crânio mesmo que vou decorar com penas e flores.
Consigo entender e ver que não é como agora que antigamente era um escândalo mas vejo mentira, vergonha .
Por loucuras já julguei por um incesto ou casa de patrão pelos ambientes e até estrupo.
Mas enfim acho que vai junto com um tanto faz a verdade mesmo, junto com esse funeral que está sendo construído todas as vezes que o título for esse.
Vou viver o mais saudável e esquecer tanto a fuga dele ou o jeitinho brasileiro dela e já passou da hora, mas quero não isso presente no meu caminho e como as coisas não bem planejadas machucam uma hora ou outra vai incomodar na carroça, vai pesar, incomodar.
Tudo está claro, parece que a cada dia como um filme as peças vão se encaixando mais a ossada vai se montando e quem não está alienado mas investiga o contexto pessoal por mais que seja só seu consegue ver sim.
A resposta é simples assim ,seca, um tanto faz, um não sei da onde, um interessada no meu e agora, mais um jeitinho aqui outro ali e não lembro de nada.
Não, não quero assim comigo. Quero saber por onde andei, com quem pisei, quero dizer a verdade por mais dolorida que possa ser, quero o dialogo aberto com as crianças até na arte mas deixando claro até onde se pode ir, quero uma reforma política e social, resumindo eu quero um mundo melhor.
E a cada dia fica mais claro que um mundo melhor pra mim está longe dessa relação que foi sendo construída adoecida e é doente ficar ali.
Me desculpe quem idolatra algumas coisas mas vejo um monstro de mãos cerradas que está com o foda-se ligado para mim mas o mais fantástico é que a vida é idem com esse monstro e duas semanas depois já tem outro monstro no lugar.
Um dia eu quero enterrar esse crânio que decoro as vezes para desabafar.  

ASPERGER E CEMITÉRIO

23/10/2017

01:26am

Como se já estivesse programado a intenção era achar a escritura semelhante a minha.

A intenção de não ser no dia em que todos visitam deixava tudo mais íntimo e tranquilo sem tumultos.

Caminhava tranquilamente olhando com calma uma por uma até achar.

E lá achei tão abandonado estava.

Era pequeno e simples, mas bem gótico moldado em cimento cinza sem detalhes ricos ou pintura.

Em cima duas casinhas góticas que na minha percepção foram feitas para colocar as velas já que dava a medida perfeita e protegia do vento para que a chama durasse.

Elas estavam ambas cheias de teias de aranha ninguém limpava ou tocava, com minhas mãos retirei toda a teia de aranha e limpei.

Coloquei uma vela em cada casa, uma na esquerda e outra na direita e no meio o nome do aqui jaz.

Fiquei centrado olhando e na volta pelo caminho alguma parte condicionada com conflitos internos e hipocondria parecia incendiar como aquelas velas.

A morte faz parte da vida e não existe mais toda aquela devoção que por vezes existiu na minha adolescência.

Eu e amigos de adolescência bebíamos sobre os túmulos e não existia muito respeito nos nossos atos sobre eles na época.

Mas aquele medo do divino e misterioso era mais forte, mais místico acho que aconteciam juntos com as descobertas.

A morte nunca esteve tão próxima da minha família como agora, às vezes ela vem como uma surpresa rápida mas quando se vive uma probabilidade de tratamento de um câncer como da minha mãe parece ficar tudo mais real.

Lendo a bula do medicamento depois de rádio terapia e cirurgia eu vi como o remédio é forte e ataca outras partes e é bem aceitável no meu ponto de vista quem não quer tomar.

Como uma pessoa na vida da gente muda completamente o contexto de relações sociais e apesar de também poder no final dar tudo certo nesses cinco anos de medicamento não consigo me imaginar aqui com eles sem ela, nem na minha vó.

Apesar de realmente não ter aonde cair morto, fica em mim uma esperança de calçar um sapato seguro por mim mesmo e ter a âncora pra me firmar seguramente.

Gosto muito quando tudo é feito em vida e sou radical nesse momento só com a matéria.

COMO VEJO

11.10.2017

Eu me lembro de uma vez que fui fazer uma entrevista de emprego ai tinha dois entrevistadores um homem e uma mulher.

Como eu fiquei torcendo pra minha entrevista acontecer com a mulher porque eu sabia que existia probabilidades mais positivas com ela, eles misturaram as folhas e começaram a chamar.

Era um espaço de convivência bem aberto com muitas mesas e cadeiras. Enfim, o homem me chamou e não tive sucesso na entrevista.

Depois voltei e tentei novamente uma entrevista com essa mesma mulher e passei.

Acho que já disse aqui uma vez que tenho medo desse conhecer que vocês enfatizam na terapia, claro que entendo o marketing profissional mas nos conhecemos cada vez mais a cada dia até o final da nossa vida e pode ser frustrante se de repente não for encontrado.

Acredito que cada um vai se encontrando por ai até um fim é uma construção pessoal realmente.

Não tem como colocar essa culpa adoecida a mim ou alguma pessoa ou relação, é igual uma árvore, foi crescendo e sendo construída.

Acho super importante a relação com os pais mas vai de pessoa para pessoa, na minha visão  prefiro trabalhar com quem eu não conheço e não tenho vinculo sai super profissional.

Gosto muito de separar as coisas e odeio trabalhar com família.

Esses dias assisti matérias de pessoas que montaram um negócio familiar e estão se dando muito bem, e que legal mas comigo não desce me atrapalha demais.

Uma das grandes barreiras pra mim é esse ou aquele sabe da sua vida, da sua história.

Acho uma besteira essa visão de julgar por família porque existem pessoas que são grandes profissionais e conseguem deixar sua vida pessoal e caos familiar em casa e são o funcionário do mês mas só eles sabem lá no fundo como estão.

E é essa força na peruca o admirável porque apesar dos conflitos e julgamentos ninguém paga as suas contas.

FIM DO VERDE

11.10.2017

Posso sentir os sussurros e o som do baixo se arrastando como os graves de um terror com as afirmações da bateria no final.

Sentindo a queimada e as marcas do cinza tirando toda a esperança que existia aqui.

Minha paixão está no mistério de não entender a linguagem sem resposta.

Nada tem graça, tudo apático a minha fauna e flora pessoal está se convertendo em uma morbidade de contingências.

Quem tem apreço por mim não me interessa parece um sadismo proporcional e condicionado a uma coisa biológica.

Um final sem meu maior mistério revelado é o pior castigo.

As causas desse fogo destruidor ainda não foram encontradas.

Não estou somando com nada deixo avançar e sei que ninguém pode resolver é parte minha, como uma águia negra que surge das cinzas que foi se enraizando em mim.

Naquele dia no mundo do gelo andei três bairros sem medo e parei de manhã e olhei fixamente para um pasto seco e seu gado.

O sol tão laranja, um silêncio as pessoas estavam começando a levantar pra trabalhar, escutei os pássaros e nem me aquecia, mas sei que conversei  sozinho sim.

Foi lindo, e um foda-se aos riscos estava deixando as chamas correrem mais uma vez de certa forma.

VEGANO

09.10.2017

Estou perdendo uma parte do que poderia ter sido mais uma vez e como o egoísmo das pessoas tem me assustado ultimamente.

É claro que a sua crença tem que prevalecer pra você, mas por mais totalitária que ela seja ninguém é obrigado a vestir sua camisa e comprar suas idéias.

Com uma arma nas mãos pra seguir a sua lei.

O que mais me dói é esse “Respeita Deus” idolatrado de não aceitar outra escolha.

É esse do ele ou eu não podermos por termos fortes sintomas de patologia em uma supervisão profissional.

Essa verdade absoluta de Deus é que está muito adoecida e junto com essa idolatria materna é o que mais vem me incomodando.

O que me assusta é que sempre foi assim não consigo me cegar mais a igreja sempre tentou limitar para ter poder e não deixar que os pesquisadores e a ciência fossem mais longe, está na história mundial em vários capítulos.

E esse meu rotulado adoecimento de valores aqui deixado também se vê na moral social, parece que não pode existir um, porém de acontecer na família tradicional brasileira tem que seguir aquelas regras ali.

Uma crença central realmente adoecida e como minha professora fala elas são as mais difíceis de serem mudadas, é preocupante como realmente parece que as divisões de não aceitar um total só fica mais forte.

Já que pra se intervir de alguma coisa imediata elas interferem fortemente nas crenças subjacentes que estão com as atitudes, então pensa só se sua crença central realmente tiver adoecida como lei ou verdade absoluta.

OUTUBRO

01.10.2017

Não tenho pressa sabe, pode acontecer tanta coisa.

Nem me incomoda perder tanto por não ser tão receptivo como suas assistentes.

Tudo é um jogo de marketing e se eu tivesse uma racha a probabilidade era grande de estar no céu também.

Mas esse lado meu tem que ser levado pelas sombras mesmo. E os mais radicais podem olhar mesmo como um atentado ao futuro da sociedade como foi esses dias a polêmica da expressão de arte de um nu.

Eu acredito no amor e no esclarecimento e acho que esconder não adianta nada.

Pode ser que de tanto ocultar fique mais difícil para se abrir com facilidade a percepção única que a própria pessoa tem.

O mês chegou com um leve frio que não dava as caras por tempos, chuva e geada nas estradas goianas de países frios.

Mês do meu aniversário.

Que os desesperados e ansiosos tropecem como peões no jogo de xadrez que tem que cair primeiro pra nós a elite de vencedores chegarem ao ponto sem se incomodar com assuntos como Malhação ou showzinhos sertanojos.

ABRAÇO FRATERNO

29.09.2017

Minha menina o mundo é cruel demais para que você possa acreditar mais uma vez.

O seu organismo acostumou tanto que as doses não te fazem sorrir mais.

Minha menina a não realidade ancestral te obriga a socializar em um tumulto torturante.

Não sou o seu, eu sei disso.

Posso ver como te dói e não consigo te alcançar.

O que você quer não é bem visível à aceitação social por mais puro que seja seu coração e a realidade é cruel.

Minha menina meus braços tem vontade grande de te levar embora também e não é só sua a vontade de ir embora e explodir tudo.

Como você pode sentir tanto o frio nas veias em um país tão tropical ?

Como você tem conseguido sobreviver ?

O seu sentido está nas montanhas mais pálidas e gélidas do horizonte aonde as lágrimas se cristalizam.

Sabes minha filha do seu legado e como as histórias góticas terminam ?

Não é imortalidade a sua vida mesmo tendo se entregado por falta de sentido aos braços da morte e do veneno.

Imune ?

FLORES E OSSOS

07:00am

20.09.2017

Estava lendo A paixão segundo G.H de Clarice Lispector e por muitas vezes me envolvi na mistura do livro como se fosse a minha pessoa na minha existência o nada se encontrando em fenômeno com a existência do existir.

Quando penso em paixão eu me lembro de um professor de Psicopatologia que tive ele dizia paixão de patos ou patus não sei como escreve, mas ligado a patologia =doença.

E o mais interessante é que em minha opinião não poderia haver outra pessoa pra deixar esse lado tão claro pra mim como ele fez, longe de mim julgar mas ele parecia enrustido e muito adoecido mas ciente de que precisava sobreviver com suas certezas.

Tratava todos, mas não conseguia enxergar em si próprio que já estava tão adoecido nas suas relações, e foi uma construção social de tempos que não podemos jogar unicamente a um único a responsabilidade.

E agora estou vendo um retrocesso com essa liminar, por mais que um profissional estude as variáveis que possa chegar a beira da não normalidade como medir e determinar a quem e a que sexo amar?

Eu estou muito doente de amor pelo proibido e nenhum profissional ou categoria vai conseguir tirar tantos anos de luta e silêncio dolorido guardado dentro de mim e de nós.

Pareço estar em lugar errado porque com amor e por viver no mar sei presencialmente como é apesar de todas as medidas que vocês tem estudado para calcular.

Sem querer tento ser um gelo e não me entregar a loucura de responder o olhar que acontece no meio dos compromissos.

Parece um emaranhado de linhas me rodeando e estou me envolvendo tanto e mesmo que socialmente eu não seja nada a experiência de enxergar um vale de ossos secos e tudo o que eles podem fazer com isso é fantástico e tem de tudo quem vende ossos e inventa a procedência com um diploma caro na parede e nem se envolveu muito, como quem nem chegou ao final devido as probabilidades do viver.

Enfim, é fantástica essa marca chamada ossos.

Arqueologia sim vocês tem provas concretas.

Folhas secas e envelhecer

18/09/2017
11:24

Não dói, não me importa.
Só não consigo ficar parado vendo a casca ficar cada vez mais desgastada.
Vontade de ser como a feira e nunca perder nenhum fim de semana no qual eu possa desfrutar o mais simples do mais belo vinho.
E correr, embriagar,desesperar, gritar, chorar enfim viver.
É muito intenso e se eu pudesse fazer algo pela humanidade ou ambientes queria algo imediato e que desse resultados.
Como seria bom alguém que acreditasse em mim sem que eu pudesse forçar a barra ou promover algum benefício de visibilidade.
Vontade de existir realmente o amor pois até hoje pouco o vivi.
Tentarei encontrar tanto o que eu puder no meio das folhas secas.
Aprendi que as minhas fraquezas não valem nada para ninguém e não tenho dinheiro ainda para pagar alguém para fingir que vale.
O comércio e o marketing profissional querem sempre encontrar o que você pode apresentar de melhor e por mais que eu saiba disso e tente ser muito forte as minhas necessidades começam me apertar muito forte.
Preciso vencer e não sei mais se dependendo do caso se guardar ou se entregar pode ser a melhor.
Estou tentando equilibrar.

Aonde?

13:43
11/09/2017

Me incomoda tanto ?
E esse valor no meio social tem que ser maior.
A realidade do nada fica cada vez mais clara.
A marca na casca do fruto só vai ficando mais evidente e o passando mais nítido.
É preciso abraçar essa realidade com todas as minhas forças e aceitar.
Não acabou, ainda tem folhas pra cair por ai aonde eu passar.
Não que esteja evitando para não confundir a realidade como outras vezes.
Cada vez ficando precisando de mais.
Muita coisa não dando certo e não estou no clima de ficar puxando saco nem de quem eu mais admirar.
Investidas existiram no máximo no meu estilo, mas aquele pé do não se machucar se fortaleceu tanto.
Faltou a consideração e a falta de acreditar mais uma vez.
O interesse de cumprir o que se diz no calor do momento.
Faltou não ter medo e ter coragem.
E não foi da minha parte.
Não quero tanto como eles e não tenho pressa.
Sei que não vai chegar pra mim, quase certeza.
Foi um presente descobrir tanta coisa e isso é o que mais vale.

Eu vivo de probabilidades se fosse viver de sonhos eu já estava morto

15:00
29/08/2017

Principalmente pela sociedade.
Borboletas não duram muito e semelhantes sabem muito bem.
Virar purpurina não tem me contentado.
É real e cruel e já sei aonde posso chegar.
Cada vez mais claro que não vai dar em nada mas quero aproveitar cada restinho por que já foi tão difícil pra ser aceito pelo portão imagina pra fazer parte de alguma coisa.
Sim, é quase impossível, e venho amando tanto mas infelizmente minha infância e mente alienada nesse Deus vendido pela sociedade já se foi a muito tempo.
Não me contenta, não me machuca a carne se acostumou as mais baixas temperaturas com o sentido cada vez mais apático.
Não espero nada de ninguém.
E nem posso o botão do foda-se está cada vez mais ligado para mim.
Torço tanto por algumas coisa que estou vendo que alguns como eu vem conquistando você não sabe como é o levante, é quase um gigante por dia.
E vocês ainda querem eleger o Bolsonaro ?
Tudo que está em andamento, nossos projetos ele vai tentar derrubar, mandar por água abaixo e tentar camuflar.
Nos não temos tudo, queremos lutar por mais.
Pensar em totalidade tem sido a coisa mais difícil pessoalmente para mim porque não consigo mais entender os brasileiros.
Dá vontade de enlouquecer e acreditar em vidas passadas e jurar que minha alma esteve por antes em outro lugar europeu.

Delirium Solar

24/08/2017
14:23

Ás vezes parece cena de filme, nas horas mais importunas e vazias parece um escrever de encontros intuitivos.
Seria muito legal, um sonho, mas não é real.
E mais uma vez o mundo dos sonhos e sentimentos me tentam sabotar mas a experiência com a realidade me ajudou muito e com a maturidade não tem como levar mais esse escorregão.
Muita ilusão do espelho esses raios de sol me tocarem dessa forma.
Sim, eu gostaria.
O preço é alto e eu não pagaria.
Importante saber até onde dá pra mim socialmente e até onde posso chegar.
Eu queria muito que fosse.
O profissional sempre vai estar mais forte por mais verdadeiro que esse delírio fosse.
O que existe pra mim pode ser incontestável e radicalmente não aceito a vista de outras pessoas.
Mas não conseguiria viver, por mais entrega e paciência que existisse.
Se encontra uma entrega de esperança em mim todos os dias e não posso deixar morrer, mas da minha parte esse primeiro passo não acontecerá.

UM MURO GÓTICO, PERCEPÇÃO

22/08/2017
17:00

O elevado inclinar desajeitado da terra deixando o trabalho todo desigual.
Parece que vai desabar.
As estruturas se juntando todas tão cinzas entrando em contraste com o cimento.
Em cima o mais fantástico parece que uma planta seca foi se enroscando de forma bem detalhada e organizada ao arame pontudo, tentando proteger ou evitar passagem também junto com as pontas afiadas.
É possível ver algumas folhas verdes sair braço vegetal cinza que envolve o arame.
Sombrio, vazio, realista e interessante.
Uma chuva devastadora ele não suporta, pelo menos parte dele não.

CONJUNTO DE ORQUESTRA PETRIFICADA

15/08/2017
18:18

É triste, parece um enrijecer cada vez mais inflamado enquanto a parte mais irritada luta para levar o movimento a vida.
Vai se petrificando não sei se essa seria a palavra certa.
Todas as noites a probabilidade desse consumismo biológico aumenta e fica maior.
A voz e o clamor não mais conseguem alcançar ninguém.
É melancólico, as lágrimas escorrem por insistência da irritação enquanto a outra parte tenta reagir ao meu adstringente.
Suspender em caso de glaucoma.
Vai se congestionando de amarelo apático no canto, aonde parecia ser um vermelho tão vital.
Todos os dias a esperança de tudo estar normal.
A atitude e meu conselho interior são mais uma vez meus melhores amigos.

UM FILHO NÃO TE FAZ MELHOR QUE NENHUMA PESSOA

13.08.2017

Eu não consigo receber com sinceras felicidades a possibilidade de uma criança, seja de quem for.

O importante disso tudo é que a minha torcida pra ficar tudo bem e que o equilíbrio financeiro e emocional continue intacto, em qualquer relação por que acho uma luta muito grande.

Se um dia eu for milionário e não precisar me preocupar além de conseguir cuidar bem de mim pode até ser.

Mas sim, seria uma tragédia uma notícia dessas pra mim e realmente em alguns casos o excesso esconde alguma falta mesmo essa idolatria exagerada por crianças e não tem nenhum ainda.

A melhor notícia para alguns tem ou não criança no meio, um pouco exagerado é tudo um conjunto.

Mas cada caso é um caso e julgar pelas aspirações e metas das pessoas e o importante é ser feliz.

Mas obrigado ainda por não precisar limpar merda, por  ter responsabilidade e compromisso só por mim. Por que foi difícil achar meu tom na orquestra cotidiano, mas estou melhorando cada vez mais.

Mas é importante ressaltar também que existem pessoas maravilhosas e que isso, essa carência de ser fortemente importante pra alguém é tudo o que a pessoa mais sonha.

Então depende muito de ponto de vista e de vida pessoal e particular agora que algumas euforias e idolatrias por bebês me assustam um pouco isso sim.

É uma coisa muito séria, sua vida, seu corpo e seus compromissos nunca mais serão os mesmos.

Como eu quero que todas as crianças fossem sempre esses anjos sinceros como esse texto.

Então dependendo da sua aspiração gerar pode ser um dom, agora nenhuma mulher precisa ter filho para provar nada a ninguém, um bebê não te faz melhor ou pior que nenhuma mulher ou pessoa.

É claro que ser mãe traz certas experiências de humildade.

Acho lindo o amor perfeito divulgado por ai entre laços maternos, mas foi tão tensa a minha infância que desejo uma melhor possível se um dia, graças a Deus não por agora, tiver de ter um filho.

E como eu torço pelo futuro das crianças nesse nosso país.

Exercício Monetário

08/08/2017

12:09

Faz tão bem esse planejamento e ver que se está conseguindo cumprir e aquele mundo da lua sem sentido que um dia fez parte cada vez mais vai deixando de ser.

Mesmo assim algumas coisas parecem não curar e o impulso de ter e olhar o tempo me consola e é a parte de não pensar no que vai sobrar mais uma vez.

Ai você para conta, planeja mais uma vez e se reúne com você mesmo, mas parece existir uma assembleia ou um conselho dentro de você e isso faz bem.

Pega tudo de novo e olha as prioridades.

O leite derramado mais uma vez não tem a capacidade de voltar ao copo como estava e ai é uma reconstrução dali pra frente.

Vai apertando, e os dias marcados chegando o relógio planejado na mesa do refúgio.

O problema é até onde a corda dessa situação particular vai se sustentar.

Conseguir administrar um pequeno investimento já é um bom exercício para uma vida particular de negócios e quem não arrisca nunca sai do lugar.

Espero vitórias, nós brasileiros esperamos eu nunca e acho que os brasileiros também nunca viram um caos tão evidente como agora.

Lupus

16:32
01/07/2017
Essas marcas estão estampadas na nossa economia e cotidiano.
Algumas reportagens que tenho visto e realmente é frustrante ver que alguma parte do dinheiro nosso poderia em estatística ajudar grande parte de nós que estamos sofrendo tanto. 
Nunca vi tantas placas de vende-se nas ruas.
Nunca vi tantos novos vendedores autônomos.
Nunca vi tanta fênix tentando sobreviver a esse caos.
O número de bandidos e assaltos só aumenta também se falta demanda sobe a oferta.
O setor voltou a crescer e está na contramão da crise e isso com certeza se tornará mais enfatizado nas palavras do nosso presidente não eleito.
Quantos mais escândalos teremos de tentar fingir não acreditar para que realmente essa organização seja mudada de uma forma para o nosso bem?
E não para que a integridade do país e visibilidade comercial tente abafar o caso.
Não adianta mais e a minha bandeira branca vai continuar enquanto sobreviver.
Mais um, outros tantos por uma bandeira que deveria estar negra há tempos.
Vou chamar essa nossa atual situação de lupus que ataca as próprias células do corpo e é autoimune de um conjunto de tecido que somos todos nós.

Decomposição e sonhos , Part.2

28.06.2017

Até seu olhar de interesse de recolher as moedas no próximo ciclo e eu não sei se a pele se sustentará ao osso.

Até o dia despertar vou tentando lidar com as velas e atender ao vale de ossadas ambulantes.

Na mais profunda escuridão o apoio financeiro desapareceu já que não existe marketing profissional condicionado.

Tudo rápido e a segurança das células que protegem também e é indefinido saber até onde vai.

Não há como medir e nem saber se existe mesmo essa tal imunidade para essa crença de imortalidade nesse assunto.

As suas cortinas tão fechadas pro seu prazer.

Sem egoísmo, apodrecemos sós mais um pouco.

O osso só chega mais perto da terra da realidade.

Os buracos negros de todos nos olhos olham pra mim.

Eu carrego um líquido vermelho nas mãos que não sustenta na garganta de ninguém devido a existência só de ossos.

Não consigo mais chorar.

O que fico é olhando a ciência e clamando pelas pesquisas e pelos nossas futuras sementes que vão receber o nosso legado de estudos.

No espelho o espaço que guardava meu globo ocular também está tão negro e vazio.

Cada vez mais vulnerável eu vou tentando espalhar o líquido vermelho para os meus semelhantes cheios de apatia e fotos cinza no Instagram.

O sofrimento é um companheiro e a dor nos mostra que ainda estamos sentindo as reações do corpo.

Decomposição e sonhos

20.06.2017

12h32min

Como dói como uma alma sem resposta as minhas presas nesse momento a garganta parece inchar para dar espaço ao desenvolvimento e maturidade e as bebidas geladas tem causado um forte incômodo na temperatura quente de sede do meu apetite ancestral.

Mais uma vez a ilusão e necessidade de acreditar em alguma crença se tornam positivo.

Mas de fato sempre está tão quente.

Acredito friamente ser como puxar a tomada de um eletrônico e pronto, apesar dessa busca deles de não aceitar.

Claro, parte do seu organismo vai continuar ali entrando em contato com a terra.

E ela na mais louca imaginação com probabilidade de chegar muito perto de ter acontecido no real conseguiu sentir-se como mais uma.

E dói mais quando você consegue se olhar e pensa o porquê de se guardar tanto.

Como é dolorido verificar assim. 

Esse termino.

O templo sagrado que segundo alguns me diziam morada do espírito santo jogado ali naquele matagal e camuflado como indigente na mais profunda desconsideração.

As economias e sonhos guardados para um infortúnio improvável de contingencia.

A morte emancipada no seu sangue fazendo vítimas que ela jurava fazer amor.

Toda a sua realidade vai entrando em contato com aquela terra e vai fazendo um contraste, o seu céu de sinceridade.

Um perfume vai exalando e chamando mais para fazer parte desse ciclo.

Os sonhos dela de se entregar a uma saída a levou aquele encontro.

A ambição de olhar da praça com os olhos marejados o andar mais alto.