Academia no Jardim Itália

Tive sonho profético, eu estava no meu quarto quando ouvi o Evando gritando tipo mostrando que estava de volta de forma inesperada, o portão começou a abrir e fechar toda hora caindo aos pedaços e eu olhando pela janela pensava " que desgraça, vai começar o inferno tudo de novo, poderia alguém apagar ele."

Na porta estavam quase todos os amigos do Evando, parecia que ia acontecer um velório.

Eu me olhava no espelho com meu cropped e piercing no umbigo vendo se meu corpo de dias malhados na praça do jardim Itália me dariam coragem para encarar os amigos dele.

Derrepente olho de novo no portão e minha irmã passa toda de preto e com uma máscara de COVID preta transparente e minha mãe estava comum os amigos do Evando olhavam admirados devido ao tempo que não a viam ou talvez a forma como ela estava.

De repente estou em outro local e o Raul aparece contando que tem um homem apaixonado loucamente por mim, mas de forma bem doente mesmo.

Por ser alguém que conheço mas não tenho contato ele pode simbolizar outras pessoas, e depois ele começa a entregar para meu pai desenhos pornográficos de um homem penetrando uma mulher.

No sonho bem nítido eu vi que a pessoa escrevia Dudu na mulher desenhada bem na parte do umbigo sobre e vagina, meu pai pegava e olhava com certa curiosidade ou surpresa e eu começava a tomar das mãos dele e embolar os papéis pra evitar ressaca moral pior do que a que me encontrava, meu pai começou a deitar em outra superfície e a falar coisas normalizando algumas coisas eu sei lá porque mas eu falei :

"Pai o senhor não conhece os gays, ACHO, fidelidade é uma coisa que não faz parte da cultura e vocabulário deles inclusive isso é uma das minhas dificuldades com eles pois não são fiéis a ninguém.

Sei que eu falei que ele não pode trair minha mãe com gays e que a boca deles é suja e colocam em qualquer membro de outros, que a maioria possuía HIV, enfim eu tentava alertar ou amedrontar comportamentos que pareciam estar estabilizando nele.

Foram muitas guerras, esses dias atrás removi grande parte das plantas de lugar porque ele vendeu os cajamangas do pé e um homem veio aqui pegar, aí sei lá me sinto mal alguém vir pegar frutos e minhas plantas disponíveis assim, não me perguntem porque mas sempre faço isso já é o segundo ciclo.

Foi uma briga, eu chorei, tive crise porque tive que mudar todo meu processo por uma coisa imediata que eu não esperava.

Eu falei a ele que estava cansado, que tem que cortar esse pé de cajamanga antes que ele caia na casa, tá um perigo, o portão já tem muito tempo que desanimei.

Eu falei tanta coisa, falei que ele não tem vontade de fazer as coisas que eu peço nunca pensam em me agradar tipo sou um móvel velho , um cachorro vira lata de canto e que as coisas estavam mudando porque eu estou aprendendo me valorizar.

Meu pai falou pra mim que o pé de cajamanga não está incomodando ele dando a entender que não está nem aí para o meu bem estar ou como me sinto.

Isso porque quando eles chegaram eu tava terminando de limpar a casa toda porque eu estava pensando nos dois, estava pensando em diminuir o serviço da minha mãe.

Mas mais uma vez eu descubro que não é a mesma proporção de troca.

Eu falei chorando pra minha mãe que eu percebia o descaso a mim, a omissão, eu sei que dá parte dela não com os quinhentos reais que minha irmã dava a ele mesmo depois de adulto a minha mãe não tem me deixado faltar nada.

E nem pode, porque não verdade era o saudável eu estar bem sucedido me sustentando e deixando meus pais viverem a velhice deles socegados mas eu sou o resultado do comportamento da minha mãe, sou a maçã do conhecimento que a Eva comeu da árvore proibida e existe tanta coisa acumulada biológica, pessoas eu acho que sou filho do meu tio com minha mãe.

Sei que um dia eu tava aqui limpando a casa e minha mãe começou jogar na minha cara reclamando dos meus cachorros aí eu peguei e falei com raiva "eu estou aqui por causa de você."

Eu moro aqui da relação que você me encaixou.

Aí depois ela conversou com meu pai e ele veio falar umas coisas que me deixou feliz, falou que ia cortar o pé de cajamanga e falou que ia acabar com as galinhas, porque eu tinha mandado mensagem falando que estava triste porque a casa está feia e meu pai está enchendo o quintal de muitas galinhas, aí ele começou a fazer um viveiro pros meus louros, eu até fiquei feliz de ver que alguém está fazendo algo por mim.

Aí ontem eu fiquei feliz a moça da empresa TEUTO me mandou mensagem dizendo que ia me chamar e que tinha mais 4 pessoas na mesma situação que a minha, que a empresa ainda não tinha liberado as admissões.

Gente, tô pensando aqui, agora por tudo tenho que tentar firmar nesse serviço, minha idade já está avançada, ninguém vai querer contratar problemático, eu tenho quase certeza que eu tenho autismo só não tenho dinheiro pra fazer tudo que precisa de laudo e diagnóstico, é tanta coisa eu tô com os dentes tudo destruídos e não tenho condições de arrumar.

Aí depois eu fui no quarto e falei pro meu pai: "se meu filho não nasceu eu ainda sou o filho." 

Aí minha mãe veio rindo falando que isso era lógico aí eu falei "eu só vou deixar de ser filho, quando eu tiver os meus filhos e só vou me tornar avó quando meus filhos tiverem filhos." Ainda falei mais:

"Evando já é pai, Stephania já é mãe o Eduard é filho, a Lany é filha e a Fany é filha agora o Freds é pai aliás já avô, o Flitz também."

Não me perguntem porque veio essa necessidade tão grande de ficar enfatizando isso que só um psicólogo vai poder entender.

Independente da idade são uma árvore genealógica.

Eu queria pensar uma coisa , são várias peças de muito estudo pra chegar na teoria de que o Ti Nem é meu pai, primeiro porque tem que ser alguém que existe, essa coisa do meu pai ser um João que ninguém sabe de nada tava virando muito Papai do Céu como agente acredita a vida inteira e que não verdade não existe, é um consolo para dar um sentido.

Certa vez minha vó me falava que o Tião me pegava no colo e falava : " Esse menino tá com as instalações trocadas."

Se por acaso eu acho que filhos de irmão com irmã antigamente culturalmente existia essa lenda.

Me magoava um pouco outras coisas de família, talvez gente ninguém entenda porque me afastei de todos da família mas na verdade é decepção que não acaba nunca.

Me incomodava tanto todo mundo saber que o Edvaldo não é o pai biológico da Viviane mas que ninguém tem coragem de falar pra ela ou tocar na ferida, não precisa por que ele foi o pai dela, mas eu acho injusto uma pessoa viver a mentira a vida inteira sem ter o direito de conhecer a sua verdade que explicaria muitas coisas.

Tipo, se eu soubesse quem é meu pai biológico eu me aprofundaria de interesse de todo mundo pra entender a minha história, isso dá muita resposta pra gente.

Não pode fazer isso gente, vocês já leram ou assistiram filmes, novelas de escravos?

Vocês já viram o que acontecia quando o senhor da casa era casado e tinha seus filhos com esposa mas tinha um filho em segredo com a negra que servia a casa, vocês sabem o que acontecia?

A criança seria mais um escravo, pardo por dentro mas negro como na maioria das vezes o sangue negro é mais forte eles puxam mais a características da mãe, essa criança vai ter tratamento um pouco diferente disfarçado pelo senhor mas não deixará de ser friamente mais um escravo, pode ser que no futuro o senhor deixasse ele ter trabalhos mais leves que os outros.

Existe e existia a moral, era um escândalo a esposa saber ou a sociedade de uma coisa dessas mas isso era pouca pra tantas coisas horríveis que aconteciam naquela época.

As mulheres negras não tinha escolha, tinham que servir seu senhor, as negras tinhas as curvas mais acentuadas que as brancas esposas oficiais.

Hoje tudo está normal, eu fiquei como a Eliana indignada de saber por brincadeira que o Luciano Huck estava lendo o grupo de whatsapp delas e achando excitante, pra quem não sabe o Luciano Huck hoje casado com Angélica namorou dois anos com a Eliana antigamente.

Existe uma moral, e até hoje é um pouco assustador para as famílias o sexo entre irmãos o casamento entre irmãos, soa como algo profano e inaceitável e existe essa teoria para o meu surgimento.

Daí as perguntas, nossa eu queria tanto que a tia Fany lesse esse texto pra ela ver como eu quebrei cabeça pra chegar até esse ponto, talvez ela seja a única a ler meus textos.

Quando eu passei na entrevista lá da teuto eu também falei na carta que talvez ninguém nem ia ler a carta que eu tava escrevendo lá de tanta gente que passa por ali tentando oportunidades, a psicóloga de lá me ajudou muito.

Gente, é amor todas as vezes os psicólogos me ajudam muito porque eles sabem que realmente eu não estou bem e não tenho culpa.

Eu estou tentando melhorar cada dia mais, eu sou humano como qualquer um.

Eu quero pedir desculpas a todos que machuquei ou abusei, mas eu também já fui abusado e machucado.

Por isso eu não quero que os pais forcem os filhos a catequese, a ser padre , porque parece ser um caminho de segurança e certo mas ali ele vai ter vontades e vai ser pior pode se tornar um pedófilo abusador de crianças como a maioria dos padres são por não poderem ter relações sexuais.

Deixa livre, deixa a criança escolher não estimula suas vontades nela.

Depois o sofrimento é pior.