minha doce criança hetero interior

Hoje vou contar um sonho muito triste porém verdadeiro que acabei de viver.

Nele estavam presentes minha criança interior em seus momentos de adolescência. 

Meu cérebro conseguiu reprogetar novamente pra mim de forma clara como eu era e como me sentia em sonho vivendo uma situação provável de presente em relações. 

Pra quem me conhece bem sabe que sempre fui estranho e na adolescência a coordenação motora parece ter ficado pior devido a homossexualidade e as dificuldades de como me portar ao andar ao sentar.

Foi tudo uma guerra interior muito forte.

Quando deixei meu cabelo crescer na época que dava pra 4 cabeças na época parece que fiquei mais desajeitado ainda.

Então, eu nunca namorei na minha vida, talvez porque não tinha dinheiro pras pessoas aproveitarem ou porque era realmente feio, diferente e estranho e as pessoas tinham vergonha. 

Eu tive aquelas primeira namoradinha escondido de todos que me deu o primeiro beijo, aquilo na adolescência foi o máximo pra mim me senti importante, amado e especial. 

Ai tinha aquela da gente namorar escondido sem ninguém saber, aliás eu achava que namorava ela enquanto na verdade ela tava me zoando na minha imaturidade.

Um dia ela e a família dela foram fazer uma viagem e lá ela começou a namorar sério outro rapaz pra todos sem esconder , trouxe ele pra casa pra família dela e tudo.

Na época eu fiquei muito triste porque na minha cabeça eu era namorado dela eu não entendia que era só uma brincadeira de adolescência e aquilo me machucou muito em segredo.

Me senti sem valor, descartado mais tarde nessa mesma situação parecida me fez rejeitar uma oportunidade de gerente na cafeteria aonde já tinham conversado comigo e passado um pouco tinham chamado outra menina muito mais preparada e experiente na vaga sem me falar nada enquanto eu continuava lá sendo mais um dos subordinados. 

Deixei a chave que eu abria a cafeteria na mãos dela e nunca mais voltei e agradeci a oportunidade porque não gostei da forma que as coisas foram feitas.

Na época sim, a Flávia tinha falado que precisava de alguém na cafeteria e que ainda não sabia aonde poderia me encaixar.

No passar dos dias o Ronaldo que era o gerente tinha me falado que ia ficar no lugar dele, isso também me fazia me sentir importante, especial, valorizado mas ao longo dos dias minhas deficiências matemáticas e insegurança algumas vezes fizeram ele achar que não poderia deixar a cafeteria de uma das principais avenidas da minha cidade nas minhas mãos.

Foi outra tristeza horrível antes de sair dessa oportunidade, eu via o Ronaldo passar tudo da gerência que eu tava começando pegar pra outra e aquilo me deixava triste com a garganta com algo preso, boca seca e vontade de sair correndo dali pra nunca mais voltar.

O certo era eles falarem comigo antes da atitude, tudo direitinho e não ir colocando peças assim pra me assustar.

Tudo bem. Fiz a melhor escolha saindo vocês não sabem o tamanho da responsabilidade e meu caderno de anotações tava virando uma bíblia de receitas de tanto passo a passo.

Na hora de fechar balanço geral e caixa o Ronaldo era super grosso comigo achava que eu já tinha que saber tudo sem errar sendo que ele me mostrou apenas uma vez o processo.

Foi outra situação também muito triste. 

Voltando para o hoje parecia que tinha voltado na minha adolescência e tinha uma namorada que não tinha vergonha de mim, agente tinha marcado um ensaio na casa de um colega e lá ele tava reclamando que tinha acontecido uma bala perdida.

Eu fiquei com aquilo na cabeça bem no lugar do ensaio que eu tinha planejado achei estranho.

Isso no sonho. Ou seja meu cérebro me mostrava que alguém estava enfurecido comigo.

Ao andar de mãos dadas com minha namorada fantasiosa que meu cérebro criou eu tentava até andar mais como os outros garotos mesmo sabendo que meu equilíbrio nunca foi bom.

Ao chegar na porta da casa dela, o pai dela reclamava falando que não aceitava essa situação e a mãe dizia que iria conversar com a garota que entrava muito sem graça em sua casa.

Parecia que atrás vinha meu pai humilde de bicicleta querendo falar com os pais dela.

Eu não sei que guerra foi essa mas meu cérebro reproduziu esse sonho.

Pra quem não sabe , depois desse conflito teen passado algum tempo eu queria deixar meu cabelo crescer, viver o rock n roll que fervia no meu sangue parece e fui trilhar isso.

Sim, aceitei e entendi que tinha mais afeto pelos garotos e que as meninas se davam melhor como amigas pra mim.

Foi um momento que todos os homens se afastaram bastante de mim aliás já não eram próximos porque sempre fui afeminado.

Durante esse meu caminho até aqui tive experiências sexuais, abusos tanto meus quanto dos outros a mim nessa questão do caminho até entender onde é o prazer e aonde é o errado numa parte da vida que parece que aonde é proibido tem mais graça.

Mas de relação séria mesmo, não eu nunca namorei ninguém. 

Filhos? Tenho muito medo e é assustador pra mim que venho dum conflito interior tão estranho que não consigo explicar.

E aliás tava vendo, que pessoas pobres e com psicológico destruído igual o meu cuide de cachorros e pets mesmo porque não compensa por crianças no mundo pra sofrer sendo que pessoas como eu mal conseguem cuidar independentemente de si mesmas.

Mas eu quero lutar sabe.

Eu vou jogar tanto na mega sena, não quero ficar aqui com meus pais , quero deixar eles terem a paz e a velhice deles tranquilos.

Tem vezes que parece que eu tô virando a mãe deles e é muito triste esse processo não quero.

Do fundo meu coração  sabe o que quero?

Mudar pra um lugar onde não conheço ninguém pra não voltar nenhum tipo de passado e começar dignamente minha vida do zero só com minhas plantas e animais seria perfeito. 

Aqui na cidade parece que todos lugares que olho vejo histórias tristes de passado.